Prečnjak i zaponjak
To su one nogice što se uvežu prasetu kao da je uhapšeno, tu kod stomaka. Oni učestvuju u tome da prase bude dobro izbalansirano na ražnju. Ono težište i tako to prilikom momenta i torzije i tokom okretanja. Obično su onako reš pečeni i dobro slani pošto malo odstupaju od kompaktnosti celine, baš kao i uši, rep i slično.
- Mito, 'vataj tog osuđenika, skidaj mu lisice i izdevetaj mi malo satarčetom taj deo
Poluautomatske i automatske gaće
Poluautomatske gaće su gaće sa prorezom napred kod kojih se dugmići još drže za rupe za dugmad. Kada ste iste otegnu i rastegnu tako da se dugmići više ne drže, nastaju automatske gaće. Rešenje je zatvaranje prednje rupe i tim procesom se prave gaće klobučarke.
Trilogija
Praseće pečenje, ruska salata i kolači za Novu Godinu.
- Ideš negde na doček?
- Jok, idem kod mojih na trilogiju, pa se vraćam kući da se ušinem od neke ljute i gledam porniće.
Uzmi si pucke
Najbolji trenutni odstranjivač tenzije u nas Srba.
- Gde ste vi, čekam vas sat vremena, smrz'o sam se k'o pička, što mi niste javili da kasnite da krenem kasnije, jebite se bre, zaledili mi se prsti, sav sam mokar bre!!!
- Brate..
- A?
- Uzmi si pucke.
- Jedite govna. Gde ćemo večeras?
Sastanak na slepo
Situacija kada se toliko naroljaš da moraš da čekaš trežnjenje da bi video da li on/ona uopšte liči na nešto.
- Ej ćao, 'de ste?
- Evo nas u kafani u Zemunu
- Jel' ti tu ova sa neta?
- Koja bre Saneta, ko ti ta muslimanka?
- Sa interneta konju!
- A sa interneta, jeste.
- Kakva je?
- Kuj gi znam, izaš'o sam na slepo, ček' da mi se odmuti malo, pitaj me sutra.
Šamarhvat
Prečnik u kome možeš nekome lupiti šamar
- Hvala bogu, nismo u Ireninom šamarhvatu, inače bi obojica dobili po labrnji.
Ne pušim na prazan stomak
Izgovor debelih ljudi za jutarnje prežderavanje.
Par drugara i ja budimo Voju, Voja otvara oči, kaže:"Ček' samo da bacim nešto u kljun, da ne pušim na prazan stomak" i pravi jedno 8 sendviča.
Drugar:"Lakše Srbine, neće imati gde dim da ti stane"
Voja:"Biće, biće..."
Emil Pavelkić
Još jedan u nizu fitnes instruktora vonabi selebriti mentolčina kod nas. Trening kod njega je svojevrsni doživljaj svih ziljavuša u Beogradu, a i šire. I pored toga što ne može da sklopi dve prosto proširene rečenice, iskače redovno na svim TV kanalima tako da ga je teško izbeći, pogotovo u jutarnjim časovima. Prvo što ti padne na pamet kada ga vidiš u njegovom prirodnom položaju (vidi sliku) je da ga treba silovati kišobranom.
- Jao, bila sam danas na fitnesu kod Emila, jao kako je on supiš, vvau...
- Jel' to onaj što je pušio kurac od slona?
- ?!
Prva ljubav zaborava nema
Prvo napijanje najjeftinijom votkom iz lokalnog podruma pića. Povraćanje žuči i komadića džigerice od pre nedelju dana. Stomak se okrene naglavačke od samog mirisa votke i posle 20 godina.
2011 godina
- Lafe, hoćeš ti napravim đus-votku?
- Jok, napio sam se od votke '93. u Đenovićima, zvali su Horacija iz CSI-a da otkrija šta sam povraćao 2 dana. Daj pivo.
Pesnik
Lik koji svaki tvoj završetak rečenice uspe da izrimuje sa "Nabijem ti kurac u nos" ili nešto tog tipa. Večeri mu se završavaju tako što ode kući da ga neko ne bi prebio. U slobodno vreme sam sebe zajebava na istu foru.
Lik 1: Okreni me na 8...
Pesnik: Na kurcu te nosam!
Lik 1: 3
Pesnik: Jebali te svi!
Lik 1: 5
Pesnik: Jeb'o te ceo svet!
Lik 1: Sedam
Pesnik: Na šta?
Lik 1: E svašta...
Pesnik: Moj ti kurac leptir mašna!
Lik 1: E pesnik, tišinčina da ne bih sad došao kod tebe i silovao te onim sranjem za otpušavanje lavaboa!
Pesnik: Ok, pišem, kako si rekao?
Ko je tebe izlio?
Kaže se liku koji ćuti, praktikuje mantru za usporavanje srca i trudi se da izgleda neprimetno dok svi oko njega rmbaju. Obično završi radeći najgore, najpraljavije i najteže poslove.
- Ko je tebe izlio? Magarac, šta si stao k'o bronzani kip, aj sad dole sa Markom, uzmite onaj radni sto od punog drveta i nosite ga na 8 sprat, ne može da stane u lift. Trk, trk!
Hoćeš da me karaš il' da me upoznaješ s kevom
Kaže se za smarača u krevetu koji skida fore iz porno filmova.
Napili se, on je doveo kući, nasrnuo na nju k'o pavijan, umalo što joj rebro nije slomio u naletu strasti....
- Nemoj da skidaš čizme...stavi nogu ovde, okreni se, digni glavu, malo niže nogu, daj ruku ovde...
- Alo bre, hoćeš da me karaš il' da me upoznaješ sa kevom?
Kreativni sastanak televizije Ultra
3 brđana koji se dosađuju jedno 4 sata. S vremena na vreme neko pomene top gear. Ostali tapšu.
- Kako bi mogli da unapredimo program?
- Možemo recimo vikendom da celu noć puštamo reprize repriza Top Gear epizoda koje smo puštali ove nedelje.
...aplauz...
- Jel' nije više dosadilo ljudima?
- Ok, onda ćemo da puštamo reprize repriza Top Gear epizoda koje smo puštali nedelju pre toga, čisto da malo zabiberimo.
...aplauz...
Novi kolega: - A kako bi bilo da otkupimo prava i za serijale posle 2007?
- Napusti prostorije!
...aplauz...
Svi u glas: - Top Gear, Top Gear, Top Gear!
Dupeuvlakač: - Direktore, razvaljujete, najbolji smo. Živeo Top Gear!
...aplauz...
Blejd
Komšija kamiondžija koji i za doručkom nosi naočare da bi izgledao zajebanije (vidi sliku)
Zvrrrrrrrrrrr
- E Blejd, da nemaš možda mali zvezdasti šrafciger?
- Imam onaj za naočare, dođi da uzmeš...i jeb'o ti Blejd mater
Muška i ženska perspektiva
Dva obrnuto-proporcionalna pogleda na sve. Dok se jednom ne smrkne, drugom ne svane
Ženska perspektiva:
- Sinoć se ponašao čudno. Dogovorili smo se da se nađemo na piću. Ceo dan sam zvrndala sa drugaricama i malo sam zakasnila, pa sam mislila da je nervozan zbog toga. Posle sam ga pozvala da odemo do mene. Pristao je, ali je i dalje bio nadrndan. Pitam ga o čemu se radi, a on me iskulirao. Samo ćuti. Rekla sam mu da ga volim, iskulirao je opet. Baš sam se usrala da će da raskine. Kad smo došli kod mene, izbuljio se u TV i ćutao, pa sam ćutala i ja. Na moje zaprepašćenje, odjednom je počeo da me skida. Vodili smo ljubav, ali je on i dalje bio odsutan. Zaspao je - ja sam plakala. Ne znam šta da radim. Potpuno sam sigurna da ima drugu. Moj život je sranje.
Muška perspektiva:
- Juče smo izgubili od onih pavijana sa Voždovca 2:1, al' dobro, bar sam karao uveče.
ivica i Marica
Ivica i Marica iz bajke su drobili hleb da bi našli put do kuće. Ivica i Marica iz stvarnog života su dva odvaljena lika koji seju mobilne telefone, jakne, novčanike i torbice po splavovima prethodno veče jer nisu znali gde je levo. Jednima su vrane pojele mrvice hleba, a drugima su konobari popalili sve što su zaboravili prethodno veče.
- Halo magarac, jel' si našao sinoć možda moju torbicu i Markovu jaknu na Povetarcu, sve živo smo sinoć zaboravili, a nemamo pojma gde.
- Pa šta ste vi, Ivica i Marica pička vam materina?
Fotografsko pamćenje
Kada islikaš celu kuću da bi posle sve vratio na svoje mesto, jer od kuće napraviš aktivan vulkan kada tvoji odu u vikendicu.
- Dobro je sine, nisi pravio sranja dok mi nismo bili tu. Kaži mi samo gde je filadendron sa terase?
- E do mojega, nisam slikao terasu...
- Molim?
- Ništa, ništa... tamo je u sobi, istuširao sam ga, pa nisam hteo pod direktnu sunčevu svetlost
- Aha, ok