Psovka upućena pijanoj osobi koja je izvalila neku glupost, a da nije ni svesna tome, jer je ta osoba pijana kao rus.
Pijana osoba: "Milunka, daj sako, idemo kući."
Trezna: "Sedi bre, majke ti ga pijane, ovo je naša slava."
Pijana osoba: "Brate, idem da pomazim onu mačku!"
Trezna osoba: "Majke ti ga pijane, to je jež!"
Mnogo si glup. Glup si kao točak. Nema ti ravnog u gluposti. Toliko si glup da te porede sa drvetom, i to bukvom, sa kojom često porede bosance, ne znam ni sam zašto.
Momir: "Brate, prilazim ja njoj, i kazem, zdravo mačko, oćeš da furamo, i ona me odjebe."
Steva: "Pa normalno brate, glup si kao bukva, da izvine drvo, ne radi se to tako!"
Kaže se za devojku koja zanosi i meša guzom dok hoda, pokušavajući tako da privuče što više pogleda na svoju zanosnu zadnjicu. Uglavnom takve devojke nose helanke, ali ako im pređe u naviku vrckaju i u širokim pantalonama.
Mare: "Brate, vidi onu kako meša!"
Luka: "Au al' vrcka guzom ko Marko topuzom!"
Smak sveta ide muškarcima na ruku, jer devojke masovno gube nevinost kad se najavi smak sveta, a to se dešava svakih par godina, što dovodi do sumnje da baš muškarci i plasiraju tu priču o smaku sveta da bi jebali piletinu.
Ana: "Maro, jesi li spavala sa nekim momkom?"
Mara: "A jesam, a nisam ga volela."
Ana: "Pa što to crna Maro?"
Mara: "Ma najavili smak sveta, rekoh sebi, neću umreti nevina valjda!"
Svakog jutra, nađe se pametna bakuta koja opipavanjem hleba može da oceni njegov kvalitet, i tako ispipa celu policu hleba u potrazi za pravim, koji će ionako pojesti, i sutra ista priča!
Ulazim u prodavnicu, po hleb i eto je, bakuta pipa hleb za hlebom, i posle pet komada nalazi onaj pravi, po njenoj želji, i onda joj onako dobacim: "Ajde baba, ispipaj još koji hleb!"
Lik koji je naduvan 24-0, uvek je haj, i odatle je pokupio taj nadimak. Nema veze sa izvornim hajducima, koji nisu imali običaj da budu nadrogirani.
A: Vidi ga ovaj Miša, kad god ga vidim on je haj!
B: Ma Miša hajduk, teraj ga bre!
Na selu glasi ona stara, što više kozijeg mleka, to veća snaga! Rečenica koja se izgovara u situaciji kad se spremate da sjebete nekog od batina!
On: "Ha, e majmune jedan, kakva ti je to gaborka!?"
Ja: "E ajde odjebi kretenu.."
On: "Gde si je bre našao, na buvljaku?"
Ja: "E sad ćemo da vidimo čija baba je muzla veću kozu!!!" (zavrćete rukave i sjebete govnara od batina)
Muškarci bi dali sve da je dobiju!
Žene će je dati da bi dobile sve!
Veoma zamišljen i ozbiljan izraz lica, tako da posmatrač dobija utisak da vi mislite o nekoj kvantnoj fizici, ili astronomiji, nastanku sveta ili nečemu još zajebanijem, a vama se samo sere, pa pokušavate da ne mislite o tome.
Ja: "Vidi Miću, isti k'o Tesla na sto dindži, nešto mi se zamislio previše."
Jova : "Ma reče mi malopre da mu se sere, pa pokušava da ne misli o tome."
Nadimak koji više ide uz seoskog poštara nego uz popa. Pogotovo ako je poštar malo stariji, nikada ne znaš ko ti je ćale.
Dobar dan oče Simo, jel ima neka pošta?
Odgovor na pitanje "Jel dobra rakija". Koristi se kad je rakija toliko jaka, da vam suze krenu, dobijete hemoroide, spalite kamen u bubregu, istopite jetru, otpadne vam slezina, a ipak imate snage da odgovorite.
Živadin: "Komšo, odi da probaš rakiju, pekli ja i pokojni ćaća, još prije dva'est ljeta."
Milovan: "Ajde sipaj pa da nazdravimo!"
Živadin: "Ajde pa živjeli.... i šta veliš, kak'a je?"
Miloje: "Uh, ala žeže!"
Uglavnom devojke za prijatelje biraju većinu devojaka, a muškarci muškarce, i dokazano je da će muškarci za razliku od devojaka slagati u korist druga, što devojke, iskrene, nikada ne bi uradile.
Žensko prijateljstvo:
Jednu noć devojka nije došla kući. Dečku je rekla da je spavala kod prijateljice. Dečko je nazvao deset njenih najboljih prijateljica i nijedna nije potvrdila da je to istina i da nije spavala kod neke od njih.
Muško prijateljsvtvo:
Jednu noć dečko nije došao kući. Devojci je rekao da je prespavao kod druga. Devojka je nazvala njegovih deset najboljih prijatelja i njih osmoro je potvrdilo da je spavao kod njih, a njih dvoje tvrdi da je još uvek tamo.