To su one nogice što se uvežu prasetu kao da je uhapšeno, tu kod stomaka. Oni učestvuju u tome da prase bude dobro izbalansirano na ražnju. Ono težište i tako to prilikom momenta i torzije i tokom okretanja. Obično su onako reš pečeni i dobro slani pošto malo odstupaju od kompaktnosti celine, baš kao i uši, rep i slično.
- Mito, 'vataj tog osuđenika, skidaj mu lisice i izdevetaj mi malo satarčetom taj deo
Poluautomatske gaće su gaće sa prorezom napred kod kojih se dugmići još drže za rupe za dugmad. Kada ste iste otegnu i rastegnu tako da se dugmići više ne drže, nastaju automatske gaće. Rešenje je zatvaranje prednje rupe i tim procesom se prave gaće klobučarke.
Praseće pečenje, ruska salata i kolači za Novu Godinu.
- Ideš negde na doček?
- Jok, idem kod mojih na trilogiju, pa se vraćam kući da se ušinem od neke ljute i gledam porniće.
Pornjava u kojoj svi izgledaju kao Boris Bizetić.
Najbolji trenutni odstranjivač tenzije u nas Srba.
- Gde ste vi, čekam vas sat vremena, smrz'o sam se k'o pička, što mi niste javili da kasnite da krenem kasnije, jebite se bre, zaledili mi se prsti, sav sam mokar bre!!!
- Brate..
- A?
- Uzmi si pucke.
- Jedite govna. Gde ćemo večeras?
Situacija kada se toliko naroljaš da moraš da čekaš trežnjenje da bi video da li on/ona uopšte liči na nešto.
- Ej ćao, 'de ste?
- Evo nas u kafani u Zemunu
- Jel' ti tu ova sa neta?
- Koja bre Saneta, ko ti ta muslimanka?
- Sa interneta konju!
- A sa interneta, jeste.
- Kakva je?
- Kuj gi znam, izaš'o sam na slepo, ček' da mi se odmuti malo, pitaj me sutra.
Prečnik u kome možeš nekome lupiti šamar
- Hvala bogu, nismo u Ireninom šamarhvatu, inače bi obojica dobili po labrnji.
Izgovor debelih ljudi za jutarnje prežderavanje.
Par drugara i ja budimo Voju, Voja otvara oči, kaže:"Ček' samo da bacim nešto u kljun, da ne pušim na prazan stomak" i pravi jedno 8 sendviča.
Drugar:"Lakše Srbine, neće imati gde dim da ti stane"
Voja:"Biće, biće..."
Još jedan u nizu fitnes instruktora vonabi selebriti mentolčina kod nas. Trening kod njega je svojevrsni doživljaj svih ziljavuša u Beogradu, a i šire. I pored toga što ne može da sklopi dve prosto proširene rečenice, iskače redovno na svim TV kanalima tako da ga je teško izbeći, pogotovo u jutarnjim časovima. Prvo što ti padne na pamet kada ga vidiš u njegovom prirodnom položaju (vidi sliku) je da ga treba silovati kišobranom.
- Jao, bila sam danas na fitnesu kod Emila, jao kako je on supiš, vvau...
- Jel' to onaj što je pušio kurac od slona?
- ?!
Prvo napijanje najjeftinijom votkom iz lokalnog podruma pića. Povraćanje žuči i komadića džigerice od pre nedelju dana. Stomak se okrene naglavačke od samog mirisa votke i posle 20 godina.
2011 godina
- Lafe, hoćeš ti napravim đus-votku?
- Jok, napio sam se od votke '93. u Đenovićima, zvali su Horacija iz CSI-a da otkrija šta sam povraćao 2 dana. Daj pivo.
Uobičajeno ime kod dece do pet godina starosti
Lik koji svaki tvoj završetak rečenice uspe da izrimuje sa "Nabijem ti kurac u nos" ili nešto tog tipa. Večeri mu se završavaju tako što ode kući da ga neko ne bi prebio. U slobodno vreme sam sebe zajebava na istu foru.
Lik 1: Okreni me na 8...
Pesnik: Na kurcu te nosam!
Lik 1: 3
Pesnik: Jebali te svi!
Lik 1: 5
Pesnik: Jeb'o te ceo svet!
Lik 1: Sedam
Pesnik: Na šta?
Lik 1: E svašta...
Pesnik: Moj ti kurac leptir mašna!
Lik 1: E pesnik, tišinčina da ne bih sad došao kod tebe i silovao te onim sranjem za otpušavanje lavaboa!
Pesnik: Ok, pišem, kako si rekao?