Pomoćni deo dela pri rukovanju.
Gde si kume 'bem mu sitno žito :pruža podlakticu: izvini ruke su mi prljave, baš sad pokušavam da nabudžim ovaj cincilator... ae da popijemo po jednu...
Rečnik / autori
MD
mutant dance
na Vukajliji od mart 2011.viđen 21. dec 2013.
45 definicija0 odabranih1.098 poena
Izjava oca ponosnog na podvige svog deteta.
Mirko sin ti je opet dosao pijan kuci, jedva je usao u kucu, stropoštao se u hodniku na cipelarnik i zaspao.
Ženo (ponosno uzdignute glava) svo ovo vreme sam sumnjao, ali sada sam siguran da je to moj spermatozoid!
Staviti do znanja sagovorniku da ste spremni na svaki vid saradnje, kooperacije koja će dovesti do uzajamnog zadovoljstva obe strane.
-E kume, nemoj molim te mojoj ženi da kažeš za one Moldavke sinoć, brak nam se ionako raspada, još jedan kiks i mogu da pakujem kofere.
-Ih bre, majka mu stara, pa kumovi smo. Uostalom, ti znaš da sam ja jako podmitljiv čovek...
------------------------------------------------------
- Pa kolega, kako ste spremili današnji ispit ?
- Jako loše profesore, znate da su moji sa sela, sad je sezona setve, pa nisam imao baš puno vremena.
- Razumem vas kolega u potpunosti. Nadam se da nećete imati puno problema, ako niste znali ja sam jako podmitljiva osoba.....
Izjava roditelja nakon saznanja da im dete puši.
-Mile danas sam saznala da Milica puši!
-: hvata se za srce: Lepo sam rekao da se ne druži sa malom Jowanicom, ona mala je izvor zla....
- Šta to pričaš, ona dete ne puši a ova naš....
- Ko bre ne puši!!! Sinoć sam je video na prakingu, ušla u kola pa puši sve u šes'
- Ma šta mene briga da li ona puši ili ne... Ej bre Milica ima 15 godina a već puši palku Vinstona dnevno
- Aaaa to... ma idi bre ženo... ajde sedi odmori, skoči mi po pivo... Ma samo nek ona meni pada u nikotinsku krizu, ljubi je tata....
Izveštaj rudara o novim dešavanjima na radnom mestu.
-Šefe danas u 3 i 15 naišli smo na prve tragove zlata, mora da je nešto veliko!!!
-Odlično!!! Znao sam ja koga da angažujem za ovaj posao, ne zovu tebe džabe Rade krtica. Samo da javim gazdi.
... Gazda, dobre vesti iz zemlje, našli su nešto....
-Dobro je ste nešto konačno našli!! Da ste kopali još malo izašli bi u Kinu!
Najprodavaniji celer na pijaci.
Kada na svadbama spoje tri, četiri kola ne bi li gosti popadali.
Radnje u kojima ne možete ništa naći po toj ceni.
-Izvinite a šta je ovo ?
-Kurac od ovce, ali je jako korisno i štedi električnu energiju.
-Koliko vam je ?
-479 dinara.
-Izvinite, jel ovo radnja sve za dolar?
-Da, jeste.
-Pa koji dolar pizda ti materina?
U nedostatku riba,i preduge apstinencije, u jednom trenutku je moralo doći do eskalacije besa ostalih meštana sela, s obzirom da je Veliki Štrumf uvek vodio glavnu reč.
Veliki štrumf : Štrumfeta vidi što mi je Kefalo nabudžio motor, kupio sam kilo novih bobice na pijaci pola sam mu dao za ovo, jesi za jedan krug
Gurko : Idem i ja Veliki Štrumfe!!! Hoću i ja!!!
Štrumfeta : Hihihihih... pa ne znam... hihihihihi... Šta će na to reći Deka? A i nemam kacigu...
VŠ: Deka je otišao kod Bake Štrumf na jednu partiju, neće ga biti neko vreme... Nabavio sam superanatomski modelirane šlemove... Menjao sam se sa Lickom za ono pola kile što mi ostalo.
Mrgud: Mrzim matorog pedofila
Gruber: Jebaću mater tom matorom, samo da odradim leđa Ca !!!
Gurko : Grubere mogu I ja da krenem u teretanu?
Mazalo : Nabiću mu kist u dupe pa da vidim dal će da mu padne na pamet da sedne na motor
Kuckalo: Ima da mu zabijem klince pod nokte kao Malom Radojici, on će da se kurči tu pred njom
Gricko: Mljac, mljac, mljac… GRIC, GRIC!!!
Gurko: Gricko jel mogu i ja malo mljac mljac?
Kefalo : Pod svemirskom haljinom
Šarenom lopticom igram badmington
Čeličnom palicom svetlim k'o semafor
Otvorili su mi se novi horizonti… Imam nameru da stvorim novi utragenerisan svemirski modulator i da odletim na golubu, po mogućstvu belom, ne gotivim sive…
Licko: Pričam sa kućama, svađam se sa bojama
Obožavam stvari koje imaju rok trajanja …..Al su dobre bobiceeee... Lepo mi stoji ova crvena boja lica… …op op op…DO JAJA!!! Čekaj, ja nemam jaja? Nema veeezeeee, vidiiii bojeeee… Gargamele čemu ta konjska faca sa primesama ovčije tuge? Vidi mala maca, maca mac mac…
Režiser : Alooo ljudi, Štrumfovi, šta se dešava, daj da radimo posao... Animator daj još crtaj tamo neku sisatu plavušu, i sklanjajte mi Licka i Kefala iz kadra...
Očajnički vapaj malera, koji više ne vidi izlaz, ne vidi svetlo na kraju tunela. I da primeti svetlo na kraju tunela, to bi verovatno bio voz. Maler je njegovo srednje ime. Čovek kojem svaki dan počinje ustajanjem na levu nogu U školi je uvek bio prekobrojan na fudbalu, nije upisao faks, bio je prvi ispod crte.
-Brate ja ne mogu više ovako, stalno me tera neki baksuz. Sinoć odem na prugu, legnem, čekam, i čujem počeo štrajk Železnica Srbije!
-E nemoj da se nerviraš, Marfijev zakon kaže....
- MA ŠUPIČKU MATERINU!!! Kakav Marfi!!! Meni treba jedna mala garava, cigančica od 15-16 leta, da je skrckam ko oblandu za Svetog Nikolu! Onda lepo ko čovek 7 godina sreće, Bog da me vidi... I ne mora 7 godina sreće, samo da poništim ovaj baksuzluk...
Uzimati od nekoga reket.
Vidi bato, lep ti je ovaj restoran, ali ako ne bi da šiješ sebi drveni kaput i bacaš porodicu u trošak za čitulju u Politici moraće da padne malo teniskih aktivnosti...
Čovek koji je najčešće pripadnik gej populacije.
Sudija pederu!!!