Pas koji nas je iz nekog razloga iznervirao.
- Ovaj moj je za vikend dobio štence, tri bernardinca! Znaš kako su slatki, lepi, pufnasti, flafičasti! Milina! Da mogu ceo dan bih se mazila sa njima, duše male!
- Lepo, lepo!
... NEKOLIKO GODINA KASNIJE ...
- Šta ti se desilo? Otkud ti šavovi?
- Ništa me ne pitaj! Išla sam kod skota da vidim zašto mi se ne javlja na telefon. Ona njegova luda žena pustila one odvratne džukele na mene, jedva sam živu glavu izvukla!
Ženska definicija neformalne veze.
- Kako možeš da budeš sa njim? Ima ženu, ima decu, živi 250 km od tebe. Viđate se jednom mesečno i to on dođe u pola noći, uglavnom pijan, najede se kao svinja, pogleda TV, improvizuje seks i ode. Zar te ne nervira što si mu poslednja rupa na svirali?
- Što da me nervira? I on je meni poslednja svirala na rupi tako da smo kvit.
Rečenica koju u 99.9% slučajeva izgovaraju oni koji su od Boga i religije daleko kao Ana Ivanović od drugog kola Rolan Garosa.
- Kažeš ... razveo si se?
- Od juče i zvanično! Krivo mi je zbog dece ali nije moglo drugačije.
- Krivo ti je pa si zato isterao decu iz kuće? Šta su ti ona zgrešila?
- Sve je to život. Bolje im je sa majkom a i nama smetaju, da budem iskren.
- I šta sad ... ženiš ovu novu?
- Čim se i ona razvede, nadam se do septembra.
- Jesi ti dobro razmislio? Nije da ti popujem ali imaj u vidu da je starija od tebe 20 godina a to nije malo. Uzmi u obzir i da je poslednjih 15 godina bila u braku sa tvojim ćaletom, da mu je rodila silnu decu, da ga je varala na sve strane, kažu da je jebo ceo birački spisak ...
- Šta da se radi, ipak je ženim! Nema šanse da ću odustati, volim je kao Boga.
- Eeee moj ti, Bog je za tebe tako daleko!
Definicija kojom se označava količina promiskuiteta neke ženske osobe.
- Znaš li da Vukija vara žena od kako je u zatvoru?
- Ne pričaj! Načuo sam ali mislio sam da je trač. Pa kako, sa kim?
- Ne pitaj ništa, pola Boleča ide kod nje.
- Da li znam nekoga?
- Ma znaš sve, da ti ne nabrajam, samo kreni po biračkom spisku ...
Repriza ovogodišnjeg sajma automobila.
Kada vas u detinjstvu roditelji istuku ako u čituljama nacrtate rogove i hitlerske brčiće pokojnom komšiji a smeju se kada unakazite fotku nepoznatog mrtvaka.
Isto što i čokoladni Deda-Mraz, samo u drugom obliku.
Nešto što apsolutno svi žele da imaju i za šta se prvo hvataju u prodavnici a kada ga probaju proklinju trenutak kupovine, cenu, prodavca i praznik povodom kog se prodaje.
- Koje je sranje ovaj čokoladni zec! Ova čokolada više podseća na kakao! Ustvari ima ukus govneta! I još je šupalj iznutra! Pojede se za 20 sekundi a posle toga ti se 20 minuta povraća. Jedino što ima slatku foliju! I za to govno sam dala 300 dinara! Jebem ti i Kineze koji ovo prave i onu ćurku na pijaci što preprodaje i uskršnju euforiju i sve po redu! Bljak!
Disciplina kojom se bave dokone prodavačice u trećerazrednim str-ovima kao i radoznali kupci koji vire u tuđe korpe dok čekaju red na kasi.
- Ako kupuje uloške bez krilaca to je neka vintidž ženska, zaostala u vremenu i prostoru. Verovatno nije čula da od osamdesetih na ovamo postoje ulošci sa krilcima a isto tako je verovatno i da se ne depilira tamo dole i da upražnjava samo klasični seks.
- Ako kupuje uloške za tange to je neka mega-giga slobodna i otvorena ženska koja džuska i radi sve ostalo i kad ima.
- Ako kupuje tampone i ima :
a) manje od 20 godina - to je kurva koja bruka roditelje i javno pokazuje da nije nevina.
b) više od 55 godina - klimakterična budala, verovatno kupuje tampone jer je to jedino što može da ubaci tamo gde treba.
- Ako kupuje uloške sa mirisom kamilice, lavande i sl. - žena se verovatno retko kupa pa pokušava da nadomesti nedostatak vode i sapuna.
- Ako kupuje noćne uloške - mora da ima problema sa noćnim mokrenjem ali je blam da uzme pelene.
- Ako kupuje dnevne uloške - mora da po ceo dan luči vlagu na neko muško sa posla.
Situacija koja pobija sve gore navedene je kada žena mesec dana u istoj prodavnici ne kupuje uloške a onda se pojavi i traži vatu! To je zaostali i obrasli tip ženturače koju treba spaliti na lomači i apsolutno nikoga ne zanima njeno objašnjenje da je to za skidanje šminke.
Omiljena privredna grana mnogih političara i deo privrede u koji najradije investiraju ukradeni kapital.
Neizostavne u životu svake žene.
Jedan usisava, drugi pegla veš ...
Idealno pitanje za zbunjivanje sagovornika.
Služi da se drugoj strani skrene pažnja koliko je malo sposobna za neku radnju koju tvrdi da vrši.
- Baš sam juče nešto razmišljao i shvatio da nas sindikat zajebava! Nemaju oni pravo da nas ignorišu u pregovorima! Eto baš sam dobro razmislio o tome i ...
- Čime?
- Šta čime?
- Pa čime si to razmišljao kad mozga nemaš, majke ti?
- U maju ću da uplatim letovanje, idem jedno dve nedelje na Kubu da se odmorim k'o čovek! -
- Čime? -
- Pa avionom! -
- Pitam čime ćeš da uplatiš? Odakle? Opljačkaćeš banku ili šta? -
- Da se smiriš, jasno? Ako ti sad siđem dole, jebaću ti mater!
- Čime?