mickeywhow

Kad pre odlaska u kafanu namestiš krevet

Podvrsta ispita. Ispite polažu štreberi i oni koji se prave da su štreberi. Na ispip izlaze oni koji su veče pre toga bili u nekoj kafani pa su od intoksikacije etanolom zaboravili i ono malo pitanja što su naučili, ili oni koje je jednostavno boleo tuki da pročitaju sva pitanja pa izlaze da okušaju sreću.

"Pobogu, kolega, hocete li vi da izvučete pitanje već jednom? Već 15 minuta pipkate te cedulje. Znate da ću vas oboriti šta god da izvučete"

Primitivna grupa muzičara koju čini jedan bubnjar, bas gitara, električna gitara i vokalni solista neverovatno kreštavog glasa. Dane provode u nekoj rupi skidajući pesme poznatih rok grupa i u maglovitom nadanju da ce neko čuti njihovo muziciranje i prepoznati sakriveni talenat, te im zakazati svirku kao predgrupa na Beer fest-u ili tako nekom dojajnom skupu.

A onda dodje junski ispitni rok u Studenjaku i neko iskopa te "umetnike", koji, opijeni svežim vazduhom, unose nemir u i onako nemiran studentski život do kasno u noć...iako je kraj svirke bio u 00:00

Pitanje koje smo u vreme inflacije najviše voleli da čujemo. Nakon takvog pitanja drmne te adrenalin kao kamikazu pred udar u petospratnicu...čoveče, možda ću dobiti čokoladu ili kinder jaje sa zajebanom figuricom za sklapanje. A danas...

On (sa rukama u džepu) njoj: Ako pogodiš šta držim u ruci, daću ti.
Ona njemu: Ako to što hoćeš da mi daš može da ti stane u ruku, ne zanima me!!!

Čovek sa završenom osnovnom, eventualno trogodišnjom srednjom školom kome matematika nije jača strana, ali mu zato zakidanje mere ide od ruku. Njemu 30 u 20 ide jedanput sa ostatkom, za sabiranje dva jednocifrena broja mu treba digitron a o većim da ne govorim. Vaga mu po default-u dodaje 100 grama, a kad uzimaš više od 3 kila mesa, obavezno na nju poturi i nož kojim je sekao to isto meso.

Evo, tri kila i devesto...da zaokružimo na 4

Objašnjenje seksa iskusnog brzosvrška neiskusnom

Mali brat: Bato, kako to izgleda jebati?
Veliki brat: Eh, kako...uđeš, izađeš i gotovo.

Pojedini studentski restorani imaju toliko lošu hranu da je nekad zaista bolje preskočiti obrok

Student 1: Dobro je što je profa završio ranije, možemo do 3K na ručak.
Student 2: Gde? U 3K? Ne pada mi na pamet. Pa infuzija ima više mesa nego ono što tamo spremaju. Idem ja lepo u pekaru da se napunim testom k'o divlji vepar olovom

Izraz koji dočarava obim i težinu gradiva koje prosečni student mora da naštreba za dva dana jer je pre toga ladio jaja i gledao u plafon sa prstom u nosu

Mare: Gde si Ćomi, šta se radi? Aj' do grada na kafućino?
Ćomi: Ma kakav crni kafućino. Imam kolokvijum za dva dana, tak'o nisam do sad a imam 300 strana. Zalepio dupe na stolicu pa ne stižem ni da pišam...kupio sam pelene za odrasle
Mare: Koji si ti car. Pazi da ti se ne ojede dupe.
Ćomi: Ma neće...uzeo neke sa puderom, sad mi dupe ko u bebe
Mare: O ljubi ga mama tako upišanog. Aj zdravo!!!

Izraz koji definišu frigidnu devojku kojoj ni crnac ne bi mogao da izmami uzdah i koja je u stanju da, dok ti ričeš i preznojavaš se, lista programe na tv-u ili najnoviji broj magazina Story

Kafa toliko jaka da nakon samo 15 minuta od konzumiranja dobiješ tremor, drhtavicu, preznojiš se kao konj, prosereš kao grlica i dobiješ čir na želucu i dvanaestopalačnom crevu. Ukoliko se ista konzumira u prepodnevnim časovima možda nekako i zaspiš posle ponoći.

Za mnoge pirotski okrug predstavlja samo govorno područje gde se padeži koriste samo u bitnim situacijama (dolazak Tita, Đinđića, Baraka Obame). Međutim, ima tu i mnogo reči koje su, blago rečeno, nerazumljive za ostatak srpskog ljudstva.

mrav = brobinjak
merdevina = slba
stepenice = basamaci
moj tata = bašta mi
moja mama = maća mi
čuditi se = dzveriti se
šta ti treba = kvo očeš
čačkalica = ččkalica
univezalni glagol onodeti
i još mnogo drugih

plus, akcenat uglavnom na poslednjem slogu i eto vas kod nas

Ukačil se brobinjak na praskovu pa se dzveri k'ko da slezne

Auto koje te vozi od tačke A do tačke G