Salvador Dali
Разочарење шпанских освајача при попису територија које су освојили у Средњој Америци.
шпански краљ: Ћао, шпански освајачи, ја сам ваш шпански краљ, какав је биланс након ова два месеца ратовања?
шпански освајачи: Ћао, наш шпански краљ, стање је следеће. Заједно с нама је и португалски брод Жоао Мутињо искрцао двадесет хиљада својих освајача, па смо морали да поделимо с њима оно земље тамо. Гватемалу, Хондурас и Костарику смо узели...Салвадор Дали.
шпански краљ: Ох, Шелдоне. :))
дефиниција писана за такмичење у страјизмима на вебсајту духовитог садржаја Вукајлија
Procena rizika
Razmatranje poštene cene po kojoj ćeš prodati svoj primerak vojno-strateške društvene igre na tabli.
Vila Jelena
Poljoprivredna alatka u vlasništu vitorogog šumskog papkara.
-Zdrawo, gimnazijalac, gdje slawite maturu??
-Nemam preciznu informaciju, još uvek se dvoumimo između Hajata i Poljoprivredne alatke u vlasništvu vitorogog šumskog papkara.
Odraditi Cuneta
Киднаповати дете - отети сина мајци из наручја.
:уводна шпица дневника:
-Добро вече, поштовани гледаоци. Јутрос око девет часова, вансеријском акцијом специјалних јединица полиције, ухапшено је девет чланова групе специјализоване за одрађивање Цунета на територији бивше Југославије. На изненађење ухапшених лица, телефонски позив у помоћ упутио је управо киднаповани дечак. Узрок онемогућеног одрађивања Цунета, кажу надлежни, било је лоше типовање. Испоставило се да је дечак заправо тридесетогодишњи столар из Раковице.
Fantastična četvorka
Златан зуб, две позиције лево или десно од кечева. Уметнут у сврху бесрамног курчења по зборовима пецароша и шаховским локалтурнирима. Његова несвакидашња блиставост пиша по аманетима буржоаске револуције и плени необавезном галантношћу. Мало је рећи, зуб. У питању је фантастичан зуб.
Др Јоаким Рахат-Локум: Изволите сести, отворите уста да видимо какво је стање после... СУНЦЕ ТИ ЈЕБЕМ, КАКВА ФАНТАСТИЧНА ЧЕТВОРКА! Ово мора да вам је радио мој љубљени колега, а пре свега велики уметник, јувелирско-стоматолошки маг Бобан.
Ptirlo
Лептир који је истриповао да је Пирло.
Свитац: Ало, лептире, Пирло двапут недељно тренира, петком кондициони... А ти ћеш да рикнеш за дан... Ко те јебе кад си мамлаз...
Bogom dano
Од рођења, фабрички. Шпил атрибутивних карата које си покупио од ћалета, кеве и понеке кевине чашице медоваче док те је носила у трбуху.
Е, сад, погоде се ту и тамо, под велом небеске мистерије, хромозоми и фактори окружења ко два лопова на Бубањ-потоку око цене, па на свет дође новорођенче, предодређено за велике успехе, будући мајстор без потребе за вежбом и набијач комплекса балванима из краја - богом дани таленат.
-Ја послала мог малог на зимовање, спаковала му санке, а он ето ти га дошо синоћ, маше медаљом за алпски велеслалом. Кажу људи, богом дан за скије.
__________________________________________________________________________
-Дам ти две по сто за једну од двеста? Може?
-Назвао си ме моржем?
-Који си ти богом дани идиот.
Ap
Столарско-механичарски сленг за новац. Вероватно настао од "апоен". Разликује се од обичног новца по томе што се не троши на хлеб, пиће и кирију, већ на разне техничке и електронске џиџа-биџе и услуге по приватним занатским радњама.
-Реко, мани ме се, лопове, три мајстора за собу двајес квадрата?! И избацим га из куће ко будалу... Ти, гуслаш ли, како иде?
-Није лоше. Него кад већ сређујеш по кући, да ти покажем справу. Види га. Олимпијски самострел са касетом за ексере баждарен на пет хиљада атмосфера. Све чекиће има да побацаш.
-Колко апа?
-За тебе, три црвене.
Ljubi njega u skut i u ruku
Већ пар месеци поносно носиш на грудима орден технолошког вишка, а отпремнину појеле струја, вода и алава жена. Деца су ти ситна и бројна, гладнија но паметнија, и ишту нове патике. Мећава ти зимус пробила фасаду, па јој је термоизолациона моћ једнака кеси чипса. Кола ни јутрос неће да стартују на ваздух и добру домаћинску вољу, него сама пале мигавац пред НИС-овом пумпом. Ех, да ти је сад једна дискретна динарска инфузија, да се скрпиш док те шура не запосли у моцарту, обећао је. Шта ћеш, нема ти друге, мораш да зајмиш, седај за фиксни, отварај именик и удри редом.
Оног момента кад се појави добра душа вољна да новце узајми, креће неодређено дуга плејада дупеувлакачких опаски, нереалних величања и дизања у небеса, како би се узајмљивач одобровољио и олабавио рок за враћање дуга. Практично га љубиш у дупе и целиваш му скуте. Ако прође, прође.
Ниси луд да чачкаш мечку.
*Крсна слава у предграђу Београда. Збор људи под импровизованом тендом сачињеном од најфиније панчевачке цераде. Домаћин је комшији дужан двеста евра још од јесенас.*
-Него, комшо, да те нешто питам, а немој ми замерити, Споменка ме моја стисла. Кад си мислио оно дуката да ми...
-Слабо те чујем преко стола, комшија, него приђи вамо да те упознам с кумом. Е куме, ово ти је Мито Кљусина, мој први и најмилији комшија, ретка људина и прва лопата радне акције Шамац-Сарајево '78. Оно су његова три јунака, глеј их, буков пањ ломе шакама. И реци ти мени шта му више треба у животу поред њих таких.
-Ја, ја. Право збориш.
_________________________________________________________________________
-Шта би, црни Митага, узе ли паре?
-Узе, ал у курцу. Реко му да нам је мали окинуо годину, он јок. Љуби мене у скут и у руку целу ноћ, ко да сам му брата из воде избавио. Ајд сутра ћу. Ноћас изгледа не памти да ме је гањао пушком за квадрат ламината.
Pasuljara
Хармоника са дугмићима уместо клавијатурских дирки. Идеална за плетење по форшпилима високофреквентне фузије балканског и блискоисточног мелоса. Пројектована за терминаторе међу армуникашима.
-Друже ђенерале, чета из касарне "Батковићи" опет пијана. Десетар Ратко ноћас изнео пасуљару, поломише се ко телад.
Upravni govor
Скуп шаблонских реченица које млади навијачи и пајвани покупе једни од других након било какве муљаже у администрацији вољеног спортског клуба, те спемују остатак народних маса истим. Иако су на почетку имале резона, постају разводњене и клишеизиране сваки пут кад их произвољни основац на паузи између две епизоде покемона пејстује у спољни свет. Шиштање.
-Сине, звао теча да му наместиш интернет, Ненад отишо у Херцег Нови са друштвом, а и лепо је време, што не седнеш лагано на бицикл...
-НЕ БРИНИ КЕВО, НАМЕСТИЋЕ ТОЛЕ ЛОЛОЛОЛОЛ
-Браво, сине, очи мајкине, ево ти парице па си купи шишарку.
___________________________________________________________________________
-И ево нас испред позориштанцета "Пуж" где смо непуна два сата уживали у играријама лазаревачке глумачке трупе "Тојота". Како се теби, насумични младићу, спољашњости адекватне за телевизијски пренос, допала представа?
-УПРАВА НАПОЉЕ! ЗЕКА НАПЛАТИО МЕТЛУ ТЕТКИЦИ ЋАНИ РЕТРОАКТИВНО!
Za debile
Атрибут који описује савршенство функционисања неке направе. Када се тим ергонома, програмера, филозофа, дрвосеча и хедониста синхронизује, настаће један такав производ, прилагођен најпростијим члановима наше заједнице. Заслугом интуитивних команди и дугмића и простог интерфејса, не можеш га укварити па да си трипут толка штеточина.
-Пријатељу, добри брате мој, какво ти је оно сокоћало у авлије?
-Посло шура из Јапана. Он је неки курчић у Хонду, роботика. Написо да изнесем испред куће. Ја изнео, стисо дугме, поче чудо кркљати и склопи се за минут. Ја отворим, уђем унутри, оно виче на звучњак: "Помаже бог, Радивоје-сан! Шта ћемо данас да радимо ти и ја?". Ја реко, ваљало би ми до задруге по брашно, а и оно башче окопати. Кад оно удри на цесту, иде само, избаци ме код задруге. Покупим брашно, уђем опет, а пивце олађено чека на седишту. Реко, терај даље. Како приђосмо башчи, а њему извирише три добре мотике и ногари и стаде риљати, а мени масира дупе и крста. Одради га за по сата. Ено пуни се на сунцу.
-Ја, море. Мислила деца стиго вашар.
__________________________________________________________________________
-Ајме, наручио ћале ЦНЦ машину да ради столарију, а сео је за комп, чини ми се, једном, и то га није ни упалио.
-Ево, дај му ову књижицу, написао човек за дебиле, одрао. Мечка би научила да плотује 3Д модел за недељу дана ко ништа.
Verica
Веверица која не продаје веру за вечеру. Она признаје једног јединог свеца, заштитника шумског живља - Светог Жира Леблебију. Ласица је пробала да је преобрати обећавши јој товар свежег доминиканског кокоса и ваучер за Теранову, али је неверица сазнала за тај лукави план, прерушила се у Светог Леблебију и указала ласици исте ноћи на прозору. Сутрадан је ласица купила бомбоњеру верици и измолила опроштај уз пратњу руске плесне трупе и прелепог свирача на шаргији пореклом из Штрпца.
Верица је написала и илустровала "Први шумски буквар" у коме се виде многа њена добра дела која је учинила за шуму током година. Тако под словом А видимо верицу како склапа аналогно-дигитални конвертер за разглас у шумском дому културе, под словом И је фотографија верице са прототипом интернета под мишком, а ако окренемо слово Ч, видећемо верицу како брани шуму од разјарене ајкуле чекићаре. Под словом Ш јесте моменат када је верица саставила из делова Шекија Турковића након његове чувене борбе са Оби-Ван Кенобијем.
_________________________________________________________________________
Верица, поред свих својих врлина, поседује и ауторско право на израз "жирова победа", што означава вековну духовну победу веверице над колективом ласица.
Neverica
Веверица која одбија сваки вид сарадње. Неуспело чедо шумског инжењеринга.
Након што је сачувала интегритет кокоса, веверица одлучи да направи себи кибернетичког клона ког ће слати у шуму по жир и у кладионицу. Док је машина генерисала клона, веверица одлучи да провери мејлове и наивно кликну на линк са насловом "ГОЛИШАВЕ СЛИКЕ ЛАСИЦЕ - ЛАСИЦА ПРАВИ ПИЧВАЈЗ ПО ИНЂИЈИ" и у компјутер јој уђе опасни вирус борчанац и поремети програм. Због тога је машина створила неверицу, животињицу с којом нико живи не може да се договори ни око чега, па ни сама веверица.
___________________________________________________________________________
Веверица нареди неверици да намести кревет, али неверица одби. Веверица пусти слану сузу, намести уместо неверице кревет и узе из фрижидера лешник-тортицу јер јој је опао шећер.