Muška obuća
Različita od ženske. Po broju, veličini i mirisu. Uglavnom bele ili crne boje.
1. Redovne patike.
-Patike za svaki dan. Uglavnom bele boje. Neretko, stanje: pred bacanje.
2. Malo bolje patike.
-Za izlazak u grad. Takođe bele boje. Neretko se pomešaju sa brojem 1.
3. Cipelo-patike.
-Za malo svečanije prilike, koje ne zahtevaju odelo. Može uz sako.
4. Cipele.
-Najmanje nošene. Žuljaju k'o đavo. Slabo mazane imalinom, više gažene od pijanih gostiju na svadbama.
5. Kućne papuče.
-Nepoznat pojam.
Predostrožnost
Kada lik koji vozi Yuga, odmah uplati i drugi sat za parking.
A: Ajde bre više zaključavaj tu šklopociju. Kad bolje razmislim, nemoj da zaključavaš. Neće niko da ga marne, pa da mu staviš 100 evra na tablu.
B: Čekaj da uplatim i drugi sat za parking.
A: Što? Samo da ostavim mob u servis i da kupimo vops.
B: A šta ako neće da upali? Znaš da mi prošli put opalili kaznu???
A: ... aj čekam te kod konja. Konju.
Jeftini mobilni telefoni sa QWERTY tastaturom
Nikada mi neće biti jasno zašto ljudi kojima ovakav mobilni telefon apsoštrumfno nije potreban kupuju ovakve telefone. Fancy cice, fancy likovi... svi nose ovakve telefone. Nema veze što od iole naprednijih funkcija imaju kalkulator i alarm, bitno je da ima full tastaturu. I da bude u što napadnijoj boji.
A: 'de si tebra, šta ima... E, vidi ovaj novi fon što sam uz'o juče.
B: Šta je ovo koj k... ovo čudo ima veću tastaturu od ekrana. Šta može ovo sokoćalo, osim da svetli u mraku?
A: Pa kako bre, ima QWERTY tastaturu... znaš kako brzo kucam poruke?
B: Čekaj, a kamera, wireless, navigacija...?
A: Pa, to nema. Kamera mu je VGA, ima onaj internet što troši kredit...
B: To je kinez, zar ne...
(Inače, ovo je mobilni telefon za mene, iako je kinez. http://www.bloggersbase.com/gadgets-and-Mobile/seabright-sb6309-fancy-cigarette-lighter-phone/ )
Mice
Mice - to je ono što se dobije kad okreneš šahovsku tablu naopako.
A: E, imaš li nešto drugo da igramo sem šaha, nisam ga igrao od 4. osnovne?
B: A.... Imam mice.
A: Šta bre?!
B: To je bre ono kad okreneš šah naopako!
A: A... to. Kako se to igra, koji k....?
B: Čekaj da vidim na netu...
Ako nastavi da pada na vozačkom, menjaće dozvolu na dve godine
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Za koj' sam ku*ac...
Rečenica koja oslikava vrhunac apsolutnog raspada sistema oko mene, tebe koji čitaš ovu definiciju... Za koj' sam ku*ac učio škole, bio relativno dobar đak, počeo da radim čim sam apsolvirao u struci, u dobroj firmi? Da bih sad rintao prekovremeno, kad je već kraj januara, a nisam primio platu... U mojoj visokocenjenoj firmi je ovih dana postalo retoričko pitanje "Kad će plata?" ( ako se dobro sećam retoričkih figura iz OŠ - to je ono pitanje na koje se ne očekuje odgovor). I onda mi tamo neki pričaju o tranzicijama, privatizacijama, nepostojanju inflacije i monopola, o tome kako smo jako blizu Evrope...Ma, samo još malo da izvijemo leđa i dodirnućemo nožne prstiće Evropi... da ne kažem nešto gore. A meni su ´ladno počele da se priviđaju slike iz 2003, danas kada kada sam svečano morao sedam godina mlađem burazeru da tražim pare za cigare i autobusku kartu. Ma, vrti mi se u glavi od besa! A ne znam ni na koga da budem besan, pa vidim da ću na kraju najebati sam od svoje razdrmane psihe. Al´ nema veze, i mazohisti su ljudi. Slušaću Ramba!
Idioti iz gradskog
Kada te sredovečni ljudi smatraju za skinhead-a samo zato što nosiš martinke u koje si uvukao crne kamperice ili crne farmerice i nosiš crnu jaknu. Nisam skinhead, samo volim da nosim crnu boju. A i 'ladno je napolju.
Ulaziš u autobus, i smeštaš se taktički na singl mesto. Nakon stavljanja slušalica i puštanja Dropkick Murphys - Im Shipping up to Boston... vidiš da te gotovo svi stariji od 45 godina gledaju kao da si pomagao Hitleru i ekipi u periodu od 1939 do 1945. Naročito oni ispred tebe... Dodaješ volume i počinješ da razmišljaš u kakvoj kretenskoj sredini živiš... I'm a sailor peg, and I lost my leg....
Vrhunac aljkavosti
Kada je nekome tastatura toliko štrokava, da lagano možete po tome koji su tasteri najčistiji prokljuvite koja mu je šifra za facebook (pošto mu net služi samo za facebook i youtube)
A: Tebra, da tebi šifra za fejs nije ****?
B: Aaaaaaa, kako znaš konju jedan? Hakovao si mi nalog?
A: Ahaahaha, api me za malog... ne, jedine dirke na kojima nema 2cm štroke su 1, 9, 8 i 6... Inače, baci ovu tastaturu, mislim da nešto živi ispod slova Z i U.
Čekići
Osobe (kolege na poslu, faksu, likovi iz odeljenja, bliža i dalja rodbina) koji ceo dan čekaju da neko krene ka prodavnici/diskontu/mega-turbo-giga marketu. Nakon odabira žrtve, uvaljuju pare do-u-dinar tačno za neku potpuno nepotrebnu glupost. Naravno, rečenica počinje sa "E, čekaj, ideš do______...."
Kijamet, sneg do kolena. Želudac počinje da vari jetru i uspevaš da nateraš sebe da kreneš ka kilometar udaljenoj prodavnci. Ustaješ i pokušavaš da se poput nindže iskradeš iz prostorije. Odjednom, čuješ gomilu glasova "E, čekaj, ideš do ________? Kupi i meni (uloške, cigare, upaljač, kafu, ratluk, bateriju za ručni sat...)".
Postoje tri izlaza iz ove situacije.
1. Vadiš A4 papir i počinješ da 'vataš zabeleške...
2. Oteraš ih u 3pm i zalupiš vrata.
3. Vratiš se na mesto i počinješ da igraš Chicken Invaders na mobilnom.