Najnezahvalniji posao ikada.
Ako si uspešan, svi citiraju tvoje tekstove a sve zasluge idu glumcima.
Rečnik / autori
ZB
Zle BaKe Rodjaci
na Vukajliji od februar 2011.viđena 30. dec 2013.
18 definicija0 odabranih369 poena
Ovo češće koriste matori, uglavnom kad vas vide kako vam za kompom prolaze dani i noći ili kako pišete domaći zgrčeni ispred TV-a sa sveskom i potrebnim priborom na kolenima.
Očigledno je taj neki šesti paragraf bio kriv, ne znam o čemu se tu radi jer ko god da ovaj izraz koristi je zaboravio ili nikad nije ni znao odakle on potiče.
Dete: sedi za kompom ceo dan
Roditelj: -Sine bre, 'ajde ustaj odatle, radi neki domaći, sav si se iskrivio, a kakav si bio pre, skroz si se osušio sad otkad smo ti uveli internet.
Dete: -Dobro, 'ajde. seda ispred TV-a jer mu je upravo počela serija koju prati kao opsednut švrlja nešto u svesku na kolenima, ne skidajući pogled sa televizora
Roditelj: -Aman bre, pa je l' imaš pisaći sto, nisam se valjda za džabe mučio dve nedelje da ti ga napravim?! Šta si se tu iskrivio ko šesti paragraf! Mršći za sto i da se nisi mrdnuo niti pipnuo internet dok ne završiš! Mlad, lep, razvijen momak, a tu se krivi kao kifla.
Dete: ...
Ono što iskusniji vukajlijaši govore novima, koji su uglavnom deprimirani kad im obrišu definiciju ili poster.
Čak i ako je sadržaj pomenute definicije/postera glup da tupaviji ne može biti.
Budala nad budalama.
Kreten nad idiotima.
Može (i hoće) da uradi sve da bi nekog zajebao.
A: traži pare po džepovima 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: traži svuda unaokolo Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. vraća mu
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?
Ubrzaj malo pička ti materina neopisano se smorih.
A: radi nešto na kompu i on se ubaguje Aman, radi, koji ti je sad...psov, psov, psov kompjuter proradi ali sporo Daj mu ga malo po emociji krntijo nijedna, ima sad odma' da te zafrljačim kroz prozor!!!
Još jedan način da se kaže kako je nešto skupo u pičku materinu.
Persa: Ej, komšinice, 'leba ti, de si našla te cipele, mnogo mi se sviđaju?
Lela: Ma, u Tunguziji ima jedan veliki tržni centar... Al' zato koštaju đavo i po, ćuti, ne pitaj ništa.
Star u pizdu materinu, al' neće skoro.
Babin naziv za kreon.
Kad god me vidi da ga stavljam, kaže "Opet stavljaš to crnilo!? Bolje da ti dam malo uglja pa da se namažeš."
E onda lepo krenem i da se smejem i da plačem od muke u isto vreme, pa to isto crnilo završi u mom oku, i onda se dobije takozvani panda efekat.
Odgovor na čuveno "na kurcu te nosam".
Uglavnom ostanu bez teksta, dok ne smisle nešto da dodaju i na to.
Razgovor koji roditelji obavljaju sa svojom decom pred ili na početku puberteta.
Majke to rade skoro uvek sa ćerkama, očevi ređe sa sinovima, ali se razgovor u oba slučaja veoma brzo završava zbog neprijatnosti koju osećaju i deca i roditelji.
Poenta razgovora je da se deci objasni da sada mogu da se, jelte, razmnožavaju.
Ne znam da li se prave ili ne, ali kao da ne kapiraju da njihova deca već sve to znaju.
Majka: Ćero, dođi ovamo, da ti kaže majka nešto.
Ćera (12/13 godina): Šta je?
M: Znaš, ovaj... Ti rasteš... Razvijaš se...
Ć: Jaoj, nećeš valjda!
M ignoriše je i nastavlja: Moraš da znaš da se u tvom telu dešavaju promene i da...-
Ć prekine je : Znam, znam, sad mogu da imam decu, dečaci će da se ponašaju kao majmuni još više nego ranije, bla, bla, bla..
M: Otkud ti znaš toliko o tome???
Ć: Mama, postoje internet i knjige.
M: Bože, kako se vremena menjaju! U moje vreme smo prošli kroz pubertet a da nismo ni znali šta je to..*nastavlja sa pričom još pola sata ne primećujući da je njena draga ćera otišla da se nađe sa novim dečkom pošto je starog ostavila juče jer ne zna da se ljubi kako treba.
Neverovatnije od neverovatnog.
Pošto to poređenje ne postoji, zamenjuje ga neverojebenovatno.
Lokacija svih predmeta, kad pitate nekog gde se nalazi (barem je kod mene tako).
Ja: Baba, gde je pekmez/moj mobilni/deda/pištolj/atomska bomba?
Baba: Ma, u špajzu, tamo je negde...