Grčko kolo
Nepisana seksualna poza koja se prenosi sa kolena na koleno. Mlađa od poza kamasutre ali ipak starija od Heraklovog položaja i Yab-yuma.
Žena je u ovoj pozi okrenuta na stomak, a muškarac ima njene noge na svojim ramenima i zadovoljava je otpozadi.
U ovom položaju G-Tačka se pogađa pod takvim uglom da žene imaju neverovatno glasne orgazme, gubljenje kontrole nad sopstvenim telom pa čak doživljavaju i malu smrt (fr. le petit mort)
...Ja sinoć da probam onu pozu što smo pričali sinoć. Okrenem ženu na stomak, stavim noge na ramena, a njeno dupe mi se nabilo u facu.
Virdžina
Žensko koje živi, radi, oblači se i oseća kao muškarac. Obrnuto od tranvestita.
"...pogibe u bojevima na Stričini, a ne ostavi za sobom muška poroda, n'ako jedinicu šćer Milicu, još sa svjem ludo dijete. Kukavna udovica što će bez muške glave, pa od mila i ućehe obuče Milicu u muško i prekrsti je u Miraša. Dijete na to nauči, pa poslije i neće drukče. S đetići je u igri, s đetići je za bravima, i niko ne smije spomenuti, da to nije đetić. Kad joj se i drugovi opasali pasom i oružjem, ne hoće ni ona mimo njih. Jaše, gađa, skače i meće... sve s njima, i sve ka i oni".
Malo veće
Odeća koju su ti kupili roditelji ili familija.
Jakna se vuče do poda, pantalone spadaju, stajes na nogavice dok hodaš, majica ti liči na suknju, praviš se da si reper da ti se deca ne bi smejala.
- Taman! Vidi kako ti lepo stoji.
- Mama ovo mi je preveliko.
- Malo je veće. I ovako ćeš porasti. Neću valjda svaki dan da ti kupujem odeću.
Bog te maz'o na lebac
Za razliku od bog te maz'o koji izražava čuđenje, Bog te maz'o na lebac znači da je osoba toliko dobra da je bog više voli nego Carnex paštetu.
- StevooOO! Bog te maz'o na lebac pa gde si ti meni!
- Evo me čika Rado...
- Vidi ga što je porastao. Jel si našao koju?
- Pa...
- Ružo!! Vidi ko nam je došao! Vadi štrudle sa makom iz rerne i idi kupi sok.
Treći točak
Tupi ugao ljubavnog trougla, kuče bez gazde, oslonac po pozivu, trinaesto prase u grupi od troje.
Nju će slepo pratiti, kad ga zove on će je tešiti, sisu neće uhvatiti i nikad neće shvatiti da je samo treći točak.
Bruder
(nem.) Bruder - Brat
Najbolji drug. Brat ili buraz samo zajebaniji. Pobratim u haranju. Neko kome ćes čuvati ledja u kafanskoj tuči.
Ne znaš ti sine šta je snaga. Jesam ti pričao o mojim bruderima, Raji i Puniši.
Kad smo igrali fudbal Lok - Žabalj dobili nas 4-3.
Raja samo pogleda Punišu i kaže
- Braco, jel to lepo da nas oni tako pobede?
- Bogami nije!
- Idemo da im kažemo kako to nije lepo.
Raja stane na vrata od svlačionice, a Puniša uđe. Raju su kockasti jer je visok koliko i širok. Od njega nije mogao da udje ni da izadje.
Puniša je bio bokser teške kategorije. Grdosija od čoveka. vijao ih je po svlačionici i nokautirao jednog po jednog.
Raja je samo dočekivao na vratima i udario rukom kao cekićom svakog ko bi hteo da pobegne.
Na kraju im Raja kaže
- Stvarno nije lepo što ste nas pobedili.
I šta sam ja dobio od toga?
Uzrečica demoralisanog sveca.
....Eto ja sam uvek pomagao drugima, davao, trčao tamo vamo, ugađao drugima.
Najboljem drugu opravim krov, taštu vozio u bolnicu. i sta sam dobio od toga? pivo i pare za gorivo.
Nekome ispadne telefon u kafani i ja umesto da ga uzmem za sebe pitam čiji je. Ni hvala da mi kažu. Misliš da bi mi neko rekao makar hvala? Niko!
Pridržim otvorena vrata uvek i šta imam od toga?
Prijateljima pomagao kad im je trebalo, a sad ni da me pitaju kako sam. Onolke kuće im izidao. i šta ja imam od toga? Hvala druže i to je to. Sad ne dolaze. kvazi nemaju vremena.
Podignem baku sa puta da je ne pregaze kola i znaš šta dobijem od toga? Tužbu da sam je gurnuo na put.
I reci ti meni šta ja imam od svega toga?
- Ajde uzmi još koju da popiješ. Ja častim ovu turu.
narKOman, Sektaš
Osoba koja se oblači u crnu odeću, ima crnu obuću, u glavi joj crne misli i izlazi u crnu kuću.
Puši i drogira se u mraku i obožava djavola.
Mislim da je prva metal majica koju sam uyeo bila od Slipknota. Prodavo ih neki debeli lik na Futoškoj pijaci. Obucem je I krenem bulevarom do autobuske da uhvatim bus ya kuci. I sve mi odjednom čudno. Ljudi me zaobilaze u širokom luku, okreću se zamnom. U autobusu kada sam pitao za mesto žena je prebledela i počela da muca. Premestila se čim joj se ukazala prva prilika.
Tu meni postalo glupo što ljudi ocenjuju druge po oblacenju. Posle pola sata smo stali.
Bus stoji neko vreme, ljudi se nešto stalno okreču prema meni, pa pričaju međusobno. Pravim se da me boli i da se ne obazirem, sedim I slušam muziku. Odjednom me lik is susednog sedišta cimne da skinem slušalice. Kad sam ih skinuo da vidim šta hoće primetim da pored busa prolazi sahrana, u busu svi ćute, svi se okreću prema meni, a u busu se jedino čuje Ramštajn “feuer frei” sa mojih slušalica.
Sa prednjih sedišta cujem bakice kako govore
- naRKOman
- Jes. Sektaš. Znam ga ja.
Kad sam stigao kući I keva videla majicu Odma je počela
- Jesi ti normalan! Dva dana na vestima govore o satanističkom ubistvu I ti baš danas nadješ da kupiš majicu. Skidaj to dok selo nije počelo da priča.
Tssss
Nije reč, već zvuk koji se koristi pri identifikovanju veoma atraktivnog člana muške populacije.
*zgodan lik prolazi*
Devojka A: Tssssss
Devojka B: Uf, slazem se.
Ovo nigde na svetu nema!
Uzrecica koja ima dva suprotna znacenja u zavisnosti dali je govori neko zadovoljan ili neko ogorcen.
Oboje misle da su potpuno u pravu, a najvise je koriste oni koji nisu puno putovali.
Jao pogledaj ovo! Ovo nigde na svetu nema! Ma pogledaj.
Pogle ovo! guzva. Evo evo..guraju se tu, sviraju kolima kao oni tu nesto..pa to..nigde na svetu nema! Pogle ovi sta rade, ma strasno. Dve zgrade imaju pogled jedna na drugu. Ma to nigde nema! pa pogle ovo.. C C C C
Evo evo, vidi sad ovo! Ovde nema niceg. To nigde nema...na svetu. A ni kod nas.
Pogledaj ovo! Vidi! Cvece! pa takvo cvece nigde na svetu nema. pogle kako je lepo. i to na ulici ljudi sami posadili i klupe postavili i mozes malo tu da sednes, odmoris, popusis cigaru...Pa to nigde na SVETU NEMA! tu sednes popijes malo. Eto, vidis tu ima cosak mozes da pisas. a pogle sa ove strane. dodji da vidis! i ovde ima da pisas. To nigde nema. mozes da pisas gde hoces. sedis, odmaras, cvece, popusis pljugu, ja to nigde nisam drugde video.
Milina bozja.
Eskimi imaju preko 15 reci za sneg
Dokaz da je sneg vazan deo njihove kulture.
Mi na primer, imamo preko 100 izraza za drkanje.
1. Drkati
2. Masturbirati
3. Onanisati
4. Guliti bananu
5. Samarati klovna
6. Srafiti
7. Daviti popa
8. Sapunjati macora
9. Pustiti ruci na volju
10. Vezbati podlakticu
11. Svirati kurcu
12. Vezbati seks
13. Uzeti stvar u svoje ruke
14. Bacati majmuna u nesvest
15. Bambusati
16. Drljati
17. Guliti mrkvu
18. Samozadovoljavati se
19. Samarati pitona
20. Maltletirati bobana
21. Rukoblud
22. Igrati dzepni bilijar
23. Setati pitona
24. Daviti pevca
24. Rukovati se sa patkom
25. Povecati vodostaj na Djerdapu
26. Voleti se
27. Izvrsavati naizmenicno kretanje gore-dole nad seksualnim organom koji se nalazi u donjem abdomenalnom podrucju
28. Bosti papriku,...
Zabusant
Lenstina, kilav, ima sto kada, vrsta parazita koju treba iskoreniti.
Dno dna ljudskog roda, to zna i nista ne preduzima povodom toga.
Zabusanti su rasa koja je specijalizovana samo za radnje koje sluze za gubljenje vremena. jebu kevu i igricama u fliperima u stoni tenisu, pikadu i bilijaru.
Inace je najbolje drustvo za razbibrigu i pijanke. mozes satima pijan da pricas sa njim o vicevima, filmovima, stripovima, igricama, politici, religiji, kvantnoj fizici i socijalnoj strukturi strumfova. Naslusaces se i napricati o poduhvatima vrednim Kazanove i ulicnim tucama vrednim Street Fighteru.
Od malih nogu se videlo da od njega nista biti nece. A neke je balkanska hipnoza pretvorila u jednog.
U srednoj dok su neki jurili ribe, drugi strebali skolu, treci bili zaludjeni za nesto (od gitare, kamere, motora pa do programiranja i farbanja auta), cetvrtima je sve to bilo glupo.
Pa cak I kad su im zavideli, nisu nista uradili.
Vecina je upisala faks, ali nikad zavrsila. Kazu, mogli su a nisu hteli. Dok u stvarnosti sve drugo radili osim ucili. Jer fakultet za njih nije obrazovna ustanova vec nacin zivota.
Da ne bi videli koliko su jadni, uspeli su potpuno da se odcepe od ljudskog roda. Neko igricama, neko filmovima, a neko jednostavno duva svaki dan, ceo dan.
Za zabusanta trazenje posla je otvoriti findjobs.com jednom u tri meseca. Sa biroa su ga skinuli na 6 meseci jer se uspavao taj dan.
Ima velikih planova, ali nema mogucnosti u ovoj “jebenoj drzavi” da ih ostvari. Jer njegov plan je savrsen, I iznova ga usavrsava I ulepsava u glavi pa ako bi probao da ga uradi ne bi ispao tako dobar.
ali dok ima taj jedan plan, zabusant je zadovoljan.
Dosta njih nadje posao preko rodbine u prodavnici. Svaki dan naletim na nekog ko hoce da se ubije kad vidi novu musteriju I vuce se kao zombi, praznog pogleda sa neljudskim zvucima “izvoolite”.
Posle mesec dana daju otkaz zbog jedne neljubazne musterije ili gazde koji ih tera da rade ono sto im nije posao.
I sada, 35 i kusur godina bez posla zene i icega svoga sedi na grbaci roditelja i zivi od njihove penzije. kupuje im lekove i vozi kod doktora ali ne daj boze da kucu spremi. i ceka trenutak kada ce njegovi umreti da kao ker skapa od gladi.
*Definicija je napisana za Mizantrophy*