Služe za merenje vremena kod starih ljudi na selu. Kada pričaju o nekom dobu godine, za njih ne postoje meseci ili dani u mesecima, već samo sveci koji se padaju u to doba.
Primer1:
Unuk: Bako, kada se vrše pšenica, evo imam ovde pitanje iz prirode i društva?
Baka: Vrše se oko svetoga Jovana, najkasnije do Petrovdana.
Primer 2: Svinja treba se prasi 'oči Blage Marije.
Primer 3: Leto traje do svetoga Ilije. Odma po svetem Iliji oseća se svežina, nisu noći više vruće.
Kada baba dođe sa groblja, tj. sa zadušnica i donese punu kesu "slatkiša", među kojima ima raznih bombona, vafla, čak i sokova, a za proizvođača svakog od njih nikada niste u životu čuli. To su svi oni najjeftiniji mogući predstavnici gorepomenutih konditorskih proizvoda koji se mogu naći u seoskim prodavnicama. Ponekad se pitate da li firme koje ih proizvode to rade specijalno za zadušnice. Posledica starog srpskog običaja razmenjivanja hrane i slatkiša na groblju za zadušnice. Baba, naravno, ne vidi nikakvu razliku između "grobljanske" čokolade i recimo čokolade "Najlepše želje".
Naravno, mnogi od njih su sumnjivog kvaliteta.
Čokolada "Amerikana", "Zeka" štapići, sokovi u ambalažama koje se mogu opisati kao mešavina plastike i aluminijuma, a često se viđaju i turske čokolade.
Teretana, u zeldi stilu.
Zeldi1: U tebra, da viš što sam danas bio u tendžu, otkinuo sam se
Zeldi2: Šta si radio?
Zeldi1: Benč sine, sat vremena, napucao sam čak 60 kila bre!
Zeldi2: U bre brate, svaka ti čast!
Devojke koje imaju hroničan problem sa muškim polnim hormonima, tj. sa onima koji imaju muške polne hormone.
Postoje dve vrste:
1. One koje se plaše bilo kakve seksualne aktivnosti, a nevinost izgube negde oko 30. godine na jedvite jade. Često imaju puno drugova, ali ni ne pomišljaju da sa bilo kime od njih stupe u bilo kakve seksualne odnose, a idealna veza im je ona u kojoj ni posle godinu dana nema nikakvog seksualnog čina (čak ni hvatanja za dupe). Muškarac mora da dokaže da je impotentan da bi uopšte mogao da bude sa njom u vezi.
2. One koje zapravo vole seks, ali mrze muškarce. Smatraju da su svi muškarci isti, da su svi stoke i da svi samo hoće seks od nje (i ništa drugo, što ona nikako ne odobrava). Uglavnom je veoma sebična i egocentrična. Ceo život traži pravu ljubav, a svaki muškarac, koliko god ona mislila da je on onaj pravi, na kraju će sigurno završiti kao idiot u njenim očima.
Kada u autobus uđe radnik "Gradske čistoće".
-U evo je kontrola jbg, poništavaj kartu brže! ...(klik)... E jebiga, ovo komunalac, koj sam moj poništavao kartu...
Kaže se kada neko počne da nabraja glupave statističke podatke koje nikoga živog ne zanimaju.
A: E buraz, nešto se razmišljam. Svaka riba koju sam do sada jebao imala je tršavu kosu. Takođe, svaka od njih je bila iz Novog Sada, ...
B: Dobro bre, šta me briga, jebao si, to je bitno.
A: Ma da, ali, svaka od njih bila je starija od 18, a mlađa od 21 godinu, imena svake od njih su počinjaka na slovo M, a treće slovo od pozadi u prezimenu je bilo R,... I da, ni jednom se nije desilo da u neku od njih svršim ranije nego što je to bilo kad se uzme prethodna i sledeća pa se nađe sredina i ...
B: O jebote, ko da me zanimaju te tvoje retardirane statistike, gori si bre nego Aca Stojanović!
Odličan spust za nekoga ko pokušava da vas poistoveti sa sobom ili da sebe poistoveti sa vama.
Mare: E ajde ljudi vidimo se, žurim, treba da stignem kući do 6, da se istuširam, pa idem negde...
Mićko: A Mare, jel čeka mala?
Mare: Čeka, čeka, biće večeras, biće!
Nejebač (koji se folira da je jebao neku imaginarnu): Dobro bre, jel opet kod one tvoje, pa mislim preskoči neki dan, ono, niko od nas nije ostao nevin, al ti ga baš pretera. Pa znamo mi kako je to, al...
Mare: Koji mi?
Kad ste sjebani, nervozni, besni na svet oko sebe ili u nekom slicnom stanju, pa odete u teretanu, i umesto da radite samo noge kao što bi taj dan trebalo, odradite svaku moguću vežbu koju znate sa nenormalnim opterećenjima. Više puta u toku treninga osetite vratnu arteriju na centimetar od vrata, preznojavate se i s vremena na vreme vam se čini da ste na ivici padanja u nesvest. Provereno leči sve mentalne i fizičke boljke, posle ovoga se osećate mirno i spokojno kao bubica.
A: Brate šta ti je, ajde živni malo, šta si se smorio bre?
B: Ma nisam se smorio, nego me iznervirala danas keva nešto, bio sam u teretanu da kidam mišiće posle, pa mi sad ravno sve odavde do Srema, boli me kurac za sve, kuliram...
Isto što i Inzagisati se, samo što ne uključuje davanje gola.
Ono što treba izbegavati, jer je velika verovatnoća da profita nećete imati, ili da vam oni neće platiti šta treba ili kad treba, a i ako hoće, to će biti uz velike muke.
Proiyvodite neku robu i hoćete da je izvozite u Rumuniju. Nadjete partnera, na oko velika i ozbiljna firma. Prihvata da bude vaš distributer, ali prvo želi da naruči manju količinu da vidi kako će se prodavati. Naručuje robu u vrednosti od hiljadu-dve evra. Njihova firma uglavnom daje rokove plaćanja 60-90 dana, ali pošto je prva narudžbina, obavezuju se da će platiti za 30 dana. sveto bude lepo, roba stigne, ali kad prođe 30 dana, isplate još uvek nema. Vi pokušavate da kontaktirate prvo tipa iz odeljenja za nabavke. Ne javlja se na telefon i ne odgovara na mailove. Zovete menadžera, njegova sekretarica (odnosno likuša u odeljenju za komunikaciju) kaže da nije tu, ali da ostavite podatke pa da će ona da popriča sa njim. Zovete sutra, a ona vam kaže da on zapravo ne radi tu. Zovete na mobilni menadžera, ali ne možete da dobijete vezu iz ko zna kojih razloga (Vodafone Romania je ipak rumunska firma). Više ne znate šta da radite i pišete mail menadžeru, u nadi da će ga kad tad videti i odgovoriti. Napisali ste mail menadžeru, a posle nekoliko sati stiže mail od onog lika iz odeljenja za nabavke koji kaže da je čudno što vas niko nije kontaktirao da vam kaže da je firma upala u stanje "insolvencije" (što na naški znači nešto kao stečaj) i da sa vašim parama možete da se slikate. Jedino što vam ostaje je da psujete i rumuniju i rumune i njihovu evropsku uniju i šta vam je to trebalo da poslujete sa Rumunima!
Omiljeni američki izgovor za rat. Pod izgovorom da "donose ljudima demokratiju" osvojiše čitave teritorije, kao na primer Irak, Afganistan, Kosovo, a sada će i Libiju.
Democracy - bringing war since 1861 !
Genetski modifikovana hrana viđena očima plavuše kojoj je njena sopstvena linija najvažnija stvar na svetu.
Plavuša: Potpiši peticiju protiv proizvodnje genetski modifikovane hrane! Majmuni jedni, meni našli da uvaljuju to sranje!
Vi: OK, ni ja baš nisam za tu modifikovanu hranu, imamo mi dovoljno obične hrane...
Plavuša: Ma idioti jedni, znaš li šta rade? Daju kravama antibiotike za rast da bi davale više mleka!
Vi: Ej, čekaj malo, kakvi antibiotici za rast? Da ne misliš možda na hormone za rast?
Plavuša: Ma da, na to sam i mislila, antibiotici koji sadrže hormone za rast. Ma bre to treba sve spaliti, to nije zdravo!
Vi: OK, kod nas stvarno nema potrebe za tom genetski modifikovanom hranom, ali znaš li ti koliko dece u Africi gladuje i koja bi...
Plavuša: Ma znam ja sve! Sve je meni ispričala tetka od moje kume (za koju inače znate da je matora usedelica i koja je za genetski inžinjering čula u latino američkoj seriji), ti antibiotici za rast ulaze u mleko i goje! Majmuni jedni, hoće da se ja ugojim!
Vi: Ma daj bre... Ok, šta god (a u sebi: "Ovo ide na Vukajliju!")