Univerzalni kafanski sleng za ''Dečko, donesi račun''. Poreklo vodi još iz doba pre fiskalizacije kada su vam konobari ceh kaligrafski ispisivali na blok račun. Sa izumiranjem ove prakse vrlo je moguće da će buduće generacije kuckati u vazduhu po kafanama...
Rečnik / autori
NE
NemanjaS
na Vukajliji od avgust 2008.viđen 1. mar 2015.
40 definicija1 odabrana2.137 poena
Ultimativni argument odbrane u advokatskim serijama. Kao nastavak rečenice koristi se počinjeno delo optuženog, koliko god ono bilo banalno ili nezamislivo brutalno.
1. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili mladi i donosili pogrešne odkluke.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
2.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad popili malo više i u tom stanju smo uradili neke stvari zbog kojih se kajemo.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
3.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili u situaciji da želimo da raspalimo šamarčinu ženi jer nas je sačekao ladan ručak, i nije bilo piva u frižideru.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
4. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad valjali gudru na ćošku da bi kapital stečen od toga posle uložili u još veće količine i na kraju postali narko bos istočne obale.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
5. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad kidnapovali šestogodišnju devojčicu i danima izvodili neopisive zločine nad njom u podrumu kuće svoje majke.
Debela crnkijna u porti: MMMMM- HMMMMMMMMM
Posledica upražnjavanja seksa u ONIM danima.
U pekarama svako pecivo na koje se nije primila buđ. Šampioni među njima čak imaju i meru za određenu količinu buđi do koje neko pecivo smatraju svežim.
Pekara u Užicu
Ja: Jel svež burek?
Pekarka: Jeste, jeste DANAS smo ga ispekli
Pekara 1 na Voždovcu
Ja: Jel ima neshto sveže?
Pekarka: Kako da ne komšija , evo rol viršle recimo
Ja:Kupujem rol viršlu. Posle prvog zalogaja dolazim do užasnog saznanja da sisate pekarke lažu! Viršlu koja izgleda kao da je 3 dana stajala na suncu dok su je rakuni i hijene naizmenično čerečili bacam u kantu dok proklinjem pekarske tajkune.
Pekara 2 na Voždovcu
Ja: Jel ima nešto sveže komšo?
Komša (iskereni) pekar : Znash kako, žužu-u malopre upalih sveću za četres dana, Bog da mu dušu prosti, pogačice su na samrti a paštete sa sirom boluju od tuge jer smo malopre morali đevreke da bacimo. Idi bre lepo u Stepin vajat dole i pojedi nešto ko čovek.
Ja:A i to što kažeš. Ae zdravo.
Slikovit (ako ne i potresan) opis poteskoca u kojima se korisnik izraza nalazi. Najcesce se koristi u interakciji sa ljubopitljivim komsijama, ljudima iz osnovne/srednje skole /faxa kojima se ni nesecate imena ali ce vas uvek u prolazu priupitati - kako ide?
Lik: Ooo de si Pero, cujem upiso si ETF! Svak cast! Iii kako ide?
Pera: Ma ko 23 u nevinu....
Lik: De si komso, vidim opet opravljas stojadina a? Kako ide ?
Komsa: Maa ko 23 u nevinu...
Lik: Ooo pa jel to Ljuba Batina legenda kraja? Cujem imas neku novu devojcicu a? Iii kako ide?
Ljuba Batina: ko 23 u nevinu....
Jedini ljudi koji smrsaju od prekomerne upotrebe kasike.
Jogurt "Granice".Naziv proistiche iz njegove gustine (tj moze se jesti kashikom )Chesta tema sporenja u drustvu koje je redovan gost u pekarama (shto u sitinm jutranjim satima radi treznjenja, shto u popodnevnim iz meraka). Za neke to je sveti gral svih jogurta, a najveci protivnici su mu konzumenti "kravice" koji svoj jogurt vole u shto technijem stanju
Pekara 5 ujutru - burek, svez
Ortak1: Deee siii komsho daj nam 3 bureka i 3 jogurta.
Komsha: O'ma dodje.Ocete svi kasikare il su neki od vas devojchice shto vole roze?
ortak1: Meni daj kasikaru, a ove dve mozes posle da vodish na pice
ortak23: Ma duvaj ga bre, dabog da se zadavio na tu pavlaku
Elokventni delikventi
Devojka koju je priroda obdarila izuzetnim aparatom za disanje.Na njenu (a i nashu) zalost, nisu u pitanju grudi vec nos epskih proporcija.
Ortak1: brateee, sad kad sam otisho do wc-a startovala me neka naoruzana riba!
Ortak2 (svestan da zivimo u srbiji i da nije nemoguce i da ribe nose utoke) : Au jeboote pa kako je uspela utoku da unese??
Ortak1: Maaa ne bre sinee, vidi kakvu ''pushku'' riba ima (dizberski pokaz prstom na cerku sirana de berzeraka)
Ortak2: Auuu, nadam se da ima dozvolu za to, poshto uparavo upadaju panduri da prave raciju...
Oboljenje karakteristichno po tome shto je gomila maramica ispod/oko/pored kompa STVARNO bila iskorishcena za duvanje nosa...
Klinac ste, 4 popodne je, drushtvo vam se ispred gajbe dernja da izadjete na fudbal. U zurbi da izadjete iz kuce, krecete da navlachite zavezanu patiku. Dobar deo noge ulazi ali sa petom imate problem, veliki porblem. Zapinjete jache. Zapinjete josh jache. Zapinjete toliko da ce te se onesvestiti od napora za koj trenutak. Odjednom osetite olakshanje i pomislite da ste uspeli. Nazalost uspeli ste samo da savijete petu vashe fush patike.Vracate petu i opet zapinjete do iznemoglosti. Posle 15 minuta iscrpljujuce borbe shvatate da vam je ipak bolje da patiku odvezete...
(Mushka varijanta) Ulazish u travaj/trolu/bus i nekako nalazish mesto da stanesh. Slushke u ushima (naravno), pichi neka zika. Pogled ti luta po gomili ljudi iza i ispred tebe i spazish neku/neke dobre cice. Naravno morash da pogledash opet. I opet. U nekom trenutku pogledi vam se sretnu. Pravish se da se nishta nije desilo. Situacija se ponavlja. Sad vec pochinjesh da kontash da i ona tebe merka. Pogledi vam se opet srecu, njoj se otme smeshak. Sad vec pochinjesh da razmishljash o tome kako i nije tolko bedno da startujesh ribu u autobusu. Naravno tada skapirash da treba da sidjesh na stanici.
Varijacija na temu:
Pogledi se srecu, riba se smeshka, ALI onda krene da vam mashe! U trenutku zbunjeni okrecete se iza sebe samo da bi konstatovali da iza vas neam nikog. I dalje zbunjeni odlazite do devojke koja vam saopshtava da vas zna sa neke zurke. Izvinjavate se i pojashnjavate kako ste bili tolko pijani da se nesecate naredna tri dana posle te zurke....