Majke ti ga pijane
Psovka upućena pijanoj osobi koja je izvalila neku glupost, a da nije ni svesna tome, jer je ta osoba pijana kao rus.
Pijana osoba: "Milunka, daj sako, idemo kući."
Trezna: "Sedi bre, majke ti ga pijane, ovo je naša slava."
Pijana osoba: "Brate, idem da pomazim onu mačku!"
Trezna osoba: "Majke ti ga pijane, to je jež!"
Glup si kao bukva, da izvine drvo
Mnogo si glup. Glup si kao točak. Nema ti ravnog u gluposti. Toliko si glup da te porede sa drvetom, i to bukvom, sa kojom često porede bosance, ne znam ni sam zašto.
Momir: "Brate, prilazim ja njoj, i kazem, zdravo mačko, oćeš da furamo, i ona me odjebe."
Steva: "Pa normalno brate, glup si kao bukva, da izvine drvo, ne radi se to tako!"
Vrcka guzom k'o Marko topuzom
Kaže se za devojku koja zanosi i meša guzom dok hoda, pokušavajući tako da privuče što više pogleda na svoju zanosnu zadnjicu. Uglavnom takve devojke nose helanke, ali ako im pređe u naviku vrckaju i u širokim pantalonama.
Mare: "Brate, vidi onu kako meša!"
Luka: "Au al' vrcka guzom ko Marko topuzom!"
Smak sveta
Smak sveta ide muškarcima na ruku, jer devojke masovno gube nevinost kad se najavi smak sveta, a to se dešava svakih par godina, što dovodi do sumnje da baš muškarci i plasiraju tu priču o smaku sveta da bi jebali piletinu.
Ana: "Maro, jesi li spavala sa nekim momkom?"
Mara: "A jesam, a nisam ga volela."
Ana: "Pa što to crna Maro?"
Mara: "Ma najavili smak sveta, rekoh sebi, neću umreti nevina valjda!"
To baba, ispipaj još koji hleb
Svakog jutra, nađe se pametna bakuta koja opipavanjem hleba može da oceni njegov kvalitet, i tako ispipa celu policu hleba u potrazi za pravim, koji će ionako pojesti, i sutra ista priča!
Ulazim u prodavnicu, po hleb i eto je, bakuta pipa hleb za hlebom, i posle pet komada nalazi onaj pravi, po njenoj želji, i onda joj onako dobacim: "Ajde baba, ispipaj još koji hleb!"
Hajduk
Lik koji je naduvan 24-0, uvek je haj, i odatle je pokupio taj nadimak. Nema veze sa izvornim hajducima, koji nisu imali običaj da budu nadrogirani.
A: Vidi ga ovaj Miša, kad god ga vidim on je haj!
B: Ma Miša hajduk, teraj ga bre!
Čija baba je muzla veću kozu
Na selu glasi ona stara, što više kozijeg mleka, to veća snaga! Rečenica koja se izgovara u situaciji kad se spremate da sjebete nekog od batina!
Isti k'o Tesla na sto dindži
Veoma zamišljen i ozbiljan izraz lica, tako da posmatrač dobija utisak da vi mislite o nekoj kvantnoj fizici, ili astronomiji, nastanku sveta ili nečemu još zajebanijem, a vama se samo sere, pa pokušavate da ne mislite o tome.
Ja: "Vidi Miću, isti k'o Tesla na sto dindži, nešto mi se zamislio previše."
Jova : "Ma reče mi malopre da mu se sere, pa pokušava da ne misli o tome."
Oče
Nadimak koji više ide uz seoskog poštara nego uz popa. Pogotovo ako je poštar malo stariji, nikada ne znaš ko ti je ćale.
Dobar dan oče Simo, jel ima neka pošta?
Al' žeže
Odgovor na pitanje "Jel dobra rakija". Koristi se kad je rakija toliko jaka, da vam suze krenu, dobijete hemoroide, spalite kamen u bubregu, istopite jetru, otpadne vam slezina, a ipak imate snage da odgovorite.
Živadin: "Komšo, odi da probaš rakiju, pekli ja i pokojni ćaća, još prije dva'est ljeta."
Milovan: "Ajde sipaj pa da nazdravimo!"
Živadin: "Ajde pa živjeli.... i šta veliš, kak'a je?"
Miloje: "Uh, ala žeže!"
Prijateljstvo
Uglavnom devojke za prijatelje biraju većinu devojaka, a muškarci muškarce, i dokazano je da će muškarci za razliku od devojaka slagati u korist druga, što devojke, iskrene, nikada ne bi uradile.
Žensko prijateljstvo:
Jednu noć devojka nije došla kući. Dečku je rekla da je spavala kod prijateljice. Dečko je nazvao deset njenih najboljih prijateljica i nijedna nije potvrdila da je to istina i da nije spavala kod neke od njih.
Muško prijateljsvtvo:
Jednu noć dečko nije došao kući. Devojci je rekao da je prespavao kod druga. Devojka je nazvala njegovih deset najboljih prijatelja i njih osmoro je potvrdilo da je spavao kod njih, a njih dvoje tvrdi da je još uvek tamo.
Vuglaj
Kao što izraz guglaj znači pretraži internet, tako vuglaj znači pretraži glavu, seti se, razmisli malo.
Ja: "Brate, jel znaš ti onaj zadatak iz mate?"
On: "Ma nemam pojma."
Ja: "Ajde brate, vuglaj malo, javi kad uradiš da i ja prepišem!"
Štrcnuti
Pustiti govno u gaće. U momentu kada imaš proliv i kijavicu može da dođe do te zajebane situacije. Jedino rešenje je ne kijati. Ni slučajno. Nema šanse da se štrc izbegne ako kineš i imaš zajebani proliv.
Otkačila me je pre nego što me je zakačila
Ona situacija kada te devojka ostavi posle dva sata veza, pa joj ni ime ne zapamtiš.
Ja: "Brate, gde ti je ona plavokosa?"
On: "Ma otkačila me pre nego što me je zakačila."
Mećeš li ga
Sinonim za "Jebeš li nešto."
Pitanje koje od 12-te do 19-te godine čujete puno puta, uglavnom od pijanih stričeva i ujaka na familijarnim okupljanjima tipa svadba, slava itd..
Jeli mali, da pita tebe nešto strikan tvoj, mećeš li ga?
Idem u kurvanje
Način da kažete nekome da idete da jebete. Ne znate ni šta ćete da jebete, ali znate da nešto hoćete, možda i više komada, zavisi od vaših jebačkih sposobnosti.
Izlazite na neku veliku žurku, doterali ste se, i sigurni ste da ćete ga umočiti, i na izlazu iz gajbe pita vas ćale: "Sine 'de ćeš?"
Vi: "Idem u kurvanje."
Onda ćale počne da se priseća kako je on kao mlad pandanisao i priča vam tako svoje doživljaje zaboravljajući gde ste vi upravo pošli, ne shvatajući da vreme brzo leti, i da će sve manje devojaka ostati kada vi stignete na žurku, iako vam je malopre dao savet da ne kasnite jer se dobre ribe brzo razdele.
Bože baci ciglu budi precizan
Vrhunac, dosta je bilo, neko toliko lupeta da Bog mora da umeša svoje prečiste prste i reši vaše muke.
Idete ulicom sa devojkom, ona lupeta li lupeta, a vama muka više, nema te sile koja bi je zaustavila sem Božije, i zato kažete onako, da vas i Bog čuje: "Bože, baci ciglu i budi precizan" i pogledom označite metu!