Sertifikat MENZA-e
Mož' pojest'.
- Gde ćemo Slavišu da smestimo za svadbu?
- Auh, ne znam, on ti ima sertifikat Menze, najbolje je da ga staviš između one disfagične tetke i rođaka što si mi pričala da ga muči stenoza jednjaka.
Preko celog
Golčina s gola na gol. Svuš basketare kroz mrežicu koša sa druge strane igrališta. Biserna ogrlica posle obične misionarke.
Si gledo sinoćne hajlajce?
Sa gornje police
Vrhunskog kvaliteta. Krem de la krem. Japanac se do kurca poklanja.
- 'Ajd pa da nazdravimo.
- Ček ček, za kakvu se to brlju hvataš?
- Pa komšina šljiva, sa Kosmaja.
- Ne seri, nisam ti ja statist u dotiranom filmu pa da pijem rashlađeni urin Čeri Kis iz te bezlične glavić glatke protočne flajke sa plastičnim čepom. Otvori ti nama lepo onu nenačetu ekskvizitnu reljefnu flašu sa gornje police, nemoj si sisa.
--------------------------------------------------
- Vau, kako si tako dobar?
- Pa čuj, nisam ti ja bezdušni Brazzers polaznik, nego sam na vreme kao klinac gledao ćaletove VHS sa gornje police, mislio je da ne mogu da dohvatim.
Durex Mutual Pleasure
Iliti model kondoma namenjen za obostrano zadovoljstvo.
Za razliku od običnog kondoma zvanog kurton, namenjenog isključivo za užitak jednog partnera, ovaj potpuno nepotrebno u seksualni život unosi stavku obzirnosti. Osim toga, skuplji je od običnog i biće falabogu povučen sa tržišta usled neisplativosti, jer koji bi kurac dodatno plaćao da i žena uživa, kad je sasvim dovoljna čast koja joj je ukazana time što ti je podala pičke.
- Gospodine Aleksiću, da li je istina ovo što kaže rospija koja tvrdi da ste je mesecima silovali?
- Poštovani sudija, nije, a čak i da jeste, koristio sam kondome za obostrano zadovoljstvo.
- Pa to je uvreda za silovanje, ali i olakšavajuća okolnost, dovoljna zaaaa, da vidim, oslobađajuću presudu.
--------------------------------------------------
- Ljubavi, spremna sam. Večeras hoću da prvi put vodimo ljubav.
- Odlično, taman sam uzeo ovaj Durex Classic za čru silovatelje.
Tri leće
Običan koh, al' otišao u tri lepe.
- Šta bi danas lepo mogla da spremam...
- E, draga, baš mi se nešto jede koh, ako umeš da spremiš.
- Ne znam koh, ali mogu tri leće.
- Možeš u tri lepe.
- Molim?
- Kažem može tri leće, njam njam.
Doček
Kulturna manifestacija posvećena uspesima domaćih političara kojima su sportisti ukazali čast time što su se rukovali sa njima pre nego što izađu na binu na kojoj Novak Đoković svojim lekovitim suzama leči Borišin ožiljak kojem naočigled oduševljene publike raste novi bubreg dok rentgen aparat drži doktor Nestorović, publika u transu peva patriotske pesme, pa zaćuti dok Leontinin hor indoktrinirane dece peva himnu. Izlaze jedni za drugima zlatni momci iz jednog sporta, pa srebrni momci iz drugog, pa ponovo grend slem momak sa anđeoskim krilima. Možda su i devojke u nekom sportu osvojile odličje, ali ko njih jebe.
Nole peva. Obični sportisti pevaju. Hor peva. Spiker peva. Narod peva. Nebo se otvara, ritual preti da uspe, euforija i patriotizam čini da se formira ogromni portal umesto Pionirskog parka koji vodi direktno na Kosovo, IDEMO, POBEDA, al' narod ode kući, nacionalna televizija prekida prenos.
- Ljubavi, hoćeš sa mnom večeras na promociju kmečanja Danice Velikosrpčević i lošeg repa Kosovskog sindikata?
- Hoću dušo.
Tetkurača
Ženetina sa fotkom Monike Beluči kao profilnom na Fejsu, koja fura lajfstajl zaglavljenosti u njah segmentu između pokušaja privlačnosti sa jedne i ful skejl dosadne zrelosti sa druge strane. Obično likuša koja je danima tugovala kad su joj zatvorili C&A kao brend sa najboljom tetkurachy edicijom odeće i danas sa setom sedi u njihovoj cvetnoj, ali neveseloj i nestrukiranoj haljini širokih dugih rukava dok pati za vremenom kad je smelija bila i nije umislila 24/7 kevinu projekciju na ramenu koja joj šapuće savete kako biti još dosadniji i nadgleda joj ponašanje.
Kod zrelijih žena ona koja je dovoljno starija da više nikako ne može biti klinka, ali nedovoljno van tri naizgled identične kombinacije odeće da bi bila pamtljiva milfača, pa je već je dovršila transformaciju u OG tetkuraču. Kod mladih devojaka, još tužnije, ona koja voli da izgleda 20 godina starije i oblači se kao referentna keva koju ne upamtiš na roditeljskom, a tako se neupadljivo i nosi.
Ne doživljavaš je. Ni ona sebe.
- Tanja, idemo na Blajvvoč, šta si se obukla kao neka tetkurača!
Vanila verzija
Bejzik iskustvo, najosnovnija verzija. Ništa modovano, bez HD texture pack-a i drugih kozmetičkih promena. Najpre loše pušenje, pa onda neki najobičniji regularan seks. Lik bez ijednog implanta u sajberpank budućnosti. Pornić bez Nemca. Startna petorka bez crnca.
- Da li si realan da igraš Mass Effect vanila verziju pored živog Ledženderi Edišna?
- Ma mrzelo me da instaliram sve odjednom.
- Šta je sledeće, smuvaćeš se s Ešli? Kakva si bejzikara.
--------------------------------------------------
- Zašto si onako iskulirao Snežu? Mislim da bi ti se podala samo da joj namigneš.
- Te što su spolja bezobrazne u suštini su vanila, ne bi mi se otključao nijedan ačivment kad bih bio s takvom.
Nama sporije upisuju koševe
Strašan primer mržnje prema Srbima od strane celog sveta, koji se među ostalim mržnjama prema Srbima ističe time što ga je najlakše izmeriti. Naime, u neizvesnim košarkaškim utakmicama rezultat protivnika se na grafičkom prikazu menja istog trenutka kada lopta prođe kroz obruč, dok za postignute poene od strane srpskih košarkaša postoji zadrška od nekoliko desetinki.
Moj komšija je i dalje uveren da su u finalu prvenstva Evrope 1997. protiv Italije njima upisana dva fantomska poena i da je rezultat 61-47 umesto 61-49, kune se u to. Utakmica se u celosti može pogledati ovde, ako je neko voljan da razreši dilemu. Disklejmer: Komšija je taksista koji se još kune i u Srbstvo, Bari i Migove.
Disač na usta
Pogrdni termin za glavudžu nesposobnu da za života nauči disanje na nos. Preterano glup, konstantno otvorenih usta i šištavog disanja, iako tu ne bi trebalo da ima nosnih dlakurda koje remete protok vazduha. Zaboravio onaj gore da rasporedi poene na IQ skalu prilikom kreiranja lika, grunuo sve na neke fizikalije.
- Alo, Dart Vejder, parkirao si na mesto za invalide!
- Hhhhrrrk?
- Ok, dobro si parkirao.
Ja ti nudim zaborav
Stih fenomenalnog progresivnog art metal benda "Parni valjak" koji odiše misterioznim značenjem. Pažljivo sročen tako da ni najvispreniji umovi ne mogu biti sigurni šta bi ova sintagma mogla značiti. Genijalština koja bi u skladu sa izvođačem svaki put imala potpuno drugačije tumačenje.
**Parni valjak** - Jebaću te, zaboravićeš na sve patnje prošlost što prožmale su ti (samo pretpostavka, jer bilo bi previše providno da znači baš ovo).
**Crvena jabuka** - Ljubiću te, pa tek onda jebati, zbog what Parni valjak said.
**EKV** - Zvuči kao da ti nudim gudru, ali tako da pomisliš da ti možda ne nudim gudru, iako ti je ipak nudim. Nećeš se ničeg sećati.
**Bajaga** - Ja ti nudim zab zab zaborav, maslina je oliva, demencija nas poliva.
**Željko Ćetković** - Dođi na more, vetar u kosi, u dupe me jebi, zaboravi barem ti da moraš stalno glumiti kako si strejt.
**Leontina** - Učlani se u aktuelnu vladajuću stranku sa mnom i siromaštvo zaboravi.
**Desingerica** - patikom da te po glavi, bajo, a i čarapom da te krstim, brda dobro da ti bude od sreće sve da zaboraviš
**Dino Merlin** - Seri na Tiktoku kako mi nećeš doći na koncert u Beogradu jer si Srbin, ali mi onda zaboravi moju ružnu prošlost i ipak dođi da rasprodam tri pune Arene op dukat ko mjesečina žut.
Ono dvoje
Flertuju pred celim svetom i odavno su u šemi, ili vezi, ali kad je sve toliko očigledno i bez zadrške, onda niko, čija to posla svakako nisu, neće sa sigurnošću to nazvati pravim imenom, već će biti "ovo/ono/vas dvoje". Za razliku od slučajeva kad to dvoje imaju potrebu da se kriju, ili ništa intimno i ne rade, tada bi uveliko svi pričali kako se, oh how shocking, oni jebu.
- Hej, šta se domunđavaju ono dvoje tamo?
- Pa pričaju šta će prljavo jedno drugom raditi za vikend.
- Hah, ma srpdaju se sig.
--------------------------------------------------
- Hej, šta to Slađa pita Pecu?
- Šta on misli, da li je bolje da se ofarba u crno, ili ostane brineta.
- Vau, pa oni se jebu!
Može da nanjuši tartufe
Opis vlasnika glavurde koja opisom odgovara svinji završnog tova. Njuška koja te prosto iznenadi ako ono što izusti nije groktanje, ali ne raduj se prerano, nije ni razgovetni govor, već neko prigušeno bobotanje. Primerci stoke koja u najvećem procentu obitava među vračarskim investitorima, surčinskim taksistima i istaknutim članovima mesnih odbora, a šteta, jer ovo poslednje taman vuče na mesne prerađevine.
:kuc-kuc:
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, domaćine. Jeste li vi vlasnik ove kuće?
- Jesam, izvolite.
- Imam predlog šta da bude ovde umesto kuće. Spremite se… Zgrada!
- Vau!
- Dopada vam se ideja?
- O poslovnoj saradnji?
- Pa da.
- Naravno da mi se dopada, imam hrastovu šumu u dedovini, baš mi treba jedan poput tebe.
Svetina
Normalan svet iz ugla dronfulja koje opcrtavaju usta oko nosa. Neosnovan pogled s gađenjem upućen ljudima koji su se drznuli da naruše njen lični prostor i priđu joj na manje od 50m, njoj i njenoj drugarici sa ekstenzijama za kosu i operisanim usnama koje još nisu dosegle željeni volumen, ali biće i toga ako su dovoljno velika govna.
- Gospođice, vaš kovrdžavi pišon se upravo israo na travnjak.
- Pa?
- Pa da pokupite možda?
- Fuj, kakva svetina, ne može žena sama u šetnju da je ne smara žgadija.
Skontati kao Denda namernu ličnu
Biti u nemogućnosti uočavanja nečega što su svi drugi odavno primetili, konstatovali i krenuli dalje. Zaštićeni patent čuvenog košarkaškog komentatora Petra Dende, onog koji sa nedostižnim entuzijazmom komentariše manje bitne utakmice dok Slobodan Šarenac jebe Draganu Kosjerinu između važnijih mečeva.
- Kolega Petre, predlažem da vi komentarišete utakmicu između Zelenortskih ostrva i Rumunije, ja imam neka neodložna posla.
- Haha, znam te, Šareni, ti to kako bih ja kao stariji kolega otišao ranije kući, laf si!
--------------------------------------------------
- Nisam siguran šta su sudije upravo svirale, ali je Nandor Kuti upravo imao slobodno bacanje i lopta sa strane za Rumuniju.
Sve trčim, prostor se savija
Ajnštajn, kad ga mrzi da ustane.
- Dragi, hoćeš li se dići i doći da staviš potpis na ovu teoriju što sam smislila, ili nećeš?!?
- Mileva, evo, sve trčim, savija se prostor, a i vreme se iskrivilo.
- Ali kako, za to je potreban masivni objekat koji bi se prib...
- Ajne Rise i donesi mi vamo to da potpišem!
Lik
Marin Sedlaček ili Vlado Đurović.
- Poštovani gledaoci, ponovo smo s likom u dvorani Stožice. Gospodine Sedlaček, kakvu igru možemo očekivati u drugom poluvremenu?
Je l' se sećaš ti mene?
Pitanje rendom strine sa obrvama dlakavijim od Entonija Dejvisa, koja kad te vidi odmah priđe na svadbama sva srećna, a na sahranama još srećnija, da te podseti na svoje postojanje, zagrli, štipne, usput nagazi, iako se zasigurno ne sećaš da si je ikad u životu video.
- Sećam se, sećam, pa kako da se ne sećam!