4sfantom

Osoba koja nervozno i veoma revnosno mješa svoju kafu nakon dodavanja šećera, proizvodeći pritom iritantni zveckajući zvuk u dužem vremenskom intervalu. Ova definicija se ne odnosi na one kategorije stanovnika kojima se ruke, prirodno ili zbog profesionalne deformacije, ionako tresu, kao što su: stanovnici staračkih domova, operateri vibrirajućih građevinskih mašina i pripadnice nježnijeg ali ne i ljepšeg pola, koje upravo zbog tog nedostatka koriste, sličnu gore pomenutoj, vibrirajuću aparaturu.

- A sada (zvec)rezultati(zvec) Loto-a: šest(zvec), osam(zvec), deset(zvec), dvanae(zvec)(zvec)(zvec)(zvec)(zvec)(zvec)
-A leptejebo, daj smiri doživljaj, ništa ne čujem!
-Ma pusti ga brate, vidiš da muti šlag.
-A kad smo već na temi, kakvu sam sinoć ribu doveo u stan, muti kvalitetno, znaš kakav ručni rad.
-Dobar aa?
-Ma vrištao sam kao Hitler u Rajhstagu!

Onaj trenutak na svadbi kada mladoženjina porodica odahne sa olakšanjem ali i blagim likovanjem, dok mladina strana uzdahne i blago protrese glavom, a poneko, emocionalno osjetljiv, pusti i suzu. Trenutak bez koga se ne može zamisliti prava srpska patriotska svadba. Nakon toga svi sjedaju i kreće fešta, jer upravo je to ono zbog čega su i došli. Nije više bitna ceremonija ni protokol, loza je produžena.
Ali avaj, moguć je i preokret..

Matičar mladoj: A sada, čije prezime uzimate?
Mlada: Zadržavam svoje prezime!
(salom se proteže zvuk meškoljenja, gosti gledaju jedni u druge sa izrazom čuđenja.)
Matičar mladoženji: A čije vi prezime uzimate?
Mladoženja: Uzimam ženino prezime!
( U sali muk. Do tada ponosni otac, inače penzionisani oficir, otkopčava kravatu da se vješa o prvu kvaku a dedu je već strefio šlog.
Otac: Ženo jebem li ti sunce kalajisano kakvog si debila rodila! E moj Milutine šta doživi, a fino sam ja govorio da treba dijete slati u vojsku da od njega postane čovjek, ali ne, hoće gospodin da bude veb dizajner. Eto šta sam dočekao, čitav grad će da me podjebava. Nakon svadbe pakuj kofere, preseljavamo kod tvojih jer svojima ne smijem na oči!
Kum: Muzika, daj Gangam stajl leb' vam jebem, dok nisu neredi izbili!)

Pogrešan odgovor na pitanje "kako to da si spavao sa samo tri cure?" Nakon toga će obavezno uslijediti rečenica "E moj prijatelju,od birača nema jebača" , i duga filozofska rasprava o smislu snošaja u savremenom svijetu.

Prirodne supstance značajne za ljudsko zdravlje,kojih u prirodi ima u većim količinama u šamponu za kosu nego u hrani iz studentske menze!

najbolji primjer je boranija srijedom za ručak..izgleda kao da ju je neko već jeo,nekoliko puta,a ukusna je kao rezervna guma od automobila..

Matematička veličina koja pokazuje omjer izmedju broja djevojaka sa kojima smo izlazili i broja sa kojima smo spavali!

Kada potrosis vise para na kondome nego na cugu..