Katolički sveštenik
Највиши степен руменила лица.
За разлику од православних, римокатолички свештеници своје браде брију, а потом, сва је прилика, лица мажу финим помадицама и кремама, тако постижући глаткоћу женског листа у јулу, а с обзиром да су многи од њих германског порекла, на обрашчићима им се ствара јако руменило.
Све већа заступљеност хомосексуалности у западној Цркви допринела је и широј употреби козметичких препарата међу свештеним лицима.
- Асам се избламиро данас, е. Паднем пред целом чекаоницом, сви ме гледају, а ја се заруменео ко католички свештеник, кренуо зној да ме облива.
_________________________________________________________________________
- Есе сечаш како си се заруменела ко католички свештеник кацам те погледо нако шмекерски?
_________________________________________________________________________
Шизматик, ал ипак брат у Христу, надбискуп београдски, Станислав Хочевар.
Na Štirovnik da ga sahrane
Штировник - највиши врх планине Ловћен.
Како предање каже, пошто је митрополит Петар II Петровић Његош одабрао Језерски врх као место свог вечног починка, упитан је, зашто се није одлучио да буде сахрањен на највишем врху планине.
А Његош, у својој мудрости, а држећи се завета скромности свог духовног звања и шмекерлука генерално, одговорио је да му је намера да Штировник остави празним, да чека неког још већег од њега, да пошто овај задужи српски народ, ту, као и он, остане да бди над морем и брдима Црне Горе.
- Синоћ у Топ Хил, пјева Наташа Беквалац ја се пробијем до бек стејџа уфатим је реко мала ђесе купаш, ово оно, оли да ти покажем што је јуначина. Она вамо тамо. Одведем је у Сплендид изјебем је ка будалу, кука, запомаже, не зна што ће чињет. После је ушушках, оставим јој за такси и пођох на рулет.
- Аооо јеси краљ, још мало па на Штировник да резервишеш!
Eldepeovac
Пичка. Феминиста. Наизглед човек, а Жена у црном.
Дериват изопаченог либерално капиталистичког друштва у виду бедног елдепеовског црва. Беслпосличар и активиста. Облик дегенерације. Фешн блогер, фешн влогер. Фешн дизајнер. Стилиста. Педер са запослењем.
Гади се Цркве и шајкаче, мрзи фашисте, а сваког ко не мисли као он, назива дивљаком, биготом и затуцаном хомофобном сељачином коју треба затворити јер кочи људско друштво у остваривању потпуних слобода. Наравно, атеиста, а заправо антитеиста.
Флафичаста сенка свог прадеде Солунца, носиоца Карађорђеве звезде, бркатог делије и сељака из јуначког епа о вијању Шваба по обронцима Цера.
Неспособан да држи Калашњиков, неспособан да служи војску, неспособан да брани вековна огњишта свог народа и свете кости својих предака.
Одликује га неразумевање глобалне политике. Леви екстрем, ни по чему бољи од своје суште супротности, са којом остварује симбиозу која дестабилизује друштво међусобним трвењима. Номинално се бори за људска права и афирмативну акцију, номинално помаже интеграцију Рома у друштво. Ни не помишља да помогне остарелом Циганину који са штакама покушава да уђе у аутобус. Гадан му је и смрди. Ходајући фестивал опречних мишљења и акција. Док заговара слободе, истовремено подржава болесне фемнистичке курветине у перформансу уринирања у цркви Христа Спаситеља и сечи крста моторном тестером.
Сматра да је Република Српска ,,геноцидна творевина", настала на темељима Сребреничког масакра, док исто не мисли за Хрватску, државу изграђену на прогону пола милиона људи, државу која и као члан Европске Уније слави тај дан као национални празник.
Не слави крсну славу, заштитника своје породице водећи се ставом да је у питању застарео и варварски обичај. Бира Цезар салату уместо кавурме, пије Сомерсби, а Квас му је одвратан. Чита зликовачке Е-новине.
Уске фармерке, торбице преко рамена, педерске фризуре, лосиони, креме, масти и уља. Љубичасте струкиране кошуљице, перлице, дугине боје. Све се стапа у вртлогу безполног бића, непоштоваоца, па чак и противника свега традиционалног - Вапиано, не Руски цар.
Можда је добар човек, али лоше делује.
- Па не, мис`им шта ће нам та војна парада и Путин што долази, само шаљемо НАТО - у погрешну слику?!
- Јебем ти семе елдепеовско, поздрави брата православног.
Kvas
Једино безалкохолно пиће које је више мачо и тру од многих алкохолних пића.
- Да`ш мени и куму по `ладан квас.
- Господине, ово је престижан кафић у центру града, не држимо та варварска пића, можете попити Сомерсби од јагоде на промоцији.
- Миле, дај кваса!
- Дрш`те.
- СЛАВА НОВОРОССИИ!!
Pomor ribe
Резултат деловања женскароша у области са појачаном емисијом естрогена.
- Банули синоћ у Перину и Мариову собу, а оно помор рибе. Једна се посторгазмично тресе, две изнемогле спавају, а четврта моли овог да буду заједно.
Amiš
Амишом се назива човек који не прати токове модерног друштва, пре свега технологије и услуга које савремене, људском руком направљене, машине пружају. Или који просто не поседује неки уређај који други сматрају неопходним.
Често је Амиш спутан својим начином живота, постајући несвестан догађања око себе, и губећи се у својој жељи за животом у некој другој епохи.
- `Оћемо код тебе да гледамо Србија - Хрватска?
- Немам ја брате телевизор.
- Зашто несретниче?
- Избацио сам га још пре шест месеци, сметао ми је на столу на ком проучавам античке скрипте.
- Амишу проклети... ЈЕБИ КРОАСАНЕ!!!
- БА-ТИ-ЦА МИР-КО-ВИЋ ЏЏ ЏЏ Џ!!!!
Jovan Jovanović Zmaj
Човек са најнадрканијим надимком у универзуму. И то званичним надимком, толико прихваћеним да се и установе попут школа зову тако.
Притом, у питању је човек који је песник, и то један од најбољих у свом правцу, а да ту не буде крај, лик је још и правник и лекар! Пошто је између осталих, писао и песме за децу, нашао је за сходно да модификује свој надимак према тој публици, да деци звучи угодније, те испаде и - Чика Јова Змај. Благ, фин човек, добар према деци. Па дал може шмекерскије од тога.
Иначе, био је потшован и уважаван код многих савременика, о чему говори и сама чињеница да му је надимак прихваћен у јавности, што свакако не би био случај да није био омиљен међу људима тог времена, а и касније. Јер, јелте, не може свако тек тако себе да назове Змајем, а да други то не одобре.
Чак је и Никола Тесла желео да своје америчке пријатеље, писце, упозна са Јовиним радом, који су и сами касније постали поштоваоци овога.
- Уау, Никола, ај си јур а рил фен оф дет Џон д Дрегон керектр?
- Шрр, хис а грејт гај!
Аутентично:
Писмо Николе Тесле, упућено Јовану Јовановићу Змају 15. јуна 1894. године:
„Високо поштовани господине,
славни српски песниче!
Опростите што Вам се нисам јавио прије, као што би дужност захтевала. Неколико мисли тако су ме обузеле, да ми је немогуће отргнути се од рада.
Мој пријатељ, Р. А. Џонсон, племенит човек, један од најбољих писаца овђе, и сам песник, латио се је посла да преведе збирку Вашијех дивнијех песама на енглеском.
Одавна тражио сам такова друга, кога би могао да одушевим, па ма и димом и угљеном! У Америци нема бољега. Преводи његови управо дивни су, а ако по гдекад морао је променити по који редак, то је било неопходно нужно у духу енглеског језика.
Сад преводимо неколико другијех песама. Хтедох Ђулиће али је претешко, ну може бити да ћемо успети доцније, ма и колико посла имам, за то ћу наћи времена. Молио би Вас да ми пошаљете Вашу слику, а када би могли и две, дао бих једну мом пријатељу, који Вас толико поштује.
Имам издање од 1882. Вашијех радова и рад би прибавио новије, ако се може добити.
Поздрављајући Вас најсрдачније остајем Ваш
Никола Тесла”.
и колико само надркано на енглеском звучи Џон д Дрегон?!
Politika, fudbal i istorija
Свето тројство српске кафане. Ове теме увек испливају на површину као оне о којима редовно има свако коју да прозбори. И свако се у њих разуме. Обавезне у дијалогу.
Ко се ово не ,,разуме" боље да у кафану ни не улази. Вечите теме у трезним, полу-пијаним и пијаним разговорима и шпекулацијама у кафанско-доколичарским круговима широм српских земаља.
А - Ова наша деца у репрезентацији курцу не ваљају.
Б - Шта причаш, па кажем ти, мали Марковић и Тадић биће окосница репке за наредних 10 година.
А - Није Марковић тако добар, то је медијска фарса.
Б - Добар је мали Марковић не лупај, па њега већ прате сви светски скаути.
А - Ма мој пашеног му био тренер у млађим категоријама, зна човек, каже да га гура мафија.
Б - И ти и твој пашеног сте ми много наивни. Па нађи ми неког његово годиште на Балкану да има такву контролу лопте! Ајд нађи ми!
В - Ја бих бре звао назад Красића, ово што му није ишло до сад је јер му општина узела парцелу земље у околини Медвеђе, што се његов деда још судио с комшијом Шиптаром, а много човек волео деду, тешко му пало.
А - То су ти све Титове заврзламе да није дао тако јаку самоуправу на локалу на југу никад ни не би дошло до тога.
В - Није Тито крив за то човече, па Слоба је својевремено имао исти проблем.
А - Е немој Слобу да увлачиш у ово, он је увек хтео најбоље свом народу.
В - Ма ајде молим те. Најбоље? Па тај није знао де је шупаљ бре.
А - Јесу њега зајебали али није то лош човек био.
Б - Да је Шеки дошо на власт онда кад је мого било би нама лакше сад.
В - Ма Ђинђић да је осто жив..
А - Ђинђић?! Па тај ти је бре био немачки ћак, плаћеник да нас увуче у ту ЕУ, језуит бре.
В - Па и Динкић ти је масон па ником ништа, зато и узима увек министарство финансија, то и мала деца знају.
Б - Завера ти је то пријатељу, сад кад се евро распадне, увешће нову светску валуту да нас још више поробе...
В - И тај ММФ и светска банка, само нас задужује да после могу да нам одређују шта ћемо и како ћемо.
Пријатељ из иностранства - Извињавам, где можем да одем у тојлет?
Očajne domaćice
Телевизијска серија о групи злих жена која проводи време сплеткарећи и стварајући интриге.
Горски вјенац:
-Ћуд је женска смијешна работа! Не зна жена ко је какве вјере; стотину ће промјенити вјерах да учини што јој срце жуди.*
*подробније објашњено у серији ,,Очајне домаћице" прим. аут.
Lista samoubistva
Музичка плејлиста састављена од хитова народне музике која има чудну моћ да код слушаоца пробуди јаке емоције, те га натера да исте искаже вршећи деструктивне и аутодеструктивне радње.
- ПУСТИ ШЕМСУ Д`ИЗГИНЕМО!
Navijanje u Španiji
Низом указа, одредаба, декрета, берата, фермана, измена и допуна закона, у Шпанији се стало на пут екстремном, ватреном навијању бар за неко време и бар у вишим ранговима такмичења и великим градовима. То је на стадионима оставило публику шареноликог састава, потпуно непојмљивог домаћим љубитељима фудбала.
Жене, деца, љубавни парови, старци, старице, туристи, хипстери и туристи хипстери. Нема ћелавих, истетовираних, нагруваних ликова, нема бакљи и кореографија, нема певања. То однело лепу фудбалску атмосферу, али је донело једну потпуно нову, вашарску. Луна парк, фешта своје врсте.
Баба са личном пресвлаком за седиште у бојама клуба седа на север. Одмах креће да коментарише како је мали Меси добар дечко, ал ће да га упропасте велеградске курве, ноћни изласци и кокаин.
- Знам ја, тако је и мали Роналдињо својевремено. Био фин, а онда га обрлатила она Рајкардова мала, па се вуцарали по дискотекама.
Екскурзија тринаестогодишњака из Марбеље бучно улази кроз капију 11 док наставница покушава да преброји децу.
- ГДЕ ЈЕ ГИЉЕРМО?!
- Ваћари Лусију у ве-цеу хехе.
- ТИШИНА ТАМО! :лупа му ћушку и смешта га на столицу:
Гомила шећерних вуна, шарених трака, конфета, заставица, труба, ушећерених јабука и људи свих раса и боја, боји северну трибину у геј параду, бука, врева, лудило. Петоро много пијаних Енглеза, на својој тури по Европи, после баханалија на Егзиту наставља своје дивљачке оргије на фудбалској утакмици. Ерик повраћа у кофу Кентаки фрајд чикина док му се остали смеју.
Млади пар, гутајући се међусобно, ни не примећује гол који постиже Херкулес. На северу мук. Навијач Херкулеса у дресу свог клуба устаје и окреће се према трибини.
- ШТА ЈЕ МАЈМУНИ!!! ЈЕБИ БАРСУ!! ЛОЛО!!!
Туристи из Србије у чуду не верују да испад дотичног није праћен слањем истог у ургентни центар. Осећајући да то једноставно није прихватљиво и да је момак неваспитан, гађају га пивом.
Већ поменута баба преузима навијање у своје руке, и окрећући се гестикулира.
- АЈМО!!! ПЕВАЈ БРЕ!! БАРСА, БАРСА, БААА ААР СА!! ДА ГРМИМО!!
Tapšanje
Сигурносни систем. Користи се када сте у кућу довели неког непоузданог, а морате да напустите просторију, те га тако изсотавите из видног поља, што дотичном омогућује да му се превише допадне нешто из дневне собе. Докле год чујете тапшање можете бити сигурни да гост само посматра камбоџански свећњак из 14. века.
- Седи Миле, ја морам до купатила, а ти тапши.
- Што?
- Само ти тапши и не престај док се не вратим.
- :клап клап клап клап клап клап клап клап:
- Ево ме. `Ош да попијеш нешто?
- Може, дај сок.... Што ти добар овај свећњак.
Nizak udarac
Сленг за провокативан, непристојан или увредљив вербални напад. Преузет из бокса, где је противно правилима противнику задавати ударце испод појаса, дакле ниско, док се чинити исто у разговору такође сматра непримереним.
Ne čitam prevod dok ona priča
Опчињеност звездом телевизијске серије или филма. Натеран привлачношћу глумице, обичан човек, иначе верни фан ,,Породичног блага" и Аранђела Голубовића, способан је да себе натера да гледа гадости од телевизијских остварења у рангу Рањеног орла или Трачаре, где ће пристати и на аудио-визуелну тортуру Босиљчићевим и Слободиним пренемагањима зарад вишег циља.
- Ај укључи Фокс Лајф, почиње серија.
- Која серија матори?
- Ружна Бети.
- Мора да се шалиш?!
- Има неки милф, много леп милф, мора да гледам...
- Аха.