Podlaktica
Pomoćni deo dela pri rukovanju.
Gde si kume 'bem mu sitno žito :pruža podlakticu: izvini ruke su mi prljave, baš sad pokušavam da nabudžim ovaj cincilator... ae da popijemo po jednu...
To je moj spermatozoid
Izjava oca ponosnog na podvige svog deteta.
Mirko sin ti je opet dosao pijan kuci, jedva je usao u kucu, stropoštao se u hodniku na cipelarnik i zaspao.
Ženo (ponosno uzdignute glava) svo ovo vreme sam sumnjao, ali sada sam siguran da je to moj spermatozoid!
Ja sam vrlo podmitljiv čovek
Staviti do znanja sagovorniku da ste spremni na svaki vid saradnje, kooperacije koja će dovesti do uzajamnog zadovoljstva obe strane.
-E kume, nemoj molim te mojoj ženi da kažeš za one Moldavke sinoć, brak nam se ionako raspada, još jedan kiks i mogu da pakujem kofere.
-Ih bre, majka mu stara, pa kumovi smo. Uostalom, ti znaš da sam ja jako podmitljiv čovek...
------------------------------------------------------
- Pa kolega, kako ste spremili današnji ispit ?
- Jako loše profesore, znate da su moji sa sela, sad je sezona setve, pa nisam imao baš puno vremena.
- Razumem vas kolega u potpunosti. Nadam se da nećete imati puno problema, ako niste znali ja sam jako podmitljiva osoba.....
Bolje da pada u nikotinsku krizu
Izjava roditelja nakon saznanja da im dete puši.
-Mile danas sam saznala da Milica puši!
-: hvata se za srce: Lepo sam rekao da se ne druži sa malom Jowanicom, ona mala je izvor zla....
- Šta to pričaš, ona dete ne puši a ova naš....
- Ko bre ne puši!!! Sinoć sam je video na prakingu, ušla u kola pa puši sve u šes'
- Ma šta mene briga da li ona puši ili ne... Ej bre Milica ima 15 godina a već puši palku Vinstona dnevno
- Aaaa to... ma idi bre ženo... ajde sedi odmori, skoči mi po pivo... Ma samo nek ona meni pada u nikotinsku krizu, ljubi je tata....
Vesti iz zemlje
Izveštaj rudara o novim dešavanjima na radnom mestu.
-Šefe danas u 3 i 15 naišli smo na prve tragove zlata, mora da je nešto veliko!!!
-Odlično!!! Znao sam ja koga da angažujem za ovaj posao, ne zovu tebe džabe Rade krtica. Samo da javim gazdi.
... Gazda, dobre vesti iz zemlje, našli su nešto....
-Dobro je ste nešto konačno našli!! Da ste kopali još malo izašli bi u Kinu!
Sve za dolar
Radnje u kojima ne možete ništa naći po toj ceni.
-Izvinite a šta je ovo ?
-Kurac od ovce, ali je jako korisno i štedi električnu energiju.
-Koliko vam je ?
-479 dinara.
-Izvinite, jel ovo radnja sve za dolar?
-Da, jeste.
-Pa koji dolar pizda ti materina?
Kraj emitovanja Štrumfova
U nedostatku riba,i preduge apstinencije, u jednom trenutku je moralo doći do eskalacije besa ostalih meštana sela, s obzirom da je Veliki Štrumf uvek vodio glavnu reč.
Veliki štrumf : Štrumfeta vidi što mi je Kefalo nabudžio motor, kupio sam kilo novih bobice na pijaci pola sam mu dao za ovo, jesi za jedan krug
Gurko : Idem i ja Veliki Štrumfe!!! Hoću i ja!!!
Štrumfeta : Hihihihih... pa ne znam... hihihihihi... Šta će na to reći Deka? A i nemam kacigu...
VŠ: Deka je otišao kod Bake Štrumf na jednu partiju, neće ga biti neko vreme... Nabavio sam superanatomski modelirane šlemove... Menjao sam se sa Lickom za ono pola kile što mi ostalo.
Mrgud: Mrzim matorog pedofila
Gruber: Jebaću mater tom matorom, samo da odradim leđa Ca !!!
Gurko : Grubere mogu I ja da krenem u teretanu?
Mazalo : Nabiću mu kist u dupe pa da vidim dal će da mu padne na pamet da sedne na motor
Kuckalo: Ima da mu zabijem klince pod nokte kao Malom Radojici, on će da se kurči tu pred njom
Gricko: Mljac, mljac, mljac… GRIC, GRIC!!!
Gurko: Gricko jel mogu i ja malo mljac mljac?
Kefalo : Pod svemirskom haljinom
Šarenom lopticom igram badmington
Čeličnom palicom svetlim k'o semafor
Otvorili su mi se novi horizonti… Imam nameru da stvorim novi utragenerisan svemirski modulator i da odletim na golubu, po mogućstvu belom, ne gotivim sive…
Licko: Pričam sa kućama, svađam se sa bojama
Obožavam stvari koje imaju rok trajanja …..Al su dobre bobiceeee... Lepo mi stoji ova crvena boja lica… …op op op…DO JAJA!!! Čekaj, ja nemam jaja? Nema veeezeeee, vidiiii bojeeee… Gargamele čemu ta konjska faca sa primesama ovčije tuge? Vidi mala maca, maca mac mac…
Režiser : Alooo ljudi, Štrumfovi, šta se dešava, daj da radimo posao... Animator daj još crtaj tamo neku sisatu plavušu, i sklanjajte mi Licka i Kefala iz kadra...
Hoću jednu malu garavu
Očajnički vapaj malera, koji više ne vidi izlaz, ne vidi svetlo na kraju tunela. I da primeti svetlo na kraju tunela, to bi verovatno bio voz. Maler je njegovo srednje ime. Čovek kojem svaki dan počinje ustajanjem na levu nogu U školi je uvek bio prekobrojan na fudbalu, nije upisao faks, bio je prvi ispod crte.
-Brate ja ne mogu više ovako, stalno me tera neki baksuz. Sinoć odem na prugu, legnem, čekam, i čujem počeo štrajk Železnica Srbije!
-E nemoj da se nerviraš, Marfijev zakon kaže....
- MA ŠUPIČKU MATERINU!!! Kakav Marfi!!! Meni treba jedna mala garava, cigančica od 15-16 leta, da je skrckam ko oblandu za Svetog Nikolu! Onda lepo ko čovek 7 godina sreće, Bog da me vidi... I ne mora 7 godina sreće, samo da poništim ovaj baksuzluk...
Teniske aktivnosti
Uzimati od nekoga reket.
Vidi bato, lep ti je ovaj restoran, ali ako ne bi da šiješ sebi drveni kaput i bacaš porodicu u trošak za čitulju u Politici moraće da padne malo teniskih aktivnosti...
Trenutak dubokoumnog razmišljanja
Trenutak kad profesor prolazi pored tebe, pa na momenat moraš da skloniš puškicu i nabacuješ pogled komadanata iz parizanskih filmova koji upravo otkrivaju položaj nemačkih vojnika.
Nailazi profesor, ti gužvaš puškicu i dobijaš pogled Radeta Markovića
- Simiću kako ide ?
- Pa nije loše profesore (jebe me, ne mogu da nadjem 15. pitanje, znam da ga imam negde na puškici)
Nemoj da me vrtiš ko špagetu
Ti ne znaš istinu. Veruj mi je bih ti rekao. Al opet sa druge strane i ne mogu. Nije da neću, hoću ja ali ne bi to da ti kažem direktno. Bolje da te pripremim za to, onako okolo da krenem, polako dok ti skroz ne popizdiš, dok ti ne nabijem pritisak 300 sa 200, iz ušiju ne počne da ti izbija para kao Ćiri kroz Šargansku osmicu u najboljim godinama i lice ne dovedem do boje babunove guzice. Tada će ti verovatno biti lakše da podneseš ono što ću tek da ti kažem.
S: Ćale, jel bi mogao da dođeš do škole sutra?
Ć: Koji ću moj sad, bio sam pre neki dan?
S : Ma nemam pojma, rekla razredna da dođeš
---------------Pritisak-----------------------------
Ć : Mali šta si sad zasr'o govori dok još možeš!
S : Ma nisam ništa... Hoće razredna da priča sa tobom.
-------------Ćira u najboljim danima-----------
Ć : JEBEM LI TI SITNO ŽITO GOVORI ŠTA SI URADIO!!! Samo da nađem ključ od kredenca, ima da donesem onaj kožni kaiš što mi je tvoj pokojni deda Mirko, Bog da mu dusu prosti, ostavio u nasleđe.
S : Ma nije ništa bilo... i ponesi 50 evra kad kreneš u školu...
------------Babunova guzica...............
Ć : SVETLANA GDE MI JE KLJUČ OD KREDENCA!!!! Mali nemoj mene da vrtiš ko špagetu! SVETLANA!!! Ma jebem ti kredenac... :zup: (skida kaiš sa pantalona).... Za ovu priliku biće dobar i ovaj kineski. Pevaj!!
Tu ni poštar ne zvoni
Studentski stan koji svako gleda kao svoju drugu kuću, u kom se piša ko na železničkoj stanici, gde se ne jede za stolom, ne morate da pazite da mrve ne padaju po podu. Stan na kom treba ugraditi kružna vrata, jer dolazi do velikog zastoja na ulazu. I poštar se odomaćio posle drugog puta i treće domaće, pa sad i kad nema nikog uđe, jer taj stan se ne zaključava, nikad se ne zna kad mogu da bane grupna poseta, ili vojska.
Lakokaraća
Vreme kad si car. Svetski mega car. Dobro barem blizu. Jebeš koliko si lud, i nije ti ravan ni Saša Ćurčić iz najboljih dana. Ma ni do kolena. Ćomi iz kraja koji kaže da je bio u Amsterdamu sa tri kurave, od kojih je jedna bila crnkinja, ne može ni da ti prismrdi. Jednostavno ti si sam svoj Silvester Stalone.
-Brateeeeee, očistio godinu!!! Sad celo leto bleja, plaža, more, ribe, žurke, gurke, cirke, žmurke a? a? a? Koje ludilo, sta kažeš brate, lakokaraća! a? a? a?
-Ma teraj se! ( Lik koji obnavlja godinu)
Matrix trenutak
Kad autobus ulazeći u stanicu počne polako da koči, ti u slowmotion modu pod dejstvom sile, pomeraš gornji deo tela unapred do najviše tačke na kojoj se zaustaviš par sekundi pre nego što majstor zaustavi autobus, nakon čega se vraćaš u prvobitan položaj.
Kocka šećera
Ultimativni razblaživač koka-kole za decu. Kad ste bili mali pa ožednite, tražite čašu koka-kole i gratis dobijete kocku šećera da ispari sodu.
-Mama jel ima soka?
-Ima sine koka-kola.
-Može, sipaj.
-klo klo klo klo klo klo.... e čekaj ....buć....pšššššššš.. e eto ti sad..
-E hvala ti ( koji kurac sad da radim sa ovim?!?)
Buba
Onomatopeja udarca kod starijih ljudi.
Sećam se toga kao da je bilo danas, leto '63-će na Kalemegdanu svira Mile Lojpur, ja merkam neku cicu. Priđem joj, Mile ošine tvist, ja igram sa njom a pojma nisam imao da je to devojka Žike promaje. Taj kad zamahne posle toga dva dana duva promaja. Pozovem ja tu braću Blentiće i kad smo ga do'vatili pa buba-buba-buba...Ubio boga u nama...
Podiše sav vazduh
Kad vam se osoba sa enormno velikim nosem nađe u blizini.
V: Uuuu eno ga Mića smarač. Gle ti tu facu!
G: Ma jebeš facu gledaj ti prangiju... Ajmo brate, počeće opet da me smara da idem da mu popravljam komp, a daj Bože da pobegnemo dok se još malo ne približi, inače ostasmo bez vazduha.
Gle ga ovaj Raško Katić, podisa sav vazduh u Pioniru, jadni ovi ljudi pomreše..