Limunada
Loše, kenjkavo, fafasto, ništa konkretno.
Kao kada uporedi teksturu limunade sa nekim sokom/pićem: skoro voda, ništa.
Koristi se uglavnom da označi meksičke serije, mada i sve ostale serije i filmove slične radnje, kao i neke patetične depresivne pesme ili 'srceparajuće životne situacije'.
-Ma nije to do scenarija, nego do glumaca. Šta vredi dobar scenario, ako staviš Žutićku da glumi?
-Ma koju Žutićku?
-Kaja Žutić, ćerka drage nam Svetlane Bojković.
-Što drage, nije ona loša.
-Jebiga, ona je samo za limunade kao što je Bolji život, ja to ne uvažavam.
---
-Ajde, beži, baba, šta si zasela za te limunade, daj da se gleda nešto konkretno.
-Čekaj, sine, da vidim..
-Ma, mani se, uzeće se na kraju bre. Tako se završavaju sve španske serije.
-Nije to španska, to je Gumuš. To su Turci.
-Daj, bre, baba, sve se te limunade isto završavaju. Nego, keva te nešto zove u kuhinju.
Najbolji glumci/pevači
Uglavnom deca uzrasta 10-15 godina (u retkim slučajevima do 20).
Svi ih kao šatro vole, još dok su onako mali, slatki i gej.
Njihovo vreme slave traje neko kratko vreme. E onda posle porastu, nisu više onako slatki i fafasti. I prodje vreme slave.
I dodju novi glumci i pevači koji će sigurno biti najbolji i čije će živote pomno pratiti cela nacija.
Ima li potrebe navoditi?
(Vidi slike)
Osamnaesti rođendan
Proslava punoletstva iliti nečijeg ulaska u svet 'odraslih'. Žurke uglavnom liče na sve, osim na to. Pola njih do ponoći već ne zna ni gde je došlo ni zašto, slavljenici često znaju da se negde zagube mortus pijani, a ostali su tu na granici. Naravno, ima tu i treznih likova, ali slabo, a oni i nisu nešto posebno zanimljivi, budući da glume 'glas razuma'. Žurka na kojoj muvanje ide po principu 'svako sa svakim', a neki od potencijalnih parova znaju i da zaglave po mračnim ćoškovima.
Žurka na koju možeš da dođeš i nepozvan, i da ne znaš nigde nikoga, ali da se ipak najedeš, napiješ i dobro provedeš. Pod uslovom da se sećaš svega kasnije. I da na vratima ne stoji neki sekjuriti (vidi primer).
Marko: E, desi brate, š'a ima?
Mile: Ma, bježi, bio kod Saleta sinoć na osamnaestom, ne znam kako se zovem. Otišao sam oko devet, cirkao do dvanaest i merkao neku malu. Onda mrak. Posle sam se probudio u kolima negde u pizdi materini, sa nečijim broj telefona na podlaktici..
-----
Djuro: Pa de si, nije te bilo sinoć u gradu?
Nenad: Ma, pusti me u pizdu materinu, krenuli sinoć i usput naišli na neki osamnaesti. Ja reko' ajde da vidimo šta ima, a ono slavi ona mala iz komšiluka. Mi da ćemo ući, kad ono tamo napizdila se njena keva na ona vrata, ne da ući, jebem mu lebac, ko da se droziraju tamo unutra..
Proliv
Izdaja sopstvenog organizma.
Napašće te u najgorem mogućem trenutku: kada treba da putuješ negde, da se vidiš sa nekim ili, u najgorem i najčešćem slučaju - u gostima.
I ajd' ovo prvo, putovanja i sastanci mogu se još i odložiti. ALi, ako te napadne u gostima.. pa izbegavaj da posećuješ te ljude neko vreme.
Osoba1: Pa, gde si ti, jebote, zakasnićemo na bus, si lud?
Osoba2: JEbiga, buraz, mislim da ćemo letovanje opet da odložimo. Dobio sam sinoć proliv.
-----
-Komšija, pa gde ćeš ranije, ja taman skuvala kafu dok si izaš'o iz kupatila?
-Ma, komšinice, nemo' da se ljutiš, sad sam se setio da treba kevi nešto da odradim, navratiću ovih dana, ajde pozdrav. (izlazi žurnim korakom)
Internet hrabrost
Sušta suprotnost pravoj hrabrosti, koja se pre ogledala u tučama ili makar prepirkama.
Osobe koje imaju ovu vrstu hrabrosti su obično likovi koji u real life ne znaju da sastave dve prosto-proširene rečenice, a da ne zamucaju, ali zato na netu prozivaju i spuštaju sve redom, kurče se, ugovaraju šorke i šutke. Sa njima ne sme niko da se kači, jer sigurno poznaje nekoga na tom sajtu/forumu i srediće da te banuju - zato što je ON tako rekao. Međutim, ukoliko te sretne na ulici, potrudiće se da te, pognute glave, obiđe u što širem luku.
na jednom chatu..
Lik1: Kaj se dela?
GorePomenutiLik: Marš mamu ti ustašku! SRBIJA SRBIMA!
Lik1: Alo, bre, iskuliraj.
GPL: Kome bre ti iskuliraj, jebem ti mamu zločinačku, daću ja vama svima! MArš nazad u svoju rupu!
Lik1 banovan sa chata.
-nekoliko minuta kasnije-
Likuša1: U jebote, kakav sam film pogledala, skenjala sam se u život.
GPL: Daj link.
..koji min kasnije..
GPL: Čoveče, ti ovo zoveš filmom, čisto sranje. Jebote, vidi se da si žensko, sunce ti, pa ovo ne bi moju babu uplašilo. Ahahahahaha.
L1: Alo, iskuliraj, ukusi su različiti.
GPL: Kome bre ti iskuliraj, jebem ti mamu bre, glupačo! Idi bre, kuvaj nešto, radi nešto od sebe, ne smaraj!
Likuša1 banovana sa chata.
LikN: Žile, jebote, jesi to ti?
GPL: Ja sam, brate.
LikN: Daj, bre, Žile, ne zajebavaj se, ne znaš sastaviti dve rečenice, neko će te ugaziti na ulici.
Placebo efekat
U medicini, pojava kada se pacijentu (bez njegovog znanja, najčešće hipohondrima) daje lažan lek, obično supstanca koja čak ni nema lekovito dejstvo. Pacijenti veruju da su dobili pravi lek i na kraju, kako to biva, 'ozdrave'.
U Srbiji, pojava da se stanovništvu, zamazuju oči i da ih ubede u to kako je njima u životu ustvari odlično, samo to oni još nisu uvideli.
Ružičasta televizija, kao najgledanija (ovi 'normalni', valjda, ne gledaju TV) ima novi trik:
Nova emisija na PINKu (serija, šta god..) - Gavrilovići.
Pogledate trailer i/ili jednu epizodu ili emisiju i vidite:
Osmoro ljudi koji jedva preživljavaju. Dvoje napaćenih roditelja i šestoro prljave i iscepane dece. Dvorište koje više izgleda kao bojno polje nekog akcionog filma, zamrzivač koji je toliko prazan za koji biste, da nije prljav, poverovali da je novi. Kuća izgleda kao da je preživela nekoliko bombi.
Pomislite: Čoveče, pa pogledaj kako ovi žive. Nemaju ni za hleb! Joj, čoveče, a ja kukao što mi kasni plata već pola godina, bar imam posao i platu koja negde leži. Moja deca imaju gde da se okupaju i njihova odeća, iako iznošena, još uvek nije pocepana. Jadni ti ljudi, baš mi ih je žao. Ma, od sad ću da ćutim i radim, čoveče, pa nisam ni znao koliko je meni ustvari dobro.
...
Ma, mamicu im jebem, ovima iz PINKa, umesto da su podigli neki krov nad glavom tim ljudima, dali im pare za hranu i odeću oni ih snimaju, da bi nas ubedili kako smo u boljem položaju od njih! Ma, u boljem smo qrac! Mamicu im džabalebarošku, tipična srpska porodica, imaju više od 20k primanja, ništa živo ne rade! Pa pola Srbije ima manje primanja mesečno; dvoje mladih i sposobnih ljudi koji su više lenji nego moja mačka, leže i čekaju da im pare padnu sa neba, umesto da se lepo zaposle i rade nešto u životu. Plaču bre tamo pred onim kamerama, kukaju. Najlakše je napraviti gomilu dece, e sad, ko će to posle izdržavati.. Eeee, pa ne znate vi koliko ima ljudi kojima je mnogo teže nego vama, pa ne sede i ne kukaju, već se trude da im bude bolje.
Slažem se,meni je ipak bolje - ja se bar trudim da nešto dobijem, ne čekam da mi padne sa neba. I žalim ih, ali zbog toga kakav su način života sami odabrali.
Zajebi placebo, funkcioniše samo ako se primiš.
Sumanute ideje veličine
Ono što ima doktor koji pokušava da te ubedi da nisi potomak Obrenovića, da ti Boris Tadić ne može biti stric, da nije logično da poznaješ Šutanovca, i da se ne družiš sa Oljom Bećković privatno, i da je on, prema tome, bitniji od tebe, zato što je doktor.
(nedavno u jednoj psihijatrijskoj ustanovi)
D(doktor): Gospodine, žao mi je, ali izgleda da patite od poremećaja 'Sumanute ideje veličine', koji se manifestuje Vašom neosnovanom tvrdnjom da ste vi direktni potomak Obrenovića.
P(pacijent): Znaš šta, doktore? Možda se razumeš u tu tvoju nauku, ali vidi se da nemaš pojma o istoriji. Ćerka Drage Mašin moja je rodjena baba.
D: Gospodine, mislim da Draga Mašin nije imala dece.
P:Eto, vi'š, doktore da nemaš pojma. Šta tebe briga čiji sam ja potomak?! Ma, ja bre da 'oću, ti bi sutra dobio otkaz! Znaš li ti da je Boris Tadić moj stric bre?!
D:Gospodine, mislim da to nije realno. Zvaćemo Vašu porodicu da se dogovorimo oko lečenja..
P:Ma, doktore, ti imaš te sumanute ideje veličine! Ko si ti da misliš da si bitniji od mene?! Nemoj da ti zovem sad Šutanovca, sutra nećeš za 'leb imati!
D:Gospodine..
P:Pazi šta sam ti rekao! Sutra ima da prosiš na ulici. Vidimo se u 'Utisku Nedelje' kod moje kume!