Posle tagged,perfspot,exsluziv,myspace,hi5,club-shots, itd itd svih mogućih blogova i foruma koje ste posećivali, pojavio se facebook.
Isprva veoma stidljivo, a kasnije gde god se okrenete stoji jebeno F da podelite sve što želite sa vašim prijateljima tamo. Klikneš na F i on ti kaze preneraženim glasom - JOS NISI NAPRAVIO ACCOUNT ? OMFG WTF ! Chop chop, off you go,and make it dammit! - i tako ti lepo napraviš account.
Prvo prijatelji primete da si ga napravio, pa te doda jedan, drugi i na kraju sistemom mutual prijatelja imas celu školu, na kraju vecinu sela/manjeg grada u prijateljima. Ako si iz većeg grada, postaje ti teznja da dodas što više ljudi je moguće.
Prvih dana si nezainteresovan za sve to, ali kako vreme odmiče, pitaš drugove gde su, hoće li ko na fudbal, većina njih ostaje kući.. Odlazis kući pališ komp da njakaš kanter, pališ net i vidiš da su na msnu ako ga još koriste.
-Pa šta radite tu koji kurac, sto necete na fudbal?
-Igram mafija wars na fejsu. WTF ? Krećeš, zaraza, igraš..
Aplikacije se nižu, zahtevajući više prijatelja da bi uspeo.
Dodaješ sve koje znaš,teraš rodbinu da pravi fejsbuk.
Instaliras sve aplikacije povezane, da bi dobio vise bodova.
Nalećeš u grupu, koja ti otkriva magičan način da dodas 1000 faktorijel ljudi koji igraju istu, samo kopiranjem nekih e-mail adresa i 2 klika.. Misleci da je skroz nevino radiš to i stvarno poboljšavaš se u igri. Nažalost, dobijaš isti broj ljudi u prijateljima i društvo te gleda kao zajebanog dasu, iako su većina njih bradati arapi ili ruzni kinezi koji ti naravno sve šalju na zid.
Smori te posle nekog vremena, prestaješ igrati igre, ali oni nastavljaju da ti pišu i pišu i pišu..
Kreće brisanje, dok ne dodješ napokon na nekih 500 ljudi koje manje-više znas, barem iz viđenja , i pičke koje imas zbog drkanja i kurčenja da ih znaš.
Sređuješ slike, taggove, itd.. Napokon tvoj fejsbuk je uredan, sa ograničenim brojem prijatelja.
4. Novembar napad hakera na fejs.
fejs pada, gubiš sve sto ti je tamo bilo, i čitavih nedelju dana brisanja ljudi pada u vodu.
Oh well, srećan uzimaš loptu,spreman za fudbal i zoves drugove. Svi dolazite na poljanu sa 20-30 kila više, znojite se, sa osmesima trčite padate, lomite se, niko više ni ne razmišlja o fejsu.
..Nego šta kažeš kad Skyrim izlazi?
Ljudsko telo je puno nerava na interesantnim mestima i zašto ih potraćiti? Ako si iznad 18 godina i možeš da nađeš nekog ko će ti sisati palce na nogama dok nosiš čupave papuče i vikinšku kacigu jer te to pali, samo napred! Ako tvoj čudni um ne sjebava tvoj ili tuđe živote,posao ili odnose s ljudima, ništa te ne sprečava da to radiš(samo učini ostatku sveta uslugu i zatvori prozore,niko ne želi da gleda to). Ko se nije jebao na bračnom krevetu svojih roditelja dok su van kuće, zar ne? Pa sami matorci stalno nalaze čudna mesta i čudne načine za sex , da bi začinili malo stvari. Ali sve ima svoje granice.
Kada se svetla ugase, sve je dozvoljeno . Malo sutra. Uprkos tome što živimo u poremećenom svetu, postoji jasna granica između erotskog i poremećenog.Malo malo pa u novinama pročitam šta sve novopečeni jebači isprobavaju i zgrožavam se.
Od fetiša sa zimnicom, seksa s životinjama, jebača pita i guranja zvučnika u dupe,pa do sijalice sve sa kabelom u vadžajna, uključena u struju dok ne postane previše vrelo(ŠKK??).Da ne pominjem seks sa učenicima osnovnih škola i nekrofiliju.
Tako da sam rešio da dam par primera šta može biti interesantno i erotično, a šta je jednostavno bolesno.
Normalno : | Bolesno :
Šlag i lizanje | Brijač,pena i brijanje (sam se brini o svojoj higijeni)
Sex igračke(vibrator dildo i sl) | bejzbol palica,ukišeljeni krastavci i karfiol
Drugarice i drugovi | kućni ljubimci,domaće životinje
Čokoladni sirup | Tek skuvana vrela čokolada
Lažna vadžajna | Pita od jabuka
Guranje prstiju | Guranje pete
Spenk po dupetu | Udaranje do krvi ili sečenje
Korišćenje pera za nadražavanje | Korišćenje cele kokoške
Najmanji delić svinje.
Kvark je najsitnija čestica koja postoji a za koju znamo,analogno tome javlja se čvark najmanji delić divne ukusne topljene svinjske slanine u kazanu univerzuma.
Argument osobe koja ne želi da pravi,tj pozove ljude na rođendan, slavu,itd.
- Pa kome je to rođendan(slava, bilo koji razlog da zovete 'prijatelje i rođake') još malo?
- Ne znam ja ništa..
- Ma nemoj da se šališ, moramo ljude zvati, red je.
- Kakav bre red, za koga ja to da pravim,a? Da mi dođu, jedu, piju odvale se k'o svinje, naprave mi nered i još ja da platim!? Neka, lepo ćemo mi kuću zaključati, pa idemo svi na večeru, telefon isključimo i kraj, ko nas traži, nema nas.
- E prava si cicija, stipsa kao i uvek ,ko zna šta će komšije reći..
- Ja cicija? Sad ćeš da vidiš, ima pola Vojvodine da vidi šta je slavlje kad ga ja pravim!
Nešto što je najnormalnije,tj što ljudi očekuju po defoltu.
Ta vrsta reda nije nigde zapisana, a opet svi to znaju.
-Ooooo pa šta ja to čujem,ko se to usrećio, a?
-E ajd mani me se...
-Nemoj da si sisa, moraš da častiš, red je.
-Dobro, hajde sutra ćemo onda.
(razlog za čašćavanje, nije nikad potreban, ali svi znaju primere)
Sve češće korišćen izraz za nešto uobičajeno, određen nivo nečega koji je normalan, umeren, opšte prihvaćen.
Elegantno pokupljeno iz engleskog jezika(default, sa automatskih podešavanja naših divnih računara, a pre toga iz mobilnih telefona, tj bilo kakvih uređaja gde ste u stanju da resetujete podešavanja)
Preko telefona :
-Sine, a ja sam ovde nešto pritisn'o i sad mi uključen neki jezik ne razumem ništa, a i ekran sam hteo malo da mi slabije svetli, ali sad se jedva vidi, nešto sam čačk'o onaj satings (settings, ali treba njima objasniti da mogu reći i na srpskom,ali nee)
-Ćale vidi kad uđeš u onu listu,tj meni skroz dole onaj ključ s šavcigerom što si rekao k'o srp i čekić da je, znaš to?
-E vala, jes' isto. Da da, pa nisam glup, šta tu?
-Izabereš tu opciju, i prema gore pomeriš i to ti je onda namešteno po defoltu sve normalno k'o što je i bilo, i više ne ulazi u ta podešavanja, ok ?
-Ma što ti sine stalno misliš da ja ne znam s ovom novom tehnikom,'će ti tajo pokaže..
-E buraz,jesi kući ? Gde ćemo večeras ?
-Ma kod Mikija u kafanu po defoltu da sunemo par, pa u lov.
-Dušo gde ćemo danas?
-Ne znam, više su mi ovi kafići preseli, a tvoji nikako da odu, jel bi htela do mene?
-A što nećemo u Sontaro(ime bilo kog kafića)
-Ma daj, tamo nas već i vrapci znaju, gde ćemo šta ćemo, po defoltu tamo. Idemo do mene, neće nas moji skontati.
-Brate jel znaš ti da mi objasniš ono za sutrašnji kolokvijum?
-Jok, ja ću to po defoltu na ruke,papiriće,stolove da ispišem pa šta bude, ko još uči to?
-A i to što kažeš..
Dođe ti u goste jedan mali,napirlitani s podmuklim kezom od uva do uva, sin nečijeg prijatelja, neki dalji rod ili slično.
Samim pogledom te već nervira, s idiotskom frizurom Dabra (Justin Bieber) i 2 minđuše i 6 prstenja, sa majicom sa cvetom od šljokica koju je navodno platio 15 hiljada u neznamgde.
Prvo traži čašu vode, dobije česmušu i povrati 5 minuta kasnije, govoreći kako pije samo 'Prolom'.
Keva donosi kolače, a on pita s koliko jaja su pravljena,da li je koristila voćni ili običan šećer(nije dijabetičar),da li je to ne znam šta u krempitama, itd..
Trenutak kasnije odlazi u wc, da bi se vratio posle pola sata, tražeći bide po kući, jer on
'ne briše' , samo ako nije papir od 100% celuloze.
Izlazimo napolje, nekako uspeva da objasni njegovu teoriju zašto je vazduh na selu prljaviji od onog u Beogradu,a da pritom ne dobije batina od moje već iznervirane porodice.
Zatim posle svega toga odlazi sa ćaletom u nabudženom(dorađen sa spuštenim branikom,zvučnici, mat crna boja,itd) Yugu dok je odvrnuta Ceca. Izem ti ironiju.
Primer stvarno nije neophodan.
Posle sh,ch,lol,omg i ostalih naleta prve faze kretenizacije srpske klinčurije,na vrata nam kuca druga fraza promovisana preko Brava,Kul Grla,Rebeldea,Šeherezade i ostalih govana.Ovaj fenomen uglavnom upražnjavaju sjatke maje buduće ziljavuše koje svojim 25-to godišnjim polu-retardiranim frajerima vlasnicima Jamaha i Hondi kucaju poruke: Woji te twoja mawena i sl.
Pogled na w umesto v u inboksu u normalnim ljudima budi želju sa eksperimentima koji će uključivati kašike za patike i nečije očne duplje.
Naježim se kada vidim poruke tipa "Ljoobac na koobac za moyu swatku mawu!". A Bravo, Bravo Girl, OK! itd. truju narod.
Svi ti koji se frljaju "engleskim" alfabetom i rečima zapravo ne znaju jednu englesku konstrukciju da sastave, pa mi je jasno kolko je sati kad vidim te "mudrosti". A mediji su posebna priča.
A SHtA PoMiSlItE KaDa WiDiTe OvAkO NeSHtO?!? WeJiKo Pa MaWo i ♥ na kraju obavezno.
zapalio bih te emo klince koji plasiraju te gluposti,oči mi ispadnu dok provalim šta piše,KUCAJ SRPSKI DA TE CEO SVET RAZUME!
Bukvalan prevod -lap top - sa engleskog. Koristi se pri saopštavanju na šaljivi način da ti se digao dok ti neko sedi u krilu.
Devojka figure peščani sat te je zamolila da joj izmasiraš leđa,a naravno u nedostatku stolica, zgodno ti se smestila u krilo. (pravo na stojka)
Naravno,kako nisi dovoljno istreniran za dati događaj, javlja se Pinokio efekat na Đuri koji će svakako primetiti, ali pitanje je da li će reagovati( kao da nije dosta što si rumen kao jabuka), ali ako primeti,..
-Šta je to?
-Ma ništa, moj lap top.
-Pitam šta je to što me bode?
-Pa kažem ti, moj lap top, jer kad prevedeš to ti je -Vrh u krilu- . Ti mi sediš na krilu, a ujedno na mom vrhu,tako da eto ga lap top.
1) Pa i nije ti baš fazon seljačino ( 65% slučajeva,praćeno ustajanjem i šamarom) ( nećeš jebati )
2) Joj nisi normalan, jao baš si šašav( 100% reakcija ziljavuša, praćeno mrdanjem dupeta levo desno i tvojim osmehom na licu )
Razna imena, koja pripadnici muške vrste daju svojim kopljašima, ratnicima, ... ili jednostavnije kurcu, penisu.
-Hoćeš da te upoznam s Đurom?
-Naravno!!
Uzimaš joj ruku i prislanjaš na međunožje.
-Đuro, ovo je stranjska Desanka, isto iz porodice Šakića,ali nije ona od juče, a ako budemo imali sreće, upoznaćemo se i sa Gđicom Ribicom.
E sad tu sledi ili šamar, ili kez, zavisi od sreće.
Dizanje stojka, erekcija, dizanje,itd..
Digao ti se prilikom gledanja u dekolte obližnje zavodljive drugarice,a na nesreću pored bokserica i trenerke nema šta da ga drži pri zemlji,a baš ona ti prilazi.
- Pa šta ti je to? Gde gledaš sram te bilo! ( sve sa osmehom na licu i prikovanim pogledom na stojka)
- Ma ništa, mobilni pa još se nešto trenerka naborala..
Naginje se,otkrivajući grudi još više, krenula s prstom da bocne,a tebi drugar raste.
- E baš si k'o Pinokio, što me više lažeš to ti više raste.
Naziv za idealnu žensku figuru.
Veoma korisno za diskretno skretanje pažnje prijatelja u pristojnijim društvima.
Donje proširenje na peščanom satu predstavlja zadnjicu,gornje grudi a suženi deo je kuk.
Čisto savršenstvo.
