Nekada davno, za vreme naših pradedova, revolucija se dizala puškama, sabljama, kukom i motikom. Danas u ovom savremenom svetu revolucija je poprimila novi oblik. Jedan čovak, veliki vizionar po pitanju demokratije, rešio je da revoluciju digne na sasvim novi nivo. Elem, poučen dešavanjima širom sveta ( Egibat, Libija itd ) shvatio je da će pokretanje revolucije uz pomoć olova odraziti lošu sliku o nama ( a prevashodno o njemu ) na svet i okolinu. Zato je on našao najnovije oružje : STIROPOR. Neki kažu da je ovaj smrtonosni komad dobio od Rusije, neki kažu da se domogao prototipa koji je lično Nikola Tesla projektovao, a postoji i priča koja se može porediti sa naučnom fantastikom - da su marsovci lično uručili ovaj instrument pobune Tomislavu Nikoliću. Da, da... O njemu je reč.
Naš uzvišeni vođa, Toma, najavio je da će u inat svima ( a ponajviše Tadiću ) sedeti ispred zgrade Vlade dok se ne raspišu vanredni izbori. Za ovaj izuzetno hrabri poduhvat koristiće stiropor, model tipa '' SS01587 vadžajna '' , koji se pokazao vrhunskim rezultatima u borbi protiv okupacije i nepravde. Da li će Toma uspeti da pobedi nepravdu, ne znamo. Jedina pouzdana informacija je da sigurno neće osetiti hladnoću na svom dupetu.
Srbija, leta Gospodnjeg 2047.
-Deda, ko je ovaj čika čiji spomenik od 200 metara stoji u centru Beograda?
-Eh, sinko moj... To ti je naš plemeniti vođa, ON koji je uspeo pobediti one, čije ime ne spominjemo, i spasiti nas sve na način za koji mi narod srpski nismo znali... O njemu govore svi današnji epovi, nekima je postao čak i krsna slava. Džedaji zavide njegovoj moćnoj Sili koja ga prati gde god da krene! On je moj sine... šmrc, šmrc... Tomislav Nikolić, čovek koji je pobedio nepravdu stiroporom!
-Ne seri bre deda...
Kao što kaže prethodna definicija, sve sem učenja ( učenje sa koleginicom ). Tu se mogu naći razni filmovi, vina, rakije, kamere i fotoaparati, kondomi, bičevi, lisice, njena cimerka, razne sprave za mučenje, ali jednostavno knjige i učenja nema. To vreme koje si ti predvideo za učenje ( a najiskrenije si hteo da provežbate zadatke za kolokvijum ) je bačeno u vodu. Štaviše, vreme će se odužiti u toj meri da će te koleginica uvek pozvati da prespavaš kod nje. Elem, ti si kao iskusni student poneo svu opremu predviđenu za učenje, jer se nikada ne zna... Student kao student je veoma optimistično biće koje kondome nosi čak i kada ide na pijacu ili u market.
Šanse da se veče provede samo u učenju su približno 40%, ako si se ti sam ponudio, i 12%, ako te je ona pozvala.
Ako si već rešio da odeš i učiš sa koleginicom za kolokvijum, bolje počni da spremaš popravni.
Koleginica : Kolega, čujem da veoma dobro znaš elektrotehniku?
Kolega : ( pospano diže glavu sa klupe ) ...a? Da,da... znam ja kao nešto tu.
Koleginica : Pa je l' hoćeš da mi pokažeš večeras?
Kolega : Slušaj, evo ti ortakov broj, on se razume više u te žičke... zovi njega, on je od pomoći.
Koleginica : Ali kolega, ja bih sa tobom da vežbam, videla sam da sve znaš!
Kolega : (...e da ga jbem baš, nije ništa posebno...) Pa ajde, što da ne, kod tebe sam u 8. Može?
Koleginica : Naravno, taman imam neko vino, donela cimerka.
Rezultati kolokvijuma
Kolega - 1 od 20 mogućih poena
To je čovek koji se razume u sve i svašta, a ponajviše u fudbal i kladionice. Prati fudbal, uplaćuje tikete, svaka utakmica je sigurica i sigurno će da dođe ( iako nije prošla prošli put ). Dobija dojava od likova čija je strinina sestra čula od nekog kolege u preduzeću koji ima prijatelja čiji se deda poznaje sa čovekom koji je imao prilike da popriča sa rođenim bratom fudbalera u Mančesteru i tako dobio informaciju da će Mančester sutra uveče da dođe iz 1-2. Sve utakmice su nameštaljke, uvek zna prelaze ali fikseve najbolje poznaje. Jedina tematika sa okolinom u skorije vreme mu je kladionica, prelazi, likovi koji mu šalju dojave i to kako uzima puno kinte.
U stvari, kinte i nema. Svaka ''sigurica'' koju neko prihvati kao savet pukne. Ako npr. Žile Dojava kaže da će u večerašnjoj utakmici između Real Madrida i Aluminijuma ( Aluminijum je fudbalski klub iz predgrađa Niša koji fudbal igra na jednoj njivi, četvrta liga nekog sela iz pičke materine ), Real da pobedi sa 7+ i 1-1, poprilično će ishod da bude totalno drugačiji. Verovatno će Aluminijum da dođe iz H-1 i da uvali 16 gola Realu.
Izlazak u grad:
Filip: Aj ljudi idemo da pijemo, da se zezamo i da nam bude dobro!
Pajser: I da jurimo devojke!
Giža : E, može, sviđa mi se!
Žile Dojava : Ma zajebite vi sve to, daj da skupimo pare i da odemo u kladžu, dobio sam jednu dojavu, sigurica utakmica! Jebeš zezanje i sve to, imam si ja dojavu...
To je ono kad ti se digne u malo širim pantalonama.
Ne možeš kampovati u njemu. Ali zato na njemu.....
Drugi najveći srpski neprijatelj ( posle promaje ). Napada podmuklo, s' leđa. Tuče bez milosti, u tuči UVEK obara protivnika na zemlju. Po obaranju protivnika na zemlju beži i krije se ( po narodu se priča da je tu ekstremnu sposobnost za skrivanje naučila od japanskih nindži ), pritom onemogućivši čoveku da se obračuna sa njom. Besan čovek ustaje i posle nekoliko koraka gravitacija ponovo udara i po ko zna koji put ga obara na tlo.
Najčešće žrtve gravitacije su pijani ljudi.
-Nemanja brate, šta ti se desilo?!?
-Ma ubi me ona gravitacija... Isače, majku ti tvoju što je izmisli!
U narodu poznatiji još i kao Pera Pegla, Pera Istina, Pera Fontanica, Pera Česmica itd. Strah i trepet svih građana Niša, a i okoline. Njegovo ime se često koristi u kletvama i psovkama. Svako ko je upoznao ili imao prilike da sretne Peru Zlo uvenuo je od smorenosti, pokisao od pljuvanja i barem jedno 23 puta poželeo da izvrši harikiri.
Savet: Ako ga ikad vidiš, beži i ne osvrći se! Trči kol'ko te noge nose, život ti zavisi od toga!
Savet 2 : Nikada ne ulazi u isti autobus sa njim, lakše je prepešačiti 20 km.
Dijalog
Pera : Gde si bve bvate, sta mi vadis? Ja evo ugovavam neki biznis preko moba. Nisi video moj novi mob? Bvate bve, ovo ti je najnoviji bvek-bevi bve! Mogu bvate sa njega spesj-šatv da vozim, keve mi bve! A da vidis bvate sto sam vozio jedna kova, bvate, kao spesj-šatv su bvate!
Nesrećni sugrađanin : Zdravo i tebi Pero...
Kletva
Da Bog da ti Pera Pegla pravio društvo u autobusu.
Da Bog da ti Pera Pegla bio zet.
Istinita činjenica o Peri ( Pera lično ispričao, u verodostojnost se ne sumnja)
Pera je očigledno uspeo da kresne Bekamovu ženu i da pritom sve to snimi kamerom! Međutim, u trenutku kada je izvadio kasetu iz kamere, uletela je vrana i ti istu kasetu odnela...
Sve sem učenja.
-Kolega, da li možete da mi pokažete kasnije hemiju?
-Naravno koleginice, odgovara oko 8?
