Bapnuti
Pojesti na brzinu (pretežno se koristi za brzu hranu).
Gde ti tvoj punjeni batak,leba ti?
Poj'o!!!!
Au...a' si ga bapno!
Gde si se sunčala,da oladim pivo?
Rečenica kojom nervirate osobe ženskog pola koje su opterećene solarijumom,sunčanjem i sličnim stvarima.
A: Vid ove al je crna ko Serena Vilijams..ček ček..Ivaaaanaaa eeee!!!
B: E Mirko reci?
A: Gde si se sunčala,da oladim pivo tamo?
B: Mrš seljačino mamu tu jebem!
Šesti putnik
Najslabija,i rastom najmanja osoba u društvu,koja se konstatno vozi u gepeku na kraćim,a često i dužim razdaljinama pošto su pet jačih osoba već zauzeli svoja mesta u kolima.
Napiti se taman
Ovo čemu svi težimo,mada nikad ne uspevamo da ostvarimo..il popijemo malo,pa nas i ne takne,il se odvalimo od života.Mada u 90% slučajeva je ovo drugo.
A:Malo cugnemo i pičimo u grad!!
Posle 12 sati...
A:Brate je l si budan,šta bi ovo sinoć sećam se samo da smo počeli da pijemo i sad da sam ustao!
Ustati mrtav
Paradoks koji osetimo na svojoj koži ujutru posle burne noći..kada se probudimo a u nama života nema.
A: Gde si kretenu ,zovem te celo jutro??
B: Ništa me ne pitaj,ustao sam mrtav...
Sireni bi raširio noge
Šmeker prve klasu,taj svaku može da namami u krevet.
A:Brate znaš da je Rade jebao onu malu Jelenu,što ima sisu za medalju,kako je dobraaa....šta bih joj radio..
B:Ko?Rade?Pa taj bi i sireni raširio noge..
Paradoks žena
Ako su sve žene iste (po ponašanju,fizičkom izgledu) što bar nisu sve iste ko Eva Longorija?
Videćemo kako će se razvijati situacija..
U prevodu jebe mi se,ja sam dobio ono što sam hteo a vi vidite šta i kako dalje..
A:Brate a imamo kinte samo za karte,kako ćemo platiti bus nazad..
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Ja sam hteo da odem na derbi,i otišao sam i šta će biti posle derbi savršeno mi se jebe,što se mene tiče ne moram ni da se vraćam kući..)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Sine,a šta ćemo ako nas uhvate da pišamo i kenjamo po profesorovom autu?
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Znaš kolko me boli kurac,ima da mu se iskenjam na sred haube ko foka,a posle mogu i zatvor da me vode,znaš kolko mi se jebe..)
Je l ti i kući....
Početak rečenice koju izgovara osoba ubeđena da ima ogroman autoritet.
Učiteljica: Je l ti kući i kradeš užinu/udaraš drugarice po dupetu/pomeraš sat u napred kad si dežurni?
Pandur: Je l ti i kući sediš na spomeniku/pljuješ u fontanu/crtaš grafite po zgradi/udaraš kerove lutalice?
Profesor: Je l ti i kući slušaš muziku na predavanju/pričaš na predavanju/moliš za potpis?
Napad inteligencije
Onaj trenutak kada se u govnima do guše,u sekundi smišljate izgovor i kroz glavu vam prolaze svi već poznati zastareli glupi izgovori,a onda iznenada IDEJA!
A:Seljačino,gde si ti sinoć,sat vremena sam te čekala sama po kiši?Šmrc ti mene uopšte ne voliš..
B:Ali dušo...ovaaaaaj...moram saaaaam...daaaaaaaaaaa...AHA moram sam da odem da kupim hranu za kera pošto je umirao od gladi,i zamisli usput pređem ulicu na crveno..kad ono murija,a ja neam ličnu kartu i smaraju me oni i ja udarim pandura i on padne u nesvest ,međutim uvati me ovaj drugi i odvedu me u stanicu,i ja pobegnem tako što kamenom pogodim ono gde su sklopke i nestane struje i otvore se rešetke i ....evo me!
A:????
---------------------------------------------------------------------------------
A:Kolega ako ne znate odgovor na ovo pitanje pali ste ispit..
B:Ali ali ali..je l može neko drugo pitanje pošto ja ne učim pitanja pod rednim brojem trinaest pošto sam jako sujeveran i svaki put kad učim nešto loše se desi,recimo,prehladim se ili u kući imamo omanji požar,ili nam ukradu juga,il deda opet šlogira,ili pantelić opet krene da dribla...vidite stvarno nisam mogao..
A:????
Pirova pobeda
Kad pojebeš najružniju devojku u društvu,da bi bar nešto pojebao,a onda čuješ da je i ona najbolja htela,al sad neće jer si bio sa njenom drugaricom.
Nije propustio obrok od raspeća Hrista
Osoba koja jede 24 puta dnevno..kao beba,svakih sat vremena.
Brate aj iskreno mi reci..Je l sam se ugojio malo?
Malo??Sine nisi propustio obrok od raspeća Hrista...
Ne odbija ni sudski poziv
Osoba koje sve hoće.U životu svom nikog i ništa nije odbio/la.
Brate da uzmemo Ivanu pljesku a?
A i ti svašta pitaš..daj ni sudski poziv ne odbija..
-----------------------------------------------------------------
A da zovemo Mara na pijanku..reče mi da ima ispit sutra..
Zovi ga dolazi sigurno..taj ni sudski poziv ne odbija..
Malo je haos
Rečenica kojom student dočekuje goste.
Enterijer:
3 pune piksle,ubuđalo parče pice,12 šolja od kafe,pola ormana na krevetu i stolici,prljave gaće na podu,musavi prozori,iskorišćen kondom,neopisiv smrad,hleb koji može biti iskoriščen kao hladno oružje,flaše od votke,piva,rakije,absenta,viskija svuda po sobi,14 tiketa nijedan dobitan,materija koja je nekad bila voće...
Ona ulazi uzvikne JAOOO,kiselo se osmehne,krene da sedne,ali se ne usuđuje,stoji na sred sobe..a ti pokušavaš da ceo krš baciš u jedan ugao i kažeš uz osmeh..malo je haos..
Jede munje i sere gromove
Čovek rođeni sportista.Stalno u vrhunskoj formi.Trči ko Bolt,skače ko Blake Griffin,trbušnjaci ko Leonida u 300.Nšta alkohol,cigarete,droga,samo belo meso,riba,mleko,plazma,voće,povrće.
A:Brate,je l si išao sa Markom na trčanje?
B:Jesam,sad i nikad više!!!!!!
A:Što bre?
B:Nije bre normalan,bile tu Marija što se ložim na nju,i Milica što ima dobru sisu..i kako krenemo mi one se smeškaju...onaj zapeo ko konj,ja mu vičem uspori uspori,on kako što već idemo sporo.Posle 4 kruga počelo da me probada,kad nisam umro i namerno padnem kao povredio sam se,ne mogu da nastavim...bio me blam pred ovom da stajem ko pičkica..
A:Šta će Marko kad jedu munje i sere gromove!!!
Deda
Osoba koja vas uvek razume.Za ocene ga nije briga,bitno je samo da ste živi i zdravi.On vam neće kenjati kad dođete pijani u 6 ujutru sa branikom u ruci,zato što ste mladi i on je bio takav u vašim godinama.Celu penziju daje vama,jer kaže...šta će meni pare,ja imam onoliko koliko mi treba.Kada hoćete da kupite motor,auto dok keva vrišti na vas da ste poludeli on se smeška i šapuće daće deka.On će vas razumeti šta god da mu kažete,neće se smejati kad mu kažete da oćete da upišete medicinu sa prosekom 3,10 iz srednje.Neće se ljutiti ako duže ne zovete i ne javljate se..da je mlađi i da može rado bi ga vodili sa sobom gde god da ste...ne priča dosadne staračke priče,ne davi da treba prema njemu ljudi da se ophode sa više poštovanja zato što je bio u ratu i slično,ne priča o smrti,o pokojnoj rodbini i o tome kako polako i na njega dolazi red..uvek zadovoljan time što ima,i ne kuka za više..
Srpsko-engleski
Jezik koji koriste,pederi,poluderi,i klinke.Oni iz nekih,meni nejasnih razloga misle da lepo zvuči kada kažete..
Ej,gde si honey,fyi došao sam u Beograd pa sam hteo da se meet i grab a drink,btw imam novi haircut,a stara gf je baš boring i opet me smara..so mogli smo uveče i malo na dance..OMG imam jednu novost..al to ti pričam kad se budemo meet!!C ya ..MWA!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Umesto lepo da kažete po srpski..
E,brate u BG-u sam,ošišao sam se najzad,ona seljanke me opet smara pička joj materina,aj uveče do kafane da ti pričam kakvu sam ribu prcao!!Moj ti usput...
Happy Hour
Sad vremena zadovoljstva čiji se sadržaj menja godinama kako odrastamo.
Prvi osnovne - Pola sata gledaš nindža kornjače,pa pola sata moćne rendžere.
Osmi osnovne - Ideš u wc da se na velikom odmoru vataš sa gaborom.Daj šta daš,samo i ja da vidim o čemu ostali pričaju.
Treći srednje - Tvoji nisu tu i imaš sat vremena da se orokaš sa društvom pre izlaska.
Druga faxa - Sat vremena lumpovanja nakon što su komšije došle da upozore,da će doći opet ako se za sat vremena ne smirite.
Srednje godine,3 godine braka - Žena ode kod drugarice imaš sat vremena za sebe.
Prva godina posle razvoda braka - Kurva,plaćaš sat vremena.
Starost - Ako si baba čekaš da počne sapunica na pinku,ako si deda čekaš dnevnik da se svađaš sa voditeljkom.