Onaj dan kad nove i odabrane definicije jednostavno nisu dovoljne, pa uđeš na groblje nadajući se nekoj dobroj defki koja je podletela pod cenzuru... Uglavnom je ne nađeš, a izgubiš pola sata čitajući nešto što je realno i zaslužilo da bude na groblju.
Rečnik / autori
KS
Kseo
2× u prvih 100na Vukajliji od februar 2011.viđen 21. mar 2022.
77 definicija3 odabrane1.270 poena
Nema gore pretnje ni ucene za srednjovečnu ženu, ozbiljnu domaćicu, po mogućstvu majku dvoje ili više dece. Saša Mišić, inače poznat po televizijskom transferu blama zvanom Paklena kuhinja, ulazi u kuhinje restorana, odmah pronalazi buđ, prašinu, govna od pacova, nerazvijene fetuse bubašvaba, objašnjava kuvaru zašto ne zna da kuva, potrovaće narod, ništa ovo ne valja... Prosto ti neverovatno da ga niko do sada nije iznabadao. Dakle, zamisli da, gorepomenutoj ženi, Saša Mišić malo pretrkeljiše oko šporeta, frižidera, ostave, da proba pasulj, sarmu, pilav... Pa da prokomentariše.
Radmila: Dobro, jesi li ti normalan?!
Dragomir: Šta je sad, ženo naporna?
Radmila: Jesam ti lepo rekla da platiš majstora, gledaj kako si ovo okrečio, sve ti se vide prelazi, plafon si umackao bojom za zidove, onde ti se valjak ocedio po sred zida!
Dragomir: Radmila, oš' ti da ja zovnem Sašu Mišića na večeru?
Radmila: Dobro, bre, šta se odmah ljutiš, nije loše, kad se malo izmaknem izgleda kao neka apstrakcija.
Vučić je snimio spot u kome izlazi iz frižidera u nadi da će ga narod zbog toga ređe otvarati...
Ove godine, organizatori su Rusiji zabranili učešće. Već sada svi znaju da će ukrajinska numera pobediti, što znači da će se takmičenje sledeće godine održavati u Kijevu. Dakle, Rusija se neće takmičiti, ali će biti domaćin sledeće godine...
Novi naziv za Jevreja u Nemačkoj.
Gradonačelnik Minhena dao je otkaz dirigentu gradske filharmonije jer je po nacionalnosti RUS, iako ima nemačko državljanstvo...
Najkraći opis poslova koje u zadnjih deset godina obavlja Aleksandar Vučić.
- Biće bolje za dve godine (ponavljati na svake dve godine)
- Penzioneri mogu u prodavnicu samo u 3 posle ponoći.
- Poklanjanje penzionerima vitamina koji im nizašta ne služe, dok od smanjenih penzija ne mogu da kupe lekove koji su im neophodni.
- Deljenje novca svakom punoletnom građaninu neposredno pre rasta inflacije, tako da za te pare ne mogu skoro ništa da kupe.
- Pokazivanje na nacionalnoj televiziji slika skladišta punih robe koju narod, zbog inflacije, uskoro neće moći da priušti.
- Upornim kukanjem i padavičarenjem, pored izjava da nema nestašica hrane i goriva, pravi paniku u narodu tako da histerično kupuju koliko god zaliha mogu da priušte i tako prave veštačku krizu koje ne bi bilo da on nije kukao i plakao.
- Pogledajte semafor!
Performans ovog imena je prvenstveno zamišljen kao pesma koja bi mogla da pobedi na Evroviziji. Kada smo, suočeni sa realnošću, shvatili da od toga nema ništa, jerbo ove godine pobeđuje žena u telu muškarca sa daunovim sindromom koja prdi u čabar i rodom je iz Ukrajine, potražili smo novu svrhu ovom delu jer, šteta da se baci. Isprva se sumnjalo da može ugrubo izmeriti inteligenciju na osnovu stava koji jedinka zauzme o njoj, ali daljim analiziranjem, sa ushićenjem shvatismo, da vrlo precizno pokazuje nabubrelost ega kod konzumenata.
Nema uvećanog ega (normalan čovek) - Meh
Kritično, ali još nije beznadežno (teški egoista) - Kakvo je ovo sranje?! Pa ja bih mrtav pijan, naglavačke obešen o banderu, posle tri tanjira pasulja, bolju pesmu napisao! Čuj, umetnica mora biti krava!
Boles' teška, nema leka (Ubermegagiga egoista) - Ovo je remek delo, samo treba imati intelekta da se razume. Krezuba sirotinja navikla na šund i kič bi Acu Lukasa za Evropu, ali srećom ima nas koji smo iznad malograđanštine i prepoznajemo konceptualnu dubinu i transmotivsku slojevitost svakog stiha.
Svadba je poodmakla, torta je poslužena, trubači su završili svoje i poluobnažena pevaljka opet gađa u srce Hankom Paldum. Pa koga pogodi - pogodi. A njega je pogodila! Pije još od jutros, a izgleda kao da od juče nije ni prestajao. Leva strana lica mu se malo spustila i oko na toj strani mu brza tri treptaja u odnosu na desno. Košulja izgužvana i dopola ispasana, desna šimika malo zapišana i u ruci mu pivo, a nadovaćao se i rakije i vinjaka. Kreće pesma, pogađa ko cigla, on se smeje, a plakao bi, ili je obrnuto, teško je reći. Prestaje da se pridržava za randum gosta koga je do malopre grlio i širi noge, ko da zauzima neki zajeban gard poznat samo probranim kaluđerima Šaolina. Malo se njiše, zadržava ravnotežu i podiže obe ruke širi ih, nebo bi zagrlio. zabacuje glavu u nazad i pokušava da se smeje i peva u isto vreme, ne uspeva nijedno od navedenog.
- Ali paaaamtim još...
- Vidi, brate, Acu čepa, ala se nadovaćao rakičine, izobličio se k'o da mu Vulin nešto dođe. Gle budalu, razapeo se k'o šator na sred sale, jedva ga obilaze, a deca mu se provlače kroz noge.
- Ma pusti, takav je od kada ga Bilja ostavila...
- Šta pričaš, budalo, Bilja ga ostavila ima 15 godina.
- Pa da...
Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.
Danilo: Lažeš da je mali Dragan Dijabola počeo da radi kod vas u firmi?!
Radovan: Pa jebiga, generalni mu ujko, morao je negde da ga uklaviri. U upravu ne može, providno mnogo, u pogon ne sme, da se mali ne isakati na nekoj mašini... na kraju mu dao da radi na garaži.
Danilo: I šta radi tamo, leba ti?
Radovan: Ništa, sedi u onoj kućici, čačka telefon po ceo dan i diže rampu kad neko naiđe.
Danilo: Pa je l bar to radi kako treba?
Radovan: Jok...
Najgrđa kletva za oženjenog muškarca. Lako ćeš i ako ti je apoteka menza i ako ti se ogade i vagina i topli sendvič, ma bolje i od raka umreti i da te po Moravi kukama traže nego ovakvu sramotu doživeti. Da malo razjasnimo za one koji još nisu shvatili strahotu ove kletve - Dabogda (tvoja žena) sa tobom spavala (samo spavala, bez seksa, živela sa tobom u istoj kući, tvoj lebac jela...), a svima davala (nije jebo samo ko nije tražio)! Tehnički oženjen si za kurvu prokletu, em svima daje samo tebi ne da, em ti se svi smeju...
Jooooj, Vučiću, Dabogda... Dabogda ti žena s'tobom spavala, a svima davala!!! I gore si zaslužio, šta nam radiš!
Dirty Sanchez na srpski način. Razlika je u tome što žene sa ovih prostora nisu urbane i prosvetljene kao one na zapadu ( Gleda se i ovde Seks i grad, ali slabo se to prima), nego zatucane patrijarhalnim vaspitanjem pa, umesto da se opusti, uživa i posle slika za instagram, ona se otima ko prase pred klanje. Tako, usled gicanja i otimanja, umesto elegantnih, meksičkih brčića ona izgleda ko mali Radojica kad je onomad prvi put jeo čokoladne napolitanke pa umazao obe ruke i pola lica.
Radovan: Daj, bre, Milunka, šta se otimaš ko da te koljem? Sve si pokvarila, moram opet da umočim...
Milunka: Beži budalo, baš me briga gde si to video i koja glumica je to radila, ubij me ja neću!!!
Radovan: Milunka, budider mirna da te ne našaketam. Joooj! Vidi sad na šta ličiš, kako sad da se ljubimo...
Bar jednom ste videli demona nižeg reda koji je zaposeo dete između 4 i 7 godina, pravi nestašluke, pravi sranja, nekulturno je i razmaženo... Najčešće objašnjenje roditelja (i pokušaj skidanja odgovornosti i izbegavanje priznanja da su totalno podbacili što se vaspitanja tiče) je da je dete nestašno... Dete nestašno na enti sa jasnim socijalno-psihološkim defektima je ustašno. Kada ustašnom detetu Fredi Kruger dođe u san, posle toga uzme bolovanje tri meseca minimum. Izraz potiče od paralele : nestašan / ustašan = prosečan propalitet sklon kriminalu i nasilju / ustaša kome je dan propao i pada u depresiju ako nije osakatio, mučio i ubio bar desetak ljudi do tri popodne.
Vaspitačica: Gospođo, ukoliko se nešto drastično ne promeni moraćemo da izbacimo Vašeg sina iz vrtića...
Mama: Joj, ja znam da je on malo nestašan i živahan, ali takva su deca, mislim da Vi to malo preuveličavate...
Vaspitačica: Ne, ne, ne, ne... Gospođo, nestašna deca čupaju mački rep i kosu drugoj deci, eventualno ih nekad malo ujedu. Vaš sin je juče uhvatio mačku u dvorištu, sipao joj sirće u oči i za stomak joj izolir trakom zalepio "topovski udar", pa je tu petardu upalio i ubacio mačku u jaslice dok su bebe unutra spavale. Decu smo jedva smirili, mada im traume ne ginu, a jadnu životinju još stružemo sa zidova. Vidite, Vaš sin nije nestašan, on je ustašan gospođo, u nedostatku boljeg izraza...
Mama: IJUUU! Sram Vas bilo! Sad i da nas molite više ovde nećemo doći. Šime, sine, idemo doma, jesi spreman?
Šime: Spreman, mama!