Ljuti rivali
Конкурентске фирме произвођачи бибера, алеве паприке, крена или неког другог љутог зачина.
Bezplatan
Булевар Краља Александра након сече дрвореда платана.
- Куме шта има код вас, чујем да су вам средили Булевар?
- Као, сад је скроз безплатан.
- Бесплатан? Нормално да је бесплатан, био је и док сам ја био у Београду. Па неће ваљда по граду да наплаћују путарину?
- Ма јок бре него скресали све платане, умал' није било мртвих. Бранио их народ к'о Амери Јеше.
Deda legenda
То је онај добродржећи декица од осамдесет и кусур година, пун снаге као у младића, ведрог духа али и незгодан кад му неко стане на жуљ, прави џентлмен према женама, увек спреман за шалу. Комшијска деца га обожавају као да им је рођени деда.
Никад није ишао у установе здравственог типа а од вршњака који причају искључиво о здрављу добија осип. Не препушта се старости већ сваки нови дан граби као да му је осамнаест лета. Кад му у аутобусу понудите да седне он вас одбија док он устаје млађима од себе. Од храњења голубова више мрзи само оне који их хране.
Углавном фура брчиће, пуловер и шеширче. Време проводи у дугим шетњама уживајући у природи и младежи која га окружује, сећајући се догодовштина из своје младости. Ужива у живота и из њега црпи сву могућу сласт.
Једном речју, лафчина.
- Е брате, јел оно онај твој комшија Раде? Одкуд он овде на маратону?
- Јесте, деда Раде легенда, гура осамдес' седму а види га какав је. Причао сам ти већ који је то шмекер, све ове бакуте по крају се ложиле на њега. Волим га к'о да ми је рођени деда!
- А види се да је људина. Шта би дао да будем као он у тим годинама!
- Јес вала.
Šta je neki manijak curicama radio
Већина родитеља, да не кажем сви, у почетку сазревања свог чељадета се понаша веома заштитнички и покушава да му укаже на разне претње које вребају са свих страна. Први изласци тек испилелог мезимчета најчешће започињу бомбардовањем разноразним питањима и наредбама, као што су ''Има л' тамо дроге?'', ''Немој да се тучеш'', ''Прећути ако те провоцирају, има разних будала''... Идеална прилика за провокацију. Добро, да је идеална и није баш, али једном се жртвујте и њихову ''причу'' вероватно више нећете слушати.
-Е мама, одо' ја.
-Ајде, љуби мама своју лепотицу. Пази се, има свакаквих будала. И не завлачите се по којекавим буџацима.
-(о не опет!), Важи, ај журим!
-Е слушај, не остављај пиће за столом. Знаш како су оној малој Живкиној сипали неке дроге, једва жива остаде?
-(е саће видиш), А није то ништа. Овде се из ВЦ-а дими к'о из парне локомотиве на Шарганској осмици, к'о уђе колута очима као да га Тајсон нокаутирао. Шта ме гледаш тако, стварно ти кажем. Разбијених лобања кол'ко их има и на Ћеле кули, а сломљених зуба по поду више него пикаваца. Онај што их скупља гарант шурује се стоматолошком ординацијом.
-Ију, црно дете. А ја тебе пуштам у то легло наркомана?! Цццц...
-А тек да видиш шта је неки манијак цурицама радио прошли пут. Ја се извукла кроз прозор, зато сам и дошла онако поцепаних чарапа. Неки ћелави их све постројио у колону по две и онда...
-Доста бре, ти ћеш мени...! Станимире, долаз' овамо и понеси свој војнички опасач! Брже! Саће ти се црвени гузица ко образи у Сибиру, незахвалнице једна! М'рш у кућу!!!
Piti iz čaša ljubavi
Ова реченица нема никакве везе са осећањима према вољеној особи, романтиком или каквом љубавном поезијом, већ се односи на конзумирање вољеног пића из омиљених нам чаша, чаша љубави. Мада, и то има неке везе са романтиком, зар не?
-Ау, која жега напољу. Дај једно пиво овамо, ал' да буде 'ладно ко из бетонског свињца.
-Ево матори, 'ладно је к'о 'ладно предјело. Држи и чашу да ми не исполиваш тросед к'о прошли пут.
-Шта је бре ово? Какве су ти бре ово чаше, па не пијем јогорт сунце му пољубим. Дај и мени ове Старопрамен чаше што смо марисали из кафића, ви пијете из њих а мени дао ове мућкове. Знаш да су ми то чаше љубави.
I taman htedoh da mu odbrusim ''NE''
Реченица коју поражена страна користи приликом препричавања догађаја у коме је претрпела пораз с' намером да истакне своју ''моћ''. Таман је хтео да каже одлучно НЕ, НЕ и НЕ, али...
(Дедиње, крајем 1999, разговарају Слободан Милошевић и млађани Ивица Дачић):
Слоба: ...И ту ти ја Ивице тог 24. марта пред сутон позовем Клинтона и љутито кажем: ''Па добро бре Били, старо момче, што се тол'ко силиш над нама? Нађи бре неког равног себи, ми смо виша класа''.
Ивица: А он?
Слоба: А он ће мени, пази мангупа: ''Миран буди да те не разбуцам к'о циганче слину!!! Шчуо!?!?''
Ивица: И онда?
Слоба: И ту га ја ишчашћавам к'о Бугарина. Овако је било од речи до речи: ''Оседлаћу ти кеву и има да је јашем од Хјустона до Албукеркија, маме ти га Арканзашке. Напасеш ми се јаја и ти и остали бизони из Беле Куће!!!''
Ивица: У које си мудо шефе, уф.
Слоба: И таман хтедох да му одбрусим НЕ, кад он прекину везу и...
Ивица: Шта и? Уср'о се? A?
Слоба: ... и…овај... после два минута избомбардоваше Батајницу...
Vraćam se gajbi iz treće smene
Мисао водиља жестоких алкохоличара при повратку из ноћне смене који паузу у дељању брље и слагању пирамиде од празних пивских флаша праве само док спавају и делимично док су на радном месту.
Управо због таквих карактеристика углавном раде (ако уопште и раде) ниско квалификоване послове из треће смене, као што су пекари, ђубретари, трговци у трафикама 00-24 и сл. а за ноћног возача у ГСП-у га не препоручује ни рођени отац. Зубе не пере пастом јер ни не стигне да му засмрди из уста већ их прогргољи домаћом препеченицом.
-'Де си Миле Пампуре, не могу да те на'ватам цео дан? Ај са нама до парка мало да залијемо.
-Брате не могу, цео дан циркам са комшом Ралетом и овим пензосима локалцима испред дисконта и сад треб...
-...Ау, шта је бре то? Први пут да нас ти одбијеш. Ево понели пет гајби, ми частимо?
-Ма ко те одбио бре, слушај ме. Идем сад да шљакам, задржавам се негде до четворке мада бих требао до шест, ал' боли ме туки газда је ионако говно, и враћа се Миле гајби из треће смене. Оставите ми бар десетак комада...
Kevine patofne
Najvažnija stvar u životu svakog klinca. Sve mu diraj (i džijadžojce, i automobilčiće, i album sa svetskog prvenstva, i loptu od tetke iz Austrije) ali mu kevine patofne ne diraj. Zbog njih je spreman da te obriše po patosu. Ako je pak slabiji, e onda ćeš da popiješ ciglu u vugla.
-Fauuul! Šta se udaraš siso jedna?!
-Ma duvaj ga, jebem ti mater.
-:(grupa): Uuuuu šta ti rek'o za kevine patofneee!!! Ne pričaj sa njim nabodi ga, nabodi ga, nabodi gaaaaa!!!
-Sad ću da ti..., gde je bre ona stativa...
Šeloba
Vozilo Parking servisa, narodski "pauk".
-Matori gde si, čekam te već pola čuke?
-Evo me u pedesdvojci, stižem za 5 minuta.
-Odkud to, zar nisi rek'o da ćeš kolima?
-Ma šeloba mi digla kola, stoka neće da čuje za bakšiš pa to ti je.
Mitril
Neprobojni prsluk. Pancir.
-'De je Bole, nisam ga viđao ima bar deset dana?
-Ti nisi čuo?
-Što, šta je bilo?
-Upadnu im bre u poštu neki klinci sa fantomkama i prosviraju ga na dva mesta, sreća pa ostade živ.
-Pa gde mu je bio pancir?
-A nije ga nosio, da je imao mitril druga bi pesma bila.
Kipovanje
Koso otvaranje prozora, uglavnom onih PVC, koje se koristi za konstantno luftiranje prostorije ali nedovoljno ukoliko u isotoj obitava neizdrživ vonj.
-Au matori, šta ti crklo u sobi, dismr nešto za medalju?
-Šta ti je bre luftirao sam juče?
-Pa zato ti i kažem. Il' otvaraj taj prozor il' odo' ja. Bar ga kipuj da se ne pogušimo.
-Ajde kipovaću ga kad si navalio, al' ima da nas ubije promaja.
Dao bih joj da mi brije jaja
Imati potpuno poverenje u nekoga. Toliko biti siguran u tu osobu da biste joj dopustili da vam brije jaja, tj. da vam život drži u šaci i ako samo poželi - fik, i sve je gotovo. Ali ne, do toga neće doći, vi to znate.
Preporučljivo je da se koristi za ženske pripadnike društva.
-Koja si ti budala. Prekosutra treba da predaš seminarski a nisi još počeo da radiš. Šta očekuješ, da će Ana to stvarno da ti odradi?
-Pa kad mi je ona obećala, ja sam bezbrižan. Poznajem je od vrtića i nikad me ta nije zajebala. Ako treba dao bih joj i jaja da mi brije.
Prva carska
Poklič koji označava da će se u narednoj partiji igre "u krugu" koristiti istoimeno pravilo. Naime, pravilo prve carske znači da osoba koja je u krugu u pohod na otimanje lopte od ostatka ekipe može da krene tek pošto su sa loptom ostvareni kontakti od strane dva člana kruga (onog koji započinje igru i prvog narednog).
Uglavnom ovo uzvikuje onaj koji započine igru. Međutim, neretko se desi da se neko na prvu carsku opozove tek pošto izgubi loptu, a tad se, u zavisnosti od aktera rasprave, upotrebljuju razni metodi za otklanjanje nedoumica, od ćuški i šamara do cigle i šipke koja je nekad bila stativa.
Šone: Tooooo, Milane mrš u krug!
Milan: Prva carskaaa!
Šone: Kakva prva carska posle pola sata?
Milan: Rekao sam bre odmah. Vraćaj se u krug.
Šone: More sa' ću ti polomim i ruke i noge. Đuro 'de je ona štangla...
Pljuvanje u ruke
Obavezan ritual starijih osoba prilikom započinjanja fizički iscrpljujućeg posla u kome se koristi neka alatka sa drškom (lopata, sekira, budak, kramp...).
Puni do kraja
Nikad izgovorena rečenica od strane vlasnika bilo kog Zastavinog modela.
-Majstore, natoči de ovde da ne prljam ruke, idem u goste.
-Kol'ko?
-A crvenu, kako bi drkčije.
Pajkanac
Specifičan način kočenja čiji je cilj ostavljanje što dužeg traga guma na podlozi. Dakle, što ti je duži - to bolje. Ovaj izraz se koristi isključivo kada su u pitanju dvotočkaši, u najvećem broju slučajeva se vezuje za bajseve. Izvodi se tako što se pri većoj brzini naglo zakoči pri čemu se blokira zadnji točak, vozač se nagne na jednu stranu i noga sa iste strane spusti sa pedale na podlogu, praveći polukrug od 90 do 180 stepeni.
Među klincima su postojale velike razlike u primeni date tehnike (pišem postojale, jer kako je krenulo, sve manje njih zna i da vozi bicikl a da ne pričamo o pajkancu).
Prvu grupu čine oni koji se uopšte nisu brinuli da li će im se nešto desiti sa bajsem i njima su gume najčeće imale šaru identičnu unutušnjoj gumi.
Drugi tip se, dok je bajs nov, suzdržavao od cepanja guma. Kako je vreme prolazilo postajali su kao oni iz prve grupe, ali i dalje nisu u toj meri silili, kako moja baba kaže, 'bacikletu'.
I treći tip, takozvane sisice, čuvali su bajs kao da je od zlata, najčešće se vadeći na to kako im ćale ne daje da cepaju gume. Isti izgovor su koristili kada bi ih neko upitao za krug. A zašto sisice? Zato što su cepali gume kad sednu za tudji bajs kao đaci kutiju čokoladnih bananica kad neko donese u školu za rođendan.
('sadašnjost')
-Mare, aj' daj jedan krug. Do garažica i nazad.
-A ne mogu, ćale će da mi se ljuti, ne smem da cepam gume, ti samo praviš pajkance...
-Aj' nemo si sisa, crk'o mi lift, ne mogu da cimam bajs sa desetog.
-A dao bi ti rado Ćomi, ali ne mogu...
(posle nekog vremena, kad je lift proradio)
-Ćomi, daj krug.
-Evo Mare siso, navozaj se.
sssssšššššššššiiiiiiišššššššššsss...(neuspeo pokušaj imitiranja zvuka koji pravi pajkanac)
-Šta radiš to Mare, ti reče da ne cepaš gume?
-Pa tvoje su ionako izlizane ko ciganski đon.
-Da, al' su i one jednom bile nove!!!...
Baciti ključ
Izraz koji označava ključanje(proviranje) neke tečnosti ili kuvanog jela.
-Ženo, oćel' više ta kafa!
-Evo ide, samo da baci ključ.
-U baba, kako miriše taj pasulj, umirem od gladi.
-Sad će za pet minuta, samo da baci još jedan ključ.
Samo sam malo vegete
Odgovor domaćica, po mogućstvu baba, kada presole neko jelo. Ta hrana bude toliko slana da će je odbiti i ciganče iz gradskog prevoza koje je poslednji put jelo nešto kašikom onda kada se i okupalo.
-Daj baba nešto da hasam, umirem od gladi!
-Evo taman sam skuvala prebranac, prste da poližeš i tanjir da omažeš kakav je ispao.
-........Uuu sunce ti poljubim žarko, šta je ovo?
-Ijuuuu ljubi ga bajka, šta je bilo?
-Šta je bre ovo, ko da si solila kacu kiselog kupusa!?!!
-A nisam sine više od dve kašičice soli stavila. Samo sam malo vegete dodala na kraju, jednu onu teglicu, al' nema u njoj trunke soli kako je nekad bilo.
Ajdemote
Arhaičan izraz koji se upotrebljava na selima, najčešće južno od Dunava i Save. Značenje mu je slično onom koje imaju i reči pokret, brže, ajde i sl, stim što ovom rečju pokazujemo veći stepen srdžbe, nestrpljenja i nervoze jer smo u tim trenucima uglavnom u stisci sa vremenom.
-Ajdemote Ružo, će mi zatvore pijac dok se ti ispričaš sa Milunkom!
-Milutine, ajdemote da pokupimo seno, vidiš da se sprema kiša!
-Snajka, ajdemote da očerupamo onu kokošku, nevalja da se prešuri!
Lampica na bojleru
Jedini izvor svetlosti u trenucima kada je situacija toliko alarmantna da smo jednostavno morali da napustimo toplu posteljinu zarad neupišavanja iste. Nepogrešivi orjentir za pronalaženje puta do prestola i određivanje hirurški precizne parabole. U tim trenucima svetlost koju emituje izgleda jača od reflekora na Bernabeu, sunca u zenitu u Sahari ili pak farova budale koja nam ide u susret a nije isključila duga svetla.
(negde oko 4h, zimsko doba, mrkli mrak)
Žobla: U 'de me sad nađe. Jebalo me pivo, šorao sam deset puta i ono ostalo još. Ma izdržaću...
(nakon 5 minuta nespavanja)
Žobla: Uuuu mogu ja to, mogu...
(nakon još 5 minuta, samo što nije pukla gumica na slavini)
Žobla: Gotovo, izađe mi duša na nos. Aaa bež'te, spašavaj se ko može...
(bez paljenja svetla, uz razbijanje lakta o štok i nožnog palca o prag, nakon zakoračivanja bosim nogama na 'ladne pločice stupam u carstvo lampice na bojleru)
Žobla: Uuuuuuuufffff...