Ispip
Podvrsta ispita. Ispite polažu štreberi i oni koji se prave da su štreberi. Na ispip izlaze oni koji su veče pre toga bili u nekoj kafani pa su od intoksikacije etanolom zaboravili i ono malo pitanja što su naučili, ili oni koje je jednostavno boleo tuki da pročitaju sva pitanja pa izlaze da okušaju sreću.
"Pobogu, kolega, hocete li vi da izvučete pitanje već jednom? Već 15 minuta pipkate te cedulje. Znate da ću vas oboriti šta god da izvučete"
Garage band
Primitivna grupa muzičara koju čini jedan bubnjar, bas gitara, električna gitara i vokalni solista neverovatno kreštavog glasa. Dane provode u nekoj rupi skidajući pesme poznatih rok grupa i u maglovitom nadanju da ce neko čuti njihovo muziciranje i prepoznati sakriveni talenat, te im zakazati svirku kao predgrupa na Beer fest-u ili tako nekom dojajnom skupu.
A onda dodje junski ispitni rok u Studenjaku i neko iskopa te "umetnike", koji, opijeni svežim vazduhom, unose nemir u i onako nemiran studentski život do kasno u noć...iako je kraj svirke bio u 00:00
Pogodi šta imam u ruci?
Pitanje koje smo u vreme inflacije najviše voleli da čujemo. Nakon takvog pitanja drmne te adrenalin kao kamikazu pred udar u petospratnicu...čoveče, možda ću dobiti čokoladu ili kinder jaje sa zajebanom figuricom za sklapanje. A danas...
On (sa rukama u džepu) njoj: Ako pogodiš šta držim u ruci, daću ti.
Ona njemu: Ako to što hoćeš da mi daš može da ti stane u ruku, ne zanima me!!!
Srpski trgovac
Čovek sa završenom osnovnom, eventualno trogodišnjom srednjom školom kome matematika nije jača strana, ali mu zato zakidanje mere ide od ruku. Njemu 30 u 20 ide jedanput sa ostatkom, za sabiranje dva jednocifrena broja mu treba digitron a o većim da ne govorim. Vaga mu po default-u dodaje 100 grama, a kad uzimaš više od 3 kila mesa, obavezno na nju poturi i nož kojim je sekao to isto meso.
Evo, tri kila i devesto...da zaokružimo na 4
Uđeš, izađeš i gotovo
Objašnjenje seksa iskusnog brzosvrška neiskusnom
Mali brat: Bato, kako to izgleda jebati?
Veliki brat: Eh, kako...uđeš, izađeš i gotovo.
Bolje infuzija nego menza
Pojedini studentski restorani imaju toliko lošu hranu da je nekad zaista bolje preskočiti obrok
Ne stiže ni da piša
Izraz koji dočarava obim i težinu gradiva koje prosečni student mora da naštreba za dva dana jer je pre toga ladio jaja i gledao u plafon sa prstom u nosu
Mare: Gde si Ćomi, šta se radi? Aj' do grada na kafućino?
Ćomi: Ma kakav crni kafućino. Imam kolokvijum za dva dana, tak'o nisam do sad a imam 300 strana. Zalepio dupe na stolicu pa ne stižem ni da pišam...kupio sam pelene za odrasle
Mare: Koji si ti car. Pazi da ti se ne ojede dupe.
Ćomi: Ma neće...uzeo neke sa puderom, sad mi dupe ko u bebe
Mare: O ljubi ga mama tako upišanog. Aj zdravo!!!
Ja je jebem a ona hekla
Izraz koji definišu frigidnu devojku kojoj ni crnac ne bi mogao da izmami uzdah i koja je u stanju da, dok ti ričeš i preznojavaš se, lista programe na tv-u ili najnoviji broj magazina Story
Čir-kafa
Kafa toliko jaka da nakon samo 15 minuta od konzumiranja dobiješ tremor, drhtavicu, preznojiš se kao konj, prosereš kao grlica i dobiješ čir na želucu i dvanaestopalačnom crevu. Ukoliko se ista konzumira u prepodnevnim časovima možda nekako i zaspiš posle ponoći.
Srpsko-pirotski rečnik
Za mnoge pirotski okrug predstavlja samo govorno područje gde se padeži koriste samo u bitnim situacijama (dolazak Tita, Đinđića, Baraka Obame). Međutim, ima tu i mnogo reči koje su, blago rečeno, nerazumljive za ostatak srpskog ljudstva.
mrav = brobinjak
merdevina = slba
stepenice = basamaci
moj tata = bašta mi
moja mama = maća mi
čuditi se = dzveriti se
šta ti treba = kvo očeš
čačkalica = ččkalica
univezalni glagol onodeti
i još mnogo drugih
plus, akcenat uglavnom na poslednjem slogu i eto vas kod nas
Ukačil se brobinjak na praskovu pa se dzveri k'ko da slezne
Na dupetu joj piše zatvor
Izraz koji slikovito pokazuje broj godina dotične devojke (bolje reći devojčice) zbog koje ti skače pritisak...naročito donji
On1: Auuu, tebra, vidi malu što ima telo. A lepa kao lootka. E, to bih ja da prevrnem
On2: Beži bre, pedofilčino jedna. Mala ima 14 godina, vidiš da joj na dupetu piše ćorka.
On1: Jeste, ima 12. Ti mi se kao razumeš u to?
On2: Kretenu jedan, znam joj burazera. Pikamo fudbal u kraju zajedno, viđao sam i nju.
Kako to misliš?
Jedino pitanje koje može da se postavi nakon pitanja. Obično se koristi u ljubavnoj svađi kada je devojka namirisala švrljanje, uglavnom da se okrene voda na svoju vodenicu.
Ona: Stoko jedna, pa ti mene varaš...priznaj, sa kojom si to bio?
On: Srećo moja, pa kako to misliš? Znaš da ja tebe nikad ne bih prevario, smokvice moja slatka najslađa.
Ona: Varaš me, a?
On: Kako to misliš? Nemaš poverenja u mene, posle toliko vremena...strašno.
Diplomata
Čovek koji svoje radno vreme troši na mirenje sporova kojih ne bi ni bilo da nije diplomata
Kokica
Jako zagoreo lik. Nije skinuo zenske gaće od prošle prestupne
Kokica: Joj brate, vidi ovu malu...kakvu guzu ima. Pocepao bih je kao seljak napolitanku.
Brat: Alo bre, Kokice, oladi malo...to mi je sestra od strica. Plati nekoj pa skini taj garež sa tukija
Na jednu da legneš a drugom da se pokriješ
Izraz koji opisuje veličinu sisa neke devojke/žene
Pera: Brate, vidi ovog milfa kolke dojke ima...na jednu legneš a drugom se pokriješ
Žika: Da brate. Ta grudnjak koristi umesto padobrana
Uslovni refleks
Refleksno otvaranje indeksa od strane profesora u potrazi za novcanicom od 100 evra dok mu student priča da mu baš njegov ispit treba za uslov
PES eye
Challenge na koji igrica ima pravo u nameri da osujeti tvoj perfektan pas u prazno a sa željom da je napadač makar nanometar u ofsajdu. Za razliku od tenisera, igrica je uvek u pravu.
Odlicna lopta do Žigića...šutira i gooooooooooool. Raduje se. Ali ne. Eno ga sudija maše zastavicom. Biće challenge. Da vidimo. Ljudsko oko ne može sagledati veličinu ofsajda, ali mora se verovati superiornom PES eye-u.