Knjiga o džungli
Knjiga utisaka u pošti/domu zdravlja ili drugim javnim ustanovama sa izraženom svirepom birokratijom.
Milenijumske dileme
Nedoumice koje bacaju na kolena i najveće heroje neprikosnovenosti. Ubitačnije od filozofskih razgovora Slavice Eklston i Marijane Mateus a hladnije od taštinog pogleda, i najprljavijeg radnika na baušteli u Dizeldorfu stavljaju u poziciju Rodenovog Mislioca, dok Vanesa Šokčić udara najnovijim hitovima i najnovijim plastičnim dudarama u kafani "Vukovi sa Zmijanja".
(Romerskirhen, 23h, dva šofera piju lozovaču od 9h i besede)
-Radovaneee, Radovaneee!
-Koj' ti je sad bre?
-E, jel bi izdrkao Bošku Jakovljeviću, a da posle toga možeš da rastrgneš Severinu?
-Daj bre, tom pede....au, Sev....au jebote, čekaj da razmislim.....
(Dve babe u crkvi, 9h)
-Makrina, šta misliš-da kupim tri parafinske sveće od po deset dinara, ili voštanicu od trideset?
-Auuu, Gospava...ih bre, ne znadem der šta bih ti rekla....
Gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema
Nepisano pravilo u muško-ženskim odnosima, koje se usled nejebice ili visokih očekivanja vrlo često prenebregava. Koliko god da je MILF, jebeno M ubije i poslednje atome za F. Karleuša će otići na Svetu Goru, Vučić će se povući iz politike, prestaće posteri sa Kinezom koji je izbacio ruku iz jaše na kolokvijumu i snima puškice sa mobilnog, ali ti se nećeš osevapiti u vezi sa majkačom.
Pomiren se činjenicom da Eva Ras ima bogatiji seksualni život od tebe, krećeš da igraš džepni guitar hero, dok ubrzo počinju svenoćna bdenija pred redtjubom sa kiborg ribama, razvratnim kaluđericama i kromanjoncima.
-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.
Obedska bara
Bačena pegla pored tinejdžerskog kreveta koja sadrži dosta nesvarenih parčića obeda pred štetu.
(Pefkohori, letovanje pred prvu godinu faksa)
-Auu, jebote, koliko mi nije dobro od onog džina...šta je ovo koji kurac? Idi u tri pičke materine, Mare budi se, bacio si neviđenu peglu!
-Šštt....ko bre? Što ja? Uvek mene okrivite! Boli me kurac, svi ćemo da čistimo! Jel se ti sećaš da si mene video da povraćam?
-Ne.
-Jel me video Miško?
-Nije, mat...
-Pele? Gojko? Kristina? Šta koji đavo odmah mene napadaš, jel sam ti j...
-Braćala, pre nego što kreneš da doseravaš, seti se koje si priloge tražio u girosu sinoć. Eno, matori, da te podsetim-caciki, paradajz, ekstra pomfrit, krastavčići. Baš su ti pored patika dole. Mi smo svi po slađu uzeli. Jebiga, da slušaš baka Juliju ubuduće kad ti kaže da svaki zalogaj moraš 30 puta da žvaćeš, ne bi valjalo da ovu obedsku paru još jedanput napraviš.
Fina, fina, pa Severina
Tri stadijuma mladosti ženskog čedljadeta koje u osnovnoj i srednjoj školi ne vidi svetlost dana od štrebanja i 5,00 proseka, dok već na prvoj godini faksa, usled višegodišnjeg prezasićenja od lektira, logaritama i Faradejevih zakona, kreće u prve noćne akcije, da bi vratolomnom brzinom do drugog semestra već stigla da proba sve arome Kegleviča, travu, sličice i povraćanje po medicinskoj sestri na toksikološkom odeljenju dok joj drugarici spasavaju život.
Kuluminacija je kraj junskog roka, iz kog izlazi sa nula položenih ispita i tri prajvt snimka.
Daj nešto ubijeno!
Iskreni vapaj prosečnog Srbina posle apstinencije od mesišta koje traje više od dva dana.
-Milune, štaš' za ručak? Imademo ovi pomfriti ako oš', lubenica od Marinog šuraka, moš' ovi paradajzi iz Cvekine bašče, 'naš kakvi su, 'se usereš bre...
-More bre Jorgovanka, oči ti drljave isteram, jedem krompiri tri dana, ne serošem k'o čo'ek bre! Nego ti turi bre u rernu ono prase što ga Žile i ja zaklali!
-Milune, krv ti jebem, pa to čuvamo za Gospojinu u Pranjanima!
-Ma da me stisneš bre za kurac, 'ti jasno, ne moš' da oreš njivu i živiš na krompiri. Daj bre nešto ubijeno, viš' koliko sam se osušio, kosku ti poganu jebem!
K'o kurva tokom menstruacije
Dosada koja je dostigla svoj maksimum. Ne mož' da bude gore.
-Gde si Maki, šta se radi?
-Brate, učim ovu ekonomiju, a napolju +40. Svi negde zapalili na more, a meni ovi grafici samo što ne zaigraju tango pred očima, nek ide sve u pičku materinu, smorio sam se k'o kurva kad dobije, jebeno ću izvršiti genocid, samo nek se nešto desi!
Elitni odjebi
Napušavanje i dezavuisanje smaračkog sagovornika/padobranca bez urlikanja, siktanja i kurac-pička-govno-sisa fazona. Na finjaka neumornog pavijana spustiš do Hada, okupaš ga u reci Stiks zajedno sa svim prokletima, vratiš ga nazad i budeš siguran da će odlepršati u vidu lastinog repa. A možda ispadneš usput i keršme.
Petar: Ooo, bre Jovana, gde si bre ti?
Jovana: Eeeej! Baš sam bre pitala za tebe, hehe. Evo, vratila se sa mora i neš...
Mare (ničim izazvan, dolazi i glumi treći točak) Uta-utata! Eee jel ste čuli foru, čeka Ejmi Vajnhaus svetog Petra i sretne...hahhaha, joooj...i sretne Majkla Džeksona...hahahah..i kaže mu, pa jel si došao mene da čekaš, jel znaš da sam imala savršen glas....hahahah...a on kaže...hahah...joj, dumreću...on kaže...hahah pa gde su ta norveška deca!!AHHAHAHAHA!
Petar: Joci, ne obaziri se na ovog kromanjonca. Pa gde si bre bila na moru? Može neka kafa da padne ovih dana, šta misliš?
Jovana: Eee, ekstra, aj baš možemo ovih dana na kaficu da ti pričam kako mi je bilo, nego mi bli n...
Mare: Eeee bre pičke, jel ste čuli onu pesmu Mice Trofrtaljke-I labavi ume da zabavi hHAHAHAH jooj umirem hahahhaha
Petar: Mare, hoćeš da ti dam deset dinara da ideš da smaraš nekog drugog?
Prizivač nesreće
Glas razuma u ekipi punoj nadobudnih entuzijasta.
-Ma znaš šta sam rešio...ostalo mi je još 5 ispita da dam uslov...ja lepo sad odoh na more, kad dođem imam taman 10 dana da spremim ova tri za septembar...ostaju mi dva za oktobar, ovaj drugi u suštini ni ne moram da učim, šta me boli uvo...
-Ali brate, bolje se iskuliraj od mora, jebote ima da okineš godinu ako se tako budeš zajebavao!
-Ej bre, šupičkumaterinu, baksuzčino, ne prizivaj mi nesreću, krv ti jebem! Večito to radiš, prekini, jel ti jasno?!
------
-Žile, vidiš ovaj izlog? Tu brate ima da pokupimo sva ova dijamantska govna. Sejo će da zamajava čuvara da ga pita za neku ulicu, ja ulazim unutra da sredim prodavačicu. i da je nateram da stavi roletne. Ti ulaziš, unutra mrkli mrak, i lagano u vreću stavljaš nakit. Prodavačica će se verovatno onesvestiti od šoka, kurva jedna, a čuvaru neće biti jasno jer će se zapričati sa Seletom. Tu ti upadaš Mare, ima da ga kao startuješ da kupi čestitku za pomoć koalama zavisnim od sisanja smole za sto kinti, prospeš mu neku spiku, ovo-ono, šta kažete?
-Alo, Pirke, prizovi se pameti! Ovo nije sokak Miše Kazandžije iz Gornje Toponice, ovo je Swarovski radnja u centru Beograda! Mardeljaćemo ga zbog ove tvoje fantazije! A Sejo je glup ko izduvani kurac, ima da čuvaru propeva ko Selin Dion o našoj akciji! Aj samo malo razmisli!
-E Mare, aj mi bre tu ne prizivaj nesreću, jel ti jasno dukatlijo!? Zvaćeš bre ti nas kad budemo kupili kuću na Dedinju! Zvaćeš ti funjaro kad Sekija skinemo sa lepka! A kurac ćeš dobit od nas tada, jel ti jasno bre?!Momci, krećemo?
(posle 6min čuju se policijske sirene...)
Debili
Ljudi koji su se u životu snašli znatno bolje nego ti.
-De si Šone, šta se radi?
-Ništa brate, evo pizdim...jebote, ovu metodologiju sedmi put padam, uskoro ću desetoljetku na faksu da proslavim...a keve mi, svi debili ovo položili još iz prvog puta i uveliko su na masteru, mamu im jebem usersku...
---------
-Milka, šta tvoj sin uradi sa školom?
-Završio Mića za mašinbravara još pre dve godine, sredili smo nekako sa onom kurvomšto predaje engleski da dobije dvojku. Još mučenik traži posao. Nudili mu iz Metaloprometa da radi, ali ipak je to ispod njegovog nivoa. Zaista je razočaran u ovu zemlju, svi debili se negde uglavili, što preko veze, što preko koverte, a eto, on ,koji je zaista vredan i pametan, bleji nezaposlen! Sramota!
Bombardujte nas!
Ono što pomisliš kada prevrtiš kanale domaće frekvencije.
"Domaćine, oženi se" (KLIK)
"Gavrilovići putuju na more; mala Danijela ide kod manikira" (KLIK)
"Goca Tržan u Žikinoj šarenici" (KLIK)
"Gazmen Đogani kod Ivana Ivanovića" (KLIK na dugme za gašenje TV-a)
Dobro bre, Amerikanci, Evropo, Turci, Korejci...tako vam svega, bombardujte nas, ovaj transfer blama je zajebao vek!
Nego da te pitam nešto
Semantička konstrukcija koja povezuje lepe manire i našu stvarnu nameru.
- Ej, šta radiš bre Mićo?
- Evo...blejim, ti?
- Ništa...upekla zvezda, je li? Kako tvoji podnose vrućinu?
- Onako, čvarimo se, bemliga...
- Šta ćeš, kažu ima i preko četres stepeni...jel si ti ovako dobro? Kako mali Vasa? Uči li šta? Radenka jel te sluša? Jel vam Džeki ne kenja po patosu više?
- Dobro su svi, ma Vas...
- Nego da te pitam nešto, imaš li možda jedno 100-200 evrića na zajam?
Lepše su sahranjivali
Ovaj izraz se obično koristi kada opisujemo neku bolesno mršavu, a istovremeno i izuzetno ružnu osobu.
-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.
Znam da me sad mrziš
Rečenica redovna na holivudskom platnu, ali ne tako česta u srpskom dnevnom diskursu.
-Džejk, dođi u sobu, majka i ja moramo da razgovaramo sa tobom.
(silazi niz stepenice, naravno da imaju dvospratnu kuću) - Šta se događa?
-Ovaj (matorci sede jedno pored drugog, hvataju se za ruke) nećemo uspeti da isfinansiramo tvojih 35 dana na Maldivima i Devičanskim ostrvima. Ali nemoj da brineš molim te ja sam s....
(Džejk uzima vaze i lomi ih na sve strane, pritom polomi i babinu urmu) - Ne mogu da verujem!!! Kakvi ste to roditelji!
-Sine, molim te! Znam da nas sad mrziš, ali evo, ja sam se zaposlio kao konsultant za marketing u oblasti menadžmenta ljudskih resursa, imam veću platu, nadoknadićemo ti to. Samo molim te nemoj tako da se ponašaš, slomićeš majci srce.
---------------
-Milena, dolaz' vamo!
-Šta je bilo ćale?
-Na ono jebeno more da nisi računala! Nemamo para, a i ti si cele godine jebavala sojke, ostalo ti tri ispita za septembar, ima da ih sve daš pa ćeš možda moći kod baba Stepojevke u Zaklopaču na deset dana, jasno?
-A daj ćale, nemoj da si takav, pa dogovorila sam se sa drugaricama!
-Boli me bre kurac, razumeš li da ne kenjam evre da ti dajem za te bahanalije?! Uberi pare sa drveta pička ti materina, ako hoćeš da ti dupe vidi puta!
-Želimire, mrzim te! MRZIM TE!
-Uf, da znaš što mi puca kurac. I da više nisi povisila ton, oklagijom ću te klepiti ima sve zubi da ti čanrljaju niz klozetsku šolju. Začepi tu splačinjaru i idi uči tu statistiku da i peti put ne padneš.
Mirno ispijanje kafe u Knez Mihajlovoj
Legenda čije korene možemo naći u drevnoj feničanskoj i asirskoj mitologiji. Razlika između bezbrižnog kafenisanja u knezu i Jetija je ta što je Jeti viđen. Ovaj doživljaj spada u kategoriju "nemoguće". Mitbastersi su pokušali da ovu hipotezu obore, ali bezuspešno.
(10:30h, mladić odlučuje da pazari neke krpice, seda u kafić kod Francuskog kulturnog centra, naručuje kafu i kiselu vodu)
(10: 34h) TRAS! Prolazi čovek i ostavlja privezak za ključeve sa bilijarskom lopticom, zajedno sa ceduljom da je on gluvonem i da mu je ovo jedini izvor prihoda. Prepoznaješ čoveka koji je pre dve nedelje bio slep, dok je na Vračaru isključivo nem. Izgleda da je gluv plugin za Knez Mihajlovu. Rešiš da ostaviš 50din.
(10:57h) -Ćaosss (veoma jebozovna devojka seda na stolicu preko puta tebe i filmski ti se osmehuje)
- Ovaj, ćao, znamo li se?
- Pa uskoro hihihi (zanosno zabacuje kosu) Ja sam Marijana! Kako ti provodiš ove vruće dane? Vidim radilo se u teretani hihi (namešta bretele od grudnjaka, i snimaš da ima poprsje Lise Ann)
- Hehe, pa j...
-Slušaj, prikupljamo novac za napuštene crne labradore u Gornjem Milanovcu, jel bi kupio ovu čestitku za 100 dinara? Ajde, frajeru, stvarno bi nam mnogo značilo.
(opčinjen pružaš iz novčanika jednog plavca...)
(11:14h; žena zavijena u maramčine na +50°C, sa inkvizitorskim krstom oko vrata)
-Pomaže Bog, brate.
-Ovaj, dobro jutro, šta vam treba?
-Brate, da li bi želeo da potpišeš peticiju protiv progona našeg vladike Artemija?
-Ženo, boli me kurac za Artemija, došao sam samo da predahnem! Nisam ga ja terao da krade one silne pare!
- Ju! (prekrst x3) Ali neka brate, ja znam da to govori nečastivi u tebi. Daj mi tvoje ime, da te pomenem u molitvama za spas ljudi koje je obuzeo đavo.
(...)
(11: 32h; tamnoputija pripadnica ženskog pola sa ženskim čeljadetom prilazi sa ispruženom rukom)
-Brate, aj samo koji dinar za Dobrilu, nemademo ništa, Čengiz me ostavijo, ošo sa onom kuravom, daj sinko! Daj! Otpevaće ti Dobrila nešto, dadni samo koji dinar!
-Nemam bre! Ostavite me svi!
-Crko dabogda!
(11: 51h; kreatura koja liči na Mišu Tumbasa gega se kroz ulicu, od svih stolova naravno prilazi tvom, prvo što uočavaš su sablasni beličasti tragovi na radničkim panatlonama i tetovaža JNA iz '74)
- KA-MI-JON, ŠESTO-TON, FU-RA KAO AVI-JON (štuca i peva, seda pored tebe)
- Molim vas, možete li da se pomerite?
- Šta? Ko bre pokrao? Ja sam bre rmbačio i prevozio cigle do Ranka iz Dizeldorfa dok je Sejo jebavao sojke! Ko bre može meni šta da kaže!?
- Ovaj, ja ni...
- Slušaj ti mali, znaš one pičkaste američke serije? Znaš kad oni skinu pantalone, što imaju one dugačke gaće?? Pa da ne bismo mi Srbi provalili kaki su im mali palamari! Oni bre nemaju što Srbin imade! Oni nemaju bre ovo (otkopčava radničke pantalone, i priprema se da izbadi budalu na gotovs)
- AAAAA! (doturaš 300 dinara konobaru i bežiš glavom bez obzira)
Istetoviraj Bogorodicu na biceps
Ultimativni odjeb za mudonje u pokušaju, koji bi želeli svojim megakul potezom da kupe pažnju svih prisutnih, opravdano i neopravdano odsutnih, živih i mrtvih. Mafijaši koji su do juče nosili crne majice sa nalepljenim "MARIJUANA" sada pokušavaju da istegnu muda do poda u stilu "Da se zna ko puca, a ko kupi čaure". Ali ne ide, brate, muda su skupljena ko smokve u oktobru, skupljena jer je vrhunac zajebanosti bilo podizanje tri prsta u Kan-kanu i bežanje sa časa fizičkog u trećem srednje. Ovom rečenicom ego se zabija na minimum ko nojeva glava u vreli pesak, jer znaju da nemaju ni b od bicepsa, da su alergični i na tetovaže iz žvaki i da će pre Karleuša kupiti "Petkanu" Ljiljane Habjanović-Đurović nego što će neko pasti na njihove tričave fore.
-Šomi, da si me video juče u kafani, nas desetoro cirkamo, pevaljka peva nove hitove Sinova Manjače, a ja se približim mikrofonu i viknem "Ratko Mladić!!!" znači svi su me pogledali, da ne poveruješ!
-Bravo majstore, istetoviraj Bogorodicu na bicepsu, možda te Vesna Rivas pozove da joj budeš stručni asistent u "Srce je žedno rodne grude" na KCN-u.
-----------
-Juče me na ispitu opet oborio onaj majmun, a znao sam! Nije hteo da me pusti da pričam, samo mi vratio indeks! A već četvrti put padam, izlazim ja iz slušaonice i kažem mu "Ova Bolonja vam bre ne valja ništa, ama BAŠ NIŠTA!", svi studenti se ućutali, on prebledeo...jebiga brate, mnogo sam popizdeo, moglo je i gore da bude.
-Matori, celivam ti desnicu, hrabar si do koske. nego da sutra odemo do Trička iz tatu šopa?
-Što bre?
-Da vidimo da istetoviraš Bogorodicu na biceps brate. Ili nekog arhanđela, možda svetog Đorđa i aždahu, mnogo si zajeban Mare, moraš da imaš statusne simbole alfa mužjaka.
-Ma nosi se bre...
Telo zmaja lice samuraja
Vrhunski građena riba sa facom šišmiša. Lice izgleda kao da je deda Rajko '67 prešao novim plugom uzduž i popreko. Kao izduvani kurac Džejmija Olivera koji je pao na vrelu ringlu dok je ženi kuvao obnažen za godišnjicu braka. A figura bolja nije mogla, kakav Mikelanđelo, priroda ju je isklesala bolje nego brazilske odbojkašice na pesku. Pozadina kopipejst Kim Kardašian, poprsje priziva na 'Slavko Štimac' akciju. Ali, jebiga, iako ima dojku za odbojku, facijalne ekspresije sasušene oktobarske smokve ne daju mašti na volju.
Ove devojke su živi dokazi da Marfi kuca na vrata tek kad se stavlja šlag na kraju torte. Čisto da podseti da su njegovi zakoni relevantni kao Njutnovi.
-Mićko...vidi onu čku, majko mila! Ček da priđem bliže da je osmotrim, znači imam osećaj da sam je na judžizu sinoć video, keve mi!
-Stani bre Stevo...auu, pa št...
-Auu...pa ova petarde jede umesto orbita, na gornjoj vilici ima jedva četiri stalaktita. Ne bih da ispitujem poreklo ovih zelenih tačkica oko usana, ali šta joj je bre ovo sa obrvama?? Jebote, pa prateći vokali Sinova Manjače na koncertu u Borči su manekeni za nju! Bolje da smuvam Vesnu Rivas dok peva u "Srce je gladno rodna neba!"
(Mićko, pada na kolena, širi ruke i gleda gore) - Marfi, zašto mi to uvek uradiš???
Ima dojku za odbojku
Sisa za vimbldonski pehar. Krasna dudara koja jebe kevu i zavija sarmu. Ogromna, ali kvalitetno ogromna sikara, ne k'o iz granny pornića. Čak bi i Lisa En malo porumenela od ljubomore.
-Jebote, kako je Marina dobra riba!
-Da brate, jel si je video u maturskoj haljini?
-Ma da brate, kad se pojavila, pola muškaraca zakovrnulo! Šone kliktao onu pumpicu za astmu kao da igra Guitar Hero, mislim da mu je srčka otplesala lambadu.
-A poprsje majko mila...
-Matori, ima dojku za odbojku. Častio bih je raskošnom ogrlicom. Srebrnom.
Kad Karleuša postane patrijarh
Metafora kojom dočaravamo radnju koja se nikad neće dogoditi. Po intenzitetu je prejebala "Kad na vrbi rodi grožđe" i "Kad pička vrisne kuku".
-Kolega, kako znaš statistiku?
-Ma katastrofa, ako sam spojio 3 dana da sam je učio...i to prelistavao...
-Au, pa jel ćeš položiti?
-Hoću, hoću...kad DžejKej postane patrijarh serbski.
--------------
-Ej, Cile, šta radiš?
-Evo, svašta...izvoli Mićko, od osnovne se nismo čuli, šta treba?
-Hehehe, nikad nije kasno. Nego sam nešto razmišljao, da li slučajno imaš 200-300 evrića na zajam? Upao sam u neke dugove, kockanje, kladža, znaš i sam heheh.
-Ne, ne znam. Zamisli scenu: Pećka patrijaršija, leto Gospodnje dveiljadeineko, Amfilohije uvodi Jecu Karleušu na tron srpskih patrijaraha?
-Koji ti je bre kur..
-E, kad se to dogodi, dobijaš od mene keš. Do tada se bodi prekrštenom pajom i parazitiraj na tuđoj sisi, ko što si i ceo život radio (tu-tu-tu)
Je l' mogu svojim rečima?
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..
-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...
-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!
-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!