Bejzbol igrač u Srbiji
Patološki kockar. Čovek koji se u kladionici vodi kao inventar. Ne izbija iz nje od jutra do mraka. Kada krene kući obavezno odigra i jedan bejzbol tiket da se izvadi za još jedan neuspeli dan u kladionici.
- Brate, ovaj Mile nije normalan, kad god smo ušli u kladionicu on je tu. Da l` ima kuću?
- Ma pusti ga brate, vidiš da je lud. Taj ti igra i bejzbol.
Misterija sitnih para
Godinama ostaje misterija za sve potrošače širom Srbije. Problem nastaje u oba slučaja i kada ih imaš u džepu toliko da ti se džep otegne do jajca i kad ih nemaš ni za igranje krvavog dinara na času. Kletva brkate kasirke proganjaćete gore nego ona
iz stare nam Grčke: "Da Bog da te boleo polni organ kad vodiš ljubav".
Dan 1
Kupac: Dajte mi jedan hleb i jednu drinu bez filtera (vadi zgužvanu hiljadarku i spušta na pult)
Brkata kasirka: Komšija ništa sitno?
Kupac: Aj da vidim (brka po dzepu iako zna da su šanse da napipa metal u dzepu iste kao i da posle nedelje naidje utorak)... Nemam ama ni dinar...
Brkata kasirka: Komšija na šta to liči ? Svako jutro ista pesma, dajete mi krupne pare a znate da radim sama. Nisam ja menjačnica , tamo idite pa usitnite... Stvano sramota... Imate i druge radnje ako vam se ne svidja...
Dan 2
Brkata kasirka: Vaš račun iznosi 1245 dinara.
Kupac: (Iz džepa vadi vreću metalnog novca kao da je orobio sef McDuck iz crtaća)
Brkata kasirka: Komšija imate nešto krupno?
Kupac: Nemam stvarno ništa, ispraznio sam kasicu, znate deca malo nakupila...
Brkata kasirka: Ne mogu to da primim, izvinite možete da se ljutite koliko hoćete, idite ukrupnite to ...Znate da radim sama a u guzvi sam? Sramota stvarno... Zezate se ovde sa tim sitnišom... Bezobrazluk... Brukate se ovde, ajde gubite se dok nije naišao neko da vas vidi sa tim klikerima...
Odžačar
Saobraćajac na ulici. Kada ga ugledaš uhvatiš se za pojas, poželiš da te ne zaustavi i okrećeš točkić da proveriš jesu li ti upaljena svetla.
Bermudski trougao
Novčanik. Posle svakog izlaska ili šopinga kreće prebrojavanje i preturanje po novčaniku posle koga nikako ne možeš da ustanoviš gde su nestale pare. Tačno znaš koliko si imao pre polaska, znaš sve šta si kupio i koliko tačno košta, znaš koliko je trebalo da ti ostane, ali kad na kraju izbrojiš ustanoviš da ti fale pare.
- Hmm ne znam kako mi ostalo samo 200 dinara u novčaniku.
- Pa koliko je trebalo?
- Bre znam da sam poneo 1.000 dinara. Kupio pljeskavicu za 200, koka kola 150, žvake 50, taxi 200 dinara... To je sve zajedno 600... I umesto 400 imam samo 200...
- Jesi siguran da ništa drugo nisi kupovao?
- Ma 100 posto...
- Sigurno ti ispale negde.
- A sigurno.
Trenutak istine
Posle svih izlazaka i pijanih noći u kojima se ne sećaš šta si radio i kako dolazio kući došlo je vreme da jedno veče izadješ trezan sa drugarima koji su i to veče rešili da se oleše od alkohola. Razlog zbog koga ne piješ je taj da ili si smrtno bolestan i piješ neke zajebane lekove ili to veče voziš pa si savestan i nećeš ni da lizneš alkohol. Sediš u separeu pored drugara gledaš ih u čudu i pitaš se koji li im je kurac. Oni preparirani u transu, svaka pesma ih pogadja, keze se onako zarumeneli i oznojeni, nazdravljaju na svaku sekundu i svaki put prokomentarišu to što ti piješ koka kolu i kako sa tobom ne bi ni trebali. Onda krenu i tebe da razvlače, da te grle i ljube, podižu na noge, da ti mrmljaju nešto na uvo i da ti se kače na vrat. To je taj trenutak istine kada shvatiš kakav si i ti kada piješ. Obavezno zapitaš sebe ma da li i ja ovako izgledam kad se napijem? I obećaš da više nećeš da piješ. Do sledećeg vikenda.
Srpski rulet
Kad od svih poklona koje si dobio za svoju slavu moraš da izabereš jedan i odneseš ga na prvu sledeću a da pritom ne promašiš i ne odneseš ga onima koji su ti ga doneli.
- Šta ćemo da nosimo kumovima na slavu?
- A imamo tamo puno čaša, što smo dobili, ponesi neke.
- Hmm koje li smo beše dobili od njih.
Namešteno
Najjači argument kada treba umanjiti nečiji uspeh ili eventualno opravdati svoj neuspeh. Samo kažeš namešteno i osećaš se kao pobednik jer su više sile bile protiv tebe i ti tu ništa nisi mogao.
1. - Jesi li video brate, pobedi Partizan Panatenaikosa...
- Namešteno brate. Pustio ih Željko Obradović.
2. - Kako je bilo na izboru za mis, lepotice?
- Jao namešteno samo tako. Bila sam najlepša ali pobedi neka fuksa preko veze.
3. - Šta bi sa onim poslom za koji si konkurisao?
- Šta šta bilo... Pa namešteno rodjo... Dobi poso neki nepismeni.
4. - E komšo jel dodje onaj tiket juče što si čekao Barsu?
- Namestili komšo moj... Nerešeno Barsa protiv Osasune u gostima... Pa gde to može...
5. - Auuu onaj mali iz naše zgrade dobio kola na nagradnoj igri. Kako nas nikada ništa da zakači.
- Ma gde baš on da bude toliki srećnik od svih ljudi. Namešteno šta ti je. Sigurno mu neko radi u Frikomu.
6. - E kako prodje na ispitu?
- Ma pao sam, ništa me ne pitaj. Sve sam znao i kao nije dovoljno, a prođoše neki veze nemaju. Namešteno, šta ćeš.
Poklon kvota
Kladioničarksi izraz koji se upotrebljava kada smatramo da je kladionica pogrešila pri pravljenju kvoti za neku utakmicu i dala preveliku na očekivani ishod.
- E ajde otvori mi listu i pogledaj koliko je kec na Totenhem protiv Vigana.
- Ček... Evo ga... Totenhem - Vigan kec ti je 1,85...
- Uuu čoveče koja poklon kvota.... Pa to dolazi sigurno...
E aj mi nareži, daću ti prazan disk
Ne postoji osoba koja ima kompjuter a da joj bar jednom ova rečenica nije bila upućena... Svi imamo druga, komšiju, brata, sestru, ćaletovog prijatelja, rodjaka, od devojkine drugarice sestru, kuma itd. kojima je potrebno baš ono što mi imamo na hardu... Iako proces rezanja nije komplikovan i ne traje dugo, ova rečenica uvek iznervira, posebno njen drugi deo... (ne trebaju mi prazni diskovi!)
- E brate jesi li prebacio one slike sa rodjendana?
- Jesam.
- E aj mi nareži molim te. Daću ti prazan disk.
- Aj, važi.
- E, a jel imaš još neki novi film, da ne režeš samo to?
- Imam, ubaciću neki.
- E super, hvala ti brate. E a kada da dodjem po disk?
...