Ultimativno oružje neke osobe koje protivnika u milisekundi sastavlja sa podom. Poređenje se dobilo po fudbaleru Mesiju koji je svojom levom nogom nebrojene golmane u okršaju 1 na 1 slao po novine i cigare, da čekaju u red da plate račune u pošti i čekaju da Srbija uđe u EU.
A: Gde je Panta?
B: Eno, ceo VMA ga pokušava sastaviti.
A: Kako je to moguće, šta se desilo?
B: Potukao se sa Mišom u školi, prvo bilo redovno gurkanje, posle toga prava tuča, koja je trajala pola minuta, ali ličila je na borbu Vulajeva i Bojke.
A: Zezaš...
B: Jok, Miša našao momenat kada je Panta spustio gard i grunuo mu direkt u facu, a znaš da je njegov direkt kao Mesijeva leva noga, pa sećaš se kako je prebio Milana hirurga pre par meseci. I tako naš Panta pao dole u delićima, ovi iz hitne ga odlepljivali od patosa.
Stvar koja greškom nije upisana kao Deseti krug pakla, najbliži opis ovoga je kao kada pokušate razjarenom lavu uzeti daljinac i prebacite mu crtaća samim tim oduzimajući mu posao koji krene da vam dere kožu i još dođu lešinari da vas pripreme za roštilj tako što ubaci neomašćenu vrelu žicu za okretanje u rč. A to sve je stvoreno od nadimaka i kletvi koje ni Tesla i Ajnštajn zajedno ne mogu da ni da zamisle zato što ste ćaleta upitali za pare da kupite komp ili se fensirali kako mu se nije svidelo. Jedini spas od toga je da molite Boga da ima neka utakmica u doba kada mu prilazite ili da brže kažete istinu.
Sin: Ćale...
Ćalac: Šta je, ti svršotino koja je završila u pogrešnom otvoru? Da nećeš valjda opet krvav novac da mi trošiš na te pederske minđuše, konju iznabadani?
Sin: Da, trebaju mi pare da kupim...
Ćale: Da kupiš cveće svom dečku, čmarino razvaljena?
Sin: Da kupim kondome, treba da se nađem sa Sanjom večeras!
Ćale: Pa što ne reče ranije, sunce tatino? Znao sam da nisi krenuo da navijaš za pogrešan tim, samo sam se šalio, ljubi tata kljuse.
Organizovano spremanje nekog etno sela.
Predhodnik strip junaka Tintina, dete koje pripada doba samuraja. Svoje jedinstveno ime duguje katani čiji se zvuk u borbi najbolje opisuje reči ''tin''. Ovo inovativno ime umesto da liči kao da je taj čovek najbolji u svemu pogotovu u borbi, ispada Kinez koji je poslušao svog evropskog gazdu koji opsova: ''Kinezi, mrš u Japan!''.
Akio Kurooki: Kako ćemo da damo ime detetu, ženo?
Ai Vulvasaki: Ja mislila da damo ime Horro...
Akio Kurooki: Ma kakvi, daćemo mu ime Tin Tin, jeste da ne liči na naša imena, ali ona zvuče kao da smo neke iskusne kurve.
Čovek sa frizurom koja podseća na Mardž Simson i koji je najkorisniji kad se pošalje u ćošak
Čovek koji uvek ide na desnu stranu.
Trenutak mešanja fizike i hemije, žena leži na desnom boku jer u stanu ima samo dvosed. Ubacivanje skoro pa uspešno...
Žena: Joj, Albukerkista, pizda li ti strnina pa ne u rč, jesam ti lepo rekla u pičku, to je ova rupa levo, konju desničarski!
Bokserski sleng za povraćanje, pao je unapred dok mu je protivnik napadao sa lepim aperkatom.
- Čiji je onaj lep portfolio?
- Od onog boksera, Mićka, dobio jedan lep udarac u želudac od previše hrane.
Prvi korak ka ludilu, životinjski instikt koji se ne da zadržati. Mišići se stežu i budu tvrdi kao hleb za pravljenje mrvica, nema više te sile koja ga može zaustaviti. Oči zakrvare brže nego što ijedna žena može da uradi dok je dobila. Mozak potpuno zatupi, dokle god vidi metu neće stati dok ne uradi ono što je hteo, pa makar crk'o. To je jedan cilj koji vodi bes, što na umu to na drumu: Uništiti.
(Lokalni kafić, 6 muškaraca sede i tračare više od babe koja gleda špansku seriju...)
Lizalica: Jedva čekam da pokupim ribu sa posla pa da idemo kući, spremio sam joj iznenađenje.
Avatar: Koji si ti papučar, samo se nadam da nećeš pogrešnu glavu ubaciti ako bude bilo seksa.
Ostali se smeju, svi osim Grmalja, koji polako počinje da se malo trese...
Avatar: E, koji je đavo sa Grmaljem?
Lizalica: Ah, žena mu je trudna, već je u 6. mesecu, prva ljubavnica je dobila, a druga, ona milfača kod koje možeš samo da bacaš salamu po hodniku, nju je poslao na infuziju.
Avatar: Auuu...
On primeti da su Grmalju oči crvene, ali kad je primetio šta gleda tim očima, lice mu posta' zeleno brže nego što bi semafor promenio boju...
Obližnji voćnjak koji je bio po godinama još zelen, spažen je od terminatora.
Avatar: Drž' Grmalja!
Njih petorica se uhvatiše za Grmalja kao da je sisa Pamele Anderson, ali džaba, on ih je sve vukao sa sobom kao junac koji pokušava da ore njivu sa prevelikim ralom. Bez ikakve reči i izraza lica, on je samo vukao njih, grabeći što je više mogao, pritom lomeći zemlju svakim korakom.
Lizalica: Alo, devojke, voćnjak, bež'te!
Avatar: No-no Grmalj, fuj to, to je premlado za tebe.
Devojke pobegoše, a oni nekako smiriše Grmalja.
Grmalj: Izvinte ljudi, ja...
Avatar: Nema veze, znamo kako ti je, ali dobro je što smo te zaustavili, mogao si pocepati njihove kliće na pola, mogle su umreti od toga.
Grupa devojaka sa oblinama koje podsećaju na razno voće.
-Uuuu, vidi onaj voćnjak, idem da vidim da li mi mogu pomoći oko zdrave ishrane.
- I meni se nešto jedu dinje.
Još jedna čuvena rečenica iz filma ''Maratonci trče počasni krug'', nakon što haos majstor za opravku odradi svoje, dođe poznanik da reši stvar jer je malo nešto radio kad je bio mali.
Haos majstor: Evo, popravili smo Vam auto, sve je u redu, radi kao zmaj!
Vi: Pa i jeste kao zmaj, eno vrata mu stoje raširena kao krila, a motor isto tako riče. Ovo je neki usunuli zmaj. Gori je pre nego što sam ga i ja sam zasrao.
Poznanik: Evo, uradio sam šta sam mogao, sad sigurno radi kako treba. Mali, upali kola da vidimo!
Vi: Au, ovo se zove zmaj, čak bljuje vatru iz auspuha. Ala si ga opravio, svaka ti čast!
Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.
Komentator: Iiiiii, loptu ima Real, polako kreću u napad, XY drži loptu i traži igrača za ubacivanje. Opa, igra se sada malo ubrzala, Kaka je slobodan! Hoće Kaki, neće Kaki, ipak neće, ljudi moji Kaka nikako da pokrene pornić, predigra je još uvek u toku.
Leto. Uhvatila vas je nesanica, imali ste loš dan, umirujete se čitajući knjigu jer bi vas ostali ukućani prebili kao mačku ako biste upalili računar. Vreme prolazi brzo a vi jedva gledate, sve vam je mutno kao da ste na nekoj lošoj vutri. Napokon vam se spava i vi lepo i spokojno zaspite. Međutim, nailazi gomila sranja koja vam ne da mira, komarci. Obleću vam oko glave i njihov zvuk krila vam zvoni u glavi gore nego da ste bili u publici na SP 2010 u Africi sa sve vuvuzelama. Ustajete u sedeći položaj i do tad ste mlatili rukama vazduh, izgledajući kao ludi Japanac sa dve katane. Ali oni idalje nemilosrdno napadaju, što se nakraju završilo jednim bezrazložnim fejspalmom koji je bio toliko jak da ste odmah zaspali.
