Kad ravnodušno primiš vest o zemljotresu koji je ubio ''tek'' par hiljada ljudi, jer posle Cunamija nijedan drugi zemljotres nije tako stravičan.
-Je l' si čuo za onaj zemljotres u Meksiku? 8,2 stepena Rihterove, jebo te bog!
-Ne seri! Idem odma' na YouTube da nađem neki snimak.. Jadan narod, koliko ih je izginulo?
-3-4 hiljade, a ko zna koliko ih je još u ruševinama. Užas..
-U al' je zemljotres, u pičku materinu! Oćemo na basket?
Zatvorska himna. Pesma koja uživa veliku popularnost u kazneno-popravnim ustanovama zbog svoje robijaške tematike.
''U Zenicu kada pođem ja..''
''Nije meni teško zbog trideset dana..''
''Ja ubio sam čoveka zbog tebeee..''
+uglavnom sve pesme rep sastava ''Prti Bee Gee'' koje su cenjene kod prestupnika iz sfere narkomanije.
Predlog koji se upućuje saigraču na basketu kada je sasvim jasno da on ne može da sačuva svog igrača. Predložiš mu da on pređe na tvog igrača kako bi ti preuzeo njegovog.
Doprinosi očuvanju duha zajedništva pred nastavak partije, jer je mnogo suptilnije od: ''Pederčino kilava i raspala, sve koševe nam je dao tvoj igrač, od sad ga ja čuvam a ti se nosi u pičku materinu!!''
1.Solidna igračka karijera.
2.Obećavajući start u trenerskoj branši.
3.Fijasko.
4.Odlazak u azijsku zemlju gde osvaja četrnaest trofeja za dve sezone.
5.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
6.Fijasko.
7.Postaje selektor Gane i beleži kul rezultate.
8.Na krilima uspeha vraća se u srpski fudbal.
9.Fijasko.
10.Fijasko.
11.Malo odahne, da svi zaborave koliko je loš.
12.Povratak otpisanog.
13.Totalni fijasko.
14.Dobija važnu funkciju u savezu.
-
Opšte prihvaćeni amandman na osmu Božiju zapovest.
Zato mi danas bez griže savesti mažnjavamo knjige gde stignemo, a radnicima na štandovima sajmova ukidaju od plata zbog naših bezgrešnih krađica.
-E, ali stvarno nije greh ukrasti knjigu ako hoćeš samo da je pročitaš!
-Jebi ga, ništa onda, meni knjige inače trebaju za snowboarding..
Kada misliš da su te prozvali ''Puma'' zato što si brz.
Posle svakog poena, bilo da je izgubljen ili osvojen, odbojkaši bace svako svakom po 2-3 koske, zatim formiraju zajednički zagrljaj na centru i unutar zagrljaja urlaju nasumično izabrane usklike uzajamnog bodrenja: ''Idemo radimo!'', ''Tako je, malena!'', ''Jebemo puževe!'', ''Oplaaa jastrebe!''..
Nakon toga, bacaju po još koji ''give mi five'', udare se grudi o grudi, potapšu jedan drugog po leđima, pošljapkaju se po guzama, a često se desi i da bloker poljubi libera u čelo.
Zato je vrlo pogrešno reći da je odbojka sport bez fizičkog kontakta.
Po svoj logici, iako zvuči nemoguće, SCG nostalgija je sledeća nostalgija. Niz mora da se nastavi nakon:
-ex YU nostalgije: Yugo 45..Lepa Brena..Trst..sletovi..Maksim Gorki..Sedmorica mladih..Dinastija..E to je bila zemlja, tad su postojale vrednosti..
-SRJ nostalgije(''Volim devedesete''): benzin sipaš na ulici..Oči boje duge..šuškava trenerka..Minimaks..Mijatova prečka..skloništa.. To je bila zemlja!
Koliko god da je državna zajednica Srbije i Crne Gore bila kratkotrajna i besprizorna, SCG nostalgičari očekuju se za koju godinu kada će nas sve kolektivno spopasti SCG manija.
Eeee sine moj, sedi da ti ćaća kaže koju.
SCG.. kakva je to država bila..Raj na Zemlji.. Šetaš se Budvom u majici sa natpisom ''Srbija'' i niko te ne gleda popreko. Sedneš u kafić, sa mobilnog piči ''Lane moje'', na stolu MB pivo, a na video-bimu SCG-Argentina.. Jedan gol, pa drugi gol, pa treći gol, četvrti, peti, šesti.. To je bilo vreme, a ne ovo danas..
Moćno oružje, fatality naše diplomatije. Sub-Zero zaledi lika i prelomi ga o vrat, Kung Lao šeširom seče ljude na pola, a naša diplomatija povlači ambasadora iz zemlje koja nam se zamerila. Među stranim zemljama još uvek ne postoji odgovor na ovu agresivnu politiku. Ne vrede tu ni nuklearni programi.
Možda jeste malo surovo od nas, ali kad neće milom..
Hoćete da nam srušite pola zemlje? Prc! Vraćamo ambasadora, pa onda rušite kolko 'oćete!
Priznali ste Kosovo? Op, op.. Ode ambasador! Šta ćemo sad, papani??
Tuča iz davnih vremena koja je ostala u kolektivnom sećanju neke zajednice. Po pravilu se radi o tuči ''jedan na jedan'', ali to nije bila tek obična čarka između dva pojedinca, već su akteri tuče osim svoje časti branili i čast svoje družine, razreda, škole, kvarta itd.. To je sukob koji se dugo naslućivao i koji je morao da reši neke stvari od presudnog značaja( npr. čija ekipa polaže pravo na lešnike sa drveća kraj parkinga ili koji razred je jači: VII-2 ili VII-4?)
Naravno, svi su bili prisutni kad se tuča desila i svako ima svoju verziju događaja, a oni malobrojni koji priznaju da nisu prisustvovali se tačno sećaju zbog kakve su to gluposti propustili duel mitsko-epskih razmera.
-Je l' se sećaš onda u osnovnoj kad je Komarac izazvao na ferku Koleta zato što ste muvali ribe iz našeg razreda?
-Kako ne! Kole ga nabio dva puta na koleno i poslao ga kući..
-Šta lupaš majmune.. Komarac se izmakao, srušio ga i penalio ga 5 min!
-E, bio sam tamo, tačno se sećam.. ovaj mu prišao na velikom odmoru, tu kod kapije, nešto ga kao gurnuo i onda je bio ponižen pred celom školom.. Sastavio ga Kole sa zemljom!
-Ju ju ju.. šta si ti gledao, majke ti! Pa Komarac ga je tako ispeglao da se posle niste ni javljali ribama iz našeg razreda..
-Puši kurac bre! Te fuksice iz vašeg razreda smo vaćarili gde smo stigli!
Sažeti i posve retardirani alegorijski prikazi koji ukratko opisuju epilog odigrane utakmice. Ovi blještavi biseri oronulog sportskog novinarstva godinama unazad se grade po potpuno istom šablonu i izgleda da će večno krasiti naše novine i sportske portale na netu. Zasnivaju se na nadimcima za domaće klubove koje niko ne koristi osim sportskih novinara.
OFK Beograd-Rad 1:0 ,, Građevinarima ne prija romantika!''
OFK Beograd-Rad 0:1 ,, Ne zna građevinar šta je romantika..''
Vojvodina-Napredak 3:0 ,, Tri buketa lala u ruke čarapana!''
Partizan-Smederevo 5:0 ,, Parni valjak spljoštio oklopnike!''
Jagodina-Spartak 0:0 ,, Golubovi i ćurani podelili plen''
Novi Sad-Radnički (Kg) 0:2 ,, Đavolja rabota u gnezdu kanarinaca!''
Borac(Č)-Čukarički 0:1 ,, Brđani zajahali zebre!''
Gledati na nekog prvenstveno kao na čoveka, pa tek onda kao na maloumnu Crnogorčinu, retardiranog Mađara, prevrtljivog prepredenog Žutaća, halavog jadnog Jevrejčinu, iskompleksirano ustaško kopile, osušeno govno četničko, musavog glupog Rumuna itd..
-Kakav bre Igli Tare..taj veze s fudbalom nije imao!
-To sad govoriš zato što je Albanac..
-Nije tačno! Gledam na njega prvo kao na čoveka, pa tek onda kao na prljavu Šiptarčinu!