Veliki košarkaški stručnjak (u primeru VKS), eminentni trener i košarkaški bard. Čovek sa dužim radnim stažom u foteljama RTS-ovog studija nego na klupama klubova. Šuška se da polaže pravo na čajnu kuhinju RTS-a, usled vremena provedenog u njoj. Prepoznatljiv po mladežima, brkovima i izgovaranju prezimena TeoDOsić. Inventar nacionalne televizije.
Urednik sportskog programa RTS-a (USPRTS): Šare, koga planiraš kao stručne konsultante u toku trajanja Svetskog? SŠ: U grupi će na svakom osim na meču u nedelju biti u studiju VKS, a za nedeljni meč pregovaram sa Milovanom Stepandićem. USPRTS: Što nema Đurovića u nedelju? Ima obaveze? SŠ: Aham, obavlja nedeljni ritual kupanja. USPRTS: Jesi se dogovorio sa njima o naknadi, ili si opet ostavio meni? SŠ: Sa VKS je bilo lako, traži po prenosu pola vekne 'leba i slamaricu u ćošku studija, ako se slažete, ali sa Stepandićem imam problema. Traži 2 litre vinjaka. USPRTS: Pa daj mu, ali posle prenosa. SŠ: Nestalo šefe. Još kad je Isinbajeva najavila povratak atletici su sva 4 vinjaka isparila, otprilike se poklopilo sa nestankom Duška Koraća. USPRTS: Moramo se snalaziti onda, Stepandić otpada. A Mirko Ocokoljić? SŠ: Nemojte njega šefe, hrče mnogo kad zadrema. USPRTS: Ubacićemo fikus jedan i nacrtati mu brkove. Snimićemo VKS kako govori TeoDosić i niko neće primetiti razliku. Gde mi je Strajnić? PS: Vučiću pederu! USPRTS: !?! SŠ: !?! PS: Oprostite momci, izlete mi. USPRTS: Je li, je l' ti ono beše gajiš cveće? Donesi fikus jedan u nedelju u studio. PS: Šefe nemam, ja samo hrizanteme i karanfile gajim. Pitajte Acu Engleza. USPRTS: Gde je on? Aco? AE: Jer ko sam ja? USPRTS: Nabavi nam fikus jedan za nedelju, frka je. AE: Interesantna je činjenica da je fikus, latinskog naziva Ficus elastica, biljka poreklom iz tropskih krajeva, a botanički je srodan sa običnom smokvom. Naime, nakon II Svetskog rata, fikus iz godine u godinu postaje najtraženija sobna biljka! SŠ: Jebeš ovo, odo po Memedovića pa u Sibir. USPRTS: Fikus otpada. Nabavite mi bure i kupku, opraćemo VKS u toku prenosa, mora biti tu i u nedelju, nemamo zamenu. Ponesite i žičanu četku za brkove.
Ustaneš ujutru-napolju mrak, oblaci, kiša, i to ona sitna, najdosadnija... Da bar pljusne ljudski, za 10 minuta da pokisneš k'o pička pa posle toga da udari sunce i osuši te, ali ne! Sunca ne vidiš po 4 dana uopšte, kao da na Aljasci živiš. Napolju sve umire, drveće sablasno ogolelo, a nekako su i ljudi umrtvljeni, ni do čega im nije. Ako hoćeš da prošetaš-moraš poneti kišobran i slojevito se obući (by Nada Macura), jer pobogu-jesen je, temperatura može varirati od -5 do +30, sve je to očekivano. A uostalom-zašto bi igde i išao!? Vid' kako odvratno vreme. Zatvaraš se u svoja 4 zida i željno iščekuješ barem zimu, iako je ne voliš. I po' metra snega je lepše od ovog sivila. Jesen-dijagnoza i stanje duha, pa tek onda naziv godišnjeg doba.
-Ej maćori, aj do kladionice da gledamo tekmu večeras? -Ne mogu brate, vidi kišu napolju, ne mrdam iz kuće.
-Brate, šta se desilo sa Kizom? Ugojio se lik 20 kila za mesec dana! Bog zaboravio kad je poslednji put bio na terenu! -Pitao ga Ćomi pre neki dan baš kad je bio kod njega je l' sve u redu sa njim. Samo je uzdahnuo, odgovorio mu kratko "Jesen, druže", zagledao se kroz prozor u jednu tačku i nastavio da umače slaninu u eurokrem i zaliva pivom.
Ta to vam je onaki jedan baca koji ustaje oko 5h, pre petlova, jer mora da namiri i na'rani svinje, krave, koze, ovce, konje, živinu... A i kere, kad je već ust'o. E, ondak tek može da popije rakijicu što je pek'o odonomad i da dođe u obzir neki fruštuk, malko slanine, koji čvarak, kobasicu domaću, ili kad je kriza-bar leba i masti. Kafu posle fruštuka može da popije, al' i ne mora, tako mu je mindađ. Ako je baš uz'o naum-ići će na njivu, al i ne mora, može i sutra, neće pos'o pobeći. Kad ga vidiš-ne možeš ga promašiti. Nosi bele pelengaće, one široke, u nogavicama mogu trojica čestitih da se mimoiđu. Gore ima košulju, ako vuče promaja ondak preko nje i pruslu, koju od stomaka ne može da zakopča, a i ne mora, bitno je na leđa da ne vuče. Šešir na glavi je obavezan, ili bar šubara, da se ne pre'ladi glava ako je oznojan izaš'o naulicu. On nikad nije besan, može samo da se najedi, al' i to ga brzo prođe, najbolje ako poje' štogođ. Od lekova ima besendin i ako nije od onih koji ne voledu da idu kod doktora-može se naći i neka terapija za srce, il' bar za povišen pritisak. Posle ručka obavezno odmori bar pola sata, jer kasnije treba krave pomusti, kad dođu iz ispaše. Kod svinja se neće samo počistiti. Ako se sa njim rukuješ-imaš osećaj da se rukuješ sa drvetom, takve su mu šake od posla. Vikend i praznici u njegovom kalendaru ne postoje. Vreme smrti običnog Lale (Lalus domesticus) se ne izražava satima i danima, oni umiru u vreme setve, žetve, ili oranja pred kraj sezone.
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo. - Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!
- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom! - Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.
- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima: - Učim, deda!
Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
Neiskvareno, pošteno stvorenje. Majci bi odsekao kosu ako je u pitanju njegova čast. Ocu bi glavu sa ramena skinuo bez razmišljanja, ako se poštenje dovede u pitanje. Ed Stark stvarnog sveta.
-Čujem da su Ćomija uhvatili murjaci dok je vozio pijan? -Ma da, poslali mu pozdrav na kućnu adresu. -Ludak, pa mogao je da pokupi onu moju foru-"ne smem da duvam, imam astmu", ili tako nešto. -Ma, pusti, znaš ti kakav je Ćomi, kad su ga pitali da li je pio, nabrojao je sve što je popio, čak im izdeklamovao i procenat alkohola u svakom piću. Na kraju im rekao-"nemojte ni da gubite vreme i habate aparat, garant ima preko 1,5". -Ma, blesav čoek totalno. Ali i ne čudi me ništa od njega, taj i TV pretplatu redovno plaća.
"Muda" u srpskom jeziku, osim skrotalnog dela muškog polnog organa, označavaju i hrabrost, odlučnost, smelost... vrline koje bi trebale da krase velikog junaka i muškarčinu. Arjen Roben je, sa druge strane, mogao biti jedan od vrhunskih svetskih fudbalera, kome su u ključnim trenucima upravo muda nedostajala da bi dosegao visine koje su mu predviđane početkom karijere.
-Gde nestade Kiza, nema ga već 3 nedelje? -Ma, štreba, reče da ove godine neće da dočeka oktobar 2 za uslov, skupio se u 4 zida k'o Robenova muda.
-I, kakav je bio onaj novi sinoć? -Ma, pusti ga, ja se nadala životinjskom seksu, a on mi prvo pustio neku Verdijevu operu, rasplakao se, a onda mi ljubio ruke i grlio me dok nije svanulo. Treba meni muškarčina, a ne sisa sa mudima kao Roben.
Ustanova u kojoj se uče budući veliki mozgovi medicine, koja na prvom mestu propagira higijenu pojedinca, a u čijim toaletima nikad nema tečnog sapuna.
Definicija sa manom. Latinska reč deficijencija, sama po sebi, znači "mana, nedostatak", i široko se koristi u medicinskoj terminologiji.
Na Vukajliji:
(Glupa definicija klinca sa fejsa)
-Komentar: Dečko, ovo što si ti napisao i nije definicija, pre bih rekao da je deficijencija... Mr'š nazad na fejs, pa tamo prosipaj fore za IQ 35! --------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Matori, krenuo sam u teretanu pre dva meseca, vid' mi biceps sad! Aaa, al' je izdefinisan, šta kažeš? Još malo pa stižem Švarcenegera!
-Šefe, ta tvoja rahitična čačkalica nema definiciju, već deficijenciju! 'de si ti bre video da mož' da koske da napraviš mišiće?! Beži bre kući, krkaj mesine i tuce jaja za doručak, pa se vrati za mesec dana, da vi'š onda šta je pos'o!
Trenutak kada vam na Vukajliji, posle sat vremena čekanja (eventualno za brisanje postera od strane moderatora, ukoliko je "neprikladan"), poster izađe među najnovije.
-Matori, vid' što sam napravio poster na vuki, za 15-tak minuta će izaći, još nije pušten u promet...
Čisto i neiskvareno. Savršenstvo. Parče raja na zemlji. Salata je nešto bez čega čestit obrok (a posebno ručak) ne može ni da se zamisli. Ali sama pomisao da ti za nešto ne treba salata, znači da to nešto jebe kevu kako je dobro. Kao kad bismo uzeli pljesku bez luka, i da nam se svidi.
-Au čoveče, vid' ovu malu! Prava je bomba! Uuuh, kako meša dok hoda...
-Druže, ja bih to bez salate kako je dobra... --------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, što sam jeo lašgu na daći juče kod pokojnog Mirka, tako je bio dobar, ma jeo sam ga bez salate... Kakav bre kupus, kakvi bakrači?! Da mu kvarim ukus budzašto, gre'ota...
Oktobarski i (ne-daj-Bože) naknadni oktobarski rok među studentima. Kakav crni budžet, kakvo čišćenje godine?! Prvo da se u'vati uslov, a posle-šta bude.
-Ej, gde je Ćomi, jebote? Nisam video čoveka, ima 3 nedelje, zaboravio sam i kako izgleda...
-Ma, on je šmugnuo za Garilend da štreba, trebaju mu još dva komada za uslov, pa se usr'o da će obnavljati opet.
-Oho, počela je sezona lova? Sad će da se sva omladina da zbriše iz sela k'o sa šiptarske sa'rane, ima da se smorimo k'o dabrovi u gvožđari...
Izraz koji se može koristiti u dve situacije-kad se čo'ek pošteno napije, ili kad ubiju Boga u nekom.
-Čoveče, šteta što nisi bio sinoć kod Perketa na žurci, ponapijali smo se k'o magarci, iš'o sam kući blesav. --------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Druže, da čuješ ovo: ja izašao sinoć sa malom Tinom sa Detelinare, bili u Teletu, posle toga završili u nekoj rupi najgoroj, a tamo fajt jeben bio, ugazili su nekog nesrećnika, čovek je posle išao kući blesav...
