- Auuuu brate, da si video juče na basketu kakvu je Kiza krošnju prosuo! Izvrteo ih čovek k'o mlade majmune.
- A ti pičko, naravno, bio s njim u ekipi.
- Jebiga, brate, potrefilo se.

- E, burazeru, imaš koji krvavi dinar na zajam, vraćam prvog?

- E brate, kako je bilo danas na fudbalu?
- Ma igrali protiv nekih klinaca, zajebavali se, rastavili smo ih.
- E stoko neiživljena... 'Mesto d'zumete da jebete nešto, a da nisu ti jadni klinci, vi se tu iživljavate.
- Ne kapiraš matori, to ti je generacijski jaz. Tako su i nas jebavali.

Gledanje:
1. 'Alo care, šta buljiš u mene sve vreme, k'o da nikad nisi video nekoga Mesijeve visine?!
2. Perverznjačino, šta mi bleneš u sise, k'o da ih nikad u životu nisi video?!
_______________________________________________________________
Ignorisanje:
1. Izvali onog baju kako sve vreme svuda prolazi pogledom i onda kako dođe do mene, samo okrene pogled na bilo šta drugo! 'Alo mentolu, PA JESAM JA TOLIKO RUŽAN DA NE MOŽEŠ NI DA ME POGLEDAŠ?!
2. I uzmem ja i nabacim znaš koji dekolte i on baja 'ladan k'o špricer! Stoka ni da pogleda!

- Au matori, znaš šta mi se juče desilo! Pazi ovaj kombo: 'nači ustanem ujutru, keva i ćale se vraćaju iz Maksija i nakupovali svega živog, posle odem na ispit za koji jedva da sam i knjigu otvorio i prođem! Onda banem do kladže, rek'o čisto da ispratim nešto, ubodem 4000 na 20 kinti. I kao šlag na tortu, zove me Maja da dođem kod nje, matorci joj otputovali na Kop!
- Jeste matori, i Monika Beluči ti popušila.
- Keve mi bre. Ne to za Moniku, mada bih voleo.
---------------------------------------------------------
- E matori, što si me zvao?
- Aj dođi do Urgentnog, slomio sam nogu.
:dolazi do Urgentnog:
- Ijjjuuu, brate, pa šta bi jebote?
- Ćuti, ništa me ne pitaj. Ceo prokleti dan me jebava šta stigne. Jutros ustanem, dimsmr k'o nenormalan i rek'o aj se plaknem, kad kurac - nema tople vode. Krenem da uključim komp - crklo napajanje! Nađem se ja posle tako smrdljiv sa Ivanom, ona me otera u kurac jer smrdim k'o ciganštura i popičkaramo se. I kad sam se vraćao gajbi, ispred kapije se okliznem jebeno i cap, ode noga. Jebem ti život.
- E, aj otiš'o sam ja brate, ne bih da ti remetim tu negativnu auru da mene nešto ne sjebe.

- Auuuu brateeee, desno, desno, odma'!
- Uffffffffff! Kaaakva milfara baaajooo!
- Mama-Ra, brate, Mama-Ra.

- Maćori, provali ovu ušaru levo! 'Vataj sad vajrles brate, sad imamo šansu!

- E, provali onaj oblak što izgleda k'o lav!
- Da brate! A šta mu dođe ovaj pored?
- Ma nemam pojma, to je neki anonimbus.

- Knele?
- Da, gazda?
- Dodži 'vamo. Vidiš onog glavatog majmuna u crnoj šulji?
- Vidim.
- Saznaj gde živi i verifikuj ga malo.
- Si šefe.

- Šta kažeš za Rašinu novu ribu? Dobro izgleda, a?
- Dobro se i jebe.
- Otkud ti to znaš?
- Pa ta se jedino nije jebala sa svojom rodbinom, mada ni to nije naučno dokazano.
- Ne seri! Pa što mi nisi ranije rek'o jebote, pa da se i ja omrsim!
- Ma mo'š ti i sad. Samo pljuni kintu za neku torbicu i ćao poz. Samo mi se mnogo drala jebote, mislim da me je sprdala. Mis'im, jes' meni solidan, ali ta bi i crnca lažirala a kamoli nešto skromnije.

- 'Ajde mi naspi pola tog lonca hladne vode pa mi donesi gore.
:donosi vodu:
- Evo, doneo sam.
- E super. Aj sad donesi još pola.
- Čega bre još pola?
- Pa hladne vode. Treba mi još pola lonca.
- Pa što mi odmah nisi rekao da hoćeš ceo lonac nego treba sad bezveze da se dva puta cimam?!
- Ma da, pa da mi iskilaviš ovde. Bolje po dva, ako treba i tri puta nego odjednom pa da ušineš kičmu.

- Šta misliš ti Milisave, da uzmemo ovo, izgleda dosta lepo?
- Ma kak'i, to ima oko 100 kila, mnogo je bre to. Evo, ovo pored njega izgleda odlično. Nema 'leba da ima preko 80 kila. Koliko ima kila ovo, prike?
- Eve, saće ga izmerimo... 79 kila i 500 grama.
- Jes', to je kad uračunaš i rep. Može, daj ga.