Rakijato
Rakijica u kafu. Kad se dostigne momentum može i kafa u rakiju.
Epska, tradicionalna kombinacija dveju tekućina od kojih prva budi i oči otvara a druga razgaljuje dušu namučenu, čisti dizne i pospešuje motoričke sposobnosti čestitog domaćina.
-Milisave, bog te ne ubijo! Batali rakiju, prvo voda i slatko, doktor kaz'o!
-Uuu, prc milojka! Pazi da se ne zajebem! Daj rakije i pristav džezvu, ženska glavo, neće njiva sama da se izore!
Isterati želju
Doći do vrhunca nečega i izgubiti motivaciju za neku radnju. Ponekad se samo jednostavno smoriti.
-Šta je Miši? Što se više ne igra sa loptom?
-Ćuti, komšo. Ister'o želju a onomad mi glavu probio da mu kupim. Sad se ne skida sa kompjutera.
------------------------------------
-E, brateks, što otkači Jovanu? Riba i po ,jebo te!
-Ister'o sam želju, matori. Arčio sam dok je valjalo.
--------------------------------
-I tako prođe i pola godine od kako je riknuo deda. Jes' mi žao ali mator je i bio , još malo pa stoleće.
-Ma da. Ister'o je taj želju za životom. Dva rata izgurao i svačega se nagledao.
DNK-a analiza
Siguran pokazatelj krvne linije i porekla, ključni dokaz roditeljstva. Kod nas taj trend još nije usvojen pa se u ruralnim područijima, da ne kažem vukojebinama, utvrđuje na stare, nepouzdane načine (odokativno), što izaziva ''sikiraciju'' kod mladog roditeljstva.
.
U svetu:
-Huan Migel, ovo je tvoje dete, es tu iho! Kunem ti se svetom Gvadalupe od Santa Benedeta!
-Šuš, kurvo! Dnk-a analiza će reći svoje! A do tad kaljase da te ne robijam!
Kod nas:
-Milisave ako 'oćeš može doktor Drakče da uradi ZDK-a analizu da vidimo čije je. Dojadilo mi da mi tvoji roditelji kunu i atakuju.
-Šuš, kurvo! Vidi oči, vidi obrAve, vidi malu alatku i još manja mudanca! Ovo je pašče komšije Stanoja, garantujem! Mamooo, daj sekiru da presuđujem!!!
Neće ni on da procveta
Osvetoljubiva fraza kojom zaposleni pokušavaju da izmalerišu gazdi, privatničkoj lopurdi. Tihi revolt koji se prenosi među ugnjetavanima i ozlojeđenima. Prizivanje nesreće na adresu dotičnog zlotvora jer bi otvoreni sukob doneo momentalni otkaz.
-I šta kažeš, Savo: smanjio platu deset odsto, od toplog obroka ništa, mesečnu kartu više ne plaća, produžio radno vreme i ''zaboravio'' da ti uplati celih pet godina staža sad kad si na ''pljuc'' do penzije!?
-Jes’! Demon i licimur, majku li mu jebem milosnu! Al’ neka, neće ni on da procveta! (:škrg škrg: zubima i ''ubivam na mrtvo'' pogled)
(Novi auto od četr’es soma eura, stanovi na više lokacija i treći odlazak na more ove godine kažu da je već procvetao)
Zakon skupa
Kad jedna budala drekne neku neadekvatnu parolu uvek se nađe još neki idiot koji će ga podržati. Obično se radi o ljudima koji su:
1.bez grama interesovanja za pravu temu skupa
2.pijani, drogirani, huligani ili retardi.
Miting opozicione stranke. Dok neki lik trabunja o masovnom razvoju poljoprivrede u Maloj Moštanici, iz zadnjeg reda se čuje odsečno: ,,Bolje grob nego rob!!!'' i ,,Dole pederi!!!''. I kad pomisliš da prestaje, priključuju mu se još njih 2, 3, 5, 10, 100 i urlaju iz sveg glasa. Ponestaje im snage i nakon tri minuta dranja prave pauzu. Narod se krsti, čova sa bine nije ni zaklapao a razularena grupa prikuplja vazduh za jedno konačno: ,,Spasi Srbiju i ubi se, Tadiću Borise!!!''.
Nabijanje kompleksa
Uljudniji način da nekome pripretite nasilnim seksom.
E, miči mi se, sinak! Nabiću ti kompleks da ti oči ispadnu!
Te mi odgovaraju
Rečenica kojom siromašak u Srbiji pravda svoj bedni izbor cigareta.
-Što, bre, ćale, pušiš tu krdžu?! Znaš, da to ni Rumuni više ne arče.
-Jebi ga, sine! Imam ja para za bolje al' mi ove odgovaraju.
Šiparica
Stari izraz koji je izveden iz engleske reči sheep što bi mu značilo ovca. Odnosi se na žensku čeljad od 13 do 16 godina, u sred one najzajebanije adolescencije. S obzirom na ''progresivnu'' evoluciju društva ženskinje su od ''ovaca'' stigle do ''mačkica, tigrica i ćurki''.
Šiparica nekad:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me moj slatki Vasica vodi u bioskop da se ljubimo!
Šiparica danas:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me Đomla vodi u motel i daću mu u rč!
Ukusan Pantelija
Dobro poznata replika iz ''Maratonaca'' koja i dan danas izaziva osmehe kod jednih, odnosno preturanje sadržaja želuca kod drugih. Naravno, mora bit izrečena u pravom trenutku.
- Čika Brana ispek'o pečenje, znaš šta je! Reš pečeno a soft curi, ma zdrm'o bi ga na brzinu! Otfikario sam mu nogu da testiram. (glođe k'o primat)
-Uffff, svaka mu dala! I šta kažeš, je l' ukusan Pantelija?
-E, duvaj ga, maratonac! Pojeba mi užinu!
Preterana
Osoba ženskog pola koja iznova prelazi svaku granicu u doterivanju. Kod nekih je uzrok nedostatak ukusa dok druge samo pokušavaju da prikriju svoju nakaradnost šminkom.
-Aj', bre, Ivana, idi u krasni, šta se više kinđuriš i mackaš ?!
-Ček' minut. Znaš da je big ivent i svi će biti tamo. Moram da se doteram.
Znatno kasnije, posle tuceta kozmetičkih pomagala na faci dotične:
-Šta kažeš, bubi? E sam šećer?
-Jesi, mačko! Totalno si moderna, majke mi!
(u sebi) Vid' ala se nafrakala, fufetina ziljava! Ima narod da mi se smeje.
Vaginopatus i Onanis
Jako zajebane sestre bakterije. Rade u paru i napadaju muškarce u razvoju. Naime, čim klinac dođe u određene godine kad skapira da nije piša samo za piškenje tu momentalno na scenu stupa vaginopatus. Bakterija napada mozak koji prestaje da funkcioniše na bazi štipni-pipni-čupni već se prebacuje na krljaj-vataj-jebi. Klincu je malko čudno sto se klinceze (čast izuzecima) ne povinuju željama i najčešće pristaju samo na krljanje i delimično vatanje. Na red stupa onanis koja skreće pažnju na desnicu i njene skrivene talente. Pošto od penetracije nema ništa sve više vremena provodi u šamaranju majmuna. Al' kad, kroz par godina, vaginopatus napadne opet desanka postaje druga opcija a težnja da se umoči osnov ovozemaljske egzistencije. Jedini dokazani lek za onanis je brak, veza il' neka slična zajednica gde je snošaj zagarantovan. Jedini dokazani lek za Vaginopatus je promena seksualnog opredeljenja uz kontraindikaciju znanu kao Rčmalitis.
- Dobar dan, doktorka. Malom mi nije dobro, neće da jede, slabo spava, ništa ne uči a pre neki dan ga moj Mile zatekao kako, da prostite, trti sestrinu barbiku.
-Ne brinite ništa, gospođo. Zakačio ga vaginopatus. Nemojte da vas čudi ako ga zateknete da masturbira, to je sledeći stadijum. Ja bi se zabrinula da je naguzio Kena ili Akšn mena, ovako nema razloga za brigu.
Šebekast
Osoba sa čudnim proporcijama. Stomak obima bačve za kupus, guzica k'o Sibir, zadebljani listovi, minijaturna stopala. Sve ovo izaziva urnebesno smešan hod, takozvani ''pingvinski geg''.
- Al' je zima bila nemilosrdna prema nekima. Pogle' ovog čovu kako se natovio.
-Jebem ti sunce kako je šebekast. Gle kako štepa, k'o kraljsevski pingvin!
(urnebesni smeh)
Mrčenje svesti
Bolest koju prate glavobolja i mučnina a izaziva je neredovan seks, tačnije nikakav.
-Uuu, al bi nešto povalio, mrči mi se svest!
-Bolje idi kod lekara jer nećeš jebati.
"Jebeno" u američkim filmovima
Ultimativni superlativ.
Dobro--> bolje--> najbolje--> jebeno dobro
Dzo:
Meri, jebeno si fantastična i jebeno mi se svidjaš, tako bih te jebeno razvalio kao Dženu jebenu Dzejmson!
Meri:
O, Džo! Imao si me još kod "jebeno"!
Striptiz prevara
Usmerena na glupe il' imućne posetioce striptiz barova. Mlada golišava devojka se prvo mota oko stola, pa zasedne i naruči ''pićance'' . Lik se tu primi dok ona trepće k'o sojka na jugovinu i posle par minuta zveranja stiže piće i račun. Za čašu obične Koka-kole (ili neki šugavi koktel) i deset minuta njenog vremena platiš od 1000 do 2000 hiljade pa se pušiš.
Dodjoh, videh, potroših, ne jebah !
Deoba društva
Problem koji pogađa neutralne pri raskidu dvoje ljudi. U dobrim si odnosima i sa njom i sa njim ali oboje insistiraju da izabereš jedno jer ''onog majmuna/kozu'' ne mogu da podnesu. Ti se tu nađeš u jako nezavidnom položaju i osećaš se kao dete razvedenih roditelja.
-Nemoj da sam te video da joj se javiš! Bro's before hoes! (nedelju pre toga je u zvezde kovao)
-Nije valjda da ćeš najbolju školsku drugaricu da otkačiš zbog tog konja?! (nedelju pre toga je mislila da je princ na belom konju)
Ovo bijelo govno opet pada
Rečenica koju svaki protivnik snega izgovori kada,nakon buđenja baci pogled kroz prozor i ugleda Antartik u svom dvorištu. Ono što sledi je lopatanje dok ti uši ne otpadnu i promrzline trećeg stepena.
-Peki, 'de navrati na prepodnevnu partiju Pes-a. Vežb'o sam sa Mančesterom,odaraću te kao vola!
-Ne mogu,burazeru. Ovo bijelo govno opet pada,moram da čistim!
Šokovi
Sokovi sumnjive proizvodnje koji su sve rasprostranjeniji na našim rafovima što je kriza veća.Koštaju oko 100 kinti,toče se u balone a spravljaju ih od domaće vode i uvoznih praškova iz Bugarske pa i Turske. A naš narod uvek bio za kvantitet ispred kvaliteta.
Šokovi,dođete mi jetru.
Muke umetnika u unutrašnjosti
Kada se neko iz svoje brdsko-planinske sredine uzdigne svojim talentom, radom i zalaganjem a neposredna okolina mu ne pruža podršku već ga omalovažava i izvrgava podsmehu. Nije bitno koja je vrsta umetnosti ako nema veze sa folklorom, odbijaju da ga razumeju. Prevashodno gledaju materijalnu vrednost a duhovna im je nepoznata kao ulaz u biblioteku.
-Je l' si čuo? Onaj Jovin unuk, se zaluđuje, piše neku ''proeziju''.
-Nemo' da pričaš?! Pa šta će mu to? Koj' se još od toga 'leba najeo? Umesto da ide u lov i igra ''foklor'' k'o i druga deca on se bakće s' ''proeziju''.
Ženi se,vreme ti je
Indirektni ultimatum koji ti postave baba i deda jer im je zapelo da dižu šatru, igraju kolce, nabijaju komplekse komšijama i u krajnjem slučaju, vide unučiće. Za slučaj da (kad) pristaneš očekuju te:avet iz bogate kuće, kič veselje koje matorce staje celu ušteđevinu, nov Fiat domaće proizvodnje i tuce 'ektara da radiš k'o crnac a živiš k'o mali Bog. Ko da odbije tako nešto?
A sve bi bilo lakše da ne emituju,,Vreme je za bebe''.