Izraz za osobu sa specifičnim izgledom, gde je akcenat na izrazu lica, koje je sačinjeno od džiberskih naočara, brkova i podvaljka. Pri susretu sa ovakvim entitetom pojavljuju se simptomi mučnine i gađenja, jer uz tako nežnu konstituciju neretko ide i sličan bonton.
Rečnik / autori
AR
~Artemida~
2× u prvih 100na Vukajliji od septembar 2008.viđena pre 19h
172 definicije11 odabranih16.514 poena
Profuknjača među telefonima.
Po pravilu to je telefon marke Nokia, najčešće N2690 i 2700, odnosno onaj koji je najpovoljniji za direktora. Njegova primarna svrha je olakšana komunikacija među zaposlenima, mada je to možda tek 5% njegove praktične upotrebe.
Firmin mobilni se koristi za:
- zvanje redom u pijanom stanju,
- za slanje šta radiš poruka,
- za plaćanje parkinga
- kratke pozive u inostranstvo
- zvanje druge mreže
I za sve ostale pozive i poruke kada nemamo kredita, odnosno alavost
J: Aupičkumaterinu nemam više krede, a Mićko mi je napisao da me woji mwaaa
Svi zajedno: Mwaaaa
K: Evo ti draga, samo piši firmin je!
M: Da ne poveruješ da se i ovde plaća, a skoro smo u jezero uparkirali, još piše II zona.
N: Ma opušteno evo ti moj pa kucaj
M: Jesi siguran?
N: Ma da, firmin je.
Poruke su već druga priča, i može biti zaista, zaista gusto, posebno ako direktoru ili nekome sličnom ime počinje na A i prvo je u imeniku.
Parazitski oblik poluživota koga je lako prepoznati zbog njegovog psihofizičkog doživljaja/iživljaja. Nastanjuje se pretežno na mestima predviđenim za bleju, na kojima ne postoji opasnost da će biti mentalno ili fizički izazvan da koristi više od 15% svog mozga odnosno tela. U životu retko kad išta postiže zahvaljujući sebi, dok mu stav jasno govori da sebe visoko kotira i doživljava jer tata podmazuje i najhrapavije površine za svoju bebicu.
Veoma lako detektovati:
- na ulici: šeta sa ostalim sinčićima, ili sa nekim jadnim psom čija je veličina ili moć zapravo logičan nastavak cinčićevog nejakog ponosa
- u teretani: večito vode borbu sa salom, ali uz to se naravno krka i kreatin i protein i ostali ini i zamini sulfati i sl.
- nosi trendi odeću iako u njoj izgleda kao džak krompira umotan u mikrofiber
- na njega se logično lepe devojke za jednokratnu upotrebu, što je i najbezbednije jer bi im oboma bio težak poduhvat nešto više od drljanja, jer, šminka spadne, salo ispadne
- loži se potajno na ribe daleko iznad svog ranga na mentalnoj bazi
- ako ga tatica dovoljno motiviše uspe da završi sega-mega fakultet
- osim ako mu život ne lupi šamarčinu, živi ustaljenim tokom ženi se bravom koju svaki ključ otvara, dobije dečicu, kad pređe 5 godina braka prelazi na starije maloletnice koje još uvek piju splačinu od njegove žvake, i dalje ejakulira potajno u potocima na uspešne i lepe, njemu nedostiže devojke, ako dotle iz obesti ne pređe na dečake.
Suptilan način osvajanja "iskusnih" trsitelja, kojim žele da iskažu kako čiča ipak najbolje zna da ako je dlaka plava gore, mora da bude i dole. Čak i ako pičkopaćenik dobije odgovor na ovakvo pitanje, i on bude negativan, neće izostati he-he uz kanalizacioni osmeh sa ludačkim sjajem u očima.
a: Mala, a jesi li ti prirodna plavuša?
b: Mrš
a: Hehe, mora da si vatra živa
Objašnjenje za sve promene raspoloženja u vidu suicidalnih ili/i destruktivnih varijacija, koje vam "prema najnovijim istraživanjima naučnika sa filadelfijskog koledža" objašnjavaju zašto se u poslednje vreme osećate kao da do podneva mrzite sebe, a od podneva ceo svet. Ne, to nije zbog neimaštine, korupcije, monotonije, idiota koje susrećete u toku dana, to je - zbog sezone.
Unapređeni vidovi depresije se javljaju pre i posle slave, rođendana, svadbe, dana zaljubljenih i sl. ali tada je razlog kombinacija više sezonskih depresija sa standardnim kletvama života jer nemate para/partnera i jer ste i dalje okruženi idiotima.
Proleće - ova depresija je izazvana jer dolazi lepo vreme i odeća je tanja i kraća, a pihtije, sarme i kolači još uvek žive na vama u vidu šlaufa
Leto - letnja depresija je vezana za kontinuelno ponavljanje lepog dana - sunce, čisto nebo, sve cveta i zeleni - a vama je toga dosta, svi se nešto raduju, a jedino vama dođe da se zatvorite u špajz.
Jesen - prošlo je leto, i vi ste bez para
Zima - sve je sivo, hladno i dinamično kao na groblju ali vas raduju predstojeće pihtije, sarme i kolači...
Osoba, nebitnog pola, ispodprosečnog izgleda i mentalnog sklopa, koja je u stanju da se ponižava i pljuje sebi u usta, samo zarad kapi pažnje.
Grupni naziv za sve devojke svih mogućih i nemogućih vizuelnih modela koje bi hteli a ne možete da jebete. Sledeći stepen je sponzoruša, a zatim i, logično prokleta kurva.
Užegli kajmak lonca punog finoće.
Sve učestalija praksa u klubovima kojoj pribegavaju mlađe i starije (urbane) devojke, kad shvate da svojim izgledom ne mogu da privuku pažnju, vođenje motoom da je svaka reklama dobra reklama.
Očekivano je da će ovu praksu da preuzmu i muškarci koji su već preuzeli nošenje rozih majica i šminke za muškarce.
Uglavnom jedini logičan komentar na lovačke priče matore drtine, koja je patološki emotivno vezana za svoj reproduktivni organ, i ne ustručava se da do detalja ispriča gde ga je sve stavljao, uz neumorno iritiranje okoline divljenjem i oduševljavanjem dužinom svog Đokana.
Izraz za osobu muškog pola od 35 godina pa na dalje, koja je samo sebi interesantna a većini odvratna i gnusna zbog svojih komentara na sopstvenu neobuzdanu zver u gaćama i na sve žensko što hoda na 2 noge.
Za sebe uvek misli da je ultimativni jebač za kojim žene trče i vrište "Oplodi meee", u stvari je beda koja je najintimnija sa svojim folderom "XXX". Omiljena i ciljna grupa su mu mlađe devojke, koje voli da časti svojim buzdovanom.
Drtine uglavnom tepaju svom penisu i pričaju o njemu u 3. licu jednine.
Upoznat je sa najdetaljnijom anatomijom ženskog tela, posebno vagine i nikada ga nije blam da podeli to sa drugima. Najčešće je oženjen, ultimativni lenjivac i trut, koji po svojoj priči može da jebe 17 puta bez vađenja, a i kad ga izvadi žene traže JOŠ, a u pauzi, dok dolaze do vazduha, se čude kako mu ta zver od pola metra stane u gaće.
Prepoznatljiv je po izjavama:
"Joj kako sam istaslačio onu malu, posle nije mogla više pa je pitala da joj osolim drugaricu"
"Ala sam je izbambusao, nije mogla da hoda posle, a vala nisam ni ja, to mi je bio 114. put u sat vremena, i moj Tigar se iscrpio, aaaaajme kako je bio crven"
"Jednu jebem a druga mi puši"
"Uuuuu kako sam izsedlao tu malu, neće imati problema sa zatvorom i hemoroidima dok je živa, kad ja oprem bato..."
"Posle mene više neće morati na depilaciju"
Putanja kojom se ide kad se ostane bez argumenata.