Šupačna vrpca obilježava vezu između rektalnog otvora šefa i glave uvlakača. Odlikuje se između ostalog, potvrdnim odgovorom uvlakača na svako pitanje šefa i potvrdnim komentarom svake njegove rečenice.
Šef: Donesi mi jednu kafu, bez šećera.
Uvlakač: Hoće te li mleka uz to?
Šef: Da, može.
Uvlakač: Da li želite hladno mleko ili toplo?
Šef: Hladno
Uvlakač: Da, bolje je hladno da kafa ne bude prehladna pa da onda spržite zube. Ne daj Bože.
.... par sekundi kasnije ...
Uvlakač: Evo i kafe, gotova je, samo se bojim da je možda prevruća, da li želite da vam pušem?
Šef: Ne treba!
Posmatrač sa strane: Šta je ovoj dvojici? Mora da su vezani šupčanom vrpcom...
Odgovor na pitanje da li znate za neku ličnost (najverovatnije pop ili folk zvezdu) bez koje bi vaš život bio samo lepši.
Izgovara se naglaskom na razvučeno slovo "a" u kojem je sadržan sav prezir i jad.
- Jesi čuo novu pesmu Jelene Karleuše?
- Nisam!
- Znaš li ti uopšte ko je ona?
- A znam, što je najgore.
"Promašio fudbal" - fraza koju je prvi počeo koristiti jedan od polumrtvih komentatora na Eurosportu. Misli se na fudbalera koji promašio loptu i pri tome pokaže zavidan nivo neznanja i neveštine.
- Možeš li mi pomoć? Postavio sam screensaver na monitor, ali svaki put kada mrdnem mišem on nestane!
- Totalno si promašio fudbal...
Lubrikant za roštilj.
On pati, on kmeči zato što je neko na nekom iventu iskombinovao baš taj dezen sa tim blejzerom. Nebitno je što je taj ivent zapravo proslava dvadesete godišnjice mature metalostrugara, nije ni bitno što to komentariše na TV Prnjavor 2. Bitno je da on modno osvesti svoju okolinu, a nije bitno to što nema koga osvestiti jer mu emisiju gleda samo jedan ušlagirani starac koji je usred infarkta zaboravio prebaciti kanal.
On ne brine za prava roma, za inflaciju, za ratove, za gladne u Africi, za promrzle u Sibiru, za prava životinja jer on ima svoje ciljeve - da modno osvesti sunarodnjake.
On je tako kul, tako urban da sere beton, on izmislja selebritije i kritikuje ih jer su oni najbolji primeri, on ulazi u jedan intiman odnos s njima - oslovljava ih nadimcima.
On kritikuje modne brendove, kritikuje one sto nose sa pijace.
Ali, kad dođe kući uzme leba namaže na nj masti (koje je kupio na istoj onoj pijaci na kojoj je onaj kupio duks) i onako sa suzama u očima ga guta jer mu se lepi salo za bedra - a to je tako šik.
Bukvalno značenje: Vuk pojeo magarca. Vukovi uglavnom egzistiraju na ruralnim područijima, kao i pojedini ljudi koji u tim istim krajevima moraju koristiti magarce za transport svega i svačega jer ne mogu pristupiti kući bilo kakvim motornim vozilom (ili im nije rentabilno). Dakle, apetit štetočine je zadovoljen, a čovek je ostao bez jedne jako važne stavke koja mu omogućava koliko-toliko laganiji život.
Preneseno značenje: Baš kao što večinu zaboli kurac za čoveka iz prvog pasosa, tako tu istu večinu zaboli ta ista stvar i za neku učinjenu nepravdu, aferu, štetu ili nešto četvrto.
- Dobar dan, dobro došli u našu osiguravajuću kuću.
- Hvala mala, prijavio bih štetu.
- U čemu je problem, gospodine?
- Osigurao sam magarca kod vas i vuk mi ga je pojeo. Želim da naplatim štetu.
- Ali, gospodine, pojeo vuk magarca? Šta mi tu možemo?
- Pa možete mi isplatiti štetu!
- Mogli bismo, ali ne i ovom slučaju. Pa pobogu, vuk ga je pojeo!!!
To su pesme koje je verovatno napisao neki muškarac za drugog muškarca koji će tu istu pesmu i otpevati, a kasnije verovatno nešto i zguziti zbog iste. U globalu, one se obračaju ženskoj populaciji, bolje reči, ulizuju se i podilaze istovremeno kiteči ih raznim epitetima i stvarajući iluziju da je svaka od njih posebna i poželjna.
Na koncertima se izvode tako što pevač peva, a horda ženki ga prati uglas.
Naime, reč je o pesmama koje su previše gej da ih peva bilo koji drugi pripadnik muške populacije. Osim, ukoliko i on sam ne želi da bude zgužen.
Zdravko Ćolić (skoro sve pesme)
Ai Se Eu Te Pego
Floskula koju prosipaju oni što ne znaju gdje treba kupovati
Ultimativni odgovor premabicioznom sagovorniku
- Kad položim ovu matematiku tačno ću da zapalim na Havaje
- Javi se kad sletiš
Razočaravajuća misao koja ti prođe glavom kad otvoriš eurokrem i vidiš da je beli dio veći nego što bi trebao biti.
Glavni babin argument zašto bi trebali obuči majicu koju je ona iskopala iz svog budžaka
- Baba, imaš li neku majicu za mene da obučem?
- Evo ova, sećaš se kad si je nosio na desetom rođendanu?
- Ali, baba, to mi je malo!
- Beži bre, dok neko primeti da ti je mala, oči će da mu ispadnu.
____________________________________________________
- Evo obuci ovu majicu.
- Neću, pogledaj tu fleku od ajvara, još se nije oprala.
- Ajde, dok to neko primeti, oči će da mu ispadnu.
Osoba koja redovno zaboravlja gde je ostavila ključ, isključi ringlu. Često se desi da dođe na neko mesto, a zaboravi zašto je došla. Ali, zato nikada ne zaboravlja s kim si došao kući prije mjesec dana, u kakvom stanju i u koliko sati.Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem otkrili da nikada neće zaboraviti da moraju kod lekara po nalaze, a da im je termin obično oko 9h.
