Koji piksel je on?
Izraz koji je veoma dobar pokazatelj izuzetno lošeg kvaliteta nekog videa.
Laza: Gledaj ovo, koji ludaci... Provali Pedju!
Petar: Koji piksel je on? Čime je ovo snimano inače, mikrotalasnom?
Muškarac se odvoji od mleka al' ne i od sise!
Kada vam komšija, nadaleko poznat kao teški alkoholičar, odluči da prestane da pije, sredi svoj život i zaposli se... U diskontu pića! Pa gde bi drugde?
Uroš: Šta bi sa Žikom, jel prestao da pije?
Aca: Ja mislim da jeste, sredio se... Počeo je da radi.
Uroš: Mora da je pronašao jedrenjak u boci! I, gde se zaposlio?
Aca: Tu, blizu, u diskontu pića.
Uroš: Muškarac se odvoji od mleka al' ne i od sise!
Pogrešan izbor
Kada kupite fensi, pocepane farmerke, pa baba uzme i ušije vam iste.
Baba: Sine, a gde si ono pocepao pantalone?
Djordje: Nisam baba, takve su one, tako sam ih kupio...
Baba: Pa, kako takve sine, sve rupe bile, jedva sam ih sredila.
Djordje (uzimajući farmerke): Ne seri da si ih ušila?! Šta sad da radim sa ovime?
Hladan k'o daska na wc šolji!
Kaže se za osobu koja je izuzetno hladnokrvna u svim situacijama.
Takodje se koristi kada posebno želi da se naglasi hladnoća nečega, jer značenje ove rečenice znatno je jače od superlativa prideva ''hladan''.
Inače, sam izraz svim ljudima verovatno je poznat u zimskom periodu. Kada vas potera, prva stvar na koju ćete pomisliti je kako da jednostavno skinete gaće i sednete na šolju, kada je daska ledena! Jednom sam zatekao sebe kako trljam rukama dasku ne bi li je trenjem zagrejao.
Primer 1: (košarkaška utakmica izmedju Srbije i Hrvatske)
Nikola: Tako je Rašiću care, čovek ne maši slobodna bacanja!
Filip: Hladan k'o daska na wc šolji!
Primer 2:
Nikola: E, brate, aj dodji kod mene da se sprdamo, ima i piva.
Filip: Jel 'ladno?
Nikola: Ma 'ladno k'o daska na wc šolji!
Službene pare
Sve novčanice u apoenima od 100 ili više eura u novčaniku majke/oca.
Ognjen: Kevo, imaš neke pare za grad? (uzima novčanik)
Majka: Ne to sine, to su službene pare! Pogledaj u jakni.
Dobra organizacija
Za dobre uspehe u školi najvažnija je dobra organizacija.
Nemanja: Jel sutra test iz matiša?
Dušan: Jeste!
Nemanja: Jesi vežbao?
Dušan: Vežbao sam svaki dan posle škole po malo, pa sad samo obnavljam, ti?
Nemanja: Evo, tek sad vežbam. Od 15:00h radim već iracionalne nejednačine. Kad završim njih prelazim na eksponencijalne jednačine do 00:00h i na kraju funkcije do 06:00h.
Dušan: Auu, pa ti ćeš stići ujutru i burek da svariš!
Sistematski pregled
Pregled na kome vam lekar saopšti da ste bar 5 cm niži nego što ste mislili.
Luka: E, brate, koliko si visok?
Aleksa: Ma na sistematskom mi rekli da sam 185 cm, ali ja mislim da sam negde oko 190 cm!
Pomračenje
Trenutak kada nakon dužeg vremena provedenog u istom položaju (sedenju, ležanju) naglo ustanete i izgubite vid na par sekundi.
Aleksa: Ajmo brate na basket, ceo dan si za kompom.
Luka: Ajde, čekaj, ne vidim ništa, crno mi pred očima... Uf, dobro je, uzmi loptu!