Dizel
Mešavina piva i koka kole, ili neke druge kole.
Iako su to tamo neki austrijanci davno patentirali kao pametnu stvar, u nas je nastalo kao jedan od prisilnih trikova za upitkijavanje i smanjivanje gorusice kod dvoguzih (bomba, krmača, dvolitarka) plastikaner piva tipa Apatinsko (ovo novo), MB u onoj nafta boci, kao i Old Golda bog da mu dušu prosti.
Postoje mnoge bož pomozi pivo kombinacije, ali ova je jednostavno najgrđa. Pena je vrlo tvrda, i kao što se vidi iz priloženog podseća na govnjivi svrš nakon merenja ulja. I ukusom, kako se veruje.
- Sinee, mogao si bar ohladiti na zmija te dvoguze, em si uzeo ovo Apatinsko što golica čir, em vruće pa grozno...
- Nema mesta u frizu jbg, puna šerpa punjenih paprika!
- Pa daj bre bar to pa da kusamo!
- Ne može, to sutra za ručak.
- Do kurca, imal šta da može...Daj bar taj sirup od kajsije čedomorac, pa ću da tripujem da je borovnica s pi'om.
- Aj to može, al bolje probaj sa kolom, znaš kako je penal?!
- Ma jebote te više Bobika, to bolje sipaj u Kenedija, ima da probije rekord do Vrbasa...
Kurcika
Muško spolovilo. Nije u klasičnom deminutivu , jer za razliku od istog nema negadivno-posprdnu konotaciju, već samo simpatično-odrično-zajebavačku. Može da ga prati pokazivanje srednjeg prsta ali isključivo prilično spuštenog i savijenog, tik iznad ostalih prstiju.
M: Au brate, dobro je, mislio sam da ćeš moraš rintaš i za 2. maj!
K: Aaaa, Kurcika i za drugi da radim, rek'o sam im da ćozdra.
K: Paj' sad, crna od tri martinele u donju desnu! (PAF!! odbija se od ćoška na gornju levu).
M: Eee Kurcika malo (low flipping), nemoj ti više najavljivati molim te!
Beskintos
alternativno Kanalska ostrva.
Simpatičan način da nekome od buržoazije saopštite da je 100% šansa da ne idete ni na kakvo letovanje. Pritom se nadate da će sagovornik svatiti poruku o skretanju teme, da vas pusti s mirom sa njegovim Dubaijima, Barselonama, elitnim Grčkim ostrvima... Potonje obično ne uspeva, jer već poslovično nam je umna visprenost u obrnutoj srazmeri sa finansijskim mogućnostima.
Filip (zadovoljno šeta s devojkom): Zdravo Marko, kako si?
Mare: 'de si Fićo, ma evo jurim, pokušavam neku lovu da naplatim, nema ni za lek, bar porezu da platim lihvarima, a meni šta ostane, al' ni to... Šta ti?
F: Mmm, da, znam kako ti je. Evo bili smo da gledamo ponude za more.
M: I, gde ćete?
F: Nije baš top ponude, na Zakintos, šta možeš. Jesi ti gledao nešto?
M: Da da, ja sam gled'o Beskintos...
F: Stvarno, gde ti je to?
M: Brate jel' me trpaš, na kanalska ostrva idem, gde ću, sa curom da pecamo, i mooožda se okupamo ako skinu drezgu i travu.
F: Kako sad kanalska ostvra, šta ti je drezga??
M (sebi:šta mi je ovo trebalo): E, jebiga...
Istorijsko ne
Kad vas odbije ženska osoba opravdano sumnjivog morala. Ni najbistriji se ne sećaju da je nekom zavrnula, ali vi ste eto sreće kurate, i na vama je proradila potreba za izuzetno povremenim tvrđenjem pazara, i ispoljavanja sujete.
M: Pa, brate Kićo, jesi konačno aktivirao gospodina, sta kaže Tanjara?
K: Moša bre, odjebala ma iz keca u dvojku.
M: An-faking-bilivabl, pa brate što joj nisi rekao: "daj malo, meni će puno značiti, ti nećeš ni osetiti"?
K: Tako sam i kaz'o, ali mauna, palo istorijsko ne, k'o Tile Staljinu.
Što seljak luđi, krompiri mu veći rastu
Domaćinski izraz koji jedini može adekvatno da opiše situaciju kada se svim silama i pameću borite protiv nečije, ničim sem glupošću izazvane sreće, dabogme uzalud. Protivnik u inat svim šansama i brojevima, koje niti prati niti razume (što vodi još većem nerviranju) više puta u nizu trijumfuje i ostavlja prvog protivnika u besu i očaju.
B: (misli: u sine, ručni kečevi, rejz fajterski) "rejzujem 50".
X: fold brate.
Y: auu, smrdiš mi, ali puno je, fold.
Z: uuu 2 i 7, foldčina samo takva.
K: (ne misli) PRATIM!
FLOP, kec, 6, 9.
B: (misli: 'ladno i triling, dal' da ga muzem ili teram, ma kakav je usraće ga nešto, teram ja njega): rejz, 150.
K: (ne misli) PRATIM!
TURN, 2
B: (misli: fantastique, mrtva dvojka, nema farbe, kečevi jebu!): ALL IN!
K: (pravi se da misli, nema ništa, čeka bubreg 8icu): MA PRATIM!
RIVER, 8!
B: (misli: sad ako me opet odere, ubiću se k'o ratno siroče): Triling kečeva.
K: Brate kentara!
Svi: A sine K, al tebe sere na koju fintu! Pa gde si ono pratio na 7 i 10 raspar?
K: Eeee (tako je govorio Zaratustra), ima čika bubrege!
B: Ma imaš ti moj kurac konju jedan, koja je logika da na to pratiš, čekaš bubreg, izađe ti peti put k'o blesavom...
K: (slavodobitno se smeši)
Svi: M, oš' re-buy?
B: Ma oću đoku, oder'o me ovaj K k'o Sansku kozu, beskintos sam. Što seljak luđi krompiri mu veći rastu...
Zaoto
Zato, ali na arhi-laloškom. Konačan odgovor za sve.
J: Stevo, supu ti tvoju, što si sklonio lotre od čardaka, mal' se nisam prostr'o?
S: E zaoto!
Kiseljak
Nešto drugo od onoga što ste prvobitno pomislili.
Kiseljak je najodvratniji mogući rezultat nastao spajanjem formule:
bostan (sve vrste) + leto 36 celzija + JKP kontejneri za smeće = obilato curenje Kiseljaka.
Skuplja se u obilatim kolicinama u rupama na putu izmedju zgrada ili kanalicima pored. Tera vaš želudac u džandži bamping, oni s petljom će ga nekako smiriti.
Kulminacija nastaje ako "terate bicigli" i zviždućete po vrelom letnjem danu i "uterate" u baru navedenog. Čak i ako imate uredan blatobran i spasete se misli gde vam je ova svojevrsna fluorovodonična kiselina prsnula, nećete izbeći doslovno ciklično mirisno podsećanje na nemili događaj.
Drugi scenario je kada kao klinci igrate odbojke ili "10/9" na onim šipkama za trešenje tepiha i Marfi stera loptu u sad već poznatom pravcu. Obavezno vodi prebacivanju nadležnosti i završetku igre.
B: (neuspešan prijem lopte): A u kurac, ode u kiseljak! TRČ' KAMENI!
(Kameni ne stiže, PLJAK!)
Z: U jbmti al' se sočno umočila, kako to primaš konju jedan! Aj' sad obriši ili operi.
B: Brate prošli put sam ja, krenula pegla, kožura od salame stala na vrh grla, mog'o bi Kameni, on nije stig'o.
K: Rukujte se vi s Kamenovim gospodinom, Debina je lopta!
D: E uter'o vam baš Deba čoko moka, znate kad ću ponet' loptu sledeći put... 'Ajmo na Apa-Kolu.
Svi: Aj.
Gde ćeš na stenu?
Vrlo rasprostranjen izraz korišćen od strane likova, uobičajeno muškog pola, kojim žele da ispotenciraju svoju silu i snagu. Dodatno, tu svoju silu neće demonstrirati ovaj put, jer je potpuno superioran, nema šta da dokazuje, ali postoji prizvuk da, sledeći put, ko zna...
Alternativno: Gde ćeš na planinu (uz mogući sufiks: bez opreme).
Prim. aut. obično se stena iz prvog pitanja može copy/paste i na mentalne kapacitete Subjekta, kojem je tako ova opaska zgodna jer ne nudi puno opcija za "uzvratnu doskočicu".
Ali avaj ali, ponekad se i nađe pametnjaković...
Stevica: De si brate Mrva, š'ima? (usput ga dokači laktom po ramenu)
Mrva (krajnje šeretski): A gde ćeš na stenu, heheh?
Stevica: (...) Da pišam!!
Mrva (... ... ...sijalica, kreće u trk i odmazdu): Jebać...(puff, pant)... mater kad...(pantt..)te...
Stevica (anticipirao potrebu za časnim povlačenjem na vreme, uspešno hvata šturu): da vidimo kako se isplate vežbe "trč und piš" iz ranog detinjstva! (unzips...)
Blatobrani od Dajca
Izuzetno bujno poprsje, čudovišni dekolte. Doživljaj obično dodatno pojačava sagledavanje iz vojničke perspektive te i dobijaju naziv po istoimenom arhaičnom vozilu JNA dajc. Jednostavno tooolike sise, da im se nikakvi drugi nedostaci ne mogu zameriti.
Vizualizacija u muškoj izvedbi se dobija predručenjem obe ruke u ugao od 90 stepeni u odnosu na torzo, sa dlanovima na dole, savijenim u zglobovima.
- Uuuuu, batice, divi onu, blatobrani od dajca (predručuje), ala bi joj dao da me šamara...
- Strašno! Al' da nisu malo mlohi?!
- Braaaaate.... (nastavlja da slini s nostalgijom u očima)
...druga levo
Lokacija prostorije iz omnipotentnog izraza koji bez greške saseca u korenu suparničko beskrajno objašnjavanje i alternativne konstrukcije mogućih događaja onome koga to sada najmanje zanima.
- Braaate, usrala te ona trojka iz ćoška, valjda u životu nisi odatle ub'o, tukli smo vas 5 razlike a ovi moji se zajebavaju, Kića ide na neki nemoguć ulaz, ne traži ni faul, a ja sam pod košem, mogao je da dod.....
- Au b'ate, soba za kukanje druga levo!
- Jaao, vidi ovo (privlači sve karte iz prethodnog kruga, traži, kopa, analizira, ne dozvoljavajući deliocu da pokupi špil i da se igra nastavi u vidu sledeće ruke), imam trećeg kralja, prolazim sigurno, al' reko pustiću ti život, najgori si, rušimo Ćomija on je dizač. Kad vidi s*anja on imao i damu i keca, iseče me kao repu, a koja je šansa da dvaput zaredom to dobije. Aj' izračunaj brate...
- Mare care, soba za kukanje druga levo, probaj tamo. I stipu čoveka da deli...