Bog rek`o "Laku noć"
Onaj od koga je i Bog dig`o ruke.
-Šta je sa Stefanom? Jel se skinuo?
-Ma gde bre, njemu Bog reko laku noć odavno!
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Gde živi?
-Dalje od Marinkove Bare.
-Au, Bog reko laku noć.
Ofucao se kao mačak u februaru
Kada sretnemo nekoga koga odavno nismo sreli, a on propao načisto. Promena ličnog opisa na gore.
-Danas sam srela Marka Tamarinog. Ofucao se ko mačak u februaru, znaš na šta liči?! Prepoznala ga nisam!
-Hahhahahahaa..
Emotivni vampir
Devojka ili dečko koji, pripajaju duše svojih lepših ili boljih polovina. Menjaju im život iz korena i kontolišu tok svih događaja. Njima ništa ne može da promakne. Isisaju sve što ste imali, tj. bilo koji vid emocije. Pranje mozga.
Puštati film u glavi
Pričati baljezgarije, neistinu, gluposti, tj. tumačiti stvari kako odgovara dotičnoj personi. Ukratko tumačiti na svoju ruku i u svoju korist.
-Ali ti si meni rekao da je ona bila sa njim?!
-Ne, ja sam ti rekla da su bili na kafi.
-Ma ne bre, rekla si i da su se kresnuli.
-Aman više, šta puštaš filmove u glavi!? Prestani da kuješ teoriju zavere.
-Ona je meni rekla da me voli.
-Nije, rekla ti je da te gotivi.
-Ma ne bre! Rekla mi je da me voli. Mislim, tako misli! Znam da me voli!
-E, ne lupetaj, prestani da povređujes sebe. Saberi se i ne puštaj filmove u glavi.
Popišavanje teritorije
Devojka koja vidi svoga dečka u društvu drugarica. Naravno pizdi i laganim koracima prilazi, poput lavice, i popiša svoju lovinu ovde u vidu svog mužjaka. To popišavanje je u vidu zagrljaja, poljupca ili laganog smeštanja svoje pozadine u krilo snažnije polovine.
Izvini frajeru nisam te prepoznala
/Izvini ribo, nisam te prepoznao.
Bacanje sarkazma na nečiji trip, tj, nečiju glupu konstataciju.
-Znaš ti bre ko sam ja? Znaš li koliko je grama prošlo kroz moje nozdrve?!
-Izvini frajeru nisam te prepoznala.
-Ja se viđam samo sa momcima koji imaju kola i koji mogu da priušte sve moje potrebe.
-Izvini ribo, nisam te prepoznao! To si ti? A da da...
Žene srednjovekovne Srbije
Jako retka pojava XXI veka, one su izgubile nevinost, iz ljubavi i u potazi za sigurnošću, i udale se za tog čoveka. Jako retka pojava, ali opet zastupljena. Izaziva čuđenje mlađih generacija.
-Ti meni hoćeš da kažeš da si spavala samo sa Simom?
-Da.
-I udala si za njega?
-Da.
-I nisi ga varala?
-Ne.
-Daj ne laži.
-Pa nisam, sestre mi.
-Au, ja sam tebe prejebala odavno, iako sam mlađa 10 godina.
Testosteron udario u glavu
Živopisan opis muškarca koji je video devojku i ne može da se iskontroliše.
-I tako ti kažem ja, danas na predavanju je pričao o.....aaaaa
(zanosna mačketina prolazi pored, vrckajući guzom, ostavlja bez daha pola ulice)
-Šta si zinuo, somino, udario ti testosteron u glavu, briši te bale!
-Gde sam ono stao?
-Kod profesora!
-Čekaj malo, brate, da dodjem k sebi.
Napomena.
Iskontrolišite se pred devojkom. Ona koja je ljubomorna kao ker će vam verovatno opaučiti šamarčinu, a ona koja je normalna će verovatno biti bez teksta, kao i vi.
Lekarska posla
Odeš zbog jedne stvari, a posle kompletnog lekarskog pregleda otkriju ti trista deficita. U najboljem slučaju su ipak uspeli da ti izleče nešto, a u najgorem samo maznuli lovu.
-Ne znam kako da vam saopštim ovo, gospođo, ali vi imate kondilome.
-Pa kako? Ne menjam partnere, udata sam 5 godina,a sigurna sam da me i muz ne vara.
-Ne znam stvarno, dođite kod mene, ja ću to privatno da vam sredim. 200 evra laserskim putem.
Tražite drugo mišljenje, verovatno će vam laserskim putem odstraniti samo uraslu dlaku.
Ne izlazim sa ljudima koji nisu rođeni u SFRJ
Kada želiš da iskuliraš klinku/klinca (koji su 1991+).
-E, ćao, kako se zoveš?
-Milan, izvini, koje si godište?
-1993.
-Au, pa ja ne muvam devojke koje nisu rođene u SFRJ. Možda niste stigli do te lekcije iz istorije... Polako, ima vremena.
Zov animalskog poriva
Kada privedeš ribu na gajbu i pustiš neki sentiš kako bi se malo opustila. Možes i da ubaciš izlizanu foru.
Ide pesma "Your just too good to be true, cant take my eyes..."
-Ova pesma je kao pisana za tebe.
Dok se ona samo blago crveni.
Ili to ili ti umre od smeha u facu i izblamira te.
Američke koledz komedije tj. tragedije
Oni su kralj i kraljica mature i prolećnih žurki. Kvoterbek i glavna čilidersica. On visok i zgodan, ona plava i lepa. Svi misle da će oni ostati zajedno i živeti srećno do kraja života. U međuvremenu ona shvata da veliki kvoterbek nema sjajnu budućnost i udaje se za najvećeg štrebera. On je profitibilniji. Kralj ostaje u svom malom gradu, nasleđuje kuću svojih roditelja i ceo život provede kao vatrogasac, drvoseča ili vodoinstalater.
Zahvalnost izjavljivanja ljubavi
Bar nam se jednom svima desilo, da čujemo čarobnu reč na "V", i nismo znali kako da se izvučemo iz neprijatne tišine i jednostavno smo rekli "Hvala", ili je situacija bila obrnuta i našao/la si se u krajnje degutantnoj, da ne kažem poražavajućoj situaciji.
-Volim te...
-....
-....
-Hvala...?....! (Oooooo brateeeeee)
-(Majko mila! Što me rodi, što me ne pobaci!)
...
Vukajlijski nolajferi
Smeješ se njegovim/njenim posterima, pronalaziš se u defkama, počinješ da se dopisuješ preko "privatnih poruka", onda pređeš na neki drugi sajt gde se brže dopisuješ, počinješ da shvataš da imate sličan ili isti smisao za humor, a ako su mu/joj slike lepe, shvataš koliko si duboko zaglibio u sajber svet i čekaš poklon za 8. mart ako si žensko.
Petama o dupe
Kada negde žurimo, toliko da trčimo figurativno i udaramo petama o dupe. Može da se pojavi i kada smo sarkastični.
-Trči bre, kasniš.
-Evo, petama o dupe.
-Oćeš na koncert Seke Aleksić?
-Ma da bre, sve petama o dupe.
Paradajz studenti
Kada iz provincije mladi ljudi masovno dolaze u prestonicu ili neki drugi veći grad koji ima fakultet koji žele da upišu. Tada sledi jako teško stanje. Roditelji se uvek brinu da li ste gladni. To je najučestalije pitanje. Teške torbe koje vučete sa buske stanice vrede, jer su pune hrane. Jeste da se malo iskilavite, ali vredi. Sarme, ajvar, paprikaš, suljpa, proja, kiseli kupus.. Roditelji koji su fanatici pakuju voće, povrće, čorbu u tegli, a desi se da zagine i kilo hleba, pa kad se otpakujete ne verujete šta vam je keva poslala!
-Zovi ekipu, u nedelju kod mene se okupljamo, keva šalje klopu.
Loša izolacija
Jako, jako rasprostranjena širom Srbije, uglavnom je u pitanju novogradnja.
- Šta se ovo čuje?
-Ma opet se komšije seksaju pa lome krevet.
-Jel ovo neko ladno hrče u stanu do i čuje se?!
-Oooo da, loša izolacija.
Roditelji i sleng
Pod uticajem svoje dece počinju da pričaju kao i oni sami.
-Mama idem sa Acom do grada.
-Ma daj, on je takav smor.
-Maaaamaaaaaaa.....
-Pa zar vas dvoje niste na stend baju? Obuci onu novu šulju što sam ti kupila.
-Kako pričas to, šta si se istripovala?
-Ja se istripovala? Svašta, pa ako sam ti keva ne znači da si ti veći mangup od mene, znaš sta su mangupi, oni koji sitgnu da budu odlični, da izlaze i imaju ekipu i dečka. Potrudi se.
-Ha?