Konkurentske firme proizvođači bibera, aleve paprike, krena ili nekog drugog ljutog začina.
Rečnik / autori
BR
brdac
na Vukajliji od februar 2011.viđen 22. apr 2016.
24 definicije1 odabrana912 poena
Bulevar Kralja Aleksandra nakon seče drvoreda platana.
- Kume šta ima kod vas, čujem da su vam sredili Bulevar?
- Kao, sad je skroz bezplatan.
- Besplatan? Normalno da je besplatan, bio je i dok sam ja bio u Beogradu. Pa neće valjda po gradu da naplaćuju putarinu?
- Ma jok bre nego skresali sve platane, umal' nije bilo mrtvih. Branio ih narod k'o Ameri Ješe.
To je onaj dobrodržeći dekica od osamdeset i kusur godina, pun snage kao u mladića, vedrog duha ali i nezgodan kad mu neko stane na žulj, pravi džentlmen prema ženama, uvek spreman za šalu. Komšijska deca ga obožavaju kao da im je rođeni deda.
Nikad nije išao u ustanove zdravstvenog tipa a od vršnjaka koji pričaju isključivo o zdravlju dobija osip. Ne prepušta se starosti već svaki novi dan grabi kao da mu je osamnaest leta. Kad mu u autobusu ponudite da sedne on vas odbija dok on ustaje mlađima od sebe. Od hranjenja golubova više mrzi samo one koji ih hrane.
Uglavnom fura brčiće, pulover i šeširče. Vreme provodi u dugim šetnjama uživajući u prirodi i mladeži koja ga okružuje, sećajući se dogodovština iz svoje mladosti. Uživa u života i iz njega crpi svu moguću slast.
Jednom rečju, lafčina.
- E brate, jel ono onaj tvoj komšija Rade? Odkud on ovde na maratonu?
- Jeste, deda Rade legenda, gura osamdes' sedmu a vidi ga kakav je. Pričao sam ti već koji je to šmeker, sve ove bakute po kraju se ložile na njega. Volim ga k'o da mi je rođeni deda!
- A vidi se da je ljudina. Šta bi dao da budem kao on u tim godinama!
- Jes vala.
Većina roditelja, da ne kažem svi, u početku sazrevanja svog čeljadeta se ponaša veoma zaštitnički i pokušava da mu ukaže na razne pretnje koje vrebaju sa svih strana. Prvi izlasci tek ispilelog mezimčeta najčešće započinju bombardovanjem raznoraznim pitanjima i naredbama, kao što su ''Ima l' tamo droge?'', ''Nemoj da se tučeš'', ''Prećuti ako te provociraju, ima raznih budala''... Idealna prilika za provokaciju. Dobro, da je idealna i nije baš, ali jednom se žrtvujte i njihovu ''priču'' verovatno više nećete slušati.
-E mama, odo' ja.
-Ajde, ljubi mama svoju lepoticu. Pazi se, ima svakakvih budala. I ne zavlačite se po kojekavim budžacima.
-(o ne opet!), Važi, aj žurim!
-E slušaj, ne ostavljaj piće za stolom. Znaš kako su onoj maloj Živkinoj sipali neke droge, jedva živa ostade?
-(e saće vidiš), A nije to ništa. Ovde se iz VC-a dimi k'o iz parne lokomotive na Šarganskoj osmici, k'o uđe koluta očima kao da ga Tajson nokautirao. Šta me gledaš tako, stvarno ti kažem. Razbijenih lobanja kol'ko ih ima i na Ćele kuli, a slomljenih zuba po podu više nego pikavaca. Onaj što ih skuplja garant šuruje se stomatološkom ordinacijom.
-Iju, crno dete. A ja tebe puštam u to leglo narkomana?! Cccc...
-A tek da vidiš šta je neki manijak curicama radio prošli put. Ja se izvukla kroz prozor, zato sam i došla onako pocepanih čarapa. Neki ćelavi ih sve postrojio u kolonu po dve i onda...
-Dosta bre, ti ćeš meni...! Stanimire, dolaz' ovamo i ponesi svoj vojnički opasač! Brže! Saće ti se crveni guzica ko obrazi u Sibiru, nezahvalnice jedna! M'rš u kuću!!!
Ova rečenica nema nikakve veze sa osećanjima prema voljenoj osobi, romantikom ili kakvom ljubavnom poezijom, već se odnosi na konzumiranje voljenog pića iz omiljenih nam čaša, čaša ljubavi. Mada, i to ima neke veze sa romantikom, zar ne?
-Au, koja žega napolju. Daj jedno pivo ovamo, al' da bude 'ladno ko iz betonskog svinjca.
-Evo matori, 'ladno je k'o 'ladno predjelo. Drži i čašu da mi ne ispolivaš trosed k'o prošli put.
-Šta je bre ovo? Kakve su ti bre ovo čaše, pa ne pijem jogort sunce mu poljubim. Daj i meni ove Staropramen čaše što smo marisali iz kafića, vi pijete iz njih a meni dao ove mućkove. Znaš da su mi to čaše ljubavi.
Rečenica koju poražena strana koristi prilikom prepričavanja događaja u kome je pretrpela poraz s' namerom da istakne svoju ''moć''. Taman je hteo da kaže odlučno NE, NE i NE, ali...
(Dedinje, krajem 1999, razgovaraju Slobodan Milošević i mlađani Ivica Dačić):
Sloba: ...I tu ti ja Ivice tog 24. marta pred suton pozovem Klintona i ljutito kažem: ''Pa dobro bre Bili, staro momče, što se tol'ko siliš nad nama? Nađi bre nekog ravnog sebi, mi smo viša klasa''.
Ivica: A on?
Sloba: A on će meni, pazi mangupa: ''Miran budi da te ne razbucam k'o ciganče slinu!!! Ščuo!?!?''
Ivica: I onda?
Sloba: I tu ga ja iščašćavam k'o Bugarina. Ovako je bilo od reči do reči: ''Osedlaću ti kevu i ima da je jašem od Hjustona do Albukerkija, mame ti ga Arkanzaške. Napaseš mi se jaja i ti i ostali bizoni iz Bele Kuće!!!''
Ivica: U koje si mudo šefe, uf.
Sloba: I taman htedoh da mu odbrusim NE, kad on prekinu vezu i...
Ivica: Šta i? Usr'o se? A?
Sloba: ... i…ovaj... posle dva minuta izbombardovaše Batajnicu...
Misao vodilja žestokih alkoholičara pri povratku iz noćne smene koji pauzu u deljanju brlje i slaganju piramide od praznih pivskih flaša prave samo dok spavaju i delimično dok su na radnom mestu.
Upravo zbog takvih karakteristika uglavnom rade (ako uopšte i rade) nisko kvalifikovane poslove iz treće smene, kao što su pekari, đubretari, trgovci u trafikama 00-24 i sl. a za noćnog vozača u GSP-u ga ne preporučuje ni rođeni otac. Zube ne pere pastom jer ni ne stigne da mu zasmrdi iz usta već ih progrgolji domaćom prepečenicom.
-'De si Mile Pampure, ne mogu da te na'vatam ceo dan? Aj sa nama do parka malo da zalijemo.
-Brate ne mogu, ceo dan cirkam sa komšom Raletom i ovim penzosima lokalcima ispred diskonta i sad treb...
-...Au, šta je bre to? Prvi put da nas ti odbiješ. Evo poneli pet gajbi, mi častimo?
-Ma ko te odbio bre, slušaj me. Idem sad da šljakam, zadržavam se negde do četvorke mada bih trebao do šest, al' boli me tuki gazda je ionako govno, i vraća se Mile gajbi iz treće smene. Ostavite mi bar desetak komada...
Najvažnija stvar u životu svakog klinca. Sve mu diraj (i džijadžojce, i automobilčiće, i album sa svetskog prvenstva, i loptu od tetke iz Austrije) ali mu kevine patofne ne diraj. Zbog njih je spreman da te obriše po patosu. Ako je pak slabiji, e onda ćeš da popiješ ciglu u vugla.
-Fauuul! Šta se udaraš siso jedna?!
-Ma duvaj ga, jebem ti mater.
-:(grupa): Uuuuu šta ti rek'o za kevine patofneee!!! Ne pričaj sa njim nabodi ga, nabodi ga, nabodi gaaaaa!!!
-Sad ću da ti..., gde je bre ona stativa...
Vozilo Parking servisa, narodski "pauk".
-Matori gde si, čekam te već pola čuke?
-Evo me u pedesdvojci, stižem za 5 minuta.
-Odkud to, zar nisi rek'o da ćeš kolima?
-Ma šeloba mi digla kola, stoka neće da čuje za bakšiš pa to ti je.
Neprobojni prsluk. Pancir.
-'De je Bole, nisam ga viđao ima bar deset dana?
-Ti nisi čuo?
-Što, šta je bilo?
-Upadnu im bre u poštu neki klinci sa fantomkama i prosviraju ga na dva mesta, sreća pa ostade živ.
-Pa gde mu je bio pancir?
-A nije ga nosio, da je imao mitril druga bi pesma bila.
Koso otvaranje prozora, uglavnom onih PVC, koje se koristi za konstantno luftiranje prostorije ali nedovoljno ukoliko u isotoj obitava neizdrživ vonj.
-Au matori, šta ti crklo u sobi, dismr nešto za medalju?
-Šta ti je bre luftirao sam juče?
-Pa zato ti i kažem. Il' otvaraj taj prozor il' odo' ja. Bar ga kipuj da se ne pogušimo.
-Ajde kipovaću ga kad si navalio, al' ima da nas ubije promaja.
Imati potpuno poverenje u nekoga. Toliko biti siguran u tu osobu da biste joj dopustili da vam brije jaja, tj. da vam život drži u šaci i ako samo poželi - fik, i sve je gotovo. Ali ne, do toga neće doći, vi to znate.
Preporučljivo je da se koristi za ženske pripadnike društva.
-Koja si ti budala. Prekosutra treba da predaš seminarski a nisi još počeo da radiš. Šta očekuješ, da će Ana to stvarno da ti odradi?
-Pa kad mi je ona obećala, ja sam bezbrižan. Poznajem je od vrtića i nikad me ta nije zajebala. Ako treba dao bih joj i jaja da mi brije.