Gutaš li?
Elementarno i krucijalno pitanje koje od muško-zenske konverzacije pravi početak jednog divnog prijateljstva.
Ona: Zdravo, ja sam Ana.
On: Drago mi je, Bogdan.
Ana: I odakle ti na ovoj izlozbi slika?
Bogdan: Pa ja sam veliki ljubitelj umetnosti. Kao mlad sam slikao, a sada se divim ovim linijama.
Ana: Oh, to je tako lepo rečeno.
Bogdan: Da... Gutaš li?
Zvezdino/Partizanovo dete
Siroče koje je oduvek imalo samo jednog roditelja.
Izmilelo se iz njegove omladinske skole, obično imalo prosečnu karijeru i nakon iste, a na osnovu toga što mu je roditelj bez kinte, postalo je i šef stručnog štaba.
Dokaz da roditelj voli svoje dete nalazi se u tome sto dete opstaje na klupi uprkos sramnim porazima i rezultatima, koje ovo pravda neverovatnom ljubavlju prema svom jedinom roditelju.
Novinar: Gospodine X, izgubili ste u prvom kolu kvalifikacija za Ligu Evrope od ekipe Stakojkurac iz Lihtenstajna. Da li cete podneti ostavku?
Gospodin X (dete kluba): Pa, znate kako...Ja sam dete ovoga kluba i oduvek sam radio u interesu njega. Niko ne voli ovaj klub kao ja, pa zato ne zelim da ga ostavim na cedilu.
Spusti ručnu
Ciničan komentar koji se upućuje osobi koju bi i bacač kladiva ostavio daleko iza sebe u sprintu na sto metara.
B daje pas u prostor, ali M ponovo ne uspeva da stigne loptu.
M (podize ruke i zahvaljuje se na pasu): Jebiga, nisam krenuo na vreme.
B: Nije nego si malo brzi od infuzije. Spusti ručnu zemljače!
Kevina sarma
Razlog zbog kog je sarma kao jelo najomiljenija i najkvalitetnija medju srbima.
Svaka keva je pravi najbolje.
M (jede sedmu sarmu na mojoj slavi): Brate, dobra sarma...(guta, ne zvace)...Skoro dobra kao kevina sarma.
Ja: Ne bih rekao da je bolja sarma tvoje keve. Ja sam kod tebe na slavi pojeo "svega" pet komada, a ti kod jedes vec sedmu koju je moja keva smotala.
M: Brate, nemoj da me smaras...(guta osmu)...Moja keva pravi najbolju sarmu. Duvaj ga.
Izlazimo ispred gajbe i udaramo jedan drugog pikslama u glavu.
.........................................................................................................
X.Y. je fudbaler reprezentacije Srbije. Odgovara na pitanja iz spomenara.
Omiljena knjiga: /
Omiljena predstava (pozorisni komad): /
Omiljeni film: Negledam (zajedno)
Omiljeno godisnje doba: Polu-sezona
Skolovanje: /
Fakultet: /
Omiljeno jelo: KEVINA SARMA
Prijateljske zemlje
Zabluda koju umesto obroka jedu gladne i siromašne zemlje.
Prijateljske zemlje su poznate po zabadanju nozeva u ledja, zvizdanju na sportskim takmičenjima svojim "prijateljima" i koristi koju imaju kada im ovi dodju na odmor.
Ova siromašnija zemlja zivi u nadi da će im malo moćniji prijatelj skočiti u odbranu kada dodje do sranja, dok ova malo moćnija profitira na osnovu nade ovih mučenika tako što im otkupljuje drzavna dobra za kikiriki.
Osnovni princip gluposti svakog pojedinca koji veruje da nekoga ko priča drugim jezikom zabole kuracza njega.
Fudbalska utakmica Rusija-Belgija:
-Je l' vodi brat rus?
-Jok, nerešeno. I ne maleriši mi, igrao sam na belgijanca.
-Je l' moguce da si igrao protiv naših prijatelja Rusa!? Pičko.
-Prijatelja? Je l' si upoznao nekad bar jednog rusa?
-Ne. Ali nas bar nisu bombardovali kao belgijanci.
..............................................................................................
Kosarka. Kina - Francuska
-Tako je bre! Jebi glupog francuza! Kako plene braca nasa kinezi!
-Braca? Mora da nam je ćale peglao po komšiluku. Ne ličimo nešto.
-Kinezi nas bar vole! Francuzi su nas bombardovali!
-Jebote, Mirko, idi u kurac! Tebi je svako ko te nije tukao prijatelj. Inače, koliko dugo stojiš u redu kada čekaš vizu za bratsku Rusiju i Kinu?
-Jebala te viza. Prebaci na drugi, igraju braća Grci.
Je l' si joj platio?
Cinicna primedba na celokupan izgled ortakove pratilje koja izgleda kao prostitutka (kurva prim.prev)
Ortak dolazi u kafić sa njom. Ona nosi kratak teksas šorc iz koga joj je ispalo dupe zajedno sa tetovazom pegaza. Nadrkana silikonska sisa koja joj pravi problem da vidi dok seče šniclu nozem, pa prvo opipava viljuškom po tanjiru da se ne bi ispalila i krenula da secka krompir. Stala je na dvanaestice, a iste takve gilje ima pornićarka na koju sam baš noćas našiljio kobas. Obraća se sa "Dušo" i frajerima i ribama.
Odlazi u pravcu toaleta da se iskenja.
-Idem da popravim šminku. - kaze ipak.
B (nakon što se izgubila iz vida) - Brate, gde si našao ovu? Je l' si joj platio?
Pored tebe i nekrofilija deluje kao prihvatljiva solucija
Pečat na potvrdu o neizvodivosti seksualnog, ili bilo kakvog drugog odnosa sa nekom izrazito neuglednom osobom.
Nesrećan je kao da ga je pravio Neša Galija
Slikovit prikaz osobe kojoj se zivot opoganio po lobanji.
-Brate, treba nam još jedan igrač za ekipu. Zovi onog Miću Paganinija...taj sigurno ništa ne radi kasnije.
-Miću Paganinija? Ma daj... Nismo toliko očajni.Nesrećan je kao da ga je pravio Neša Galija. Smoren sam ceo dan kad ga vidim.
Vadiće ti ga iz bulje hirurškim putem
Dobronamerno upozorenje prijatelju na rektalnog alpinistu koji mu se nalazi u blizini.
On prilazi. Lazan osmeh, blag stisak ruke i samo-degradirajuci naklon pri pozdravu. Roze košulja i frizura sveze nameštena.
Rektalni Alpinista: "Aleksa. Baš mi je drago da smo se upoznali."
Odlazi , za sobom ostavljajući nagoveštaj da će se vratiti.
B: Baš fin neki tip, ovaj Aleksa.
N: Fin, fin. Samo se ti zgotivi sa njim i vadiće ti ga iz bulje hirurškim putem
Čarobnjak
Svaki lokalni pijanac koji je u stanju da hranu pretvori u vinjak.
Na trafici prilazi lokalni čarobnjak nekom rendom liku.
-Sine, je l' imaš pedeset kinti , nisam ništa jeo ceo dan.
-Nije frka, stari. Evo.
-Hvala. - izgurava ga i obraća se prodavcu - Daj jedan vinjak.
Ti mora da si je dočekao kada ju je Minja Subota gurnuo niz tobogan
Saopstiti dragom vam prijatelju da mu je riba ispunila sve pedofilske kriterijume.
Izvadila je svoju najbolju sisu
Drugačiji, umobolniji, ali nikako manje kvalitetniji način da se opiše riba koja je u datom momentu istakla svoj najbolji adut i prezentirala ga gladnim predatorima.
-Zipa ovu kod šanka i izvali kako joj neobavezno viri njena kezual bradavica. Top nivo.
-Izvadila je svoju najbolju sisu. Kakva li je druga?
Molotovljev
Ortak koga bacamo na tenkovsku podršku kako bi neometano napali pešadiju.
-Brate, je l' ti frka da startujes onu debelu, kako bih ja napao onu njenu kvalitetnu ortakinju?
-Nije problem.
-Hvala ti, Molotovljev. Ortak si, keve mi.
Deliti kupatilo sa matorcima
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Da sam hteo sa tobom da se družim, obijao bih stanove.
Suptilan način da nekome saopštimo da je pajser.
Lepo ja kažem...
Verbalna masturbacija koja nastupa nakon sto neka situacija pokaže da smo bili u pravu.
23.05.2010
B: Nemoj da mu daješ auto, slomiće ga. Biće ti žao.
N: Ma , daj... Slavoljub igra štopera u Zvezdi, savestan je i odgovoran.
B (sleze ramenima): Ok.
25.05.2010
N: Bio si u pravu! Slavoljub je mentol. Slomio mi auto o banderu. Vozačke sposobnosti mu nisu bolje od fudbalskih.
B (ponosan na sebe): Lepo ja kažem...
Gde ga nadje?
Retoričko pitanje koje postavljamo u nedostatku dovoljno dobrih opisnih prideva, a koji bi se odnosili na neku treću osobu (najčešće degenerika).
(Uputstvo: Pitanje se postavlja prvom do sebe, odnosno osobi koja je zasluzna sto smo postali svesni, ili se prisetili, postojanja tog zivopisnog subjekta)
S: "Da vas upoznam. Ovo je moj kolega sa faksa, Miroljub."
Prilazi Miroljub, a sa njim i njegov metalni kaiš, havajka, lakovane cipele i sveze obradjena tarzanka. Neprijatna tišina nakon upoznavanja.
D (tiho kaze svom ortaku S.): "Gde ga nadje, majke ti?"
Šetati kanarinca
Do pojave "šetnje kanarinca" dolazi obično u situaciji kada smo u nekom većem ili manjem drustvu izopšteni iz konverzacije.
Sam izraz je aluzija na besciljno zveranje u zidove, plafon i ostale predmete u prostoriji, dok ostala ekipa ne konstatuje da ste se smorili.
Lik i riba već dvadesetak minuta ugovaraju gde će na more, dok njihov ortak smoreno čeka neku temu koja će ga prekinuti u brojanju čukljeva na stopalu konobarice. Na posletku iznervirano ustaje od stola.
Lik i Riba (u glas) : Gde ces?
Ortak: Sta gde ću, pizda vam materina? ŠETAM KANARINCA OVDE VEC POLA SATA, dok vi birate u koji ćete hotel.
Plod Minimaksa i mešalice za beton
Jedini mogući zaključak o poreklu proizvodnje nekog degenerika.
(Izvor: komentar neznanog junaka postavljen na youtube.com)
-Brate, kunem ti se da ću jednog dana da pronadjem roditelje onog Nenada Okanovica (Sin Dragan) i da ih brutalno izvredjam sto ga nisu ugušili na spavanju dok je bio mali.
-Okanovićevi matorci? Pa, on je plod Minimaksa i mešalice za beton. To je bar jasno.