Nema dlake na tastaturi
Siguran dokaz da poseduje kolekciju pornica na telefonu ili ima baš bujnu maštu, pa ne koristi kompjuter za onanisanje.
-Sine kakve su ti ovo dlake po tastaturi.
-Ma od kose keva.
-Mnogo ti opada kosa, i daska na wc šolji je puna ovakvih dlaka.
---------------------------------------------------------------
-Tata, šta si radio za kompjuterom ?
-Gledao sam da nadjem posao.
-Sledeći put očisti tastaturu, sve mi po rukama budu tvoje dlake sa jaja.
Sine, vodim te na hipodrom
Тренутак када кева и ћале губе задњи трачак наде да ће њихов син да достигне нормалну висину. Нису помогли силни тренинзи кошарке, истезања, разне таблете, чајеви. Одавно је врачарин конац иструлио испод камена али њихов син ни са 10 година не може сам да дохвати прекидач за светло. Неки спорт мора да тренира, чиме ће да се хвале на породичним састанцима.
-Сине, водим те на хиподром! Од данас ћеш бити џокеј!
-Али ја волим кошарку!
-Једноставно не иде, тренер хоће да формира групу за посебну децу и ти ћеш му бити капитен. Ту срамоту нећемо доживети, има да јашеш коња и да будеш срећан.
Nevina ko jagnje što za sisu samo zna
Не може бити поштенија, голу ју је видела само кева на порођају и после тога нико. Најближе сексу јој је руковање са особом супротног пола.
- Како је добра она Јелена спаковао бих је ко метар дрва.
- Убија се она од курца.
- Шта сереш, невина је ко јагње што за сису само зна.
- Хаха важи брате, ти ћеш јој бити први.
Strani nazivi proizvoda
Једна од највећих грешака произвођача. Већина муштерија се тада ломи да ли да покуша да изговори страну реч и тако створи могућност да буде исмејана од стране осталих људи у продавници или да једноставно узме неки други производ чије се име лакше изговара. У том тренутку се скоро сви одлучују да траже другу врсту поготово ако од раније имају непријатно искуство.
Улази баба у продавницу.
- Дај ми хлеб, млеко и 300 грама паризера.
-Још нешто?
Размишља: Хтела бих да узмем овај сапун што рекламирају на Пинку али како ли се изговара вражија реч. Прошли пут су ми се смејали када сам тражила бакеролес(bake rolls), исто ми се десило и са вицеројом(viceroy). Како ли се каже, да ли самаја(camay), uff.
- Дај овај мерима сапун.
Konjska kola sa lubenicama
Српска верзија америчког комбија са сладоледом, разлика је што код њих музика зове децу да се сладе а ми имамо цигу који се дере.
-Бостана бостанааааааа !!!
Ma nek si ti meni živa i zdrava
Оно што једна баба говори другој без обзира шта ова одговори. Да ли зато што је не занима шта она прича, или зато што су се батерије од слушног апарата испразниле а пензија мала па се нема пара за нове, или зато што има нове батерије али стари слушни апарат па само зуји и осим тога да мами осмехе деци из кушилука не слуши ничему.
- Здраво пријо како си?
- Ууу никако, имам рак, морам на операцију, поломила сам ногу, порастао ми шећер, притисак, све!
- Ма добро је док си жива и здрава! Него како су ти унуци?
- Овај старији је почео да се дрогира а млађи се напио, покушао да силује неку девојку и она курва извади нож и убије га, замисли!
- Сунце бабино, само нек су унуци добро!
Nikada turu nije obrnuo
За испредпродавничаре најгори човек, особа којој је срце од камена, никада неће да дода ни двадесет динара за пиво, тек да части, нема шансе, нула, лик који има срца да одбије пиво по највећој врућини.
- Ћале, отишао сам у град.
- Са ким идеш?
- Па ортаци и ја, иде Милоје.
- Што се дружиш са њим? Његов стари је нула од човека, никад тај туру није обрнуо.
- Ма ок, видимо се.
- Ајде, купи пива кад се будеш враћао!
Vožnja u tri fijakera
Начин на који су се курчили људи када су фијакери били у моди. Фазон је био у томе да позовеш три фијакера и да у први седнеш ти, у други ставиш шешир а у трећи штап, данас је довољно да избаците руку кроз прозор и распалите Шабана до даске.
Пијандура бр1- Мајсторе! Дај вамо два, ма три фијакера.
Пијандура бр2- Дај мени четири! Да се зна ко је Драгојло трговац! Мени паре нису битне! Цела кафана је пила на мој рачун!
Тадашња спонзоруша бр1- Јао како је он добростојећи домаћин. Чула сам да има велико имање и доста стоке!
Тадашња спонзоруша бр2- Немамо ми довољан мираз, него хајдемо кући већ је 18 часова, касно је.
Šta je pisac hteo da kaže?
Оно што кажемо ортаку који каже нешто што нема везе са темом о којој се прича или када каже нешто толико нејасно да само он схвата која је поента целе приче.
- А шта знам лепши ми голф од астре а и бржи је.
- Јесте бржи ал мени опет лепша астра.
- Знате да смо ми изгубили бој на Косову зато што смо се напили после првог дана?
- Брате, шта је писац хтео да каже?
--------------------------------------------------
- Знаш шта ми се десило? Долазим ја у продавницу и купујем да једем, узео паштету, неку саламу, сок, хлеб и улази нека девојка знаш како ме гледала, само што се није скинула и платим ја кад излазим на улицу а оно пада киша.
- И?
- Па оно брате.
- Шта је писац хтео да каже?
- Какав писац?
- Није важно.
Moj konačan odgovor je
Начин на који Иван Зељковић зајебава такмичаре у квизу ,,Желите ли да постанете милионер''.
Зека- Питање гласи, шта је то шоља... одговор под А- шоља, одговор под Б- канта, одговор под Ц- кућа, одговор под Д- кинез.
Такмичар- Под А.
Зека- Морате да кажете, мој коначан одговор је.
Такмичар- Мој коначан одговор.
Зека- Па онда кажете одговор.
Такмичар- Па под А!
Зека- Нисте рекли, мој коначан одговор је.
Такмичар- Мој коначан одговор под А.
Зека- Заборавили сте ,,је''.
Такмичар- Зеко, шупичку материну.
DŽak od krompira
Предмет који је заслужан за развој српске одбојке колико и Ноле сексоман за прву мастурбацију већине дечака , нема терена за одбојку у Србији који уместо мреже није имао повезане џакове од кромпира.
-Е ајде да палијамо одбојку.
-Па немамо мрежу.
-Имам ја џакове од кромпира, само да их повежемо ванилом.
Jebe se kao riba na suvom
Девојка која се јебе као риба на сувом нема ни близу толико умећа колико има девојка која то ради као штука. И једна и друга га ломе али риба на сувом то ради буквално.
-Е чујем да си бамбусао Виолету?
-А јесам не питај.
-Па каква је?
-Као риба на сувом, нешто се праћака, скаче, изврће, не зна ни она мученица шта је снашло.
Medvedi raznose poštu
Каже се за чуке на којима немате сигнала ни са нокиом 3310, за чуке на којима идете 5-6 километара до продавнице, ходате 2 сата до првог комшије, места на којима је сега и даље чудо технологије и на којима се и даље питају како дигитрон никада не погреши.
-Е хоћемо на моју викендицу за први мај?
-А де тамо да идемо, ако нам се нешто деси не би нас никада нашли, тамо и даље медведи разносе пошту.
Za tebe gospodin
Реченица са којом сте као клинац могли да победите у свакој свађи, ко потегне ту реченицу не оставља противнику никакву шансу да победи. Сви га гледају као главног бају и постаје важнији чак и од дечака којем је учитељица уписала највећу петицу у свеску.
A- Ћорави мајмуне! Носиш наочаре!
B-(мирним гласом)- За тебе господин ћорави мајмун који носи наочаре.
Девојчице: Јао како је он зрео.
А- Глупане!
Б-(мирним гласом)- За тебе господин глупан.
А- Овог пута си победио!
Б- Девојке, водим вас на руменка.
Naplaćuje i fiskalni račun
Каже се за претерано шкртог продавца, ако на флаши кока-коле пише да је цена 105 он ће је продавати за 120, код њега плаћаш кесу, плаћаш више ако је пиво хладно, ако дођеш после 24 часа добијеш другу цену.
-Ај купимо пива код Љуте.
-Ма какав Љута код њега свака флаша друга цена, што хладније то скупље, има да нам наплати и папир за фискални рачун.
Prodavci ispred škole
Екипа која је скоро скроз нестала, истребиле су их пекаре у склопу школе и школска кантина. Некада док тога није било, испред сваке школе би стајао баја са малим столом на којем си могао да нађеш све што ти је потребно, жваке, слаткише, сличице, паре са ликовима из симпсонових, школски прибор. Поред тога што си ту могао да пазариш ове стварчице код њега смо добили прве лекције о тешком животу, савете како не би требали да уписујемо средње школе него одмах да се запослимо. Код њега смо увек проводили велике одморе а онда нам је учитељица рекла да ставља дрогу у жваке, никада га више нисмо гледали истим очима.
-Здраво! Дај ми покемон жваке за 54 динара.
-Ево бато, него какав си ти ђак?
-Одличан, СВЕ ПЕТИЦЕ!
-Свака част, него још си мали али немој да уписујеш средњу школу, шта је школа некоме донела?
-Па не знам, јеси ти завршио неку школу?
-Нисам! И шта ми фали? Имам све, добар посао, жену, децу, тезгу а то ти је суштина живота.
-У праву си. Ћао!
Одлазиш и размишљаш: Који је он краљ, он стварно има све, ех само и ја да успем у животу као он.
Dva puta podgreva espreso
Каже се за клинке које дођу у фенси кафић, у којем седе цео дан, да би биле виђене али цене у таквим кафићима су папрене па оне наруче један еспресо који циркају цео дан.
-Види оне клинке седе у оном фенси зајебаном кафићу где су само џипови и зајебана кола паркирана испред.
-Ма дебилке, два пута подгревају еспресо.
Jebe
Када вас нешто мучи.
-Ош баскет?
-А не могу брате, јебе ме овај пасуљ, пун сам гасова.
-----------------------------------------------------------------
-Ај до града.
-Не могу, јебе ме ћале што трошим много пара.
Moć zaključivanja
Нешто што родитељима никако не иде од руке. Када им кажете једну лошу вест њима на памет падне још 100 лоших које немају никакве везе са претходном. Док у неким случајевима као да неће ни да покушају да повежу неке ствари.
-Мама, добио сам 1 из математике.
-Па како један? Ти ништа не учиш, дружиш се са најлошијим ђацима, сигурно и пијеш, јел пијеш?
-Па понекад.
-Знала сам! Сигурно се и дрогираш!
-Не дрогирам се.
-Ево сад ме још и лажеш, вероватно и крадеш и тучеш се, свађаш се са професорима, бежиш са часова...(овоме нема краја)
А у неким ситуацијама не могу да саберу 1 и 1.
Понедељак
- Јел вам донела писмене из математике?
- Није, болесна нам професорка.
Уторак
-Јел вам донела писмене из математике?
-Није, решавала их на часу па није стигла до мене.
-Како кад си међу првима у дневнику?
-Па ишла од краја.
Среда
-Јел вам донела писмене из математике?
-А није, заборавила их кући.
Четвртак
-Јел вам донела писмене из математике?
-Рекла је сутра, данас радили нешто важно па да не би губили време.
Петак
-Јел вам донела писмене из математике?
-Стигла до мене и прегледала ми први задатак ал звонило.
-Па јел ти био тачан?
-Па није баш цео прегледала, ал поставка ми је добра.