Zna zanat i ima alat
Dobar tehničar sa golemom močugom.
- I mačko dade li napokon Milivoju?
- Ju ženo, dade mu sinoć.
- I?
- Ma neću ništa da ti pričam, samo ću reći da zmaj zna zanat i ima alat.
- Ma jebe se tebi.
- Pa sad kad ga spomenu mogu ti reći da mi se i jebe, hihihhihih.
Pošemeriti
Poremetiti, sjebati, rasturiti nešto.
- Mačko aj' na kafu kod mene.
- Joj ne mogu, moram kod ginekologa.
- Što ba ženo, š'a je bilo, jes opet neku 'erpeščinu navukla?
- Ma jok žeMska. Nego onaj moj, znaš onog iz ŠveCke što sam ga upoznala na koncertu Ade Gegaja?
- A, ja ja ja, znam znam. Šta sa njim. Jes' od njega 'erpeščinu dobila?
- Ma jok ženo, slušaj. Ka'e ti on meni da ćemi nać neku kobiva G-tačku i da ćemi mozak eksplodirati od užitka. I turio on prst u mene, grebe nešto unutra, liže, grize, pošemerio mi vadžajnu totalno, al jok, eksplozije niđe. I sad imam pičku preklapaču, pa odo vidjeti može li se to vratiti sve na mjesto.
- A joj, ne brini ništa, bila sam ja sa njim prošle god'ne i isto mi to uradi čo'ek. Vratla se pizda na mjesto, k'o da nikad pošemerena nije bila, opet je sva ko pupoljak.
- Eh da, pa ako je tako zajeb' ginekologa, et' mene na kafi.
Al' kad ga mjeriš od šupka
Rečenica kojim se poklapa izjava, najčešće nekog pičkopaćenika, koji malo pretjeruje sa hvalama o dužini svoje muškosti.
- Joj mala kako bi te isklof'o, ne bi mogla 3 dana hodati.
- Ti mene isklof'o, daj materet mali, ne laprdaj. Javi se za par godina kad napuniš 18 i kad ti tuki naraste kako treba.
- Čuj kad naraste kako treba! Mala ja možda imam 16 godina al' međ' nogama imam 23 cm.
- Aha, imaš imaš, al' kad ga mjeriš od šupka. A'e pali mali, mama će se brinuti gdje si.
Postiš, postiš pa ispečeš vola
Kad nakon duge seksualne apstinencije i trpljenja velike nejebice, uhvatiš nekog kuronju koji ti objasni stvari i izbambusa te k'o nezdrav.
- Đes ti ženo nestade sinoć i ostavi me samu u kafani?!
- Ma joj, navatala sam sinoć onog izbacivača Matka, do jutros sam bila na njemu. Napokon sam skinula mrak izazvan višemjesečnom teškom nejebicom.
- Auuu, pa đe Matka nađe, pa gluplje muško nisam upoznala u životu.
- Ma šta me briga za njegov IQ, čovjek ima dva'es' centi u gaćama, to je sve što sam trebala.
- DVADESET CENTIMETARA?! O, pa ti postiš, postiš pa ispečeš vola.
Špajzara
Žensko koje pije krišom radi očuvanja svog imidža fine djevojke.
Špajzara je djevojka koja npr. na koncertu međ' svijetom sjedi na tribinama prekrštenih nogica, pije koka kolu i njiše se lagano. A onda sutradan u mraku parkića sa ortacima pije vinjak k'o nezdrava nakon čega baci peglu iza klupe i na sve četiri se vrati kući, obavezno neosvijetljenim uličicama.
Špajzara subotom s drugaricama u klubu pije sokić od borovnice lagano njišući se uz hitove Gete i njemu sličnih, nevino se smiješeći momčićima tražeći podobnog ženika, dok u nedelju sa istim tim drugaricama zatvorena u stan popije litru rakije i ispeglira cijeli, u roza okrečen, zid svoje djevojačke sobice.
- Joj al' me boli glava, sinoć sam sasula litru rakijetine u sebe, neću biti dobro 5 dana.
- E ovako, popiješ dva Aspirina C i čašu rasola, znam da je gadno, al' vjeruj mi oporavićeš se u roku od 15 minuta.
- Od kud ti to znaš? Ja sam mislila da ti ne piješ, samo sokići, ovo ono.
- Ma ne pijem, ovaj, ne, ne pijem, to sam na netu jednom pročitala... ja ne znam ni kako miriše alkohol.
- Ma ne znaš, da, jadna... Špajzaro!
Pališa
Muško sa velikom palijom.
- Šta ti je, što hodaš k'o da si bure jahala cijelu noć, je l' sve ok?
- Ma đe ok! Uhvatio me sinoć onaj pališa Marko, navalio mi na djevojčicu k'o nezdrav, trebaće 10 dana da mi se karlica vrati u normalno stanje. Al' znaš šta, ne kajem se, dečko je objasnio.
Počešati svrab
Obljubiti nekog sposobnog mladića zarad uklanjanja nejebice i smirivanja seksualne tenzije.
Nije bitno da li je izabrani pametan, školovan, lijep, vaspitan, iz kak'e je kuće i kol'ko duluma zemlje mu ćaća ima. Bitno je da je legalan, voljan, da ima paliju i da je čist. Jer, realno, nit ćeš mu prezime uzeti, nit ćeš mu djecu rađati. On je tu da počeše svrab i kud koji mili moji.
- Nešto si mi ti danas sva smirena, je l' opet leksilium, bensedin... il' čime se već kljukaš?
- Ma jok, juče sam savatala onog malog komšu Mrkelu, Prkelu... kako ga već zovu? Mali je zmaj, isklo'fo me i riješio me svih tenzija. Nema tableta više. Nije farmacija meni ni mogla pomoći, meni je trebalo sposobno muško.
- Kao prvo malog zovu Prle, a kao drugo Prle ima 18 godina, ubio te gospod blentavu!!! Što ti treba da se sa djecom bakćeš, šta će ti to u životu?
- 18? Legalan je! Uhhh, dobro je. Ma neću ga za ruku vodati, mali je počešo svrab i vozdra.
- Ma da, upravu si ti. I šta kažeš, mali zna znanje?
Kragniranje
Grljenje djevojke ili, bolje reći, kačenje ruke oko vrata djevojke prilikom šetnje, uživanja u koncertu, bioskopu, izlasku i sličnim aktivnostima koje se odvijaju na javnom mjestu, čisto da se zna kome njena šija pripada, a sa šijom i ostatak žene.
- I stara kako je bilo na koncertu? Jesi l' se napila? Jesi l' se isplesala?
- Ma jesam kurac. Onaj moj mi uzeo sokić od breskve, stao kraj mene, kragnir'o me i rež'o na svako ko me pogleda. K'o da će neko da me ukrade jbt. A meni gor'li tabani koliko mi se plesalo, duša mi vapila za hladnim pivom... Al jok, ne da zmaj da se maknem od njega.
Pancir
- Jarane čujem da si sinoć jeb'o Slađu? Materet rec' mi da to nije istina!
- Nisam ju jeb'o.
- A joj, dobro je, presjeklo me kad sam čuo to zlo.
- Nisam ju jeb'o. Jarane, ubio sam ju kurcem, neće tri dana moći hodati.
- A gdje ga i ti sve nećeš tur't. Pa jesi makar stavio pancir?
- Ma jok. Ja sam ti naturalni gospodin. Ne priznajem ja te pizdarije mandarije.
- Pu, jebem te poganog. Nemoj da si me pipno dok se ne testiraš na sve boleštine, počev od polno prenosivih pa do bjesnila.
Kišna šuma
Vlažna El Čupakabra. Pomalo zapuštena baklavica na vrhuncu nadraženosti.
Samo pravi muškarac fizičke i psihičke spremnosti Ber Grilsa može da se izbori sa lušom šumatre i izađe neozlijeđen iz te borbe, ponosan što je još jednom uspiješno zadovoljio svoju vanilicu.
- Jao dušo al' te volim danas. Ajde skidaj gaće, želim da te obližem k'o djete šećerlemu.
- Pa ovaj... dušo... znaš... radim ko konj ovih dana pa nisam stigla da odem na depilaciju... da prostiš, džangl je masivan.
- Ih, pa nisam ja dukatlija pa da mi malo kišne šumice smeta, skidaj gaće, širi noge i opusti se.
K'o da se vruće svinjet'ne najela
Opis djevojke koja je pretjerala sa sjajem za usne, pa izgleda kao da je pojela pola kile praseta upravo skinutog s ražnja.
- Dušo što me cijelo veče ljubiš po vratu, grudima, rukama, nogama... što mi ne ljubiš usne?
- Pa kako da ih ljubim kad si ih namackala k'o da si se vruće svinjet'ne najela.
- Bože kakva si ti seljačina, to je Šanelov sjaj, iskeširala sam boga oca za njega!
- Kol'ko god da si iskeširala džaba ti kad izgledaš k'o da si masan ražanj oblizala.
Baklavica
Jako sladak pičić jako slatke djevojke.
- Joj dušo skidaj gaće, daj mi baklavicu, ima da se ulijepim sad k'o turčin na bajram.
- Drž', na, crk'o da bog da takav proklet.
Opismen' ću ja njega
Roditelji su je s ponosom poslali u metropolu na studije. Upisala je svijetsku književnost i za vrijeme svojih studija sanjala o životu u Parizu, Londonu, Rimu, Moskvi i drugim za nju magičnim gradovima.
Gradske mangupe nikad nije voljela jer je znala da ju oni ne mogu odvesti tamo gdje želi.
Poslije završenih studija vratila se u svoje selo. Zgrožena seoskim barabama dane provodi u samoći maštajući o glamuroznijoj budućnosti.
Jednog dana joj mati ulijeće u sobu prekidajući ju u maženju djevojčice na Betovenovu Mjesečevu sonatu: ''Vad ruku iz gaća i dolaz' na verandu, imamo goste!''
Gosti su izgledali kao da su upravo sišli sa scene Granda. Roditelji su joj sa ponosom predstavili svoje nove komšije, gasterbajtere iz Beča i njihovog sina Milivoja. Pogledala je Milivojevu rumenu retardiranu facu sa savršeno počupanim obrvama: ''Iz Beča kažete?'', ''Da, da. Iz ViJene ili ti BUeča.''
U glavi su joj zapjevali Bečki dječaci, došlo joj je da zapleše valcer i već se vidjela kako po mondenskim Bečkim restoranima jede Bečke šnicle. Nasmijala se, diskretno otkopčala dva dugmeta na košulji suptilno pokazujući bujne dojke
i krenula u pohod osvajanja Milivojevog srca.
- Jao slušaj kakvu sam poruku dobila od Milivoja: MALA UPRAVO SAM POJO DORČAK PA SAM POŠO NA POSO. UBER JE VRUĆO DANAS, AL NE SMETA MI JER SAM MLOGO ZALJUBIT PA MI SVE FINO. VOLEM TE MALA, I NEMOG DOČKAT DA TE DOVEDEM OĐE KOD SEBE U VIJENU.
- Pa ono, fina je poruka, al' malo ti je nepismen taj tvoj Milivoje.
- Ma nije to problem, opismen' ću ja njega, nego šta da radim sa tim imenom Milivoje? Ih, Miki, Mišel... nešto ću već smisliti.
Oral za talentovanog maminog sina
I pored savršenih ocjena u regularnoj školi mama ga je tjerala ide i u muzičku, da nauči da svira gitaru i da pjevuši njenim drugaricama kad dođu na kaficu hvaleći se kako ima savršenog multitalentovanog sina. Sviranje mu nije išlo jer jedini talenat koji je posjedovao je onaj za uklapanje boja i pravljenje savršene frizurice na svojoj glavici, ali savladao je nekolik akorda i naučio nekoliko pjesmica. Par Blajvaginih, po koju Parnog valjka i jednu Čorbinu (koja je isto Blajvagina).
Kada je napunio određeni broj godinica i kad je spoznao ljepotu pičke, shvatio je koliku moć ima to što zna da odtambura i otpjeva osam i po pjesama.
Danas je glavni na roštiljima, pijankicama u parkićima, druženjima na keju, žurkicama na gajbama, jer ribe ga obožavaju i dolaze u velikom broju nadajući se da će baš njima otpjevati neku baladicu gledajući ih u snene oči.
Na okupljanju se pozicionira, ispije jedno pivo i onda uzima instrument. Malo kao zategne žice, čisto da se vidi da zna znanje. Onda zasvira Blajvaginu Tamaru gledajući jednu po jednu cavu dok se one stiskaju oko njega natapajući gaćice i slineći na njegov baršunast glas i umjeće sviranja. Kad ih sve izmjeri i premjeri izabere onu sa najvećim dojkama kojoj su se od miline njegovog opojnog glasa bradaje naježile da mo'š gunj o njih da okačiš. Zamahuje glavom, sklanjajući svoje Džastin Biber šiškice i fokusira se na nju, pjevajući samo njoj.
Nakon nekoliko sati dok mu cava puši on u svojoj maloj pametnoj glavici zahvaljuje gospođi majci što ga je tjerala da tambura po gitari umijesto da s kojekakvim hajvanima ganja loptu.
Svirač: ...dublje dušo, da, da, tooo... joj majko majčice, joooj majko, mamaaa...
Pušačica: Alo brate što majku dozivaš dok ti pušim ?!
Svirač: Dušo samo šuti i puši, predivna si, sledeća pjesma je tvoja. Joj majkooo....
Mogu li u guzu
Ono što pristojan mamin sin pita djevojku kad hoće da joj ga smandrlja u čokoladno oko.
Da poljubim da prođe
Ono što svaki momak kaže kad se cura požali da ju je nažuljao brushalter.
Eclipse: A jest me nažulj'o grudnjak k'o da panj na sisama nosim.
debeli pacov: Da poljubim da prođe.
Eclipse: Ne'š jebat.
Odkičmati
Odraditi težak pos'o.
- Dušo hoćeš doći kod mene danas, starci mi nisu kod kuće cijeli dan.
- Jok, nema jebanja danas, dovezli mi 10 metara neiscjepanih drva, dok ne odkičmam to klitorićaj mače.
Fildžan
Pupak debeljuškaste djevojke.
- Jao dušo gotov sam, evo još 3 minute i gotovo. Mogu li u tebe ???
- Srećo nisi ti toliko dobar.
- Aj' dobro, zavrći majicu, u fildžan ću.
Jedna država, dva entiteta, tri naroda, četri pizde mater'ne
Bosna.
- Opa mala, ijekavica. Jesi ti to iz Bosne?
- Ma iz četri jebene pizde mater'ne sam, produži dalje, ne'š jebat!