Vraćanje uloženog
Kad na svadbi jedeš i piješ više nego što možeš da podneseš ( s tim da na svadbi nikad nije malo) jer želiš da "vratiš" sve što si dao za poklon mladencima.
Žena: Ama ostavi više to janje i vino životinjo jedna, ima da se usereš koliko jedeš i piješ, svi nas gledaju.
On: Odbi od mene ženo, vidiš da vraćam uloženo, nisam ovdje došao da gledam odakle je vedro, valja vratiti sve što smo dali u onaj toster.
Ćale mu se nakr'o u ratu
Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.
Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.
Autobuski Fernando Colunga
Smaranje djevojke i svih putnika u autobusu od strane (ne)jebača, koji želi da prikupi dovoljno poena koji bi ga odveli ka spolnom općenju sa paćenicom. Inače, njegova priča je toliko puta pročitana da svi putnici zajedno sa vozačem željno iščekuju ultimativni odjeb od strane paćenice koja proklinje sekundu u kojoj je ušla u autobus jer je trebala ići ranije, ali je njena drugarica morala da se vidi sa onim zgodnim Žaretom od kojeg joj vulva naprosto prašti i obrazi joj dobiju seljačko rumenilo, pa je morala da je sačeka kako bi išle zajedno.
Fernando Colunga: Je li maco, jesmo se mi vidjeli nekad ranije?
Paćenica: Mislim da nismo.
Fernando Colunga: Kakva šteta, a mogli smo baš da se smuvamo, možda da mi i djecu već rodiš.
Paćenica: Ma odjebi kretenu jedan, prije bi se smuvala sa Bokijem 13 nego sa tobom.
Kad je bio mali isp'o je babici na pločice
Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Pozitivna nula
Kada krajnji rezultat tekme za koju si ocijenio da će da bude X i bio si spreman da uplatiš keš od stanarine koju je ćale mukotrpno zaradio na baušteli bude 0:0.
Brate kako odigraše Fulham i Swansea?
Ma pozitivna nula brate, dobar sam par evrića.
Ako je ja mogu dignut, možeš je i ti spustit.
Izraz kojim se muškarac pravda svojoj ženi jer nije spustio dasku od wc-šolje.
I magarac je crk'o u nadi
Omiljena rečenica koju izgovaraju naši roditelji nakon što im kažemo da se nadamo da ćemo položiti ispit.
Je li sine, kako uradi ti ovaj ispit danas?
Ma ćale, nadam se da ću položiti.
E moj sine, i magarac je crk'o u nadi.
Tanjirdžija
Opis fudbalera koji su vrsni u davanju golova sa linije kada njegovi saigrači pripreme cijelu akciju, a on samo "pljune" u go. Takvi igrači su obično jako hvaljeni i obožavani od strane ljubitelja fudbala.
Pogledaj onog Nistelrooy-a, pa kakav je to samo majstor, kako se samo našao na pravom mjestu da postigne pogodak. Taj ti ima pravi nos za golove. Ko što bi rekli, pravi tanjirdžija, sve golove u karijeri je postigao sa linije, ali majstor je ipak majstor.
Oko glave joj kruži NLO
Djevojka toliko nedefinisana da ni najveći teoretičari ne bi mogli da je opišu niti barem malo približe nama običnim smrtnicima šta se dešava u njenoj glavi.
Brate ko je ona maca s kojom si pričao maloprije?
Ma mani se nje, ta je toliko neidentifikovana da joj oko glave kruži NLO.
Ćorava mačka
Izraz korišten u našem narodu kada nam treba neka usluga od ortaka, a prethodno želimo da mu ukažemo na to da smo i mi njemu pomogli nekad prije.
- Brate ajde posudiš mi petaka, treba mi ko oči u glavi.
- Ma nemam ni kinte, potrošio sam.
-Ajde ne budi ćorava mačka, sjećaš se kad sam ja tebi ono neki dan posudio.
Žena s detom
Stari fol prolaska kroz gužvu, kad nam je to najpotrebnije.
Ti u bolnici, očajnički se pokušavaš provući kroz gužvu i glasno vičeš: "Žena s detom, žena s detom, molim vas samo malo".
Varenje bez maske
Kada dotična osoba nakon velikog lešenja koje je napravila sinoć ustane ujutro sa vidno upaljenim, crvenim očima.
Ti: "Joj brate sinoc sam se tako olešio, jedva sam kuću našao".
Prijatelj: " Ma vidim ja brate, oči ti crvene k'o da si vario bez maske.
John Wayne
Transformacija tvoje stare dok si još u djetinjstvu kada bi vidila da si napravio frku u stanu. Brzopotezno skida papuču s noge i frrrk dobijaš je u glavu poput revolveraša.
Stara: "Ma šta si to uradio mangupe jedan, sad ćeš da vidiš svog Boga"!
Ti: " Neee, samo ne tooo". Frrrrk i ideš u školu sa modricom od papuče na čelu.
Treći
Redni broj koji nikada nećete čuti iz usta svoje djevojke nakon što ste spavali sa njom a nije bila djevica. Većina ih kaže kako si ti drugi koji se 'borio' na tom polju.
Maco ovo je bilo dobro, a da te pitam, koji sam ja tebi? Pa samo sam to jednom prije tebe uradila, ti si mi drugi ljubavi moja.
Reklame za pivo
Reklame za pivo obično pokazuju ogromne ljude, uglavnom ljude koji rade muške stvari kao : "Upravo si ubio manju životinju. Vrijeme je za pivo." A ustvari, reklame bi trebale da idu ovako: " Upravo je 5 sati ujutro, mrtav si pijan i pišaš na kontejner. Heineken."