Radnja zbog koje bi većina pevača pod šatrama na seoskim svadbama trebala da dobije flajku u glavu, ali iz nekog razloga to se ne dešava. Sastoji se u tome da pevač pozdravlja svata kojeg poznaje i kog je sasvim slučajno uočio medju gostima. Bez obzira koju pesmu peva, za koga je peva i koliko je plaćen za istu, uvek će rizikovati i ubaciti ime svata u sred pesme. Naravno, svat u većini slučajeva nema blagog pojma ko je pevač, ali će se ipak pretvarati. Jebi ga, glupo bi bilo da pred tol'kim seljacima ne zna ko je pevač.
,,Pevaj uj... 'DE SI MILE, SINOŠEVAČKI GILIPTERU!? ... razonodeeeeeeeeee..."
Mile se kezi dok mu izmedju dva zuba koja su na krajevima gornje vilice ispada praseće pečenje koje mu je dao Peko konobar, iako ostali gosti i dalje gule supu.
,, KAKO LI TE SLUŠA DARA, GOSPODJA STARA? - daj sestriću razonodeeeeeeeeeeee"
Naša baba koja nas je, dok smo bili klinci, u pola noći budila i onako sanjive usmeravala kroz kuću do wc-a da piškimo uglavnom iz straha da to ne uradimo u krevetu u kome, u većini slučajeva, i ona spava.
- 'Ajde srećo bakina da piškiš.
- Mmmm niiiiiiću, pusti me da spavam.
- 'Ajde sine, popio si dva litra onog gaziranog govneta danas, ako to u krevetu uradiš ima da se udavimo u mehurićima. 'Aj polako, hoooooop la! Idemo levo sre... NE U FRIŽIDER! Sad desno, takooo. Skine baka gaćice... Uh, kure bakino! 'Ajde sad, piš piš pišššššššššššššššš
Dolazak radnika elektro - distribucije da vam ,,pročita" struju, pre nego što vam istu iseku
Često neizdrživ atak na vaše uši i mozak, koji se sastoji od par ,,hitova" koji su zapravo bili hitovi dok je jos Isus hodao po zemlji. Naravno, da stvar bude gora, s' vremena na vreme vas proganja i glas debele ciganke čije vam se replike toliko gade, da poželite da kupite sve žetone, samo da debela kurva umukne i prestane da viče ,, I nagradni žeton dobija auto ..."
Gruva preglasna muzika na kineskim zvučnicima, koje su mali cigančići probili nogama - ,, Wooooooooooorld! Now it's time to... PUSH THE BUT...I AJMO IDEMO, UBACIMO ŽETONE I KRENIMO U VOŽNJE NOVE! My finger is on the but... I IDEMO GAS GAS GAS! SVI SE VOZE, A PARE SU KOD NAS! ... Galvanizeeeee...."
Kad zaposleni u niskogradnji toliko razjebu kolovoz u nekom gradu, varošici ili selu da je tuda nemoguće voziti, da bi posle u njih sipali ono crno govno i na taj način ,,popravili" kolovoz. U većim gradovima ovo znači potpuni kolaps saobraćaja i povišen stepen nervoze kod vozača, dok je u manjim gradovima i selima znak da dolazi neki visoki funkcioner.
Kragujevac
Lik 1 - Šta opet čeprkaju po putu, majke im ga ciganske, dimljene? Razjebali ste sve, nema šta više da se čeprka!!
Lik 2 - Ma pusti ih, rade ljudi svoj posao. U pitanju je prolećno krpljenje rupa. Vozi malo sporije.
Lik 1 - Ma zakrpim im ja malo majku! Gledaj! GLEDAJ! Sad mažu ono crno govno!
Pizdikovac (kraj Morave)
Lik 1 - Vidi, opet riju put... Ovi cigani stvarno nemaju preča posla nego da ovo crno govno mažu po putu.
Lik 2 - Pa vrše prolećno krpljenje rupa, dolazi Oliver Dulić u Pizdikovac, glupo da vidi ovakav put.
Lik 1 - A, onaj fudbaler! Ako, ako neka srede malo, da vidi svet da i mi imamo džadu za primer
Kad sa spiska ispitnih pitanja ne naučiš samo pet poslednjih i sedam prvih jer ti je kolega rekao da to 100% neće biti.
- Brate kako si prošao na ispitu, čuo sam da nije mnogo cedio?
- Ma pao mi kapitalni koeficijent, a Steva mi rekao da to neće biti. Prebrojaću mu rebra čim ga sretnem.
- Ko te jebe brate kad filtriraš.
- Puši djošu brate, ne moraš me i ti jebati
Lik koji nema blagog pojma gde se nalazi, ni šta mu je činiti u datom trenutku.
- Brate, jesi naučio onu dvadeset petu lekciju, mnogo je jebena, a to uvek daje na ispitu?!
- Ma pusti me, prelistao sam dvaput i sad sam zbunjen kao dva ludaka u buretu. Nisam siguran ni da l' sam čitao pravi predmet sinoć
Poklopac od septičke jame
Neverovatno debilni i krajnje glupi filmovi koje su nas roditelji nagovarali da gledamo, iako je na drugom kanalu bio Rambo, Komandos ili neki drugi akcioni film koji za klinca od osam godina predstavlja sve što se poželeti može.
Elem, ovi filmovi se bave nekim glupim, nezadovoljnim američkim klincem čiji roditelji imaju ,,problema'' u braku (neka dodju oni u Srbiju, pa da vide šta su problemi u braku), koji nema prijatelje i gotovo uvek nosi farke i kariranu košulju. Onda taj mali upozna neku ekipu, nadje džukelu beskućnika ili krene da trenira nešto. Posle sat i kusur prenemaganja i životnih dilema kroz koje prolaze samo američka deca, on postaje heroj utakmice, škole, grada ili čega već.
Naravno, ovo važi za Ameriku i još neke nacije, dok u normalnim društvima (kakvo je Srbija) od ovoga nema da bude ni go kurac.
Američki klinac - ,,Mama, mama, pogledaj mog novog psa! Mogu li da ga zadržim?''
Američka keva - ,,Ali sine, znaš da tati plaćam odštetu od kad smo se... Od kad ne živi sa nama. Zaista nismo u situaciji da kupujemo kućicu i hranu za njega (miluje kera iz nepoznatog razloga)
Američki klinac (histerično se dere i trči uz stepenice, pošto su svim američkim derištima sobe na spratu) ,,Samo mislite na vaše glupe svadje, a što ja nemam prijatelje, to vas briga?!''
A. keva (prilaz vratima) ,,Mili, znam da prolaziš kroz težak period, ako ti baš toliko znaci, možeš da ga zadržiš''
A klinac - ,,Hvala mama, najbolja si!''
Srpski klinac - ,,Mama vidi što je lep kerić, mogu da ga zadržim?''
Srpska keva - ,,Dobro bre, jesi li ti blesav? Plaćam onom skotu odštetu od kad smo se razveli, još i džukelu da hranim?''
Srpski klinac (poučen primerom svog vršnjaka iz Amerike) - ,,Ti samo misliš na sebe! A što ja nemam prijatelje, to te baš briga?''
Srpska keva - ,,NEMOJ DA URLAŠ TI NA MENE! JA SAM TE RODILA, JA ĆU ŽIVOT I DA TI UZMEM AKO TREBA! PIČKA LI TI MATERINA NEVASPITANA! SAD SE VUCI U SOBU DA RADIŠ MATEMATIKU DOK NISI IZLETEO NAPOLJE ZAJEDNO SA OVOM DŽUKELOM."
Rečenica koju čujemo od majke/babe nakon što smo bar dva puta probali jelo i ustanovili da nije slano. Naravno, majka/baba se pravi da nije videla degustaciju jer je za domaćicu uvreda da joj neko kaže kako joj je jelo neslano. Naravno, posle našeg pravdanja da je možda i slano ali da to nama nije dovoljno, one kreću sa nizom drugih opaski tipa ,,Kako krompir nije slan, pa kuvala sam ga u slanoj vodi?" ili ,,Ja sam ribu posolila pre pečenja, nemo' lupati, ne valja ni slano mnogo". Onda poželite da pojedete onako neslano i da završite sa tim.
Kaže se za ribu koja bi se heftala sa svima u svakoj prilici, na svakom mestu.
Karakterističan je po tome, što u svakoj rečenici mora imati makar jedna deformisana srpska reč.
Ciganin ispred kioska sa brzom hranom:
Ciga - ,,Kume, daj dve vrišle"
Radnik - ,,Može, hoćete i senf?"
Ciga - ,,Auuuu, vrišle sa snefom?! Fatanzija!"
