Onaj dan kad nove i odabrane definicije jednostavno nisu dovoljne, pa uđeš na groblje nadajući se nekoj dobroj defki koja je podletela pod cenzuru... Uglavnom je ne nađeš, a izgubiš pola sata čitajući nešto što je realno i zaslužilo da bude na groblju.

Nema gore pretnje ni ucene za srednjovečnu ženu, ozbiljnu domaćicu, po mogućstvu majku dvoje ili više dece. Saša Mišić, inače poznat po televizijskom transferu blama zvanom Paklena kuhinja, ulazi u kuhinje restorana, odmah pronalazi buđ, prašinu, govna od pacova, nerazvijene fetuse bubašvaba, objašnjava kuvaru zašto ne zna da kuva, potrovaće narod, ništa ovo ne valja... Prosto ti neverovatno da ga niko do sada nije iznabadao. Dakle, zamisli da, gorepomenutoj ženi, Saša Mišić malo pretrkeljiše oko šporeta, frižidera, ostave, da proba pasulj, sarmu, pilav... Pa da prokomentariše.

Vučić je snimio spot u kome izlazi iz frižidera u nadi da će ga narod zbog toga ređe otvarati...

Ove godine, organizatori su Rusiji zabranili učešće. Već sada svi znaju da će ukrajinska numera pobediti, što znači da će se takmičenje sledeće godine održavati u Kijevu. Dakle, Rusija se neće takmičiti, ali će biti domaćin sledeće godine...

Novi naziv za Jevreja u Nemačkoj.

Najkraći opis poslova koje u zadnjih deset godina obavlja Aleksandar Vučić.

Performans ovog imena je prvenstveno zamišljen kao pesma koja bi mogla da pobedi na Evroviziji. Kada smo, suočeni sa realnošću, shvatili da od toga nema ništa, jerbo ove godine pobeđuje žena u telu muškarca sa daunovim sindromom koja prdi u čabar i rodom je iz Ukrajine, potražili smo novu svrhu ovom delu jer, šteta da se baci. Isprva se sumnjalo da može ugrubo izmeriti inteligenciju na osnovu stava koji jedinka zauzme o njoj, ali daljim analiziranjem, sa ushićenjem shvatismo, da vrlo precizno pokazuje nabubrelost ega kod konzumenata.

Svadba je poodmakla, torta je poslužena, trubači su završili svoje i poluobnažena pevaljka opet gađa u srce Hankom Paldum. Pa koga pogodi - pogodi. A njega je pogodila! Pije još od jutros, a izgleda kao da od juče nije ni prestajao. Leva strana lica mu se malo spustila i oko na toj strani mu brza tri treptaja u odnosu na desno. Košulja izgužvana i dopola ispasana, desna šimika malo zapišana i u ruci mu pivo, a nadovaćao se i rakije i vinjaka. Kreće pesma, pogađa ko cigla, on se smeje, a plakao bi, ili je obrnuto, teško je reći. Prestaje da se pridržava za randum gosta koga je do malopre grlio i širi noge, ko da zauzima neki zajeban gard poznat samo probranim kaluđerima Šaolina. Malo se njiše, zadržava ravnotežu i podiže obe ruke širi ih, nebo bi zagrlio. zabacuje glavu u nazad i pokušava da se smeje i peva u isto vreme, ne uspeva nijedno od navedenog.

Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.

Najgrđa kletva za oženjenog muškarca. Lako ćeš i ako ti je apoteka menza i ako ti se ogade i vagina i topli sendvič, ma bolje i od raka umreti i da te po Moravi kukama traže nego ovakvu sramotu doživeti. Da malo razjasnimo za one koji još nisu shvatili strahotu ove kletve - Dabogda (tvoja žena) sa tobom spavala (samo spavala, bez seksa, živela sa tobom u istoj kući, tvoj lebac jela...), a svima davala (nije jebo samo ko nije tražio)! Tehnički oženjen si za kurvu prokletu, em svima daje samo tebi ne da, em ti se svi smeju...

Dirty Sanchez na srpski način. Razlika je u tome što žene sa ovih prostora nisu urbane i prosvetljene kao one na zapadu ( Gleda se i ovde Seks i grad, ali slabo se to prima), nego zatucane patrijarhalnim vaspitanjem pa, umesto da se opusti, uživa i posle slika za instagram, ona se otima ko prase pred klanje. Tako, usled gicanja i otimanja, umesto elegantnih, meksičkih brčića ona izgleda ko mali Radojica kad je onomad prvi put jeo čokoladne napolitanke pa umazao obe ruke i pola lica.

Bar jednom ste videli demona nižeg reda koji je zaposeo dete između 4 i 7 godina, pravi nestašluke, pravi sranja, nekulturno je i razmaženo... Najčešće objašnjenje roditelja (i pokušaj skidanja odgovornosti i izbegavanje priznanja da su totalno podbacili što se vaspitanja tiče) je da je dete nestašno... Dete nestašno na enti sa jasnim socijalno-psihološkim defektima je ustašno. Kada ustašnom detetu Fredi Kruger dođe u san, posle toga uzme bolovanje tri meseca minimum. Izraz potiče od paralele : nestašan / ustašan = prosečan propalitet sklon kriminalu i nasilju / ustaša kome je dan propao i pada u depresiju ako nije osakatio, mučio i ubio bar desetak ljudi do tri popodne.

Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.

Što je riba bolja, kalibar je veći, teže je doći do njega, ali zato kad (se) opali daleko se čuje... Postoji 5 opšteprihvaćenih klasa koje se koriste u svakodnevnom govoru:
1. Bomba - Žena vanserijske lepote zbog koje vredi raditi dva posla, zadužiti se kod zelenaša i prodati bubreg, ne da bi je kresnuli, već je dovoljno i samo da drugi misle da ste je kresnuli.
2. Mina - Bomba koja nije svesna svog potencijala ili ne mari mnogo za njega. Nagazna mina je podvrsta mine koja na prvi pogled izgleda pitomo, čedno, a ponekad i aseksualno, ali ako je aktivirate u krevetu dolazi do eksplozije epskih razmera.
3. Puška - Fina devojka, lepo građena, lepog lica, negovana - dobra za ženidbu, dobra za snajku, ali nije bomba i nikad neće biti.
4. Prangija - naziv ne cilja toliko na izgled koliko na kvantitet i kvalitet seksualnih pratnera ove devojke. Dobro se udara, a kako i ne bi kad svakodnevno vežba i ne bira sa kim će.
5. Praćka - Zategnuto, zgodno telo, ali obično u faci ružnjikava ili mentalno oštećena do te mere da niko ne bi baš da neko pomisli da je sa njom u vezi. Dobra je klincima - početnicima za vežbu i usavršavanje.

Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...

Kazneno-popravna ustanova specijalizovana za prisilan teški rad, a namenjena huliganima, sitnim krimosima i generalno delikventnom delu mlađe populacije.

Sediš u stanu... sam... prošlo dva sata od ponoći... nedelja, prodavnice u krugu koji se može peške obići ne rade... Moraš da završiš izveštaj do ujutru, trebaće ti još bar dva sata... Uzimaš cigaretu, bar njih imaš punu paklu, da ti drže živce koliko toliko u normali. Uzimaš upaljač, pokušaš da kresneš - kvrc, ispao kremen... Pokušavaš deset minuta da ga nekako namestiš, panično razmatraš koliko je potrebno da se ringla na šporetu ugreje da bi na nju pripalio, može li se iskoristiti i neki drugi vid bele tehnike, bojler ili mikrotalasna... Koje su šanse ako sada probudiš komšiju da ćeš umesto šamara zaista dobiti upaljač... trenutak potpunog očaja, a zatim svetlo na kraju tunela... Narednih pola sata kopaš po smeću i pri kraju kante pronalaziš upaljač koji je skroz ostao bez plina, ali mu kresalo odlično radi. Stavljaš cigaretu u usta, minimalne psihološke pripreme. U jednoj ruci je upaljač sa kremenom, u drugoj sa plinom. Prvo puštaš plin iz drugog, zatim, oprezno prinosiš upaljač sa kremenom što bliže izvoru gasa, Kresneš odlučno, ali nežno i oprezno (da i drugi kremen ne izleti). Plamen se pojavi i zaigra kao odraz tvog osmeha na stisnutim usnama koje drže cigaretu i oprezno je prinose toploti. Ova dva upaljača se, dok se ne nabavi nov, čuvaju kao svetinja, uvek na videlu, ni slučajno negde na ivici stola ili zatrpani nečim.

Retoričko pitanje upućeno sirovini koja se nameračila na vas i nikako da sjaše. Glup kao kamen, težak kao crna zemlja i nervozan kao da mu je neko do malopre drmao kavez.
P.S. Postavljanje pitanja i bilo kakav konflikt preporučuju se isključivo u verbalnoj konverzaciji posredstvom medijuma (telefon, internet, interfon), jer ako ste mu na dohvat ruke, a sirovina fizički jača možete gadno naje... Ako ste vi jači, nema potrebe nadmudrivati se, samo ga treba dobro ošinuti.
Željeni efekti: Totalni bes, psihički lom, šizofreno cepanje u više smerova kod idiota koji vas smara.

Način iživljavanja nad nečijom psihom i kidanja živaca na rezance najčešće od strane roditelja ili žene, ređe je u pitanju devojka (samo u slučajevima da ste mnoooogo usrali stvar i spremni ste sve da istrpite kao pokoru, ili ako je u pitanju dečko rodjeni papučar mazohista).
Postupak kreće od neke skorije navodne greške koju ste počinili, zatim se postupno vraćate unazad minimum pet godina gde će vam biti nabrojane sve greške koje su počinjene u tom periodu (ne moraju imati nikakve veze sa greškom od koje je sve krenulo), onda se vraćate na prvu grešku od koje je rasprava krenula, pa se proces ponavlja sve dok ne priznate da ste krivi, neodgovorni, stoka, fašista, pristao-sam-biću-sve-sto-hoće.

Užasi promiskuiteta. Devojka koju su svi preležali, neki i po više puta. Sa njom nije bio samo onaj ko je na vreme stigao na bus.