Samoinicijativni bojkot gazde
Spontana impotentnost, prouzrokovana onim stadijumom pomiskuiteta, "daj šta daš" oblika, kada i tvoj "mališa" kapira da nemaš kriterijuma i mere. Da može, rekao bi ti:
- Ne ustajem više za tebe!
Baby on board
U normalnim državama, ovaj znak upućuje na to da automobil poseduje bračni par, koji ima malo dete. U Srbiji, "beba" je verovatno već nasledila vozilo.
Prilagođavanje situaciji
Ono kad nešto što smo očekivali, prelazi u manje od toga.
1: Dobrostojeća porodica: stariji sin vozi prosečna kola, mlađi čeka da napuni 18, pa da ih preuzme, a starijem se kupuju nova, bolja. Međutim, dok je mlađi napunio 18, finansijska situacija je takva, da će starijem ostati kola, a mlađem se kupiti lošija ili ni jedna.
2: Na žurci si na'vatao vrhunsku cušiku, znajući da ćeš je odvesti gajbi i kontaš da će ti se posrećiti...malo sutra - dobila je mecu a i "nije takva devojka" i baš je izašla iz duge ve... "Ma jebeš sve, daj makar sisu!" (skačeš na nju kao pseto u teranju i 'vataš ih oberučke).
3: Razvalio si se mesec dana od učenja, postao asocijalni kreten, ugojio se 12 kila i ostavila te je devojka jer "i njoj treba pažnja" da bi dobio tu jednu ocenu iz ko-zna-kog predmeta, jer ti treba za dom.
- Dobro, kolega, nije loše...svakako bolje nego prethodna 3 puta...
(lice ti se ozarilo - konačno matorci više nemaju za šta da te smaraju, ideš u dom, karaćeš bre sve redom (!) i...)
-ali... Moraću opet da Vam dam 7, jer ipak nije dovoljno. Morali ste da naučite to-to-i-to...
(a inace, "to-to-i-to" je veličine: "*pre upotrebe pročitajte uputstvo. Za informacije o indikacijama, merama opreza i neželjenih efekata, obratite se svom lekaru ili farmaceutu" TEKSTA! Ma sve ti bre jebem, bre, drkošu matori! Spremaš se da mu skrckaš sinuse glavom o katedru, ali smiruješ sebe i govoriš kako ćeš to uraditi ako ne dobiješ tu usranu ocenu u oktobru 2! Nakon detaljne i krvave scene u glavi, napokon si se smirio i vraćaš se u realnost. Kiseo osmeh i odsečno odgovaraš)
-Poništiću opet ocenu. Dovidjenja.
Dekompresija
Izbacivanje gasova iz organa za varenje, na jednu od dve moguće ili na obe strane, nakon obilnog obroka. Muškarci se, uglavnom, ne libe da to urade javno, sem uglađene gospode i buljaša. Devojke uglavnom trpe, do prvog blindiranog wc-a. Radije eksplodiraju, nego da to javno urade...sem onih sa povišenim nivoom testosterona.
Domovi zdravlja
Ustanove koje ne mogu dobro da opišu ni bauk, ni špansko selo. O njima ne znaš ništa i ništa ti nije jasno, ali ništa ne brini...uvek je tu neko, da te NE obavesti.
Moja doktorka je na godišnjem najmanje četiri puta godišnje.
Ekonomska kriza
Nešto slično Piratima sa Kariba - nismo svi ni ovaj deo odgledali, a oni već najavljuju sledeći.
U'vatila bi zeca
Opisuje devojku koja je željna seksa. Po njenom ponašanju, po energiji kojom zrači, to se vidi. Hormoni se skoro mogu omirisati u vazduhu. Proždire pogledom, a govor tela nepogrešivo pokazuje da je seks sve o čemu trenutno razmišlja.
P. S. "Zec" u ovom slučaju, naravno, simboliše penis.
(standardno blejanje muške ekipe u lokalnom kafiću)
1: Snimi onu uspaljenu u ćošku, što te gleda, oči joj ispale!
2: Uuu, u'vatila bi zeca, 100 %...
Bunar bez dna
Prosečna ženska torba.
(pre oko pola sata, traži telefon još 15 minuta u nazad, pretura po torbi)
- 'Ajde zovi me, molim te, ne mogu da nadjem telefon!
(0628927...zvonjava)
- O, Bože, u torbi je...
Znoji se kao svinja
Izraz koji koristimo da bismo opisali neizmerno lučenje tečnosti iz znojnih žlezda dotične osobe. (inače, ko god da je smislio izraz, verovatno ga nije zasnovao na anatomskim predispozicijama drage nam domaće zivotinje, jer one čak i nemaju razvijene znojne žlezde. To je jedan od razloga zašto se valjaju u blatu - da ohlade telo.)
- Ooo... Pa koga je to vidim?
- 'Ej, ćao, Mimi! Nemoj da me ljubiš, znojim se kao svinja, sad sam igrao basket!
Prostata
Boljka muškaraca u godinama i neslana šala prirode. Kad penis više ne bude mogao, ona će se uvećati.
Plastelin
Smeša na kojoj dečaci vežbaju, dok malo ne porastu i uhvate prvu devojčicu za dupe. Tada shvate da ima i boljih stvari.
Bacati bisere pred svinje
Kad uradiš nešto veliko, važno, opšte dobro! (dramska pauza) ... Ali džaba - gomila svinjastih neandertalaca to ne zna da ceni.
Pravi primer je Vuk Karadžić. Ceo svoj vek proveo da nam unese pismenost u živote, osigura naše JA i napravi razliku u odnosu na ostatak sveta, a šta mi uradimo? Stavimo ga na novčanicu od 10 dinara... Od koga je, ima sreće da nije završio na kovanici. Nema veze, bitno je da imamo političara na 5000.
Vajfert
Omiljeni čovek. Crvenim Vajfertom kupiš Vajferta u boci, popiješ ga i onda uzmeš da voziš, pa kad te policija zaustavi, Vajfertom platiš "pojas". Bože, kakav čovek.
Uzdravlje!
Dijeta u braku
Totalno besmislena stvar, jer te niko više i ne gleda. Jedino ako želiš razvod, a toliko si se usvinjio, da ni burmu ne možeš da skineš.
Troslojni toalet papir
Jedna od najbanalnijih stvari koju danas reklamiraju. Svako će ga presaviti bar dva-tri puta pre nego što ga iskoristi, tako da, ako nije desetoslojan, džaba ga bilo.
(javni wc, ostao je još 1 list)
Zajebi. Bolje briši kartonom, nego da ti kroz to troslojno govno prst upadne u...pa isto.
Kupovina šampona
Još jedan dokaz da su jednostavna vremene prošla i da čak i najprostije radnje, poput kupovine šampona, mogu predstavljati veliku komplikaciju u obavljanju svakodnevnih aktivnosti.
(ulična prodaja, na kartonskim kutijama)
Mušterija: Dobar dan, ja bih da kupim šampon.
Prodavačica: Koji šampon?
M: Stvarno mi je svejedno, žurim...
P: Hoćete Dove, Palmolive, Head&Shoulders...?
M: Dajte mi Palmolive, samo brzo, stvarno žurim!
P: Hoćete ovaj za suvu, ispucali, farbanu kosu il...?
M: Tetka, daj mi koji god hoćeš, ŽURIM!
P: Slušaj, dečko, ako ne znaš koji ti šampon treba i da li ti je kosa ispucala ili suva, a ne daš ni meni da ti pomognem, idi na drugo mesto i teraj se u #@*&^ materinu!
M: Urghh...aaAA! Nema veze, ići ću sa prljavom kosom.
Na kraju, ako mene pitate, pročitajte inicijale aktera i videćete inicijale onoga gde svet odlazi.
Ljubi majka
Ovaj izraz ima dve definicije.
1. Njim majka "leči" rane svom detetu.
2. Njim majka "hvali uspeh" svog "pametnog" deteta.
1. (uplakano trogodišnje dete dotrčava do majke, sa ogrebotinicom na kolenu)
- Joooj, jesi se udario, sine? Dodji kod mame. 'Ajde, ne plači, ljubi majka, sad će da prodje...
2. (jedanaestogodišnji sin)
- Mama, dobio sam 2 iz srpskog danas!
- Joj, pametno moje! Dodji 'vamo, ljubi majka... (šamar)