Neće Bog baksuze kod sebe
Objašnjenje koje se koristi da bi se objasnilo zbog čega baksuz iz komšiluka ( a.k.a. ona baba koja se dere sa prozora zbog kućnog reda i poliva decu iz creva) nije do sada umrla, a ima godina više nego Krkobabić.
"Ajde prestanite da lupate tom loptom i gubite se kući proleteri jedni! Jel znate da je kućni red od 15:00 do 17:00! Zvaću vam roditelje i policiju! I Kurir ću da zovem da vidi kakvu omladinu imamo!"
"Ali samo smo igrali, nismo ništa radili! A i sami remetite taj vaš kućni red kada se derete sa prozora!"
"Ti ćeš men' da kažeš da...!"
"Pusti bre čoveče! Ajde da idemo, ova baba će da smara do sudnjeg dana! Ne znam kako više ne umre!"
"Neće Bog baksuze kod sebe!"
Nezaokružen broj
Taktika koju koriste iskusni prosjaci ne bi li ispali uverljiviji. Dok ženski prosjaci koriste malu decu kao magnet za pare, iskusni muški prosjaci uz praznu kutiju lekova i izmišljanjem random nezaokruženog broja uvek uspeju u svom pohodu da obezbede sredstva je jedno solidno opijanje.
Neiskusni prosjak
"Jel imate možda nekih deset dinara? Fali mi za lek! Evo juče sam potrošio sve tablete!"
"Pa koliko košta, pa ti fali tačno deset?"
"Pa ovaj tako nešto oko 300-400! Gde znam..."
"Daj da vidim tu kutiju! Šta ti je bre ovo? Vijagra?"
"Pa ovaj..."
"Ja tvoje jebanje da finansiram! Ajde beži bre tamo vole jedan!"
Iskusni prosjak
"Izvinite gospodine! Jel imate možda 27 dinara da mi date, fali mi tačno toliko za lek?"
"Šta uzimaš? Da vidim baš!"
"Evo tu mi je kutija! Anbol! Ujelo me je kuče onomad kod nas u kartonskom naselju, pa me stalno boli, jedva živim!"
"Au bre čoveče! Evo ti 50 dinara! Nemam sitnije!"
"E hvala puno! Život ste mi spasli! Odoh ja u kaf...ovaj apoteku!"
Lešinarski sat
Pojava koja se manifestuje kada ručak kasni oko sat vremena u odnosu na uobičajno vreme. Uslovni refleks stečen nakon više stotina ručkova izjedenih u periodu između 13:00 i 15:00, budi automatsku glad i želju da se u to vreme izjede sve što naiđe pod ruku. Jede se sve šta se ugleda po kući, iako bi se to isto u normalnim okolnostima ubuđalo ili bi istrulilo. Voće koje u vazi stoji već nedelju dana, grisine na koje je neko seo, hleb od tri dana, svi ostaci salame u frižideru, povrće (uglavnom sirovo), zimnica, kompoti, slatko od dunje... I pored toga što uglavnom upropasti ručak, lešinarski sat nije loš za čišćenje kuće od nepojedenih namirnica.
"Jel' bre ženo? Jel si ti nešto sređivala ovu kuću? Jel si kupila novi tepih ili šta?"
"Ma nisam bre! Sve je isto kao ranije!"
"Kako bre isto? Siguran sam da nešto fali ovde!"
"Ma ne fali ništa ćale! Keva te je čekala da se vratiš sa pecanja pa da postavi ručak, pa sam imao lešinarski sat!"
"A jes! Vidim ja nema one kese sa onim malim kiselim jabukama i svih onih tegli. A i nema ni ove moje riblje hrane! Au bre sine ti nisi normalan! Ženo! Počni ti da postavljaš ručak pre nego što dođem, inače će ovaj da počne da mi jede štapove za pecanje i alat iz garaže! Kao da imamo Goricu Popović u kući!"
Stan bih joj prepisao
Vrhunac u opisivanju izgleda neke devojke/žene. Stavljanje ove fraze uz neku određenu devojku/ženu, znači da se duboko divite njenoj fizičkoj lepoti.
"Jel si ti video moju komšinicu Mariju?"
"Jel to ona crna sa trećeg?"
"Aha!"
"Au čoveče kakva je! Stan bih joj prepisao!"
"Bacio sam danas 100 dinara na ono sranje od razglednice!"
"Jel to ono kao humanitarno, neke fore i to?"
"Ma kakvi humanitarno! To neki privatnik trpa u džep!"
"Pa što si uzimao?"
"Ma prodavala jedna plava! Da znaš samo kakva je! Stan bih joj prepisao, a kamoli razglednicu kupio!"
"Privatnik te nasankao u svakom slučaju, a ti kako hoćeš!"
"E jebiga!"
Proveo sam se kao Brazilac u irskom šampionatu
Provod koji je subjekat protekao uglavnom u ležećem položaju, u bolovima ili na nosilima. Kao komparacija je uzet Brazilac, naviknut da u svom domaćem šampionatu igra lepršavo i da na najmanji kontakt skoči na pod i hvata se sa levi zglob i bubreg u isto vreme, a sudija deli žute kao šašu. Međutim, kada taj isti južnoamerikanac zaigra na terenima "Smaragdnog ostrva", protiv 11 riđih amatera, građevinaca koji moraju nekako da izbace negativnu energiju, očekivano je da stalno ima crveni krstić pored svog imena na stranici svog kluba na transfermarkt-u.
"Au čoveče! Ko te bre tako unakazio! Jel to u diskoteci?"
"Ne, nego u stranačkim prostorijama SNS-a u Vrbasu! Pa naravno da je u diskoteci! Proveo sam se kao Brazilac u irskom šampionatu!"
"Što bre?"
"Ma idi! Napio sam se kao majka i spopao devojku nekog dilera! Ono njegovo obezbeđenje me izlomilo, bolje da sam pokušao da se ševam sa štoperima Kork Sitija!"
Holandski penzioner majica
Bili vi lepi kao Apolon, građeni kao Mister Proper ili divlji kao vođa navijačke grupe Rada sa Banjice, oblačenjem ovakvog tipa majice bez velikih problema ćete se transformisati u penzionera iz zemlje Beneluksa u turističkoj poseti Mediteranu. Iako po svojoj prirodi i neposedovanju rukava ova majica jeste siledžijka, njen karakterističan lastiš na vratu koji se pribija i ne dozvoljava bilo kakav izraz na majici (ni V, ni U, ni O, a ni bilo koji drugi) gušeći onog koji je nosi kao da vas davi obezbeđenje na splavu, prosto vizuelno zamaskira svaki trag mišićne mase i prikazuje samo dlake ispod miške. Ako je nosite, a pritom ste plavi ili prosedi sa frizurom na razdeljak, volite bele čarape na sandale i krem bermude sa sto nepotrebnih džepova, uz fraze poput "Waar kan ik een schijten?" ili "Gisteren bezocht ik moeder!" možete vešto izigravati stranca ili se vešto prebaciti na incognito životni mod.
"Gde je bre Ivan? Nisam tog čoveka video već tri meseca!"
"Pa bio je juče kod mene na roštilju! Kako ga nisi video! Onoliki čovek!"
"Ma gde je bio! Bili smo ti, ja, Peca, Žika, Laza i onaj tvoj ujak iz Holandije što je samo ćutao i jeo!"
"Koji bre ujak iz Holadnije? Šta lupetaš?"
"Pa onaj u onoj penzionerki bez rukava, što je imao čarape na sandale i onaj starinski kačket!"
"Pa to ti je bre bio Ivan!"
"Ne seri? Što se onda obukao kao da nije Ivan, nego kao neki Van nešto!"
"Ma pusti čoveka krije se od uterivača dugova!"
Ljubiša Samardžić
Čovek koji je po pitanju frigidnosti na prvom mestu, ne zato što je gej i ne zato što je toliko stidljiv, nego zato što je smotan kao sajla. Visok i mršav, bez kontrole nad svojim ekstremitetima, kada ga žena ljubi ostaje u leš položaju i ne prilazi ženama, već one njemu. Veliko je čudo kako je pomenuti glumac uspeo da se u WW2 filmovima Žike Mitrovića i Veljka Bulajića pokaže kao partizanski junak uz alfa mužijaka Batu, a da po konstituciji izgleda kao da će mitraljez šarac svakog sekunda da mu ispadne ili kao da će da se saplete i greškom u padu pobije pola voda svojih saboraca.
"Jel bilo nešto sa onim Mićom odbojkašem? Kako si prošla? Hihi!"
"Kao sa Ljubišom Samardžićem!"
"Što bre? Čula sam da ima pušku velikog kalibra? Hihi!"
"Ima mitraljez bre, ali ne zna da ga kontroliše! Prvo me je izlupao laktovima, pa je posle prdnuo i na kraju je promašio i gurnuo u ćebe! A i sve vreme je nešto krckalo, ne znam šta!"
Somelijer
Zanimanje koje se sastoji od toga da probate više vrsti vina, zatim random pričate o tome šta ste osetili kad ste probali svako i na kraju pokušate da ga prodate.
"Dobrodošli na prezentaciju domaćih vina! Šta imamo za početak gazda?"
"E da me jebeš, ne znam šta je ovo u flaši!"
"Nije bitno! Samo sipaj! Ovaj gospodo izvinite! Sada ćemo probati čuveni rizling iz Kosovske Mitrovice! Au al' je kiselo ko osmeh Koštunice! Ovaj...kako se oseća ta prirodna kiselost, prosto otpor koje vam vino pruža, kao naši sunarodnici na barikadama! Tu se oseća i malo teže skliznavanje kroz grlo, zbog tvrde zemlje kod rudnika Trepče gde je grožđe brano! Mogu reći prvoklasno vino!"
"Ahaaaa! Gosn somelijer! Otkrio sam šta je u flašu, spala nalepnica dole! Piše na nalepnici BIP Sirće!"
Ti tvoji pederi/drogiraši/fašisti
Izraz koji se koristi u Srbiji da bi se pogrdno opisao neki bend i ujedno uznemirio sagovornik koji vam je taj bend i pomenuo. Nije obavezno da se stvarno presluša bilo koja pesma od tog benda, već je dovoljno da na pitanje "Jel si čuo možda ...?" odgovori pomenutom frazom.
"Jel si čuo možda za 30 seconds to mars? Imaju onu dobru stvar The Kill!"
"Ma beži bre čoveče! Ti tvoji pederi!"
"Nisu uopšte pederi! Jeste da se Jared jedno vreme farbao, ali nije uopšte peder! Jel si ti uopšte čuo za njih?"
"Nisam! Ne slušam LGBT muziku!"
"Jel si čuo možda za Smitse? Vrh bend!"
"Ala si dosadan više sa tim tvojim drogirašima!"
"Odakle ti da su drogiraši! Ne pominju nigde ikakvu drogu! A i pre ćeš da vidiš Koštunicu na gej paradi, nego Morrissey-a sa špricom!"
"Ma beži bre to sve narkomani! Neću to da slušam!"
"Jaoj kako je dobar Rise Against! Jel su čuo možda nešto od njih?"
"Ne! Ne slušam te tvoje fašiste!"
"Molim! Oni fašisti? A tvoj Baja Mali Knindža je baš human sa onim njegovim pesmama Alija i ostalo!"
"Nego!"
Majstori
Elementarna nepogoda za Srbe, koji zbog toga pribegavaju da sami popravljaju ono što se domaćini sa Zapada ne bi usudili (struja, bojler, motor na kolima...). Iako se pozivaju ne bi li obavili neki sitniji posao ili popravili nešto, prave štete koje tokom svog trči pišaj rada načine nisu zanemarljive. Osim što posao koji se radi za dan produže na tri, tranzistor sa underground narodnjacima odvrnu na maksimum i što se muvaju po kući i zapišavaju dasku na WC šolji, karakteristični su i po ostavljanju suvenira u vidu praznih limenki piva sa ciljem da nadoknade update njihovog radnog koferčeta alatom iz vaše kuće.
"Gde si bre ti ovih pet dana?"
"Ma bili mi neki majstori?"
"Pa jel to razlog da ne izlaziš iz kuće skoro nedelju dana? Nisu oni Al Kaida da ti raznesu kuću kad ih ne gledaš!"
"Nisu Al Kaida, ali mi je kuća kao da je bombaš samoubica uleteo unutra! Svuda neke limenke, neki delovi, neki šut i daske! Inače, jel sam beše tebi pozajmio onu četku sa topshop-a beše?"
"Nisi! Rekao si da će majstori da ti dolaze i da će da ti treba!"
"Ja majku im njihovu lopovsku! Sledeći put ću sam da krečim stan, pa makar mi trebalo mesec dana! Bar neće daska da mi bude u WC-u stalno zapišana!"
Kuća mi je druga kuća
Vrlo čest odgovor alkoholičara na konstataciju da mu je kafana druga kuća.
"Brate moraš malo da smanjiš to cuganje! Svaki dan si u kafani! Kafana ti postade druga kuća!"
"Kuća mi je druga kuća!"
Lignit
Ozloglašena vrsta crnog i tvrdog govneta, po izgledu sličnog mrkom uglju. Nastaje kao posledica izbegavanja kuvane hrane i učestale ishrane u meku ili brzoj hrani.
"Kako se beše preziva onaj tvoj doktor za creva i ostalo? Serem neki lignit već dve nedelje!"
"Onda bolje zovi Kolubaru, ne treba ti doktor!"
"Ajde nemoj da smaraš, nego mi lepo kaži!"
"Doktor Hadži-Pešić! I inače bi mogao malo na kašiku da pojedeš nešto! Normalno da ćeš da isteruješ demone, kad ti je Mek druga kuća!"
BSK Borča - Donji Srem
Alternativni naziv za dosadan i totalno nezanimljiv događaj/mesto koji po svojim karakteristikama je veoma sličan pomenutoj utakmici.
"Kako je bilo na Lakijevoj žurci?"
"BSK Borča - Donji Srem!"
"Ne razumem! Ne pratim domaći fudbal!"
"Što?"
"Zato što je dosadan i sranje!"
"E pa i ova žurka je bila takva! Nije bilo ljudi, nije bilo stolica da se sedne, ozvučenje sranje, lokacija sranje, dve ekipe ljudi podeljenih sa dve strane, a pritom se ne napadaju, već svaka sedi na svom kraju!"
"Jel bilo bar žena ili bar trave neke, ako ništa drugo?"
"Jel si ti na našim stadionima nekad video žene ili travu?"
"Aha! Razumem! I bolje znači što nisam bio!"
I Šćepovića bi prodao
Fantastičan trgovac. Mamić. Prodao bi pesak Arapima, popu bradu, svinjetinu muslimanima, zastavu duginih boja funkcionerima Dveri i Šćepovića...nekome.
"Jel si uspeo da prodaš onog tvog krša? Onog tvog raspalog jugića!"
"E jesam juče! Utrapio sam ga nekom liku za 700 evra!"
"Molim? Za 700 evra? Kako je moguće da si prodao auto koji može da tera samo 15 minuta a da se ne ugasi, a i ofarban je u pedersko roze! I to još za 700 evrića!"
"Ma uzeli su ovi iz LGBT Srbija da im bude službeno terensko vozilo! Poslali nekog fićfirića da pregovara! Nit' zna išta o kolima, nit' zna da pregovara! Ja malo nabacio feminiziran glas i uvalio ga! Mislim auto, da me ne shvatiš pogrešno!"
"Svaka čast brate! I Šćepovića bi prodao!"
Ti si za rumunsku ligu
Iako pominjanje prideva rumunsko uz neku imenicu u srpskom jeziku asocira na nizak kvalitet i dovodi do automatskog odgovaranja citatima Duleta Vujoševića u slučaju da se pridev odnosi na vas, među igračima srpske Jelen Superlige važi kao kompliment.
Fudbaler JSL:"Jel ima nekih ponuda preko grane? Ne mogu bre više da igram po ovom blatu! Mislim da sam stasao za bolju ligu!"
Menadžer:"Stasao si ti za moj...Ko me natera da te uzmem! Pre ću Šćepovića da prodam! Elem, ima dve ponude!"
Fudbaler JSL:"Pa kažite šefe! Umirem od uzbuđenja?"
Menadžer:"Pitao me Arsenal za tebe juče! Kažu da su videli onu tvoju majstoriju protiv Donjeg Srema i da 'oće da te kupe!"
Fudbaler JSL:"Znao sam da je neki klub iz velike petorke! Nema to! Venger kad vidi talentat!"
Menadžer:"Kakva bre velika petorka! Daleko si ti od toga, kao Srbija od EU! Mislio sam na Arsenal Tivat, ali si mnogo jak za njih! Ti si za rumunsku ligu!"
Fudbaler JSL:"O hvala vam šefe što tako mislite! Sad ste mi ulepšali dan! Šta kažete? Jel Steaua ili Kluž?"
Menadžer:"E sad ti Kluž! Mnogo si poleteo! Gde žuriš? Igraćeš u....Ček, kako se bre čita ovo u pičku materinu? Aha... FC Dunărea Călărași! Opasan klub! Jes' da su treće liga, ali igraju ko da su druga! Još ćeš tamo da budeš zvezda kad im dođeš! Ceo Călărași ima da te voli! Čuo sam i da imaju kamenjarke što daju popust fudbalerima! Jel može mali?"
Fudbaler JSL:"Pa šta da radim! Ako ne odem, ima da mi se smeje celo rodno selo! Gde da potpišem? Jel ovde gde piše ovo 50% od plate ili ovde gde nešto piše za neki prinudni rad?"
Menadžer:"Ma potpiši ispod oba! Šta ti fali! Ionako si već sutra fudbalska zvezda!"
Made in EU
Iako bi gotovo svaki kupac na prvu loptu pomislio da je u pitanju proizvod kvaliteta Švaba kad napravi, integracijom država Istočne Evrope u EU, natpis može ponekad biti i ekvivalent za Made in Romania. Inače, vrlo nepoželjno na našem tržištu.
"Ala sam kupio gume! Ima da mi tera jugo kao Ferari! Piše na gumama Made in EU! Nema to, Švaba kad napravi!"
"Jel misliš na one gume tamo? One u plavo-žuto-crvenom pakovanju?"
"E te! Jel vidiš kakve su! Ko bombona!"
"To su ti bre Milorade rumunske gume! Ako ih budeš stavio na juga, nećeš stići do kraja ulice! Cigani se gađaju sa tim gumama kada im je dosadno!"
"Šta pričaš bre? Kakvi bre Rumuni kad piše, Made in EU!"
"Pa Rumuni su ti u EU, ako nisi znao!"
"E do mojega! Znao sam da nešto smrdi čim sam ih platio 350 dinara! Ne može Švaba da napravi, a da bude džabe!"
Sudija, znam 'de ti spava ćer!
Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"
Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
A kad bi te pitala?
Specijalno dodatno pitanje sa ciljem da se dobije pozitivan odgovor, nakon što vam je sagovornik rekao da ne bi da seksualno opšti sa nekom pomenutom ženom. Kako je situacija da devojka pita momka vrlo retka, uglavnom sagovornik odgovori potvrdno. U slučaju da se nekim čudom i tu dobije negativan odgovor, prelazi se na "A kad bi ti došla na vrata"?, što u gotovo 100% situacija dovodi do potvrdnog odgovora.
"Jel bi teslačio onu Maju iz trojke?"
"Ma kakvi brate, mršava je! Mogu da joj rebra koristim kao ksilofon!"
"A kad bi te pitala?"
"Kad bi me pitala? Pa bi! Učinio bih joj!"
"Kakva ti je ova nova Mićina riba?"
"Ma ogavna skroz! Faca joj je mutirana! Ne bih je govnjivom motkom pipnuo!"
"A kad bi te pitala?"
"Ma ne! Rekao sam ti da mi je ogavna!"
"A kad bi ti došla na vrata?"
"E pa tad bi! Glupo da mi dođe na vrata i da je pošaljem kući!"
Tamo bi Toma bio dekan
Trči pišaj fakultet. Nije ga završio samo onaj ko nije platio, a i čak i onaj koji je otišao na ispit da troluje, položio je. Sa svojim smerovima izmišljenih zanimanja i menadžmenta fiktivnih stvari, lokacijom iza pumpe i bez akreditacije loš je ćak i za Tomu, koji bi sa svojom diplomom, takođe sa delimično trči pišaj faksa i sa zanimanjem diplomiranog nečega (idalje nepoznatog javnosti), na tom faksu bio dekan.
"Kako je tebi na onom Trčijus Pišakus Univerzitetu?"
"Pa ok ide! Juče sam dao tri ispita, dobio desetke!"
"Pa nisi ni pipnuo knjigu? Kako si sve to znao?"
"Ti znaš da sam ja prirodni talenat za menadžement ljudskih resursnih defragmentacija!"
"Čega? Ma beži bre čoveče, nemoj da me zasmejavaš! To ti je smejurija od faksa! Tamo bi i Toma bio dekan!
Ber Grils
Jedini čovek, koji se proslavio i obogatio od jedenja govana.
Producent:"Slušaj mali! 'Oćeš da dobiješ milion dolara za sledeću emisiju?"
Ber Grils:"Kako da ne gospodine! To je moj posao! Ali, u čemu je kvaka? Jel opet moram neko govno da pojedem! Nemojte šefe ko boga vas molim!"
Producent:"Jel ti 'oćeš milion ili ne?"
Ber Grils:"Hoću! Ali zašto moram da u svakoj emisiji pojedem neko sranje? Prošli put sam pio mokraću, u onoj tamo sam jeo larve! Ja sam bivši specijalac i stručnjak za preživljavanje!"
Producent:"Ne zanima ljude što si specijalac! Govno ili ideš kod Memedovića?"
Ber Grils:"Dobro poješću govno! Bolje to nego da spadnem da radim sa Memedovićem!"