Crtanje grafita (obično njegovih i inicijala njegove dragane) od strane zaljubljenog do neba momka na svakoj zgradi u gradu.
... da bi nakon raskida precrtao svaki.
Rečnik / autori
DA
Darko8
na Vukajliji od avgust 2008.viđen 10. maj 2020.
51 definicija0 odabranih2.041 poen
Pijem sve sto ima određen procenat alkohola u sebi.
Vreme kada možete videti koliko zaista imate buba u kući.
Razlog da vam baba uđe u 7 ujutro u sobu.
Dan 1 (Miodragoljub spava, kad odjednom u sobu upada baba i budi ga spuštanjem roletni)
Miodragoljub: Šta je bre bilo?
Baba: Ćuti tu, spavaj, došla sam da ti spustim roletne.
Dan 2 (Miodragoljub je pre nego što je legao spustio roletne da baba ne bi ponovo ulazila, međutim... ujutro u sobu upada baba i budi ga spuštanjem roletni)
Miodragoljub: Šta je sad bilo?
Baba: Ćuti tu, spavaj, došla sam da ti podignem roletne.
Osmi smrtni greh, ako je sudeći po reakcijama kevobabnih organizama. Ona zavisi naravno od temperamenta, ali je izlazak u izgužvanoj odeći svakako ozbiljan i rasprostranjen prestup i neophodno je suprostaviti mu se.
Miodragoljub: Odoh do grada.
Kevobaba: Gde si pošo tako izgužvan?
Miodragoljub: Pa šta ako sam izgužvan?
Kevobaba: O, Bože me prosti, poludela ova omladina... / Vraćaj se u kuću, nemoj da sam te videla da izađeš tako, ubiću te! / Dođi da ti ispeglam to, nemoj da me brukaš. / Kako te nije sramota da ideš tako kroz grad?
Svi smo imali tu epizodu u detinjstvu kada nas roditelj pošalje da izaberemo prut kojim će nas šibati. I uvek se desi da moramo da biramo između dva zla:
1) Deblji prut - koji prouzrukuje unutrašnje krvarenje
2) Tanji prut - posle udarca istim nastavlja da nas peče narednih 48 sati
Predstavlja sve ono što ne možete čuti na televizijskim reklamama ili pročitati u novinama, u kojima obavezno ističu ogromnu cenu za dobijanje određenog preparata (čije delovanje nije zagarantovano). Zato se u primeru koji sledi premijerno otkriva efikasan način za mršavljenje koji je uz to besplatan.
FAZA 1: Najpre treba otići u kupatilo i dobro se iskenjati. Obrisati se i oprati ruke. Nikako ne puštati vodu! Eventualno poprskati neki sprej da bi se iskorenio neprijatan miris.
FAZA 2: Doneti sto i stolicu u kupatilo i staviti ga blizu WC šolje. Na sto staviti hranu, sesti na stolicu i početi sa ishranom.
FAZA 3: Nakon svakih par zalogaja pogledati pravo u plutajući braon "nestašluk".
Zaključak: Time uslovljavate organizam na gađenje i neće dugo izdržati a da ne prekinete ishranu. Naravno, kada izađete iz kupatila nećete imati potrebu da jedete bar neko vreme.
Posle par meseci pridržavanja ovog programa uspeh zagarantovan!
Glas koji je sasvim dovoljan da održi konverzaciju na zavidnom novou sa izuzetno komunikativnom klinkom (čitaj: smaračicom) koja je pritom i zaljubljena u vas.
Miodragoljubinka: Jao, je l' znaš šta mi se desilo juče?
Miodragoljub: A?
Miodragoljubinka: Pa idem ja onom ulicom kod kafane "Lovac"... znaš gde je to?
Miodragoljub: A-a...
Miodragoljubinka: U bre! Tamo pored gradske apoteke, prošli smo juče tamo, sećaš se?
Miodragoljub: Aaaaa...
Igra koju bi svi igrali na easy mode samo da bi mogli da je obrnu za jedan dan.
Podrazumeva situaciju kada sedneš na stolicu sa pljeskavicom u ruci i nagneš se da ti ne bi poispadali prilozi, a uz to dobijaš sjajnu pozu za ispuštanje nevidljivih hemijskih supstanci.
Kada u situacijama koje podrazumevaju kupanje u jezeru, reci, bazenu zakačiš zihernadlu za šorts kako bi se ubo u mišić u slučaju ako te uhvati grč.
Konverzacija se sastoji iz unakrsnih rečenica jedne i druge osobe, koje se pritom međusobno ne slušaju, već im je najbitnije da ispričaju ono što žele.
Mileva: Pitam ja nju...
Miodragoljubinka: Ma rekli su mi za rezultate...
Mileva: ... koliko je ovaj paradajz, znaš?
Miodragoljubinka: ... da dođem drugi put.
Mileva: Da, da. I kaže mi ona...
Miodragoljubinka: Pa kad bre...
Mileva: ... 150 din.
Miodragoljubinka: ...da dođem...
Mileva: Koliko bre, kažem joj ja?!
Miodragoljubinka: ... kad ne živim ovde!
Mileva: Stoka jedna lopovska!
Miodragoljubinka: Stoka jedna prevarantska!