Dupli posao
Crtanje grafita (obično njegovih i inicijala njegove dragane) od strane zaljubljenog do neba momka na svakoj zgradi u gradu.
... da bi nakon raskida precrtao svaki.
Roletne
Razlog da vam baba uđe u 7 ujutro u sobu.
Dan 1 (Miodragoljub spava, kad odjednom u sobu upada baba i budi ga spuštanjem roletni)
Miodragoljub: Šta je bre bilo?
Baba: Ćuti tu, spavaj, došla sam da ti spustim roletne.
Dan 2 (Miodragoljub je pre nego što je legao spustio roletne da baba ne bi ponovo ulazila, međutim... ujutro u sobu upada baba i budi ga spuštanjem roletni)
Miodragoljub: Šta je sad bilo?
Baba: Ćuti tu, spavaj, došla sam da ti podignem roletne.
Izlazak u izgužvanoj odeći
Osmi smrtni greh, ako je sudeći po reakcijama kevobabnih organizama. Ona zavisi naravno od temperamenta, ali je izlazak u izgužvanoj odeći svakako ozbiljan i rasprostranjen prestup i neophodno je suprostaviti mu se.
Miodragoljub: Odoh do grada.
Kevobaba: Gde si pošo tako izgužvan?
Miodragoljub: Pa šta ako sam izgužvan?
Kevobaba: O, Bože me prosti, poludela ova omladina... / Vraćaj se u kuću, nemoj da sam te videla da izađeš tako, ubiću te! / Dođi da ti ispeglam to, nemoj da me brukaš. / Kako te nije sramota da ideš tako kroz grad?
Idi izaberi prut
Svi smo imali tu epizodu u detinjstvu kada nas roditelj pošalje da izaberemo prut kojim će nas šibati. I uvek se desi da moramo da biramo između dva zla:
1) Deblji prut - koji prouzrukuje unutrašnje krvarenje
2) Tanji prut - posle udarca istim nastavlja da nas peče narednih 48 sati
Najjeftiniji program za mršavljenje
Predstavlja sve ono što ne možete čuti na televizijskim reklamama ili pročitati u novinama, u kojima obavezno ističu ogromnu cenu za dobijanje određenog preparata (čije delovanje nije zagarantovano). Zato se u primeru koji sledi premijerno otkriva efikasan način za mršavljenje koji je uz to besplatan.
FAZA 1: Najpre treba otići u kupatilo i dobro se iskenjati. Obrisati se i oprati ruke. Nikako ne puštati vodu! Eventualno poprskati neki sprej da bi se iskorenio neprijatan miris.
FAZA 2: Doneti sto i stolicu u kupatilo i staviti ga blizu WC šolje. Na sto staviti hranu, sesti na stolicu i početi sa ishranom.
FAZA 3: Nakon svakih par zalogaja pogledati pravo u plutajući braon "nestašluk".
Zaključak: Time uslovljavate organizam na gađenje i neće dugo izdržati a da ne prekinete ishranu. Naravno, kada izađete iz kupatila nećete imati potrebu da jedete bar neko vreme.
Posle par meseci pridržavanja ovog programa uspeh zagarantovan!
A
Glas koji je sasvim dovoljan da održi konverzaciju na zavidnom novou sa izuzetno komunikativnom klinkom (čitaj: smaračicom) koja je pritom i zaljubljena u vas.
Miodragoljubinka: Jao, je l' znaš šta mi se desilo juče?
Miodragoljub: A?
Miodragoljubinka: Pa idem ja onom ulicom kod kafane "Lovac"... znaš gde je to?
Miodragoljub: A-a...
Miodragoljubinka: U bre! Tamo pored gradske apoteke, prošli smo juče tamo, sećaš se?
Miodragoljub: Aaaaa...
Pljeska-prdež stav
Podrazumeva situaciju kada sedneš na stolicu sa pljeskavicom u ruci i nagneš se da ti ne bi poispadali prilozi, a uz to dobijaš sjajnu pozu za ispuštanje nevidljivih hemijskih supstanci.
Vrhunac pripremljenosti
Kada u situacijama koje podrazumevaju kupanje u jezeru, reci, bazenu zakačiš zihernadlu za šorts kako bi se ubo u mišić u slučaju ako te uhvati grč.
Tipičan razgovor matoraca
Konverzacija se sastoji iz unakrsnih rečenica jedne i druge osobe, koje se pritom međusobno ne slušaju, već im je najbitnije da ispričaju ono što žele.
Mileva: Pitam ja nju...
Miodragoljubinka: Ma rekli su mi za rezultate...
Mileva: ... koliko je ovaj paradajz, znaš?
Miodragoljubinka: ... da dođem drugi put.
Mileva: Da, da. I kaže mi ona...
Miodragoljubinka: Pa kad bre...
Mileva: ... 150 din.
Miodragoljubinka: ...da dođem...
Mileva: Koliko bre, kažem joj ja?!
Miodragoljubinka: ... kad ne živim ovde!
Mileva: Stoka jedna lopovska!
Miodragoljubinka: Stoka jedna prevarantska!
Nezaštićeno burence piva
Najpoznatiji srpski mit koji ne uključuje bogove, već samo božanski osećaj. Legenda kaže da će neki srećnici naići na nezaštićeno(otvoreno) burence piva u centru grada na svakih 2000 godina.
Mi smo bili ti srećnici. (vidi fotografiju) Reakcija je bila takva da su svi potrčali istog trenutka do obližnjeg kioska po čaše, dok je jedan drug doneo balon od 5 litara... Za svaki slučaj.
Najviši stepen pijanstva
Kada se vratiš ujutru kući, sedneš za sto koji je postavila keva za doručak, pojedeš sve polagano pa joj uzvikneš: "Gospođo, može račun?!"
Sokratova ironija
To je kada kupiš devojci skupoceni donji veš u radnji "Women Secret", a ona raskine sa tobom sedam dana kasnije i ubrzo se jebe sa drugim u tom rublju.
Nikad, a možda i malo kasnije
Kaže se za nešto što je nemoguće ostvariti u izvesnom vremenskom periodu.
Lovački uranak
Od skoro poznatija i kao "Lovačka čeka" je kafana u centru Raške sa najsporijom uslugom u univerzumu i na čijim su konobarima vršeni medicinski eksperimenti u emisiji Diskaverija "Time warp".
(Naručeno je 300gr ćevapa, pljeskavica na kajmaku, dve porcije pilećih krilaca od po 300gr i čaj)
(Prolazi 15 min...)
Darko: Jao, pa kad će više da stigne, umro sam od gladi?!
(Prolazi 25 min. i tada konobar donosi čaj)
Ivke: Pitam se kad će nam doneti 600gr pilećih krilaca kad tek sad stiže čaj. Oni sad verovatno jure kokoške iza kafane pa zato ovoliko čekamo.
(Prolazi 35 min. i naravno dolazi do još veće nervoze)
Ivde: Ja bih za ovo vreme ispekao pile na upaljaču!
(Posle tačno 50 minuta stiže narudžbina. Ćevapi živi, kašičica kajmaka preko pljeske, dve porcije krilaca skupa nemaju 300gr...)
Ivke: Ti si brate, dobio kajmak na pljeski. To je kao kad uporediš misionarsku pozu sa 69. A od danas postoji i nova poza - mi čekamo a konobar nas jebe.
Darko: Haha, a pogledaj tek ove moje zelene ćevape! Koliko je onda vremena potrebno da ne budu živi, sat i po?
(Kad je hrana smazana zatražen je račun, a konobar je nestao negde)
Ivke: Izgleda da ni ovo ne može odmah da se dobije.
(Konobar se vraća za 10 min. sa listom papira gde je ispisao naše porudžbine jednu ispod druge i počeo da ih sabira usmeno)
Konobar: 1320
Darko: Slobodno uračunaj tu 20% popusta zbog čekanja.
Konobar: Pa nije mnogo, dobro ste prošli.
Darko: Pa da, i vi takođe, taman sad imate pare za digitron.
(Kad je račun izmiren neko povika: Hajdemo bre negde da jedemo ko ljudi!)
Pijani nepristrasni navijač
Pijani stanovnik grada iz kojeg je domaća ekipa, ali ne i simpatizer iste. Uvek glasno i sa puno emocija prati utakmice, što navodi navijače domaćeg tima da se često okreću ka njemu i zapitaju se za koga on uopšte navija.
(Domaći tim napada, sudija posle nekoliko trenutaka svira ofsajd)
"Sudija, jebem ti mater! Je l' si se setio da sviraš?"
(Lopta u vazduhu nakon ispucavanja golmana)
"Sudija je uzo 500 evra!"
(Napadaju gostujući igrači preko desne strane)
"Sudija je uzo 500 evra!"
(Domaćin postiže prvi gol)
"Sudija, stoko debela!"
(Zvižduk sudije za kraj meča)
"Ljudi, ovaj sudija je uzo 500 evra, mamicu mu njegovu!"
(U nastavku se još moglo čuti...)
"Džerard! Barselona! Inter daje goooool! Sudija, majmune, uzo si 500 evra!"
Potvrdi email adresu
Besmisleno, a neophodno prazno polje kod raznih registracija, čija se svrha dovodi u pitanje od nastanka iste. Jedna od najistaknutijih teorija tvrdi da se ona tu nalazi kako bi ljudi vežbali copy/paste.