Siguran dokaz da poseduje kolekciju pornica na telefonu ili ima baš bujnu maštu, pa ne koristi kompjuter za onanisanje.
-Sine kakve su ti ovo dlake po tastaturi.
-Ma od kose keva.
-Mnogo ti opada kosa, i daska na wc šolji je puna ovakvih dlaka.
---------------------------------------------------------------
-Tata, šta si radio za kompjuterom ?
-Gledao sam da nadjem posao.
-Sledeći put očisti tastaturu, sve mi po rukama budu tvoje dlake sa jaja.
Trenutak kada keva i ćale gube zadnji tračak nade da će njihov sin da dostigne normalnu visinu. Nisu pomogli silni treninzi košarke, istezanja, razne tablete, čajevi. Odavno je vračarin konac istrulio ispod kamena ali njihov sin ni sa 10 godina ne može sam da dohvati prekidač za svetlo. Neki sport mora da trenira, čime će da se hvale na porodičnim sastancima.
-Sine, vodim te na hipodrom! Od danas ćeš biti džokej!
-Ali ja volim košarku!
-Jednostavno ne ide, trener hoće da formira grupu za posebnu decu i ti ćeš mu biti kapiten. Tu sramotu nećemo doživeti, ima da jašeš konja i da budeš srećan.
Ne može biti poštenija, golu ju je videla samo keva na porođaju i posle toga niko. Najbliže seksu joj je rukovanje sa osobom suprotnog pola.
- Kako je dobra ona Jelena spakovao bih je ko metar drva.
- Ubija se ona od kurca.
- Šta sereš, nevina je ko jagnje što za sisu samo zna.
- Haha važi brate, ti ćeš joj biti prvi.
Jedna od najvećih grešaka proizvođača. Većina mušterija se tada lomi da li da pokuša da izgovori stranu reč i tako stvori mogućnost da bude ismejana od strane ostalih ljudi u prodavnici ili da jednostavno uzme neki drugi proizvod čije se ime lakše izgovara. U tom trenutku se skoro svi odlučuju da traže drugu vrstu pogotovo ako od ranije imaju neprijatno iskustvo.
Ulazi baba u prodavnicu.
- Daj mi hleb, mleko i 300 grama parizera.
-Još nešto?
Razmišlja: Htela bih da uzmem ovaj sapun što reklamiraju na Pinku ali kako li se izgovara vražija reč. Prošli put su mi se smejali kada sam tražila bakeroles(bake rolls), isto mi se desilo i sa vicerojom(viceroy). Kako li se kaže, da li samaja(camay), uff.
- Daj ovaj merima sapun.
Srpska verzija američkog kombija sa sladoledom, razlika je što kod njih muzika zove decu da se slade a mi imamo cigu koji se dere.
-Bostana bostanaaaaaaa !!!
Ono što jedna baba govori drugoj bez obzira šta ova odgovori. Da li zato što je ne zanima šta ona priča, ili zato što su se baterije od slušnog aparata ispraznile a penzija mala pa se nema para za nove, ili zato što ima nove baterije ali stari slušni aparat pa samo zuji i osim toga da mami osmehe deci iz kušiluka ne sluši ničemu.
- Zdravo prijo kako si?
- Uuu nikako, imam rak, moram na operaciju, polomila sam nogu, porastao mi šećer, pritisak, sve!
- Ma dobro je dok si živa i zdrava! Nego kako su ti unuci?
- Ovaj stariji je počeo da se drogira a mlađi se napio, pokušao da siluje neku devojku i ona kurva izvadi nož i ubije ga, zamisli!
- Sunce babino, samo nek su unuci dobro!
Ono što makro kaže prostitutki koja lepo izgleda a ima sidu.
Za ispredprodavničare najgori čovek, osoba kojoj je srce od kamena, nikada neće da doda ni dvadeset dinara za pivo, tek da časti, nema šanse, nula, lik koji ima srca da odbije pivo po najvećoj vrućini.
- Ćale, otišao sam u grad.
- Sa kim ideš?
- Pa ortaci i ja, ide Miloje.
- Što se družiš sa njim? Njegov stari je nula od čoveka, nikad taj turu nije obrnuo.
- Ma ok, vidimo se.
- Ajde, kupi piva kad se budeš vraćao!
Način na koji su se kurčili ljudi kada su fijakeri bili u modi. Fazon je bio u tome da pozoveš tri fijakera i da u prvi sedneš ti, u drugi staviš šešir a u treći štap, danas je dovoljno da izbacite ruku kroz prozor i raspalite Šabana do daske.
Pijandura br1- Majstore! Daj vamo dva, ma tri fijakera.
Pijandura br2- Daj meni četiri! Da se zna ko je Dragojlo trgovac! Meni pare nisu bitne! Cela kafana je pila na moj račun!
Tadašnja sponzoruša br1- Jao kako je on dobrostojeći domaćin. Čula sam da ima veliko imanje i dosta stoke!
Tadašnja sponzoruša br2- Nemamo mi dovoljan miraz, nego hajdemo kući već je 18 časova, kasno je.
Ono što kažemo ortaku koji kaže nešto što nema veze sa temom o kojoj se priča ili kada kaže nešto toliko nejasno da samo on shvata koja je poenta cele priče.
- A šta znam lepši mi golf od astre a i brži je.
- Jeste brži al meni opet lepša astra.
- Znate da smo mi izgubili boj na Kosovu zato što smo se napili posle prvog dana?
- Brate, šta je pisac hteo da kaže?
--------------------------------------------------
- Znaš šta mi se desilo? Dolazim ja u prodavnicu i kupujem da jedem, uzeo paštetu, neku salamu, sok, hleb i ulazi neka devojka znaš kako me gledala, samo što se nije skinula i platim ja kad izlazim na ulicu a ono pada kiša.
- I?
- Pa ono brate.
- Šta je pisac hteo da kaže?
- Kakav pisac?
- Nije važno.
Način na koji Ivan Zeljković zajebava takmičare u kvizu ,,Želite li da postanete milioner''.
Zeka- Pitanje glasi, šta je to šolja... odgovor pod A- šolja, odgovor pod B- kanta, odgovor pod C- kuća, odgovor pod D- kinez.
Takmičar- Pod A.
Zeka- Morate da kažete, moj konačan odgovor je.
Takmičar- Moj konačan odgovor.
Zeka- Pa onda kažete odgovor.
Takmičar- Pa pod A!
Zeka- Niste rekli, moj konačan odgovor je.
Takmičar- Moj konačan odgovor pod A.
Zeka- Zaboravili ste ,,je''.
Takmičar- Zeko, šupičku materinu.
Predmet koji je zaslužan za razvoj srpske odbojke koliko i Nole seksoman za prvu masturbaciju većine dečaka , nema terena za odbojku u Srbiji koji umesto mreže nije imao povezane džakove od krompira.
-E ajde da palijamo odbojku.
-Pa nemamo mrežu.
-Imam ja džakove od krompira, samo da ih povežemo vanilom.