Ko zna zašto je to dobro
Ono što će neki pametnjaković uvek izreći u apsolutno pogrešnom trenutku, kada ste najsvesniji toga da se iz određene situacije ne može izroditi ništa dobro.
Devetnaesti put padneš na kolokvijumu iz histologije, gubiš uslov, i u stilu pobesnelog Maksa izlaziš iz kabineta, ispred te sretne debeli feminizirani Miško (koji je to odavno položio ali čeka profesora da se nešto konsultuje), i sav usplahiren te pita šta si uradio. Odbrusiš mu da si opet pao, dok pališ cigaru, a on ce na to, gotovo sa suzicom u oku (i toplom vlažnom rukom na tvom ramenu): ''Pa nemoj da se sekiraš, položićeš u januaru, iiiiha, ima vremena. Na kraju krajeva ko zna zašto je to dobro.''
Ubijaš Miška golim rukama i sahranjuješ ga u dvorištu.
Tri dana pred dugoočekivani odlazak u Indiju dobijaš mail u kom ti javljaju da sa tvojim papirima nešto nije u redu i da ćeš ''morati da odložiš putovanje za neki drugi termin''. Znači bez ekipe, znači ne zna se kad, znači možda su iskopali onu kaznu za napad na službeno lice koju je strika Dragan zataškao, kad si pljunuo pandura na natprošlom beerfestu. Besniš i plačeš po kući, zoveš sve ljude koje poznaješ (abecednim redom) ne bi li ti neko pomogao, a tvoja baba te sažaljivo gleda i na vrhuncu tvog ludila kaže: ''Ajde more sinko, pušti to sad nego knjigu u šake. Umesto da se ženiš ti našo u Indiju da ideš, da te Indijanci kindapuju. Viiidiš šta se sve dogadja, poluuudelo sve! Ko zna zašto je to dobro!''
Ubijaš i babu i sahranjuješ je pored Miška.
Hehehe
Iritantan smeh koji ljudi koriste prilikom dopisivanja svake vrste kad nemaju ništa pametno da kažu a hteli bi da nastave konverzaciju. Najčešće ga koriste muvači. U još iritantnijem obliku to je xexexe.
Mile: Cao mackice...sta ima u ove kasne sate xexexe?
Ja: Evo Mile, pravim pauzu od ucenja. Ti?
Mile: Ucenja xexexe bas si vrednica xexe prava vredna pcelica xexexexex
Ja: Ma da. Blago mojoj mami.
Mile: Xexexexexexe kraljuuuu xexexexe pa nego sta xexexexe. I sta jos ima osim sto ucis? Xexexe...
Čaki
Blago njemu. Lik koga žene vole. Posebno Ceca.
Ja te volim Čaki, kad si u Parizu, u Njujork da odeš bio bi mi blizu.
Čaki kad se s drugom provodiš po svetu, ja te volim makar i na svoju štetu.
Jezička barijera
Kad dodješ kući pijana kao majka, a otac te pita gde si do sad. A tvoj jezik ima nepremostivu barijeru.
Tiho otključavaš vrata u pet ujutru, uspeš da ih otključaš oko šest, a ćale već pije jutarnju kafu. Onda te pita je li ćero, gde si do sad, a ti mu kažeš nešto na mandarinskom. Onda te tera da duneš iako tvrdiš da si popila samo jedno crno vino (drugarniijca dimplonirala ćale), a onda dobiješ jednu uz uši i "Vuci se u sobu ispičuturo jedna, izrode, bolje Mileva kamen da je rodila svinje da se češu". Ako si muško situacija je začinjena još jednom uz uši.
Samo drugovi
Ono što shvatiš da ipak niste, kad ti se on pohvali da je povalio nešto. Kad se odjednom smoriš i distanciraš uz isfoliran osmeh i grižu savesti što tvoje "Drago mi je zbog tebe" nije iskreno. Kad se pitaš koji ti je kurac jer ne želiš da budeš sa njim a ne želiš ni da neka druga bude sa njim. Da ne napominjem da je ta druga za tebe uvek kašljaga . Eto to je to. Ili sam samo ja posesivno pašče.
Izguglaj!
Spasonosna ideja kad god je potrebno ukljuciti mozak koji je lenj ili zakrzljao.
Jedna fenserka drugoj:
-Dopisujem se sa Milojkom i pita me da li volim da slusam R-a-mo-nes! (u pozadini se cuje "i placem miiiiso moj")
-Kogaaa?
-Ra-mo-nes! Ko je to? Ne bih da ispadnem glupa (u panici kucka daaaa, naravno, obozavam GA!) i upitno gleda u drugaricu.
-Paaa...izguglaj covece!
Kriti dobro raspoloženje
Fenomen rasprostranjen očigledno svuda osim u srpskom džet- setu, čim novinari to toliko sa radošću naglašavaju ispod svake fotografije sa koje se kezi vesela njuška neke estradne zvezdice.
Kurta nije krio dobro raspoloženje.