Vlade Đurović
Veliki košarkaški stručnjak (u primeru VKS), eminentni trener i košarkaški bard. Čovek sa dužim radnim stažom u foteljama RTS-ovog studija nego na klupama klubova. Šuška se da polaže pravo na čajnu kuhinju RTS-a, usled vremena provedenog u njoj. Prepoznatljiv po mladežima, brkovima i izgovaranju prezimena TeoDOsić. Inventar nacionalne televizije.
Urednik sportskog programa RTS-a (USPRTS): Šare, koga planiraš kao stručne konsultante u toku trajanja Svetskog?
SŠ: U grupi će na svakom osim na meču u nedelju biti u studiju VKS, a za nedeljni meč pregovaram sa Milovanom Stepandićem.
USPRTS: Što nema Đurovića u nedelju? Ima obaveze?
SŠ: Aham, obavlja nedeljni ritual kupanja.
USPRTS: Jesi se dogovorio sa njima o naknadi, ili si opet ostavio meni?
SŠ: Sa VKS je bilo lako, traži po prenosu pola vekne 'leba i slamaricu u ćošku studija, ako se slažete, ali sa Stepandićem imam problema. Traži 2 litre vinjaka.
USPRTS: Pa daj mu, ali posle prenosa.
SŠ: Nestalo šefe. Još kad je Isinbajeva najavila povratak atletici su sva 4 vinjaka isparila, otprilike se poklopilo sa nestankom Duška Koraća.
USPRTS: Moramo se snalaziti onda, Stepandić otpada. A Mirko Ocokoljić?
SŠ: Nemojte njega šefe, hrče mnogo kad zadrema.
USPRTS: Ubacićemo fikus jedan i nacrtati mu brkove. Snimićemo VKS kako govori TeoDosić i niko neće primetiti razliku. Gde mi je Strajnić?
PS: Vučiću pederu!
USPRTS: !?!
SŠ: !?!
PS: Oprostite momci, izlete mi.
USPRTS: Je li, je l' ti ono beše gajiš cveće? Donesi fikus jedan u nedelju u studio.
PS: Šefe nemam, ja samo hrizanteme i karanfile gajim. Pitajte Acu Engleza.
USPRTS: Gde je on? Aco?
AE: Jer ko sam ja?
USPRTS: Nabavi nam fikus jedan za nedelju, frka je.
AE: Interesantna je činjenica da je fikus, latinskog naziva Ficus elastica, biljka poreklom iz tropskih krajeva, a botanički je srodan sa običnom smokvom. Naime, nakon II Svetskog rata, fikus iz godine u godinu postaje najtraženija sobna biljka!
SŠ: Jebeš ovo, odo po Memedovića pa u Sibir.
USPRTS: Fikus otpada. Nabavite mi bure i kupku, opraćemo VKS u toku prenosa, mora biti tu i u nedelju, nemamo zamenu. Ponesite i žičanu četku za brkove.
Jesen
Ustaneš ujutru-napolju mrak, oblaci, kiša, i to ona sitna, najdosadnija... Da bar pljusne ljudski, za 10 minuta da pokisneš k'o pička pa posle toga da udari sunce i osuši te, ali ne! Sunca ne vidiš po 4 dana uopšte, kao da na Aljasci živiš. Napolju sve umire, drveće sablasno ogolelo, a nekako su i ljudi umrtvljeni, ni do čega im nije. Ako hoćeš da prošetaš-moraš poneti kišobran i slojevito se obući (by Nada Macura), jer pobogu-jesen je, temperatura može varirati od -5 do +30, sve je to očekivano. A uostalom-zašto bi igde i išao!? Vid' kako odvratno vreme. Zatvaraš se u svoja 4 zida i željno iščekuješ barem zimu, iako je ne voliš. I po' metra snega je lepše od ovog sivila. Jesen-dijagnoza i stanje duha, pa tek onda naziv godišnjeg doba.
-Ej maćori, aj do kladionice da gledamo tekmu večeras?
-Ne mogu brate, vidi kišu napolju, ne mrdam iz kuće.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, šta se desilo sa Kizom? Ugojio se lik 20 kila za mesec dana! Bog zaboravio kad je poslednji put bio na terenu!
-Pitao ga Ćomi pre neki dan baš kad je bio kod njega je l' sve u redu sa njim. Samo je uzdahnuo, odgovorio mu kratko "Jesen, druže", zagledao se kroz prozor u jednu tačku i nastavio da umače slaninu u eurokrem i zaliva pivom.
Lala
Ta to vam je onaki jedan baca koji ustaje oko 5h, pre petlova, jer mora da namiri i na'rani svinje, krave, koze, ovce, konje, živinu... A i kere, kad je već ust'o. E, ondak tek može da popije rakijicu što je pek'o odonomad i da dođe u obzir neki fruštuk, malko slanine, koji čvarak, kobasicu domaću, ili kad je kriza-bar leba i masti. Kafu posle fruštuka može da popije, al' i ne mora, tako mu je mindađ. Ako je baš uz'o naum-ići će na njivu, al i ne mora, može i sutra, neće pos'o pobeći. Kad ga vidiš-ne možeš ga promašiti. Nosi bele pelengaće, one široke, u nogavicama mogu trojica čestitih da se mimoiđu. Gore ima košulju, ako vuče promaja ondak preko nje i pruslu, koju od stomaka ne može da zakopča, a i ne mora, bitno je na leđa da ne vuče. Šešir na glavi je obavezan, ili bar šubara, da se ne pre'ladi glava ako je oznojan izaš'o naulicu. On nikad nije besan, može samo da se najedi, al' i to ga brzo prođe, najbolje ako poje' štogođ. Od lekova ima besendin i ako nije od onih koji ne voledu da idu kod doktora-može se naći i neka terapija za srce, il' bar za povišen pritisak. Posle ručka obavezno odmori bar pola sata, jer kasnije treba krave pomusti, kad dođu iz ispaše. Kod svinja se neće samo počistiti. Ako se sa njim rukuješ-imaš osećaj da se rukuješ sa drvetom, takve su mu šake od posla. Vikend i praznici u njegovom kalendaru ne postoje. Vreme smrti običnog Lale (Lalus domesticus) se ne izražava satima i danima, oni umiru u vreme setve, žetve, ili oranja pred kraj sezone.
Moj deda već dugo ore nebeske njive
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo.
- Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!
- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom!
- Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.
- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima:
- Učim, deda!
Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
Plaća i TV pretplatu
Neiskvareno, pošteno stvorenje. Majci bi odsekao kosu ako je u pitanju njegova čast. Ocu bi glavu sa ramena skinuo bez razmišljanja, ako se poštenje dovede u pitanje. Ed Stark stvarnog sveta.
-Čujem da su Ćomija uhvatili murjaci dok je vozio pijan?
-Ma da, poslali mu pozdrav na kućnu adresu.
-Ludak, pa mogao je da pokupi onu moju foru-"ne smem da duvam, imam astmu", ili tako nešto.
-Ma, pusti, znaš ti kakav je Ćomi, kad su ga pitali da li je pio, nabrojao je sve što je popio, čak im izdeklamovao i procenat alkohola u svakom piću. Na kraju im rekao-"nemojte ni da gubite vreme i habate aparat, garant ima preko 1,5".
-Ma, blesav čoek totalno. Ali i ne čudi me ništa od njega, taj i TV pretplatu redovno plaća.
Robenova muda
"Muda" u srpskom jeziku, osim skrotalnog dela muškog polnog organa, označavaju i hrabrost, odlučnost, smelost... vrline koje bi trebale da krase velikog junaka i muškarčinu. Arjen Roben je, sa druge strane, mogao biti jedan od vrhunskih svetskih fudbalera, kome su u ključnim trenucima upravo muda nedostajala da bi dosegao visine koje su mu predviđane početkom karijere.
-Gde nestade Kiza, nema ga već 3 nedelje?
-Ma, štreba, reče da ove godine neće da dočeka oktobar 2 za uslov, skupio se u 4 zida k'o Robenova muda.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-I, kakav je bio onaj novi sinoć?
-Ma, pusti ga, ja se nadala životinjskom seksu, a on mi prvo pustio neku Verdijevu operu, rasplakao se, a onda mi ljubio ruke i grlio me dok nije svanulo. Treba meni muškarčina, a ne sisa sa mudima kao Roben.
Medicinski fakultet Novi Sad
Ustanova u kojoj se uče budući veliki mozgovi medicine, koja na prvom mestu propagira higijenu pojedinca, a u čijim toaletima nikad nema tečnog sapuna.
Deficijencija
Definicija sa manom. Latinska reč deficijencija, sama po sebi, znači "mana, nedostatak", i široko se koristi u medicinskoj terminologiji.
Na Vukajliji:
(Glupa definicija klinca sa fejsa)
-Komentar: Dečko, ovo što si ti napisao i nije definicija, pre bih rekao da je deficijencija... Mr'š nazad na fejs, pa tamo prosipaj fore za IQ 35!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Matori, krenuo sam u teretanu pre dva meseca, vid' mi biceps sad! Aaa, al' je izdefinisan, šta kažeš? Još malo pa stižem Švarcenegera!
-Šefe, ta tvoja rahitična čačkalica nema definiciju, već deficijenciju! 'de si ti bre video da mož' da koske da napraviš mišiće?! Beži bre kući, krkaj mesine i tuce jaja za doručak, pa se vrati za mesec dana, da vi'š onda šta je pos'o!
Pustiti u promet
Trenutak kada vam na Vukajliji, posle sat vremena čekanja (eventualno za brisanje postera od strane moderatora, ukoliko je "neprikladan"), poster izađe među najnovije.
-Matori, vid' što sam napravio poster na vuki, za 15-tak minuta će izaći, još nije pušten u promet...
Bez salate
Čisto i neiskvareno. Savršenstvo. Parče raja na zemlji. Salata je nešto bez čega čestit obrok (a posebno ručak) ne može ni da se zamisli. Ali sama pomisao da ti za nešto ne treba salata, znači da to nešto jebe kevu kako je dobro. Kao kad bismo uzeli pljesku bez luka, i da nam se svidi.
-Au čoveče, vid' ovu malu! Prava je bomba! Uuuh, kako meša dok hoda...
-Druže, ja bih to bez salate kako je dobra...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, što sam jeo lašgu na daći juče kod pokojnog Mirka, tako je bio dobar, ma jeo sam ga bez salate... Kakav bre kupus, kakvi bakrači?! Da mu kvarim ukus budzašto, gre'ota...
Sezona lova na uslove
Oktobarski i (ne-daj-Bože) naknadni oktobarski rok među studentima. Kakav crni budžet, kakvo čišćenje godine?! Prvo da se u'vati uslov, a posle-šta bude.
-Ej, gde je Ćomi, jebote? Nisam video čoveka, ima 3 nedelje, zaboravio sam i kako izgleda...
-Ma, on je šmugnuo za Garilend da štreba, trebaju mu još dva komada za uslov, pa se usr'o da će obnavljati opet.
-Oho, počela je sezona lova? Sad će da se sva omladina da zbriše iz sela k'o sa šiptarske sa'rane, ima da se smorimo k'o dabrovi u gvožđari...
Ići kući blesav
Izraz koji se može koristiti u dve situacije-kad se čo'ek pošteno napije, ili kad ubiju Boga u nekom.
-Čoveče, šteta što nisi bio sinoć kod Perketa na žurci, ponapijali smo se k'o magarci, iš'o sam kući blesav.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Druže, da čuješ ovo: ja izašao sinoć sa malom Tinom sa Detelinare, bili u Teletu, posle toga završili u nekoj rupi najgoroj, a tamo fajt jeben bio, ugazili su nekog nesrećnika, čovek je posle išao kući blesav...
Željko Samardžić
Najpoznatiji pevač koji boluje od Alchajmera.
Tekstopisac: Gosp. Samardžiću, evo nova pesma, čujte par stihova: "...Gde se palim, tu se gasim, ženska lica suzom kvasim, ko me ljubi igru gubi, nikad neću da se skrasim..."
Ž. S: Hmm, lepa je, uzimam! Al', sve mi nešto zvuči poznato, kao da imam neku sličnu...
-Ma, nemate, gos'n Željko, uzmite ovu, samo 5000 jevreja za vas.
-Može, taman da promenim malo, da ubacim i koju ženskastu pesmu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------Nedelju dana kasnije:
-Gos'n Željko, imao sam inspiraciju ovih dana, imam još jedan tekst, slušajte: "...Za jednu noć kraj mene, ti bi dala ceo svet, a ja sve sve što imam za tvojih dvadeset i pet..."
-Može, idealna! Baš malo da pevam i lepe ljubavne za promenu, da se približim ženama...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Mesec dana kasnije:
-Gos'n Željko, imam novi tekst, štancujem ih u poslednje vreme k'o šiptari porod! "Ja kunem se u ljubav, zbog ljubavi opraštam,
nek stoput sam muškarac na ženskoj strani ja uvek sam..."
-Može, baš mislim da bih trebao malo da se okrenem ženskadiji, ova pesma će biti dobra za početak...
Lešinar
Igrač konkviztadora koji u partiji sa jačim od sebe čeka da taj napadne trećeg igrača, u nadi da će mu ostaviti jednu kulu prilikom napada na bazu, i to, po mogućstvu, u poslednjoj rundi igre. Nakon što se treći igrač izvuče iz čupave situacije, biva napadnut od strane lešinara, koji se svojski, i uz sve moguće dozvoljene i nedozvoljene pomoći, trudi da ga dokusuri. Ovim činom, lešinar, bez imalo muke izlazi kao pobednik, doduše-nezasluženo, ali se to ne vidi nigde, pobeda se jedino piše.
K'o Ciga na kontejner
Kaže se nestrpljivoj osobi, dosadnoj i napornoj, kad se u'vati neke teme k'o pijan plota.
-Druže, hoćeš mi srediti neki poslić ono, preko veze?
-Rekao sam ti, videću od nedelje, kad se budem čuo sa tim ortakom, od njega zavisi, ja ću probati...
-Važi brate, nema problema, samo nemoj da zaboraviš. Evo, ako treba-podsetiću te ja sutra odmah ujutru da ga zvrcneš, znaš kakva mi je frka, treba mi kinta, a nema posla nigde, jezivo...
-Nemoj me podsećati sutra, možeš mi se javiti od nedelje, rekao sam ti-neću se čuti sa njim danas, subota popodne je, ne nameravam da cimam čoveka, ali ti javim u utorak-sredu.
-OK, mogu ja tebe da podsetim i sutra, i u ponedeljak ako treba, samo vidi da mi središ, nemoj da zaboraviš. Frka je, dužan sam kintu nekom zelenašu, moram mu vratiti, a nemam, vidi da mi središ...
-Ooo, dosado jedna! Rekao sam ti da ću ti javiti! Šta si, bre, navalio k'o ciga na kontejner jebote?!
Da se jadan za 3+ u'vatim i on bi se nulom završio
Modifikovani stihovi epske narodne pesme "Kosovka devojka" od strane okorelog kladioničara. Ne mora nužno da predstavlja pad tiketa, može se koristiti i u drugim sferama života.
-Ej, gde nam je Mare danas?
-Ma, ne pitaj, indisponiran je, neće iz kuće da izlazi, juče ga izbaci Barsa za 254000, prime gol u 93. minutu.
-Au sranje, kakve je on kurate sreće, da se za 3+ u'vati, i to bi se 0:0 završilo...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, jesi čuo šta se desilo Zokiju sinoć?
-Jok, šta?
-Upali on i Lemi na neku kućnu žurku i tamo ga startuje neka riba, kaže-boli glava kakva je. Odu oni u neku sobu, tamo se na'vataju, krenu da se skidaju, kad ono-u sobu uleću neka dva lika, ne mož' sunca od njih videti i ubijaju Boga u njemu... Ispostavilo se da je to riba onog Miće Mraka, dilera iz kraja, a ovo su bili neki njegovi lešinari. Zoki je u urgentnom, mogli bismo ga obići popodne.
-Koji baksuz čo'ek, neverovatno... Pa taj da se uhvati za 3+, 0:0 bi se završilo, i to sa promašenim penalima na obe strane...
Pirineji
Gomila neopranih sudova u sudoperi, uglavnom u studentskim stanovima i to pretežno muškim (čast izuzecima). Sudovi se gomilaju bez ikakvog reda i rasporeda jedni na druge i prkose zakonima gravitacije toliko da se Njutn prevrće u grobu, ali najinteresantnije od svega je što i dalje možeš da ređaš koliko hoćeš, jer, po nekom nepisanom pravilu-neće popadati i porazbijati se, ali se, na tvoju žalost, neće ni oprati sami od sebe.
-Matori, gde ti stoje čaše, da sipam Maretu vops dok je hladno?
-Ej, ne znam da li ima čistih, pogledaj pored sudopere.
-Auuu, čoveče, kakve ovo Pirineje gradiš ovde?! K'o stare gromadne planine ti ovi sudovi, vid' ovo, punoglavci već plivaju! Je l' ti ovo stoji od prvog maja neoprano?
-Ne kenjaj Ozile, nego donesi tu čašu, sudovi stoje od vikenda, nisam stigao da ih operem kad sam krenuo kući...
Mile Kitić te moli da mu pozajmiš majicu za nastup
Dno dna. Gore od najšljaštećije žute muške majičice sa cirkonima i rozikastim natpisom.
-Jesi l' video što je Đomla kupio majicu?! Čoveče, ono je šit najstrašniji!
-Video sam, došlo mi je oči sebi da iskopam kašikom kad je obukao... Užasna je, eno Mile Kitić ga zvao da ga moli da mu da majicu za nastup, toliko je šarena i puna šljokica.
Ozil
Ortak koji se u neverici izbeči u tebe dok mu nešto pričaš. Toliko iskolači oči, da podseća na Mesuta Ozila, fudbalera Real Madrida.
Coa: Sinoć sam na'vatao onu malu iz komšiluka, dovukao je u gajbu, odvalio sam je najstrašnije!
Boki: Uuu, druže, svaka ti čast! Mala je bomba, drž' ti sad to pri ruci, valjaće!
Ćomi: E, da te jebem, ne verujem da si nju oplevio! Pa, meni deluje kao pametna i mirna devojka, ja reko'-naći će nekog zglavnog i dobrog, a ne takvu budalu k'o što si ti...
Coa: 'ajde, Ozile, šta se bečiš!? Jebote, čudiš se k'o da sam prangijao Adrijanu Limu, a ne malu Cacu...
Nemačka reprezentacija
Multikulturalni i multinacionalni skupovi raznih sportista. Ovim potezom su Nemci, posle II Svetskog rata, želeli da pokažu svetu da se oslobađaju Hitlerovog nasledstva, distanciraju od zla činjenog po Evropi u tom periodu i da se otvaraju prema ostatku sveta. U Srbiji, pogotovo među starijom populacijom se to shvata kao još jedan pokušaj Nemaca da zavladaju planetom.
Primer 1:
SP u fudbalu 2010, Nemačka-Srbija
-Šta misliš deda, je l' možemo da iznenadimo ove Švabe danas?
-Koje crne Švabe, mamicu im osvajačku, vi'š da nema Nemca u ekipi! Vid'-Marin, Asamoa, Kedira, Ozil, Kuranji, Klose, Podolski... Jesu oni Nemci, al' ako im je Erih Fon Manštajn opštio sa babama dok su tvog dedu ganjali po brdima... Mater im njinu švapsku, ceo svet bi da pokore, nikad se smiriti neće!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer 2:
EŠ u košarci 2001.
-Ćale, šta misliš, hoće danas Stojaković pokidati ove Nemce?
-Ma, kakvi su ti to Nemci?! Pogle' im petorku samo-Pešić, Demirel, Okuladža, Novicki i Bredli... Ljudi su Švabu vid'li samo na slikama! Svetom bi da zavladaju, 'oće da nastave tamo gde je Hitler stao, al' provalio sam ja njih, eee... Cepaj to, Peđa!