Gde si Sale.
OOOO, zdravo Zoke, kakav si.
Evo nije lose, sta ima kod tebe?
Nista, evo krenuo na basket, imam sad novu ekipu, jedan mali igra za Vosu i stariji jedan rukometas, igrao za Sintelon i Jugohemiju.
Lepo, jel radis negde brate?
E, radim, mesam neke kokakole na telepu, donesu 2 dzaka mrtvacka glava na njima, to pomesam sa 500 litara vode, dodam CO2 i do sutra u podne je to na rafovima.
Nego, krljam brate trice, pre neki dan sam brojao, imao sam petnajst od sedamnajst, vostili smo neke klince iz Partizanovog podmlatka.
Poceo ovaj jedan sto igra sa nama nesto da brlja, krnu mu rukometas vaspitnu, mrzim te pickice sto se prenemazu.
Ma da, znam kako je.
E, jesi gledao pre neki dan na Mancesterovom kanalu, sedi Rio ferdinand iza njega dva neka djeta skakucu kao ping pong loptice.
Kako skakucu?
Ma kao ping pong loptice, istrosi se njima genetika brate, znas, on pretrci dvaput nedeljno 11km sa promenama tempa.
I onda?
Pa nista, onda dobiju tu decu brate, razumes, slaba genetika, skakucu u mestu i cerekaju se.

Uzmete pomorandžu, oljuštite je, sadržaj bacite, a koru urolajte u brašno. Zatim uzmete čokoladu za kuvanje, pomešate je sa sirćetom i sve to izblendirate sa 300 grama svinjskog mesa. Koru narandže urolanu u brašno napunite sadržajem iz blendera. Služiti sa sladoledom i ljutim feferonama. Ovo je divan primer Turkmenistansko-gurmanske tradicionalne kuhinje. Po prirodi slatko, slano, gorko, toplo, hladno, budjavo, sveže jelo. Da, umalo da zaboravim, morate imati i cvet biljke ?!_%##? .Ovu zanimljivu biljku možete naći samo na Madagaskaru. Raste jednom godišnje i to se odmah razgrabi. Recept ne morate zapisivati, poslaću vam ja dvd za 99 dolara. U sledećoj emisiji spremamo ajkulin testis sa džemom od argentinske šljive.

-Dobar dan, ja sam došao po telefon za dinar. Koliko optprilike traje procdura, da li ću morati mnogo da čekam?

-Taman posla, 5 minuta i telefon je vaš.

-U redu.

-Daćete mi prvo ličnu kartu, vozačku dozvolu, karticu iz banke, čekovnu karticu, menicu i uverenje da niste kažnjavani.

-Aha, pa imam samo ličnu i karticu iz banke.

-Tz tz, dobro, fuuuu, pokušaćemo samo sa tim.

-U redu, moramo da vas proverimo u kreditnom birou, za to vreme izvolite posudu, trebalo bi da priložimo urinokulturu, krvnu sliku i spermogram.

-Aha, dobro, dajte?!?

-Iz kreditnog biroa javljaju da su vam primanja manja od 11 hiljada mesečno, da li je to istina?

-Zar to uopšte postoji?

-Dobro, gospodine, da bi vam dali telefon, morate da platite račun tri meseca unapred, zbog vaše loše kredite sposobnosti.

-Ok, hajde platiću i to.

-Ok, procedura je skoro pa gotova, aha, samo sekund, hehehe, pa vi niste prijavili da su vas isključivali?

-Molim?

-Pa evo, lepo piše, u Januaru ste bili isključeni tri dana, niste platili račun prvog u Nedelju, nego tek za tri dana u Sredu. Moraću ipak da konsultujem naš glavni štab da mi odobre ovu transakciju, znate, ne možemo mi telefon dati baš bilo kome.

-Aha, pa ja bih odustao onda.

-Što, pa bude to brzo gotovo, do kraja nedelje će oni poslati odgovor.

-Doviđenja i marš u pičku materinu, čim tupava ministarka odobri prenošenje broja prelazim na drugu mrežu.

-Pazi kume onu malu što ima tabure!

-I tako brate, zamisli, skačeš po ceo dan u narodnoj nošnji, ti što treniraju folklor su garant svi guzičari!

-Ja treniram folklor!

-Nemojte postavljati novu verziju softvera na server, još uvek nije testirana.

-Aaa, šta kažeš izvini, nešto sam se zapucao?

-Ne bi trebalo postavljati novi softver!

-E, izvini, opet te nisam upratio, gledam ovaj mejl, crnac puši sam sebi kurac, hehehe, kažeš nešto softver?!? Misliš li da trebamo da polijemo novu verziju gore na server, to kažeš jel, da bi to trebalo odraditi?

-Da.

-A jel testiran?

-Nije.

-Pa onda možda to i nije najbolja ideja.

-Možda.