Elementarno i krucijalno pitanje koje od muško-zenske konverzacije pravi početak jednog divnog prijateljstva.
Ona: Zdravo, ja sam Ana.
On: Drago mi je, Bogdan.
Ana: I odakle ti na ovoj izlozbi slika?
Bogdan: Pa ja sam veliki ljubitelj umetnosti. Kao mlad sam slikao, a sada se divim ovim linijama.
Ana: Oh, to je tako lepo rečeno.
Bogdan: Da... Gutaš li?
Siroče koje je oduvek imalo samo jednog roditelja.
Izmilelo se iz njegove omladinske skole, obično imalo prosečnu karijeru i nakon iste, a na osnovu toga što mu je roditelj bez kinte, postalo je i šef stručnog štaba.
Dokaz da roditelj voli svoje dete nalazi se u tome sto dete opstaje na klupi uprkos sramnim porazima i rezultatima, koje ovo pravda neverovatnom ljubavlju prema svom jedinom roditelju.
Novinar: Gospodine X, izgubili ste u prvom kolu kvalifikacija za Ligu Evrope od ekipe Stakojkurac iz Lihtenstajna. Da li cete podneti ostavku?
Gospodin X (dete kluba): Pa, znate kako...Ja sam dete ovoga kluba i oduvek sam radio u interesu njega. Niko ne voli ovaj klub kao ja, pa zato ne zelim da ga ostavim na cedilu.
Ciničan komentar koji se upućuje osobi koju bi i bacač kladiva ostavio daleko iza sebe u sprintu na sto metara.
B daje pas u prostor, ali M ponovo ne uspeva da stigne loptu.
M (podize ruke i zahvaljuje se na pasu): Jebiga, nisam krenuo na vreme.
B: Nije nego si malo brzi od infuzije. Spusti ručnu zemljače!
Razlog zbog kog je sarma kao jelo najomiljenija i najkvalitetnija medju srbima.
Svaka keva je pravi najbolje.
M (jede sedmu sarmu na mojoj slavi): Brate, dobra sarma...(guta, ne zvace)...Skoro dobra kao kevina sarma.
Ja: Ne bih rekao da je bolja sarma tvoje keve. Ja sam kod tebe na slavi pojeo "svega" pet komada, a ti kod jedes vec sedmu koju je moja keva smotala.
M: Brate, nemoj da me smaras...(guta osmu)...Moja keva pravi najbolju sarmu. Duvaj ga.
Izlazimo ispred gajbe i udaramo jedan drugog pikslama u glavu.
.........................................................................................................
X.Y. je fudbaler reprezentacije Srbije. Odgovara na pitanja iz spomenara.
Omiljena knjiga: /
Omiljena predstava (pozorisni komad): /
Omiljeni film: Negledam (zajedno)
Omiljeno godisnje doba: Polu-sezona
Skolovanje: /
Fakultet: /
Omiljeno jelo: KEVINA SARMA
Zabluda koju umesto obroka jedu gladne i siromašne zemlje.
Prijateljske zemlje su poznate po zabadanju nozeva u ledja, zvizdanju na sportskim takmičenjima svojim "prijateljima" i koristi koju imaju kada im ovi dodju na odmor.
Ova siromašnija zemlja zivi u nadi da će im malo moćniji prijatelj skočiti u odbranu kada dodje do sranja, dok ova malo moćnija profitira na osnovu nade ovih mučenika tako što im otkupljuje drzavna dobra za kikiriki.
Osnovni princip gluposti svakog pojedinca koji veruje da nekoga ko priča drugim jezikom zabole kuracza njega.
Fudbalska utakmica Rusija-Belgija:
-Je l' vodi brat rus?
-Jok, nerešeno. I ne maleriši mi, igrao sam na belgijanca.
-Je l' moguce da si igrao protiv naših prijatelja Rusa!? Pičko.
-Prijatelja? Je l' si upoznao nekad bar jednog rusa?
-Ne. Ali nas bar nisu bombardovali kao belgijanci.
..............................................................................................
Kosarka. Kina - Francuska
-Tako je bre! Jebi glupog francuza! Kako plene braca nasa kinezi!
-Braca? Mora da nam je ćale peglao po komšiluku. Ne ličimo nešto.
-Kinezi nas bar vole! Francuzi su nas bombardovali!
-Jebote, Mirko, idi u kurac! Tebi je svako ko te nije tukao prijatelj. Inače, koliko dugo stojiš u redu kada čekaš vizu za bratsku Rusiju i Kinu?
-Jebala te viza. Prebaci na drugi, igraju braća Grci.
Cinicna primedba na celokupan izgled ortakove pratilje koja izgleda kao prostitutka (kurva prim.prev)
Ortak dolazi u kafić sa njom. Ona nosi kratak teksas šorc iz koga joj je ispalo dupe zajedno sa tetovazom pegaza. Nadrkana silikonska sisa koja joj pravi problem da vidi dok seče šniclu nozem, pa prvo opipava viljuškom po tanjiru da se ne bi ispalila i krenula da secka krompir. Stala je na dvanaestice, a iste takve gilje ima pornićarka na koju sam baš noćas našiljio kobas. Obraća se sa "Dušo" i frajerima i ribama.
Odlazi u pravcu toaleta da se iskenja.
-Idem da popravim šminku. - kaze ipak.
B (nakon što se izgubila iz vida) - Brate, gde si našao ovu? Je l' si joj platio?
Pečat na potvrdu o neizvodivosti seksualnog, ili bilo kakvog drugog odnosa sa nekom izrazito neuglednom osobom.
Slikovit prikaz osobe kojoj se zivot opoganio po lobanji.
-Brate, treba nam još jedan igrač za ekipu. Zovi onog Miću Paganinija...taj sigurno ništa ne radi kasnije.
-Miću Paganinija? Ma daj... Nismo toliko očajni.Nesrećan je kao da ga je pravio Neša Galija. Smoren sam ceo dan kad ga vidim.
Dobronamerno upozorenje prijatelju na rektalnog alpinistu koji mu se nalazi u blizini.
On prilazi. Lazan osmeh, blag stisak ruke i samo-degradirajuci naklon pri pozdravu. Roze košulja i frizura sveze nameštena.
Rektalni Alpinista: "Aleksa. Baš mi je drago da smo se upoznali."
Odlazi , za sobom ostavljajući nagoveštaj da će se vratiti.
B: Baš fin neki tip, ovaj Aleksa.
N: Fin, fin. Samo se ti zgotivi sa njim i vadiće ti ga iz bulje hirurškim putem
Svaki lokalni pijanac koji je u stanju da hranu pretvori u vinjak.
Na trafici prilazi lokalni čarobnjak nekom rendom liku.
-Sine, je l' imaš pedeset kinti , nisam ništa jeo ceo dan.
-Nije frka, stari. Evo.
-Hvala. - izgurava ga i obraća se prodavcu - Daj jedan vinjak.
Kada ga plasiraš u švalerku, a zamišljaš svoju ribu sa drugim tipom.
Saopstiti dragom vam prijatelju da mu je riba ispunila sve pedofilske kriterijume.