Bože, da li ću ja biti takav kad ostarim?
Rečenica svakog tinejdžera koju, razočaran postupcima roditelja, izgovori bar jednom u životu.
Međutim, stvarnost je sasvim drugačija. Genetika je čudo koje ne dozvoljava velika odstupanja, tako da će razlike između dece i roditelja biti male. Čast izuzecima.
Duško Radović :
- Tucite decu kada vidite da liče na vas !
Ukrućena goropad
Iluzija svake žene.
Na početku braka, ne silazi sa nje ko dete sa trešnje. Spopada je u svim sobama, kupatilu , hodniku, na veš mašini ( uključenoj ) !
Nakon par godina braka, ravan skuvanim špagetama.
- Brate, dal' da idemo u grad da gledamo one što ne možemo da jebemo, ili kući da jebemo one što ne možemo da gledamo ?
-*;"&# ? !!!!
Popin reket
Kinta koju staviš pored svećnjaka kad ti dođe pop da sveti vodicu za porodičnu slavu.
Dok obiđu parohiju em su puni ko brodovi em pijani ko letve.
-Hoćete da popijete nešto pope ?
- Nemojte hvala, ovo nam je tek trijes'šesta kuća a imamo još tol'ko.
Dabogda imao pa nemao
Triper koji zaradiš kod skidanja mraka.Dobro je što si ga dobio , jer si konačno uvalio majmuna a još bolje kad ga izlečiš.
Kalcijum
MUST HAVE za sve prevarene muževe a koji to još ne znaju.
Neophodan za razvoj koštanog sistema, pa tako i rogova.
- Fali mu kalcijum !
- Kako znaš ?
- Ja mu jebem ženu već tri godine, nikako rogovi da mu narastu.
FIAT PENIS
Latinski: FIAT PANIS- Hleba svima !
Izraz nastao u Srbiji nakon muljanja i laži sa Fiatom u Kragujevcu.
Umesto radnih mesta, ljudi dobili kurac.
Lapot
Drevni običaj ubijanja najstarijih članova porodice. Izvršavao se pod izgovorom da se više ne muči. Danas je lapot dobio druge oblike. Roditelji polako riknjavaju pod neobuzdanim zahtevima dece, kao što su garderoba, izlasci i naravno laptop.
GOOGLE: Lapot - did you mean LAPTOP ?
Slepe bake
Stara dečja igra skrivalice. U sobi se raskrči sve što smeta,pogase se svetla i igra počinje.
Na sredini sobe nalazi se "slepa baka", dete odabrano starom brojalicom poput:
Enci menci na kamenci,rodi kuja dvanaest deci...".
" Baki" se vežu oči maramom i ona pokušava da uhvati nekog od dečurlije. Tihim kikotom bi se baki zavaravao trag, kada bi bila blizu da nekog uhvati.
Jebiga, tako smo se mi igrali, kakav kurac COUNTER, fire in the whole!
Kastracija
Štrojenje. Iliti, modernim srpskim,političkim rečnikom:
Lustracija za loše jebače.
Naravno, česta pretnja žena, upućena nevernim muževima uhvaćenim na delu.IN FLAGRANTI.
Mađarica: Moja muž ne jebe dobro.
Srpkinja: Valjda se kaže : Moj muž ne jebe dobro .
Mađarica : Tvoja muž dobro jebe, moja muž ne dobro.
Pišanje u istu tikvu
Koristi se kao tvrdnja da određeni ljudi nisu na suprotnim stranama, već rade zajedno.
Prvo, da biste bili sposobni da pišate u istu tikvu,morate imati još uvek dobar mlaz a ne da pišate po sopstvenim cipelama.
Drugo, poželjna je preciznost za ubacivanje u istu tikvu a ne da pišate na saučesnika.
Treće, zajedničkim pišanjem ste pokazali sopstveni... potencijal i ekipa oko vas , zna vaše
kapacitete. Dakle, svi znate koliki je čiji.
1. Mlađa više nije mlad
2. Počeo je da piša po saučesnicima
3. Mirko ima veći
Ima oči neposlušne
Kaže se za razroku devojku.Često simpatična, ali nedovoljno da budete sa njom u vezi.
Dovoljno intrigantna za vreme večere,jer nikada ne uzima za jelo ono što gleda.
Na ulici, nikada ne ide tamo gde gleda.
Zato, možda i vi niste njen tip, možda se tada nasmešila nekom drugom a ne vama.
Uostalom, ako se i nasmešila vama,neće biti dobro,jer ona bukvalno ima različite poglede na svet.
Kućne lisice
Moderne pripitomljene lisice koje nisu baš bile lukave.
Elektronska lisica namaknuta lopovima u kućnom pritvoru.
Sve češće ćemo ih viđati u komšiluku ,jer u srpskim zatvorima više nema mesta.
hoće ga ko budalu šamar
Kaže se za čoveka koji ima sreće.
-Zamisli, onaj kreten mi juče u liftu pokazao budalu.
-I ? Šta si uradila ?
- Išamarala sam mu ga.
Četkati
Karati na četu.
Nekad se ribe nisu depilirale, pa je četka predstavljala najintimniji deo ženskog tela.
Dulići uveoci
Zmaj Jova napisao Đuliće i Đuliće uveoke.
Doktor Dulić za šta se uhvati , sve uvene.
Sad je u toku akcija " Opljačkajmo Srbiju "
Dvostruki moral
Kad nešto moraš ponovo da uradiš.
Dva monaha isposnika koji svoj život posvetiše Bogu, krenuše na hadžiluk u Jerusalim, naravno pešice. Na putu kroz jedan šumarak, kojeg je presecao širok potok,prepun brzaka,nabasaše na prelepu devojku. U skromnoj haljinici,koja je više pokazivala nego krila,zadignutih skuta,mokra toliko da su joj se providele zamamne obline,zagazila je u potok do kolena.Nije smela da pređe.
Spazivši je,stariji monah priđe,prenese je preko potoka i blago spusti na zemlju.Drugi monah pređe za njima prebledeo zbog onog što ovaj učini.
Nastavili su put sami i nakon nekoliko sati hoda,provedenih u ćutanju,mlađi kaluđer ne izdrža i reče:
Kako si mogao da je poneseš? Zar nisi video koliko je bestidna?
Stariji kaluđer se okrenu,pogleda ga i reče:
Ja sam je ostavio kraj potoka,ZAŠTO JE TI JOŠ UVEK NOSIŠ?
Džogeri
Tipovi koji žure da potroše broj koraka koje će napraviti u životu.
Zuko Džumhur i Pero Zubac sede i kafenišu pored Neretve . Pored njih protrčaše dva džogera.
Pero: Vidi,Zuko kako je ovo zdravo,ljudi trče.
Zuko: Bolan,to su budaletine.
Pero: Što?
Zuko: Bog im dao u životu tačno određen broj koraka, a oni žure da potroše.
Majstore,možeš li da mi naduvaš ?
TOTALNI hejt svih VULKANIZERA na svetu !
- Izvinite, da li možete da mi naduvate?Prednja mi ispustila.
-**?=)==?)=(/%$#"