Filozofsko pitanje poznato kao i "narkomanska dilema".
Miodrag: E stvarno, pa treba da se uvede test inteligencije za otvaranje naloga na tviteru. Gledaj ti sta je on ovde nap...
Anja: Ok, a je l' onda treba isto i za komentarisanje vesti na internetu. I za glasanje za komentare? A šta je sa glasanjem na izborima za parlament ili predsednika? Mislim, ako krenemo tako, gde povući crtu?
Poštapalica kojom započinje citiranje tobož neke ustaljene fraze, koja se zapravo uopšte nije uobičajena među navedenom grupacijom.
...recimo da nasumično, što babe kažu "na random", izaberemo učesnika skupa koji je organizovan prekjuče...
Romantični naziv za vožnju autobusom koji se često koristi na putovanjima.
Pomešano, istovremeno i veoma intenzivno osećanje gladi i žeđi.
Miodrag: Nisam se juče čuo sa Anjom, nije se javljala na telefon... Ti ne možeš da zamisliš kakvu glađ ja osećam za njom, ja nisam normalan.
Strah od ksenonskih farova. Strah se najčešće javlja noću, na otvorenom i neosvetljenom putu.
Miodrag, pretičući kolonu kamiona: Jao vidi ovog iza što juri, bre! Sad još ako mi se zalepi s ovim ksenonima iza mene, samo mi to fali! Ionako se ništa ne vidi od kiše!
Anja: Šta bre stalno kukaš na taj ksenon? Ti se više toga plašiš nego dumreš?
Drangulije razne prirode koje nam u životu trebaju koliko i USB otvarač za pivo sa digitalnim brojačem otvorenih flaša.
Miodrag: "Evo bio baš sad do My Home-a, kupio neke potrebštine za kuću. Digitalnu cediljku za limun, sveće sa fluorom koje svetle u mraku i kad ne gore i korpicu za uskršnja jaja. Znaš kakva je? Može 500 jaja da stane!"
Anja: "Meni to pre zvuči kao da si pazario nepotrebštine? Al dobro... Nego pošto je ta cediljka?"
Hrišćanin koji ne posti na Badnje veče.
Prvi proizvod evolucije u 21 veku. Savršen primerak vrste Homo sapiens sapiens, verovatno nastao daljom evolucijom podvrste James Bond. On je muževan i jak kao Konan Varvarin, ali ujedno i prefinjen, mek i romantican kao valcer. Dame se u njegovom prisustvu osećaju sigurno čak i dok se probijaju kroz demonstracije huligana na Trgu dok žurnim korakom idu ka Kolarcu na koncert Beogradske filharmonije.
Beo belcati automobil.
Anja: Je l' si čuo da Snežana prodaje svog (belog) Punta. Dosta povoljno...
Miodrag: Ma nema šanse bre! Neću da vozim taj frižider!
Analogni parking senzor.
Najlošija solucija. Ono što nam preostaje kad nam ništa drugo ne preostaje.
Teška zima. Miodrag i Anja u sred nedođije u kolima. Pukla guma.
Miodrag: Au gde sad da pukne?!
Anja: Pa dobro nije strašno, zamenićemo...
Miodrag: Pa gde ćemo da menjamo po ovom snegu!? A i nemam rezervni točak... Au bre!
Anja: Pa ništa onda, zovemo nekog?
Miodrag: Aj sad ću da zovem... Ja ovde nemam dometa?! Pa šta je ovo, kud smo i išli u ove Pržogrnce u 19. vek kad nema ni mreže! Anja daj ti si 063 možda je tu bolje, da zovemo...
Anja: Meni baterija otišla jos prepodne...
Miodrag: A da prebacimo karticu kod mene...
Anja: A nemam ni kredita, od juče još :/
Miodrag: Sad još ako nismo poneli Halo karticu (missim, 'de smo poneli?!), onda možemo da se jebemo. Pa ovde niko neće proći do ujutru.
Anja: Eee, pa seks nije uvek tako loša alternativa. Ja imam rezervne gumice :) :trep, trep:
(sad da ne pričam dalje...)
Mislim.
Missim, stvarno ne znam...