Ultimativno oružje neke osobe koje protivnika u milisekundi sastavlja sa podom. Poređenje se dobilo po fudbaleru Mesiju koji je svojom levom nogom nebrojene golmane u okršaju 1 na 1 slao po novine i cigare, da čekaju u red da plate račune u pošti i čekaju da Srbija uđe u EU.

Stvar koja greškom nije upisana kao Deseti krug pakla, najbliži opis ovoga je kao kada pokušate razjarenom lavu uzeti daljinac i prebacite mu crtaća samim tim oduzimajući mu posao koji krene da vam dere kožu i još dođu lešinari da vas pripreme za roštilj tako što ubaci neomašćenu vrelu žicu za okretanje u rč. A to sve je stvoreno od nadimaka i kletvi koje ni Tesla i Ajnštajn zajedno ne mogu da ni da zamisle zato što ste ćaleta upitali za pare da kupite komp ili se fensirali kako mu se nije svidelo. Jedini spas od toga je da molite Boga da ima neka utakmica u doba kada mu prilazite ili da brže kažete istinu.

Organizovano spremanje nekog etno sela.

Predhodnik strip junaka Tintina, dete koje pripada doba samuraja. Svoje jedinstveno ime duguje katani čiji se zvuk u borbi najbolje opisuje reči ''tin''. Ovo inovativno ime umesto da liči kao da je taj čovek najbolji u svemu pogotovu u borbi, ispada Kinez koji je poslušao svog evropskog gazdu koji opsova: ''Kinezi, mrš u Japan!''.

Čovek sa frizurom koja podseća na Mardž Simson i koji je najkorisniji kad se pošalje u ćošak

Čovek koji uvek ide na desnu stranu.

Bokserski sleng za povraćanje, pao je unapred dok mu je protivnik napadao sa lepim aperkatom.

Prvi korak ka ludilu, životinjski instikt koji se ne da zadržati. Mišići se stežu i budu tvrdi kao hleb za pravljenje mrvica, nema više te sile koja ga može zaustaviti. Oči zakrvare brže nego što ijedna žena može da uradi dok je dobila. Mozak potpuno zatupi, dokle god vidi metu neće stati dok ne uradi ono što je hteo, pa makar crk'o. To je jedan cilj koji vodi bes, što na umu to na drumu: Uništiti.

Grupa devojaka sa oblinama koje podsećaju na razno voće.

Još jedna čuvena rečenica iz filma ''Maratonci trče počasni krug'', nakon što haos majstor za opravku odradi svoje, dođe poznanik da reši stvar jer je malo nešto radio kad je bio mali.

Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.

Leto. Uhvatila vas je nesanica, imali ste loš dan, umirujete se čitajući knjigu jer bi vas ostali ukućani prebili kao mačku ako biste upalili računar. Vreme prolazi brzo a vi jedva gledate, sve vam je mutno kao da ste na nekoj lošoj vutri. Napokon vam se spava i vi lepo i spokojno zaspite. Međutim, nailazi gomila sranja koja vam ne da mira, komarci. Obleću vam oko glave i njihov zvuk krila vam zvoni u glavi gore nego da ste bili u publici na SP 2010 u Africi sa sve vuvuzelama. Ustajete u sedeći položaj i do tad ste mlatili rukama vazduh, izgledajući kao ludi Japanac sa dve katane. Ali oni idalje nemilosrdno napadaju, što se nakraju završilo jednim bezrazložnim fejspalmom koji je bio toliko jak da ste odmah zaspali.

Kada vam u sred lepog i laganog sna u kojem režirate svoj pornić sa egzotičnom melezkinjom koja ima obline veličine volovih glava, sleti na glavu govnjivi vampir zvani komarac i probudi vas. Već zamišljate tog prokletog insekta kako je prosut kao tačskrin telefon kada ispadne iz džepa. Krećete rukom brzo i snažno, praveći mali vetar koji komarac, nažalost, oseti. Komarac se okreće, baca pogled prekojim bi se i slon usrao, širi krila poput oštrice i odleće ostavljajući vaše čelo potpuno golo u sudaru sa rukom. BAM! Gotovo, umrli su skoro svi neuroni na čelu, manji potres mozga i crvenilo na čelu. Ali vas to ne zanima jer ste se rešili svoje muke, pa makar preko reakcije blama jer vas je komarac podsetio da niste isključili bojler.

Prva pomisao kada primetite da vam neko iz porodice uopšte nije zahvalan ili ne ceni neku vaš veliku žrtvu. Vi to obično ignorišete, misleći da će razumeti nakon nekog vremena, ne znajući da se grdno varate. On čekaju na trenutak da vide neku vašu slabost i iskoristi je, taj prokleti autsajder iz vaše porodice koja polako pije krv vašim bližnjima, ostavljajući vas kao glavni plen. Odjednom, pre nego što shvatate šta se desilo dok ste brinuli kako da izdržavate porodicu, oni vas prozvali autsajderom, oni su naučeni nekim drugim ponašanjem i stvarima kojim ih vi nikad ne bi učili. Vreme prolazi, vi starite a oni odrastaju. Vama treba sada više nege, da neko preuzme vašu mučnu borbu jer nemate više snage. Oni vas zapuštaju da se vi razbolite, niste im više bitni, samo ste teret na njihovim leđima. Gubite svoja čula što oni maksimalno koriste, daju vam da pijete i jedete neke stvari iz kanalizacije, pokvarenu hranu i pogrešne lekove. Onda vi polako umirete u sebi, razmišljajući zbog čega ste se borili, mučili, uništavali svoje dostojanstvo i poverenje drugih, čemu sve te prosute kapi znoja i krvi koje su oni samo popili.

Najzajebani lik u kraju. Nikad nije uzeo skalpel u ruke a ni ne treba mu, ručni posao je najbolji. Promeni lični opis sa samo par pokreta.

Čest razlog za dobijanje jednog lepog šamara.

Često mesto za dešavanje nekih vanzemaljskih radnji, valjda ih privalči to što je sve zeleno kao i njihovo znanje o Zemlji i njihova boja. Ljudi koji poseduju takvo imanje su već navikli na sve i svašta, pa im ni jačanje dinara u odnosu na evro nije čudno. Oni su nakon višegodišnjeg posedvanja takvog polja postali operativci nadljudske klase.

Formacija u ragbiju gde šećeraš (najdeblji lik u klubu) mora da sruši šest napadača.

Najgora vrsta partibrejkera, nijednoj strani ne odgovara dogovor koji se postigne, ali nema se izbora. Uživa u tome što radi i time se diči, naravno, iza njega stoji cela policija.

Morbidna opaska za kašnjenje, realna verzija ''Čekajući Godoa''.