Pušenje slova
Jako zahtevna sportska disciplina koja se uvežbava pri besparici. U svom punom sjaju se manifestuje kada 100's pljugu pušite do filtera, na taj način u svoja uvlačeći i prethodno ispisana slova marke cigara pre filtera.
Pakleno narandžast plamen se približava Bond Street 100's fontu iznad filtera cigare.
- " Mito brate, pušiš slova !? "
- " Jebiga rale, nema kinte ionako..."
Vitaminiziranje
Ubijanje bakcila i virusa unutrašnjom dezinfekcijom - ozbiljnim količinama prvoklasne žestine ( poželjno domaće ).
Animiracija
Pretposlednji stepen unutrašnje dezinfekcije. Sindrom je preuzimanje osobina crtanih likova, česta varijacija brzine pokreta, posrtanje u stranu i namerno nikotinski trovanje tuđim cigarama. Mesto vršenja ove presvete ceremonije su uglavnom svadbe, ispraćaji, proslava prvog maja ( i slična kampovanja u prirodi ), slave, vašari a može i ispred zgrade na klupi.
- Grujo brate, gle'j Đoleta kako hoda...
* Đole stupa na scenu *
- Brateee Mitooo vidi mi ušii okruglee ueee, eeeo, a gde je moje pivoo uu ? Ovo levo ili ovo desnoou ? A jesmm ja pio piveoo uopšte am ? Ko'e reko babuške ? O'š mandrak, m'daa... * Hrk, pljuc, zvek, tres, pad * Uuuu š'oo je mekanaa zemljaa, i kaži brate više ovooum Paji Patku da umukne, mnogo me boooli glaava, razbićuu ga...aee daj mi cigaru ee..."
- U jee, al' si se ti animirao...
Mirko i Slavko
Stari, jugoslovenski strip. Partizanski matriks.
*Metak leti ka mirku *
Slavko : " Pazi Mirko, metak !"
*Mirko izbegava u "izabrani" stilu*
Mirko: " Hvala, Slavko ! "
Bog otac
Jedinica za meru količine popijenog alkohola.
Kada se nešto pije u bog očevima uglavnom dolazi do prekida filma.
- Mito brate, šta si ti popio sinoć ?
- Uhhh, boga oca...
- Idi, a kako to izgleda flaširan bog otac ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dođem ti ja tako na šank i kažem konobaru : " Dečko, daćeš mi flašu boga oca i tri dupla sveta duha. "
Operacija Valkira
Ubijanje krmka u pet izjutra - jako složen ritual jednog seoskog domaćina.
Usled pređašnjeg lumpovanja i pijančenja u " Pet bokala " glava kuće neminovno ne vidi na oči iako ustao je rano izjutra. Prase mora biti ubiveno jer kolko sutra dolazi rodbina iz grada a za meze nema ništa.
Ruke mu još drhte od sinoćne cirke. Kako, šta, gde ? Nožem sada ne bi lubenicu mogao da iseče a kamoli da zakolje krme. I odjednom osvanula mu je ideja.
Operacija Valkira u toku. Stoka još uvek spava. Gorespomenuti domaćin se prikrada oboru. Uočava svinju kako spava kao zaklana, šteta što nije. U stilu nindže on se prikrada, hvata prase za noge i spuca ga u zid. Obor je malo dekorisan crvenom bojom, nema veze, bitno da gosti imaju šta da jedu...
Mozak ionako retko ko jede.
- Tup tup tup tup ( koraci, prikradanje oboru )
- Škriiiip ( vrata obora )
- Tup tup ( lagani nindža koraci domaćina )
Trenutak tišine.
- Grab ( hvata prase za noge )
- Skviiik, skviiiik ( nepotrebno objašnjavati, domaćin ne skiči )
- Swpmpwmp...tras ! ( blagi čuk svinje u zid obora )
Opet trenutak tišine.
Srpski matriks
Kada u apoteci umesto plavih ksalola uzmeš crvene tetrazepame koje ti inače uvali ganci apotekar sa lenonkama. Onda odeš na pijacu i kod Ramadana pazariš neki kraden "Philipsov" tranzistor a kad stigneš kući ukapiraš da hvata samo "radio Teheran". Na poslu ti kolega ispušta gasove kao da je sjebana gasna peć pa si primoran da izađeš na prozor radi svežeg vazduha a onda se sjebeš i umalo padneš sa 4. sprata ( jebiga,u Srbiji nema oblakodera ). Zajebavaju te agenti iz poreske, dolaze na vrata, konfiskuju monitor i TV. Odlaziš u bolnicu da ti nasmejani doktori rđavim skalperima vade pantljičaru koju si negde napasovao ( ne poznaješ ni jednu Triniti koja bi ti to sredila ). Onda odeš kod komšinice Zore da ti gleda u karte a ona ti kaže da nisi izabrani nego izasrani.
- "Miki, si gledo Matrix ?"
- "Ma ajde, da mi dođe prorok crnac, da mi tabletu a onda me odvede kod orakla koji je isto crnac ja bi se odma predo !"
" Silovano siroče " pogled
Pogled koji možete primetiti i iz taksija u pokretu. Kataklizmičan pogled koji te vrlo veoma razneži i probije ti sve linije odbrane. Iako se iza takvog pogleda krije možda i hladnokrvni ubica bićeš primoran da mu daš poslednju pljugu, žvaku, da ga odbaciš do kuće ili podeliš pivo sa njim, ustaneš u troli ili busu da on/ona sedne itd.
Paradajz iz flaše
Paradajz u portabl obliku.
Lepo sunčano zimsko pre-popodne. Zelena pijaca. Fantastičan auditorijum, širok spektar baba koje prodaju luk, ribu, fotonske topove, visokokalibarsko oružije...
Na jednoj tezgi čami fin domaći paradajz.
" Majstore, pošto kilo ? "
" Dvestašezdes al za tebe dvesta zato što sti prva mušterija od jutros " kaže majstor dok namiguje sa slamkom u ustima.
" E, nešto sam razmišljao, to kad ono, kakosekaže, smelješ, za zimnicu, i flaširaš - to mu dođe kao rarovana datoteka. Zamisli još da ima stopedes partova i da sve to treba da se ekstraktuje pa posle da se mauntuje preko daemon toolsa, hehehe..."
" Sine, ćeš ti da kupuješ il nećeš ? "
" Da, da, naravno..."
Salicili
Нешто страшно што се налази у зимници. У рангу је са бабарогом и џекиченом. Катастрашна супстанца за коју су бело, жуто и шарено мачији кашаљ. Приписују јој се случајеви несталих особа широм Холандије, кругови у житу, повод за Други Светски Рат, инквизиција па чак и епидемија свињског грипа.
Одлазим у кухињу видно сморен. У шифуњеру за хлеб стоји убуђали окрајак. Узимам.
У шпајзу никако да лоцирам флаширан парадајз. Тамо негде у углу, као кроз маглу, промаља се једна флаша. Дрпам флашу. Мућкам. Сипам у шољу. Једем буђави хлеб и пијем тај симпатични парадајз. У међувремену на тв-у неки филм. Играју Никол Кидман и још неки. То нема везе са овом причом.
Прилика која седи на столици је моја кева.
" Шта ти је то ? "
" Како шта, на шта ти личи ? Парадајз из флаше "
" Си га промућко ? "
" Јок, сам се промућко. "
" Си одлио са врха ? "
" Не ?! "
" Будало, ту има салицила, саће думреш и да добијеш стопедес тешких наследних болести, има да ти израсте трећа брадавица и да ти нос добије облик браве на улазним вратима! "
" Е баш ти хвала кево, право си срцуленце..."