Izraz za osobu sa specifičnim izgledom, gde je akcenat na izrazu lica, koje je sačinjeno od džiberskih naočara, brkova i podvaljka. Pri susretu sa ovakvim entitetom pojavljuju se simptomi mučnine i gađenja, jer uz tako nežnu konstituciju neretko ide i sličan bonton.

Profuknjača među telefonima.
Po pravilu to je telefon marke Nokia, najčešće N2690 i 2700, odnosno onaj koji je najpovoljniji za direktora. Njegova primarna svrha je olakšana komunikacija među zaposlenima, mada je to možda tek 5% njegove praktične upotrebe.
Firmin mobilni se koristi za:
- zvanje redom u pijanom stanju,
- za slanje šta radiš poruka,
- za plaćanje parkinga
- kratke pozive u inostranstvo
- zvanje druge mreže

I za sve ostale pozive i poruke kada nemamo kredita, odnosno alavost

Паразитски облик полуживота кога је лако препознати због његовог психофизичког доживљаја/иживљаја. Настањује се претежно на местима предвиђеним за блеју, на којима не постоји опасност да ће бити ментално или физички изазван да користи више од 15% свог мозга односно тела. У животу ретко кад ишта постиже захваљујући себи, док му став јасно говори да себе високо котира и доживљава јер тата подмазује и најхрапавије површине за своју бебицу.

Суптилан начин освајања "искусних" трситеља, којим желе да искажу како чича ипак најбоље зна да ако је длака плава горе, мора да буде и доле. Чак и ако пичкопаћеник добије одговор на овакво питање, и он буде негативан, неће изостати хе-хе уз канализациони осмех са лудачким сјајем у очима.

Објашњење за све промене расположења у виду суицидалних или/и деструктивних варијација, које вам "према најновијим истраживањима научника са филаделфијског колеџа" објашњавају зашто се у последње време осећате као да до поднева мрзите себе, а од поднева цео свет. Не, то није због неимаштине, корупције, монотоније, идиота које сусрећете у току дана, то је - због сезоне.
Унапређени видови депресије се јављају пре и после славе, рођендана, свадбе, дана заљубљених и сл. али тада је разлог комбинација више сезонских депресија са стандардним клетвама живота јер немате пара/партнера и јер сте и даље окружени идиотима.

Особа, небитног пола, исподпросечног изгледа и менталног склопа, која је у стању да се понижава и пљује себи у уста, само зарад капи пажње.

Групни назив за све девојке свих могућих и немогућих визуелних модела које би хтели а не можете да јебете. Следећи степен је спонзоруша, а затим и, логично проклета курва.

Ужегли кајмак лонца пуног финоће.

Све учесталија пракса у клубовима којој прибегавају млађе и старије (урбане) девојке, кад схвате да својим изгледом не могу да привуку пажњу, вођење мотоом да је свака реклама добра реклама.

Углавном једини логичан коментар на ловачке приче маторе дртине, која је патолошки емотивно везана за свој репродуктивни орган, и не устручава се да до детаља исприча где га је све стављао, уз неуморно иритирање околине дивљењем и одушевљавањем дужином свог Ђокана.

Израз за особу мушког пола од 35 година па на даље, која је само себи интересантна а већини одвратна и гнусна због својих коментара на сопствену необуздану звер у гаћама и на све женско што хода на 2 ноге.
За себе увек мисли да је ултимативни јебач за којим жене трче и вриште "Оплоди меее", у ствари је беда која је најинтимнија са својим фолдером "XXX". Омиљена и циљна група су му млађе девојке, које воли да части својим буздованом.
Дртине углавном тепају свом пенису и причају о њему у 3. лицу једнине.
Упознат је са најдетаљнијом анатомијом женског тела, посебно вагине и никада га није блам да подели то са другима. Најчешће је ожењен, ултимативни лењивац и трут, који по својој причи може да јебе 17 пута без вађења, а и кад га извади жене траже ЈОШ, а у паузи, док долазе до ваздуха, се чуде како му та звер од пола метра стане у гаће.

Путања којом се иде кад се остане без аргумената.

Ултимативни лубрикант у савременим пословним међуљудским односима.

Код животиња представља доба када се инстиктивно тражи партнер/ка за продужење врсте, а код људи обрнути прелазак из папуча у чизме, где долази до самоспознаје да оно доле служи за још нешто осим физиолошких потреба.

Израз двојако употребљиван за два сасвим различита појма:

1. Љубоморан саможиви комплексаш.
2. Пажљив џентлмен који има меру и стабилност код већине ситуација, и не плаши се да покаже да је такав.

Реално стање промене годишњих доба под утицајем глобалног загревања.

Ружнија другарица у тегли, из категорије зимницe. Делиција српске кухиње, слична ајвару, с тим што је пинђур богатији зејтином, јер се паприка претходно пржи. Вечити ривал ајвара, крије се у његовој сенци због тога што се углавном износи на сто кад ајвара нестане, мада постоје страсни љубитељи овог гастрономског неимара.

Девојка или "дама" која улази у аутобус претенциозним ставом "ја сам појебала пола магистрале, а ви?!", седи обавезно поред возача, док се други возач премешта на место изнад, како би и он могао да учествује у дубоким конверзацијама ко се с ким швалера и сличним темама.
Дотична је по правилу веома отворена и нашминкана, обучена у забрињавајуће уску одећу иако има 30-ак килограма вишка, што никада не спречава њен импозантни его и просипање памети.
Корисна је за одржавање шофера будним и за сналажење по биртијама и пумпама на аутопуту.

Најидиотскији из лепезе идиотских кућних послова.
Са рукавицама или без њих, једнако је одвратно.
За разлику усисавања, брисања прашине, прозора и сл. прање суђа води у забрињавајући бесмисао. Постоје два типа прања:

1. Одмах након јела
а) свако своје - у свежим везама,
б) вредна хепи женица - у свежим браковима и
в) телевизијским (нереалним) породицама

2. Кад се накупи - у већини породица.

Појава која се хистерично уздигла у топ 3 највећих проблема данашњице. Одличан извор зараде козметичке и фармацеутске индустрије, популаризован по принципу откривања топле воде. У принципу означава губитак воде, али захваљујући дерматолозима и осталима из рекламе, сада знамо да дехидратација напада све, од косе, коже, преко десни, до ожиљака од липосукције!
У ту сврху сада имамо крему са 70% хидрирајућих елемената (у односу на претходну), воду која је толико хидратантна да хидрира и пластику у којој се налази, као и наравно шампоне које у исто време убијају каменац у нашој чесмовачи, али и улазе у унутрашњост длаке ради - хидратације, наравно.