Zameniti radna mesta. Međusobno izmeniti funkcije i položaj na radnom mestu. Efekat kuplungovanja je lažan i prividan utisak da se nešto promenilo.
Poznatiji primeri kuplungovanja:
Čvarkov Đorđe (finansijski direktor) <-> Marjanović (generalni direktor)
Vladimir Putin (predsednik) <-> Dmitrij Medvedev (premijer)
Mlađan Dinkić (Ministar ekonomije) <-> Mlađan Dinkić (Ministar finansija)
Rečenica sa kojom prestaje muvanje i počinje predigra.
Mutualistička simbiozna zajedinca dva organizma. Dva organizma koja sami za sebe ne bi mogli da postoje u nekoj sredini zbog svojih nedostataka, ali udruživanjem omogoćavaju jedno drugom opstanak.
Bus plus i komunalna policija
Služi kao moderna trijumfalna kapija dok vam riba ulazi u sobu. Primarni zbarivač cava. WD 40 za najpasivnije devojke. Univerzalni ruski modifikator i za najhladnije pičke. Razoružava žene u jednom prolazu. Ako od birača nema jebača, onda jebača nema bez šipke za zgibove iznad vrata!
Karakteristično za Srbiju. Neprestano povećanje granice tolerancije u svoju korist, mada se vrlo često to obije o sopstvenu glavu.
Sin: Tata, vidi nema više ograničenja 50 km/h
Tata: Sada je ograničenje 60 km/h
Sin: Znači možeš da voziš 70 km/h
Tata: Ja već vozim 80 km/h
Sin: Zar nam ne pokazuje brzinometar 5km/h manje od stvarnog?
Policajac: Dobar dan, isprave molim, vozili ste 90
Tata: Zar ne opraštate do 70?
Policajac: Ograničenje je 50 jer je naseljeno mesto, a ja zaustavljam još na 45 jer moram da nabijem kvotu, došao sam da radim u 8 umesto u pola 7.
Promoterka raznih razblaženih koktela koje nudi u epruvetama. Najčešće se kreće u kaficima i klubovima, a svoje smeše nudi po "promotivnim cenama". Epruvete bira jer je prosto epruveta najviši sud sa najmanjim dnom ne računajći slamku, pa izgleda kao da ima pola litra koktela unutra.
Kafanski sleng; Misli se na flašu belog vina i flašu kisele vode koju kelner donosi na sto.
"Konobar?! Mali, dođi ovamo, donesi nam nameštaj i nešto da se bocne" (Palac i kažiprst gestikuliraju pokret nabadanja)
Kaže se za nešto što je pomešano, a gde može da se nađe sve i svašta.
-Kakav mi je novi izgled sobe? Ovde imam egipatke papiruse, ovde imam japanski bonsai, iznad kreveta replika Endija Vorhola, a na podu mi je rimski mozaik dok mi je radni sto od čelika kao iz doba industrijske revolucije. E da, garnišne su mi art deco 30ih. Šta kažeš?
-Kao povraćka posle slavskog rucka!
-?!
Studentska zvezda padalica. Nema ga često, ali kad se pojavi ispunjava sve želje. Profesori ga daju najčešće na kraju godine, kada prođe drndačina, negde u oktobru III. Ponovljen rok je kao po pravilu uvek iz prošle godine.
Tradicija urezana u fudbalske korene više nego što je u Srbe urezan strah od promaje. Dešava se kada inicijator (igrač koji postigne gol), pusti poziv za grupnjak putem određenih signala, i na taj način zove saigrače da mu se pridruže. Razlikujemo dve vrste fudbalskog grupnjaka: Vertikalni i horizontalni. Biko koja od ova dva grupnjaka da vidite bilo gde van fubalskog terena i za vreme utakmice pomislili bi svašta, ovako na utakmici to je sasavim opravdano i muževno.
Vertikalni fudbalski grupnjak:
Inicijator pušta znak za okupljanje, svi igrači iz njegovog tima, ubrzano lepršajućim pokrertima kreću da ga grle, ljube, trljaju mu znojavu kosu i vataju ga kako ko gde stigne. Kada se okupi dovoljan broj igrača, više se ne zna ko koga 'vata, i nastaje opšte vaćarenje, od kojeg je najžeše u centru kruga, gde kamere ne mogu ni da zabeleže šta se zapravo dešava. Svi najsmejani i srećni se odvajaju iz grupnjaka kao da ništa nije bilo.
Horizontalni fudbalski grupnjak:
HC verzija ovog prvog. Izvodi se u posebnim prilikama, načešće kod vrlo važnog pogotka. Inicijator ovaj put daje očigledan znak tako što stomakom legne na travu, očekujući svoje saigrače koji kreću da ga naskaču sa svih strana. Pri tome neizbežno vatanje je propraćeno neverovatnim vertikalnim pritiskom na inicijatora koji kulminira kada se golman (koji poslednji dotrčava) sa celog terena baca na vrh piramide kao trešnja na vrh šlaga.
Gastarbajterska svetinja. To je daleko više od vozila, svakako više od statusnog simbola ili čak muškog ponosa. To je životna filozofija - generali to zovu "Umetnost ratovanja", lekari "Hipokratova zakletva", pesnici "Ilijada", a gastosi jednostavno, njegova neprejebivost - auto. Kada doveze auto u rodnu grudu, on mora da izazove efekat da je dotični prešao igricu.
Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:
1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.
2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.
3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.
4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).
5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.
6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.
7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.
Sponzor ogoljene Šumadije. Lobista slobodnih pašnjaka.