Objašnjenje koje se koristi da bi se objasnilo zbog čega baksuz iz komšiluka ( a.k.a. ona baba koja se dere sa prozora zbog kućnog reda i poliva decu iz creva) nije do sada umrla, a ima godina više nego Krkobabić.
"Ajde prestanite da lupate tom loptom i gubite se kući proleteri jedni! Jel znate da je kućni red od 15:00 do 17:00! Zvaću vam roditelje i policiju! I Kurir ću da zovem da vidi kakvu omladinu imamo!"
"Ali samo smo igrali, nismo ništa radili! A i sami remetite taj vaš kućni red kada se derete sa prozora!"
"Ti ćeš men' da kažeš da...!"
"Pusti bre čoveče! Ajde da idemo, ova baba će da smara do sudnjeg dana! Ne znam kako više ne umre!"
"Neće Bog baksuze kod sebe!"
Taktika koju koriste iskusni prosjaci ne bi li ispali uverljiviji. Dok ženski prosjaci koriste malu decu kao magnet za pare, iskusni muški prosjaci uz praznu kutiju lekova i izmišljanjem random nezaokruženog broja uvek uspeju u svom pohodu da obezbede sredstva je jedno solidno opijanje.
Neiskusni prosjak
"Jel imate možda nekih deset dinara? Fali mi za lek! Evo juče sam potrošio sve tablete!"
"Pa koliko košta, pa ti fali tačno deset?"
"Pa ovaj tako nešto oko 300-400! Gde znam..."
"Daj da vidim tu kutiju! Šta ti je bre ovo? Vijagra?"
"Pa ovaj..."
"Ja tvoje jebanje da finansiram! Ajde beži bre tamo vole jedan!"
Iskusni prosjak
"Izvinite gospodine! Jel imate možda 27 dinara da mi date, fali mi tačno toliko za lek?"
"Šta uzimaš? Da vidim baš!"
"Evo tu mi je kutija! Anbol! Ujelo me je kuče onomad kod nas u kartonskom naselju, pa me stalno boli, jedva živim!"
"Au bre čoveče! Evo ti 50 dinara! Nemam sitnije!"
"E hvala puno! Život ste mi spasli! Odoh ja u kaf...ovaj apoteku!"
Pojava koja se manifestuje kada ručak kasni oko sat vremena u odnosu na uobičajno vreme. Uslovni refleks stečen nakon više stotina ručkova izjedenih u periodu između 13:00 i 15:00, budi automatsku glad i želju da se u to vreme izjede sve što naiđe pod ruku. Jede se sve šta se ugleda po kući, iako bi se to isto u normalnim okolnostima ubuđalo ili bi istrulilo. Voće koje u vazi stoji već nedelju dana, grisine na koje je neko seo, hleb od tri dana, svi ostaci salame u frižideru, povrće (uglavnom sirovo), zimnica, kompoti, slatko od dunje... I pored toga što uglavnom upropasti ručak, lešinarski sat nije loš za čišćenje kuće od nepojedenih namirnica.
"Jel' bre ženo? Jel si ti nešto sređivala ovu kuću? Jel si kupila novi tepih ili šta?"
"Ma nisam bre! Sve je isto kao ranije!"
"Kako bre isto? Siguran sam da nešto fali ovde!"
"Ma ne fali ništa ćale! Keva te je čekala da se vratiš sa pecanja pa da postavi ručak, pa sam imao lešinarski sat!"
"A jes! Vidim ja nema one kese sa onim malim kiselim jabukama i svih onih tegli. A i nema ni ove moje riblje hrane! Au bre sine ti nisi normalan! Ženo! Počni ti da postavljaš ručak pre nego što dođem, inače će ovaj da počne da mi jede štapove za pecanje i alat iz garaže! Kao da imamo Goricu Popović u kući!"
Vrhunac u opisivanju izgleda neke devojke/žene. Stavljanje ove fraze uz neku određenu devojku/ženu, znači da se duboko divite njenoj fizičkoj lepoti.
"Jel si ti video moju komšinicu Mariju?"
"Jel to ona crna sa trećeg?"
"Aha!"
"Au čoveče kakva je! Stan bih joj prepisao!"
"Bacio sam danas 100 dinara na ono sranje od razglednice!"
"Jel to ono kao humanitarno, neke fore i to?"
"Ma kakvi humanitarno! To neki privatnik trpa u džep!"
"Pa što si uzimao?"
"Ma prodavala jedna plava! Da znaš samo kakva je! Stan bih joj prepisao, a kamoli razglednicu kupio!"
"Privatnik te nasankao u svakom slučaju, a ti kako hoćeš!"
"E jebiga!"
Provod koji je subjekat protekao uglavnom u ležećem položaju, u bolovima ili na nosilima. Kao komparacija je uzet Brazilac, naviknut da u svom domaćem šampionatu igra lepršavo i da na najmanji kontakt skoči na pod i hvata se sa levi zglob i bubreg u isto vreme, a sudija deli žute kao šašu. Međutim, kada taj isti južnoamerikanac zaigra na terenima "Smaragdnog ostrva", protiv 11 riđih amatera, građevinaca koji moraju nekako da izbace negativnu energiju, očekivano je da stalno ima crveni krstić pored svog imena na stranici svog kluba na transfermarkt-u.
"Au čoveče! Ko te bre tako unakazio! Jel to u diskoteci?"
"Ne, nego u stranačkim prostorijama SNS-a u Vrbasu! Pa naravno da je u diskoteci! Proveo sam se kao Brazilac u irskom šampionatu!"
"Što bre?"
"Ma idi! Napio sam se kao majka i spopao devojku nekog dilera! Ono njegovo obezbeđenje me izlomilo, bolje da sam pokušao da se ševam sa štoperima Kork Sitija!"
Bili vi lepi kao Apolon, građeni kao Mister Proper ili divlji kao vođa navijačke grupe Rada sa Banjice, oblačenjem ovakvog tipa majice bez velikih problema ćete se transformisati u penzionera iz zemlje Beneluksa u turističkoj poseti Mediteranu. Iako po svojoj prirodi i neposedovanju rukava ova majica jeste siledžijka, njen karakterističan lastiš na vratu koji se pribija i ne dozvoljava bilo kakav izraz na majici (ni V, ni U, ni O, a ni bilo koji drugi) gušeći onog koji je nosi kao da vas davi obezbeđenje na splavu, prosto vizuelno zamaskira svaki trag mišićne mase i prikazuje samo dlake ispod miške. Ako je nosite, a pritom ste plavi ili prosedi sa frizurom na razdeljak, volite bele čarape na sandale i krem bermude sa sto nepotrebnih džepova, uz fraze poput "Waar kan ik een schijten?" ili "Gisteren bezocht ik moeder!" možete vešto izigravati stranca ili se vešto prebaciti na incognito životni mod.
"Gde je bre Ivan? Nisam tog čoveka video već tri meseca!"
"Pa bio je juče kod mene na roštilju! Kako ga nisi video! Onoliki čovek!"
"Ma gde je bio! Bili smo ti, ja, Peca, Žika, Laza i onaj tvoj ujak iz Holandije što je samo ćutao i jeo!"
"Koji bre ujak iz Holadnije? Šta lupetaš?"
"Pa onaj u onoj penzionerki bez rukava, što je imao čarape na sandale i onaj starinski kačket!"
"Pa to ti je bre bio Ivan!"
"Ne seri? Što se onda obukao kao da nije Ivan, nego kao neki Van nešto!"
"Ma pusti čoveka krije se od uterivača dugova!"
Čovek koji je po pitanju frigidnosti na prvom mestu, ne zato što je gej i ne zato što je toliko stidljiv, nego zato što je smotan kao sajla. Visok i mršav, bez kontrole nad svojim ekstremitetima, kada ga žena ljubi ostaje u leš položaju i ne prilazi ženama, već one njemu. Veliko je čudo kako je pomenuti glumac uspeo da se u WW2 filmovima Žike Mitrovića i Veljka Bulajića pokaže kao partizanski junak uz alfa mužijaka Batu, a da po konstituciji izgleda kao da će mitraljez šarac svakog sekunda da mu ispadne ili kao da će da se saplete i greškom u padu pobije pola voda svojih saboraca.
"Jel bilo nešto sa onim Mićom odbojkašem? Kako si prošla? Hihi!"
"Kao sa Ljubišom Samardžićem!"
"Što bre? Čula sam da ima pušku velikog kalibra? Hihi!"
"Ima mitraljez bre, ali ne zna da ga kontroliše! Prvo me je izlupao laktovima, pa je posle prdnuo i na kraju je promašio i gurnuo u ćebe! A i sve vreme je nešto krckalo, ne znam šta!"
Zanimanje koje se sastoji od toga da probate više vrsti vina, zatim random pričate o tome šta ste osetili kad ste probali svako i na kraju pokušate da ga prodate.
"Dobrodošli na prezentaciju domaćih vina! Šta imamo za početak gazda?"
"E da me jebeš, ne znam šta je ovo u flaši!"
"Nije bitno! Samo sipaj! Ovaj gospodo izvinite! Sada ćemo probati čuveni rizling iz Kosovske Mitrovice! Au al' je kiselo ko osmeh Koštunice! Ovaj...kako se oseća ta prirodna kiselost, prosto otpor koje vam vino pruža, kao naši sunarodnici na barikadama! Tu se oseća i malo teže skliznavanje kroz grlo, zbog tvrde zemlje kod rudnika Trepče gde je grožđe brano! Mogu reći prvoklasno vino!"
"Ahaaaa! Gosn somelijer! Otkrio sam šta je u flašu, spala nalepnica dole! Piše na nalepnici BIP Sirće!"
Izraz koji se koristi u Srbiji da bi se pogrdno opisao neki bend i ujedno uznemirio sagovornik koji vam je taj bend i pomenuo. Nije obavezno da se stvarno presluša bilo koja pesma od tog benda, već je dovoljno da na pitanje "Jel si čuo možda ...?" odgovori pomenutom frazom.
"Jel si čuo možda za 30 seconds to mars? Imaju onu dobru stvar The Kill!"
"Ma beži bre čoveče! Ti tvoji pederi!"
"Nisu uopšte pederi! Jeste da se Jared jedno vreme farbao, ali nije uopšte peder! Jel si ti uopšte čuo za njih?"
"Nisam! Ne slušam LGBT muziku!"
"Jel si čuo možda za Smitse? Vrh bend!"
"Ala si dosadan više sa tim tvojim drogirašima!"
"Odakle ti da su drogiraši! Ne pominju nigde ikakvu drogu! A i pre ćeš da vidiš Koštunicu na gej paradi, nego Morrissey-a sa špricom!"
"Ma beži bre to sve narkomani! Neću to da slušam!"
"Jaoj kako je dobar Rise Against! Jel su čuo možda nešto od njih?"
"Ne! Ne slušam te tvoje fašiste!"
"Molim! Oni fašisti? A tvoj Baja Mali Knindža je baš human sa onim njegovim pesmama Alija i ostalo!"
"Nego!"
Elementarna nepogoda za Srbe, koji zbog toga pribegavaju da sami popravljaju ono što se domaćini sa Zapada ne bi usudili (struja, bojler, motor na kolima...). Iako se pozivaju ne bi li obavili neki sitniji posao ili popravili nešto, prave štete koje tokom svog trči pišaj rada načine nisu zanemarljive. Osim što posao koji se radi za dan produže na tri, tranzistor sa underground narodnjacima odvrnu na maksimum i što se muvaju po kući i zapišavaju dasku na WC šolji, karakteristični su i po ostavljanju suvenira u vidu praznih limenki piva sa ciljem da nadoknade update njihovog radnog koferčeta alatom iz vaše kuće.
"Gde si bre ti ovih pet dana?"
"Ma bili mi neki majstori?"
"Pa jel to razlog da ne izlaziš iz kuće skoro nedelju dana? Nisu oni Al Kaida da ti raznesu kuću kad ih ne gledaš!"
"Nisu Al Kaida, ali mi je kuća kao da je bombaš samoubica uleteo unutra! Svuda neke limenke, neki delovi, neki šut i daske! Inače, jel sam beše tebi pozajmio onu četku sa topshop-a beše?"
"Nisi! Rekao si da će majstori da ti dolaze i da će da ti treba!"
"Ja majku im njihovu lopovsku! Sledeći put ću sam da krečim stan, pa makar mi trebalo mesec dana! Bar neće daska da mi bude u WC-u stalno zapišana!"
Vrlo čest odgovor alkoholičara na konstataciju da mu je kafana druga kuća.
"Brate moraš malo da smanjiš to cuganje! Svaki dan si u kafani! Kafana ti postade druga kuća!"
"Kuća mi je druga kuća!"
Ozloglašena vrsta crnog i tvrdog govneta, po izgledu sličnog mrkom uglju. Nastaje kao posledica izbegavanja kuvane hrane i učestale ishrane u meku ili brzoj hrani.
"Kako se beše preziva onaj tvoj doktor za creva i ostalo? Serem neki lignit već dve nedelje!"
"Onda bolje zovi Kolubaru, ne treba ti doktor!"
"Ajde nemoj da smaraš, nego mi lepo kaži!"
"Doktor Hadži-Pešić! I inače bi mogao malo na kašiku da pojedeš nešto! Normalno da ćeš da isteruješ demone, kad ti je Mek druga kuća!"
