Ako si uspešan, svi citiraju tvoje tekstove a sve zasluge idu glumcima.

Dete: *sedi za kompom ceo dan*
Roditelj: -Sine bre, 'ajde ustaj odatle, radi neki domaći, sav si se iskrivio, a kakav si bio pre, skroz si se osušio sad otkad smo ti uveli internet.
Dete: -Dobro, 'ajde. *seda ispred TV-a jer mu je upravo počela serija koju prati kao opsednut* *švrlja nešto u svesku na kolenima, ne skidajući pogled sa televizora*
Roditelj: -Aman bre, pa je l' imaš pisaći sto, nisam se valjda za džabe mučio dve nedelje da ti ga napravim?! Šta si se tu iskrivio ko šesti paragraf! Mršći za sto i da se nisi mrdnuo niti pipnuo internet dok ne završiš! Mlad, lep, razvijen momak, a tu se krivi kao kifla.
Dete: ...

Čak i ako je sadržaj pomenute definicije/postera glup da tupaviji ne može biti.

A: *traži pare po džepovima* 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: *traži svuda unaokolo* Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. *vraća mu*
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?

A: *radi nešto na kompu i on se ubaguje* Aman, radi, koji ti je sad...*psov, psov, psov* *kompjuter proradi ali sporo* Daj mu ga malo po emociji krntijo nijedna, ima sad odma' da te zafrljačim kroz prozor!!!

Persa: Ej, komšinice, 'leba ti, de si našla te cipele, mnogo mi se sviđaju?
Lela: Ma, u Tunguziji ima jedan veliki tržni centar... Al' zato koštaju đavo i po, ćuti, ne pitaj ništa.

Kad god me vidi da ga stavljam, kaže "Opet stavljaš to crnilo!? Bolje da ti dam malo uglja pa da se namažeš."
E onda lepo krenem i da se smejem i da plačem od muke u isto vreme, pa to isto crnilo završi u mom oku, i onda se dobije takozvani panda efekat.

Majka: Ćero, dođi ovamo, da ti kaže majka nešto.
Ćera (12/13 godina): Šta je?
M: Znaš, ovaj... Ti rasteš... Razvijaš se...
Ć: Jaoj, nećeš valjda!
M *ignoriše je i nastavlja*: Moraš da znaš da se u tvom telu dešavaju promene i da...-
Ć *prekine je* : Znam, znam, sad mogu da imam decu, dečaci će da se ponašaju kao majmuni još više nego ranije, bla, bla, bla..
M: Otkud ti znaš toliko o tome???
Ć: Mama, postoje internet i knjige.
M: Bože, kako se vremena menjaju! U moje vreme smo prošli kroz pubertet a da nismo ni znali šta je to..*nastavlja sa pričom još pola sata ne primećujući da je njena draga ćera otišla da se nađe sa novim dečkom pošto je starog ostavila juče jer ne zna da se ljubi kako treba.

Ja: Baba, gde je pekmez/moj mobilni/deda/pištolj/atomska bomba?
Baba: Ma, u špajzu, tamo je negde...

-E, daj jednu čašu hlorovače, crkoh žedan.

Deda *iznerviran* : "Jao, bre, kako je smotan onaj...*ne može da se seti imena*
Prisutna žrtva (kojoj će u sledećih minimum pola sata biti razglabano o tome šta je to taj čuveni "onaj" sada zajebao) : "Koji bre onaj??"
Deda: "Ma zajeb'o je sad onaj osigurač dole..." *biva prekinut*
Žrtva: "Aman, zaman, koji onaj?! *već počinje da šizi*
Deda: "Pa onaj levi, jebem mu nanu naninu!"
...
*Nastavlja se detaljno objašnjavanje, kako o "levome", tako i o tome šta je "taj levi" zajebao, ali epiteti korišćeni za opisivanje u većini slučajeva nisu prikladni tom levom, već će vas samo ostaviti da pogađate dok se nesrećni deda ne seti imena tog levog. Ili ne zaboravi o čemu priča i ode da sredi taj osigurač.*

Pričajte šta hoćete, ja stvarno lakše nalazim stvari kad su "u neredu".