Dobar tehničar sa golemom močugom.
- I mačko dade li napokon Milivoju?
- Ju ženo, dade mu sinoć.
- I?
- Ma neću ništa da ti pričam, samo ću reći da zmaj zna zanat i ima alat.
- Ma jebe se tebi.
- Pa sad kad ga spomenu mogu ti reći da mi se i jebe, hihihhihih.
Poremetiti, sjebati, rasturiti nešto.
- Mačko aj' na kafu kod mene.
- Joj ne mogu, moram kod ginekologa.
- Što ba ženo, š'a je bilo, jes opet neku 'erpeščinu navukla?
- Ma jok žeMska. Nego onaj moj, znaš onog iz ŠveCke što sam ga upoznala na koncertu Ade Gegaja?
- A, ja ja ja, znam znam. Šta sa njim. Jes' od njega 'erpeščinu dobila?
- Ma jok ženo, slušaj. Ka'e ti on meni da ćemi nać neku kobiva G-tačku i da ćemi mozak eksplodirati od užitka. I turio on prst u mene, grebe nešto unutra, liže, grize, pošemerio mi vadžajnu totalno, al jok, eksplozije niđe. I sad imam pičku preklapaču, pa odo vidjeti može li se to vratiti sve na mjesto.
- A joj, ne brini ništa, bila sam ja sa njim prošle god'ne i isto mi to uradi čo'ek. Vratla se pizda na mjesto, k'o da nikad pošemerena nije bila, opet je sva ko pupoljak.
- Eh da, pa ako je tako zajeb' ginekologa, et' mene na kafi.
Djevojka koja uživa u obljubljivanju muškosti što većem broju muškaraca.
- Dobra ti ova drugarica Jelena, mog'o b' mi ju nabac't.
- Pa ono, dobra je, al' je puškarača.
- E vala i nek' je. Neću ju kući voditi. Samo ti nju nabacuj, nemam ništa protiv malo flautanja.
Rečenica kojim se poklapa izjava, najčešće nekog pičkopaćenika, koji malo pretjeruje sa hvalama o dužini svoje muškosti.
- Joj mala kako bi te isklof'o, ne bi mogla 3 dana hodati.
- Ti mene isklof'o, daj materet mali, ne laprdaj. Javi se za par godina kad napuniš 18 i kad ti tuki naraste kako treba.
- Čuj kad naraste kako treba! Mala ja možda imam 16 godina al' međ' nogama imam 23 cm.
- Aha, imaš imaš, al' kad ga mjeriš od šupka. A'e pali mali, mama će se brinuti gdje si.
Kad nakon duge seksualne apstinencije i trpljenja velike nejebice, uhvatiš nekog kuronju koji ti objasni stvari i izbambusa te k'o nezdrav.
- Đes ti ženo nestade sinoć i ostavi me samu u kafani?!
- Ma joj, navatala sam sinoć onog izbacivača Matka, do jutros sam bila na njemu. Napokon sam skinula mrak izazvan višemjesečnom teškom nejebicom.
- Auuu, pa đe Matka nađe, pa gluplje muško nisam upoznala u životu.
- Ma šta me briga za njegov IQ, čovjek ima dva'es' centi u gaćama, to je sve što sam trebala.
- DVADESET CENTIMETARA?! O, pa ti postiš, postiš pa ispečeš vola.
Žensko koje pije krišom radi očuvanja svog imidža fine djevojke.
Špajzara je djevojka koja npr. na koncertu međ' svijetom sjedi na tribinama prekrštenih nogica, pije koka kolu i njiše se lagano. A onda sutradan u mraku parkića sa ortacima pije vinjak k'o nezdrava nakon čega baci peglu iza klupe i na sve četiri se vrati kući, obavezno neosvijetljenim uličicama.
Špajzara subotom s drugaricama u klubu pije sokić od borovnice lagano njišući se uz hitove Gete i njemu sličnih, nevino se smiješeći momčićima tražeći podobnog ženika, dok u nedelju sa istim tim drugaricama zatvorena u stan popije litru rakije i ispeglira cijeli, u roza okrečen, zid svoje djevojačke sobice.
- Joj al' me boli glava, sinoć sam sasula litru rakijetine u sebe, neću biti dobro 5 dana.
- E ovako, popiješ dva Aspirina C i čašu rasola, znam da je gadno, al' vjeruj mi oporavićeš se u roku od 15 minuta.
- Od kud ti to znaš? Ja sam mislila da ti ne piješ, samo sokići, ovo ono.
- Ma ne pijem, ovaj, ne, ne pijem, to sam na netu jednom pročitala... ja ne znam ni kako miriše alkohol.
- Ma ne znaš, da, jadna... Špajzaro!
Muško sa velikom palijom.
- Šta ti je, što hodaš k'o da si bure jahala cijelu noć, je l' sve ok?
- Ma đe ok! Uhvatio me sinoć onaj pališa Marko, navalio mi na djevojčicu k'o nezdrav, trebaće 10 dana da mi se karlica vrati u normalno stanje. Al' znaš šta, ne kajem se, dečko je objasnio.
Obljubiti nekog sposobnog mladića zarad uklanjanja nejebice i smirivanja seksualne tenzije.
Nije bitno da li je izabrani pametan, školovan, lijep, vaspitan, iz kak'e je kuće i kol'ko duluma zemlje mu ćaća ima. Bitno je da je legalan, voljan, da ima paliju i da je čist. Jer, realno, nit ćeš mu prezime uzeti, nit ćeš mu djecu rađati. On je tu da počeše svrab i kud koji mili moji.
- Nešto si mi ti danas sva smirena, je l' opet leksilium, bensedin... il' čime se već kljukaš?
- Ma jok, juče sam savatala onog malog komšu Mrkelu, Prkelu... kako ga već zovu? Mali je zmaj, isklo'fo me i riješio me svih tenzija. Nema tableta više. Nije farmacija meni ni mogla pomoći, meni je trebalo sposobno muško.
- Kao prvo malog zovu Prle, a kao drugo Prle ima 18 godina, ubio te gospod blentavu!!! Što ti treba da se sa djecom bakćeš, šta će ti to u životu?
- 18? Legalan je! Uhhh, dobro je. Ma neću ga za ruku vodati, mali je počešo svrab i vozdra.
- Ma da, upravu si ti. I šta kažeš, mali zna znanje?
Grljenje djevojke ili, bolje reći, kačenje ruke oko vrata djevojke prilikom šetnje, uživanja u koncertu, bioskopu, izlasku i sličnim aktivnostima koje se odvijaju na javnom mjestu, čisto da se zna kome njena šija pripada, a sa šijom i ostatak žene.
- I stara kako je bilo na koncertu? Jesi l' se napila? Jesi l' se isplesala?
- Ma jesam kurac. Onaj moj mi uzeo sokić od breskve, stao kraj mene, kragnir'o me i rež'o na svako ko me pogleda. K'o da će neko da me ukrade jbt. A meni gor'li tabani koliko mi se plesalo, duša mi vapila za hladnim pivom... Al jok, ne da zmaj da se maknem od njega.
- Jarane čujem da si sinoć jeb'o Slađu? Materet rec' mi da to nije istina!
- Nisam ju jeb'o.
- A joj, dobro je, presjeklo me kad sam čuo to zlo.
- Nisam ju jeb'o. Jarane, ubio sam ju kurcem, neće tri dana moći hodati.
- A gdje ga i ti sve nećeš tur't. Pa jesi makar stavio pancir?
- Ma jok. Ja sam ti naturalni gospodin. Ne priznajem ja te pizdarije mandarije.
- Pu, jebem te poganog. Nemoj da si me pipno dok se ne testiraš na sve boleštine, počev od polno prenosivih pa do bjesnila.
Vlažna El Čupakabra. Pomalo zapuštena baklavica na vrhuncu nadraženosti.
Samo pravi muškarac fizičke i psihičke spremnosti Ber Grilsa može da se izbori sa lušom šumatre i izađe neozlijeđen iz te borbe, ponosan što je još jednom uspiješno zadovoljio svoju vanilicu.
- Jao dušo al' te volim danas. Ajde skidaj gaće, želim da te obližem k'o djete šećerlemu.
- Pa ovaj... dušo... znaš... radim ko konj ovih dana pa nisam stigla da odem na depilaciju... da prostiš, džangl je masivan.
- Ih, pa nisam ja dukatlija pa da mi malo kišne šumice smeta, skidaj gaće, širi noge i opusti se.
Opis djevojke koja je pretjerala sa sjajem za usne, pa izgleda kao da je pojela pola kile praseta upravo skinutog s ražnja.
- Dušo što me cijelo veče ljubiš po vratu, grudima, rukama, nogama... što mi ne ljubiš usne?
- Pa kako da ih ljubim kad si ih namackala k'o da si se vruće svinjet'ne najela.
- Bože kakva si ti seljačina, to je Šanelov sjaj, iskeširala sam boga oca za njega!
- Kol'ko god da si iskeširala džaba ti kad izgledaš k'o da si masan ražanj oblizala.