Najviši stepen rumenila lica.
Za razliku od pravoslavnih, rimokatolički sveštenici svoje brade briju, a potom, sva je prilika, lica mažu finim pomadicama i kremama, tako postižući glatkoću ženskog lista u julu, a s obzirom da su mnogi od njih germanskog porekla, na obraščićima im se stvara jako rumenilo.
Sve veća zastupljenost homoseksualnosti u zapadnoj Crkvi doprinela je i široj upotrebi kozmetičkih preparata među sveštenim licima.
- Asam se izblamiro danas, e. Padnem pred celom čekaonicom, svi me gledaju, a ja se zarumeneo ko katolički sveštenik, krenuo znoj da me obliva.
_________________________________________________________________________
- Ese sečaš kako si se zarumenela ko katolički sveštenik kacam te pogledo nako šmekerski?
_________________________________________________________________________
Šizmatik, al ipak brat u Hristu, nadbiskup beogradski, Stanislav Hočevar.
Štirovnik - najviši vrh planine Lovćen.
Kako predanje kaže, pošto je mitropolit Petar II Petrović Njegoš odabrao Jezerski vrh kao mesto svog večnog počinka, upitan je, zašto se nije odlučio da bude sahranjen na najvišem vrhu planine.
A Njegoš, u svojoj mudrosti, a držeći se zaveta skromnosti svog duhovnog zvanja i šmekerluka generalno, odgovorio je da mu je namera da Štirovnik ostavi praznim, da čeka nekog još većeg od njega, da pošto ovaj zaduži srpski narod, tu, kao i on, ostane da bdi nad morem i brdima Crne Gore.
- Sinoć u Top Hil, pjeva Nataša Bekvalac ja se probijem do bek stejdža ufatim je reko mala đese kupaš, ovo ono, oli da ti pokažem što je junačina. Ona vamo tamo. Odvedem je u Splendid izjebem je ka budalu, kuka, zapomaže, ne zna što će činjet. Posle je ušuškah, ostavim joj za taksi i pođoh na rulet.
- Aooo jesi kralj, još malo pa na Štirovnik da rezervišeš!
Pička. Feminista. Naizgled čovek, a Žena u crnom.
Derivat izopačenog liberalno kapitalističkog društva u vidu bednog eldepeovskog crva. Beslposličar i aktivista. Oblik degeneracije. Fešn bloger, fešn vloger. Fešn dizajner. Stilista. Peder sa zaposlenjem.
Gadi se Crkve i šajkače, mrzi fašiste, a svakog ko ne misli kao on, naziva divljakom, bigotom i zatucanom homofobnom seljačinom koju treba zatvoriti jer koči ljudsko društvo u ostvarivanju potpunih sloboda. Naravno, ateista, a zapravo antiteista.
Flafičasta senka svog pradede Solunca, nosioca Karađorđeve zvezde, brkatog delije i seljaka iz junačkog epa o vijanju Švaba po obroncima Cera.
Nesposoban da drži Kalašnjikov, nesposoban da služi vojsku, nesposoban da brani vekovna ognjišta svog naroda i svete kosti svojih predaka.
Odlikuje ga nerazumevanje globalne politike. Levi ekstrem, ni po čemu bolji od svoje sušte suprotnosti, sa kojom ostvaruje simbiozu koja destabilizuje društvo međusobnim trvenjima. Nominalno se bori za ljudska prava i afirmativnu akciju, nominalno pomaže integraciju Roma u društvo. Ni ne pomišlja da pomogne ostarelom Ciganinu koji sa štakama pokušava da uđe u autobus. Gadan mu je i smrdi. Hodajući festival oprečnih mišljenja i akcija. Dok zagovara slobode, istovremeno podržava bolesne femnističke kurvetine u performansu uriniranja u crkvi Hrista Spasitelja i seči krsta motornom testerom.
Smatra da je Republika Srpska ,,genocidna tvorevina", nastala na temeljima Srebreničkog masakra, dok isto ne misli za Hrvatsku, državu izgrađenu na progonu pola miliona ljudi, državu koja i kao član Evropske Unije slavi taj dan kao nacionalni praznik.
Ne slavi krsnu slavu, zaštitnika svoje porodice vodeći se stavom da je u pitanju zastareo i varvarski običaj. Bira Cezar salatu umesto kavurme, pije Somersbi, a Kvas mu je odvratan. Čita zlikovačke E-novine.
Uske farmerke, torbice preko ramena, pederske frizure, losioni, kreme, masti i ulja. Ljubičaste strukirane košuljice, perlice, dugine boje. Sve se stapa u vrtlogu bezpolnog bića, nepoštovaoca, pa čak i protivnika svega tradicionalnog - Vapiano, ne Ruski car.
Možda je dobar čovek, ali loše deluje.
- Pa ne, mis`im šta će nam ta vojna parada i Putin što dolazi, samo šaljemo NATO - u pogrešnu sliku?!
- Jebem ti seme eldepeovsko, pozdravi brata pravoslavnog.
Jedino bezalkoholno piće koje je više mačo i tru od mnogih alkoholnih pića.
- Da`š meni i kumu po `ladan kvas.
- Gospodine, ovo je prestižan kafić u centru grada, ne držimo ta varvarska pića, možete popiti Somersbi od jagode na promociji.
- Mile, daj kvasa!
- Drš`te.
- SLAVA NOVOROSSII!!
Rezultat delovanja ženskaroša u oblasti sa pojačanom emisijom estrogena.
- Banuli sinoć u Perinu i Mariovu sobu, a ono pomor ribe. Jedna se postorgazmično trese, dve iznemogle spavaju, a četvrta moli ovog da budu zajedno.
Predimenzionirana, seljačka, cigansko gastarbajterska, nakaradna leptir mašna.
Amišom se naziva čovek koji ne prati tokove modernog društva, pre svega tehnologije i usluga koje savremene, ljudskom rukom napravljene, mašine pružaju. Ili koji prosto ne poseduje neki uređaj koji drugi smatraju neophodnim.
Često je Amiš sputan svojim načinom života, postajući nesvestan događanja oko sebe, i gubeći se u svojoj želji za životom u nekoj drugoj epohi.
- `Oćemo kod tebe da gledamo Srbija - Hrvatska?
- Nemam ja brate televizor.
- Zašto nesretniče?
- Izbacio sam ga još pre šest meseci, smetao mi je na stolu na kom proučavam antičke skripte.
- Amišu prokleti... JEBI KROASANE!!!
- BA-TI-CA MIR-KO-VIĆ DžDž DžDž Dž!!!!
Čovek sa najnadrkanijim nadimkom u univerzumu. I to zvaničnim nadimkom, toliko prihvaćenim da se i ustanove poput škola zovu tako.
Pritom, u pitanju je čovek koji je pesnik, i to jedan od najboljih u svom pravcu, a da tu ne bude kraj, lik je još i pravnik i lekar! Pošto je između ostalih, pisao i pesme za decu, našao je za shodno da modifikuje svoj nadimak prema toj publici, da deci zvuči ugodnije, te ispade i - Čika Jova Zmaj. Blag, fin čovek, dobar prema deci. Pa dal može šmekerskije od toga.
Inače, bio je potšovan i uvažavan kod mnogih savremenika, o čemu govori i sama činjenica da mu je nadimak prihvaćen u javnosti, što svakako ne bi bio slučaj da nije bio omiljen među ljudima tog vremena, a i kasnije. Jer, jelte, ne može svako tek tako sebe da nazove Zmajem, a da drugi to ne odobre.
Čak je i Nikola Tesla želeo da svoje američke prijatelje, pisce, upozna sa Jovinim radom, koji su i sami kasnije postali poštovaoci ovoga.
- Uau, Nikola, aj si jur a ril fen of det Džon d Dregon kerektr?
- Šrr, his a grejt gaj!
Autentično:
Pismo Nikole Tesle, upućeno Jovanu Jovanoviću Zmaju 15. juna 1894. godine:
„Visoko poštovani gospodine,
slavni srpski pesniče!
Oprostite što Vam se nisam javio prije, kao što bi dužnost zahtevala. Nekoliko misli tako su me obuzele, da mi je nemoguće otrgnuti se od rada.
Moj prijatelj, R. A. Džonson, plemenit čovek, jedan od najboljih pisaca ovđe, i sam pesnik, latio se je posla da prevede zbirku Vašijeh divnijeh pesama na engleskom.
Odavna tražio sam takova druga, koga bi mogao da oduševim, pa ma i dimom i ugljenom! U Americi nema boljega. Prevodi njegovi upravo divni su, a ako po gdekad morao je promeniti po koji redak, to je bilo neophodno nužno u duhu engleskog jezika.
Sad prevodimo nekoliko drugijeh pesama. Htedoh Đuliće ali je preteško, nu može biti da ćemo uspeti docnije, ma i koliko posla imam, za to ću naći vremena. Molio bi Vas da mi pošaljete Vašu sliku, a kada bi mogli i dve, dao bih jednu mom prijatelju, koji Vas toliko poštuje.
Imam izdanje od 1882. Vašijeh radova i rad bi pribavio novije, ako se može dobiti.
Pozdravljajući Vas najsrdačnije ostajem Vaš
Nikola Tesla”.
i koliko samo nadrkano na engleskom zvuči Džon d Dregon?!
Suvenir sa Gazimestana sa uklesanim SSSS i predstavom 9 Jugovića.
Pesma naduvanih vampira.
Dobra, lako mrvljiva marihuana koja lako staje u bong. Bong - friendly.
Stilska figura.
Jebem li ti mater, da ti ne jebem.
