Sućula
Ne moze se reci da je hipster, opet nije ni konzervativac, umereni avanturista ga ne oslikava dovoljno. Ne. Sućula žudi za nečim novim, neotkrivenim, zaboravljenim, neistraženim a posebno nedostupnim.
On ne bira lakši ili teži put, on bira onaj alternativni - uz kurac.
On zdušno prati skandinavske fudbalske lige, bodreći danske klubove, jer oni najmanje pažnje dobijaju. Ali ne najbolji tim, jok. On bira tim iz jebene najsevernije pokrajine, klub koji je u sredini tabele, za koga i lokalce zabole kurac, tipa Mitjeland.
Narodnjaci ga smaraju, kao i haus, rok, pop, dens. Festivali, koncerti, čak i klubovi i kafane neguju tu masu koja njemu, jednostavno, ne odgovara. Jedini priznat provod je vikendica na Savi, sa 6 drugara u najtrve verziji rejva poznatoj čovečanstvu.
Travu ne puši, jer je pokvarena na ulici, ko zna sta unosi u pluća. On se vari lakom za cipele, ali ne onim za kanadjanke, jer ga svi imaju.
Sućula sam šije svoju odeću, učlanjen je u stranku "opozicija",za badnji dan kući donese bagrem, traži pare za gorivo, ne pije tursku kafu, i nikako, ali nikako ne jede burek.
Ali štapić sa mesom cepa.
A: Dve gurmanske i.. Jokso, šta ćeš ti?
B: Šta ima?
C: Gurmanska, obična, belo.
B: Nema punjena?
C: Nema brate.
B: A vešalica?
C: Druže, nema.
B: Ništa, daj pohovani kačkavalj.
Umorni kosač
Blajvpoza. Muškarac "odmara" sa rukama iza glave, devojka radi pos'o.
-Ljubice, odi 'der ovamo, imaš umornog kosača u sobi. :šmek: :šmek:
-Umorim ti kevu, diž' dupe, teli nam se magare.
Vladika
Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.
Ultimativni partibrejker.
Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?
Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..
Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.
**
Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..
Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno...
Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo' da si pajvan ceo životima.
**
Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:
Đula: Ne dam, bole!
Roki: Koji si vladika!
Čaplin
Alkoholom urnisan drugar, koji nema sposobnost govora. Ima slike, nema tona.
-Brate, daj zovi hitnu da dođe.
-Što, šta se desilo?
-Ma Mića se uništio k'o dupe, eno zadnja dva sata je Čaplin, pokušava da jebe mater konobaru što mu ne da da pije, vadi kitu i demonstrira.
Utaban put
U vreme kada nije bilo asfaltiranih puteva, da bi se jedan napravio, bilo je potrebno iskrčiti šumu, povaditi panjeve, utabati ga dobro, pa tek onda koristiti. Ukratko, zahtevalo je dosta truda.
Imati "utaban put" podrazumeva da je sav težak, mukotrpan, zahtevan posao već obavljen i da vama ostaje samo da uživate u plodovima rada svojih prethodnika.
-Padoh jednu za 40.000, jebem ti sreću moju. Šta sad da radim za kiriju?!
-Traži opet od Đure, on barem ima.
-U kako ga ne volim, jeb'o mamu svoju. Ništa teže od kašike nije podigao u životu, a sve ima. Vozi najbolja kola, jebe najbolje pičke. Sve je na poslužavniku dobio.
-E pa bato zato je njegov ćale poginuo u Švici od rmbačenja, da bi ovaj mogao da roka Cace, Mace i ostatak estrade. Utabaj i ti tako put svom sinu, ne dozvoli da zajmi za tiket kao tata.
Lekar automat
Kako naš nebeski narod nezadrživo hita u napredak, postavljajući standarde za ostatak sveta, ne čudi da upravo u Srbiji možemo premijerno da vidimo ovaj proizvod. Da, da, vaše molitve su uslišene, drage bake i deke!
Predstavljamo naš novi "Lekar-automat", koji u potpunosti zamenjuje sve vrste lekara.
Zaboravite na višesatno čekanje u redu, nesnosne vrućine, loše osoblje.
Sa posebnim otvorima za viski i bombonjeru, ubacite vašu karticu i izlečite se!
RADI I NA CRVENO SLOVO!
Deka prilazi "Lekar-automatu". Ubacuje viski, čokoladu, i 50 evra.
-Nešto me štreca u krstima, mislim..
-BRUFEN!
-Ali u krstima..
-BRUFEN I DOSTA TEČNOSTI!
-FALA, ŽIV BIO. CMOK-CMOK-CMOK
Biblijski amandmani
"Dopune" grehova popularnim stvarima koje nisu u skladu sa crkvenim poimanjem sveta.
Ako to nisu imali pre 2-3 hiljade godina, ne znači da nisu mislili i na to.
-Nemoj sinko pušiti te cigare, to je greh!
-Kako baba greh, jebemulebac, je l' Mojsiju pre 3,500 hiljade godina nestalo papira, pa motao u orah, naljutio se i zabranio to?
-Bog sa tobom, greh je jebati lebac.
****
-Molio bih vas da u crkvu ne unosite fotoaparate, to je greh.
-Je l' to, pope, neko odozgo ispizdeo kad su ga izbacili na fejsu pijanog?
-MURŠ SATANO!
****
-Nemoj mljackati utorkom na raskrsnici, to je greh.
Priupitati
Iznabadati, rastaviti sa životom.
-Jednog dana, kada ova homofobična zabit od zemlje prihvati sasvim normalnu stvar svuda u svetu, paradu, ja ću to da pozdravim, a ti ćale misli šta hoćeš.
-Da podržiš, a? Dođi da te tata priupita nešto, dođ' dođ'.
Da nisi zaljubljen?
Mantra prosečne srpske trafikarke.
Kako vekovi prolaze dok ona iz svog brloga pokušava da iskopa kratki plavi "Philip Morris", misli vam odlutaju na neko lepše mesto.
U međuvremenu, junakinja je uspela da ispod svog televizorčeta izvuče kutiju cigara, i obrela se sa paklicom u ruci na prozorčetu.
-Daj mi Filip Moris, Smoki i Kolu.
:vekovima kasnije,grubo prekida tvoje razmišljanje o uticaju akumulatora na gasove žabe:
-Evo mali. MALI! Mora da si zaljubljen. HI HI HI
-Kako da ne gospođo, evo upravo sad idem da moju ljubav vežem za radijator i analno je penetriram fikusom, dok ona puši keru. Molim vas, i upaljač. Od 15 dinara.
K'o mesaru prsti
Nešto što vam fali, ono što nemate.
Takođe i hardkor pojačivač izraza "nedostaješ mi", shodno tome da je opšte poznato da retko koji mesar ima sve prste.
.. i od toliko ljudi ti si našao da zoveš Đuru da ti pomogne? Đuru, koji pameti ima k'o mesar prstiju, dovoljno da ne zaboravi da diše? Nisi ni ti sav svoj.
Smarator
Narator života. Umetnik života. Život.
Sve je prošao, svugde bio, sve video, sve čuo. Kao mlađi je bio šmeker, faca u svom selu.
Sad sa 50 godina, postoji kao prazna, neobrijana, zapuštena i vrlo štura ljuštura svoje davne, raskošne prošlosti.
Ali, to ga ne sprečava da dominira seoskim veseljima. Boem, kao on, zna tekst svake kafanske pesme. I nesebično ga deli sa ostalima.
Ali, on ne peva. Ne. Blagim pokretom ruke, grabi svoju "Lav" pokilu, koja se transformiše u ukras u njegovoj ruci, dok narednih 5 minuta, recituje pesmu nalakćen na sto.
Pevač: Ja nikad u životu, pijaaaaaaaaaaaanac nisam bio..
Smarator: (ozbiljnim glasom, šmekerskim pogledom, recituje) Ja, nikad, u životu! pijanac, niiiiisam bio..
Pevač: Al' opilaaa me tvoja lepotaaaaa, k'o vino da sam pioooooooo..
Smarator: Al', opila me, tvoja! (upućeno sredovečnoj dami, uz namig) lepota, k'o vino! da sam pio.
Pevač: Al' opila me tvoja lepoooooota..
Smare: Al, eto jednostavno me, opila, tvoja! (ponovo) lepota
Šatra: :piksla u vugla:
To se podrazumeva
"Argument" jačih.
-Evo, gospođo, sve što piše. Tu je i izvod, i krštenica, i potvrda da mi je guma na Fergusonu na 3 bara, da mi je legalizovana kućica za psa, da žilete kupujem "Kod Čkalje". Nadam se da sada više neće biti problema.
-Da, to bi trebalo da je to. Daj mi pasoš, samo da proverim gde si putovao.
-Pasoš? Pa to ne piše da treba.
-To se, normalno, podrazumeva. SLEDEĆI!
-Gospođo, ja vadim potvrdu za kupovinu parcele. Uz svo dužno poštovanje, šta vas boli dupe gde sam ja bio?
-SLEDEĆI!
Lopatar
Zimska životinja sveprisutna u Srbiji. Karakteriše ga kočijaški rečnik, crven nos i obrazi, i ekstenzija ekstremiteta u vidu, najčešće, simpatične plave lopate. Može se videti na skoro svim ćuprijama, ispred svih zgrada, parkova. Neke su čak uspeli i da dresiraju, pa rade za dnevnicu.
-Matori, šta radiš?
-Evo, tavorim u kući, zima jebemmudete. Ti?
-Evo idem da gađam ove lopatare grudvama, malo da se istrčim. Oš sa mnom?
-Evo samo da uzmem bokser, nešto me keca noga, za ne daj bože.
Pregažena k'o pešački
Isceđena. Ispresecana. Napunjena, ispražnjena. Epiteti oko nje lete kao konfete.
Ne postoji mesto na njenom telu koje nije osetilo muški dodir. Nije nevina čak ni u lakat, što bi babe rekle. Dama sumnjivog morala.
-Caki, daj ključeve!
-Zašto?
-Priveo sam nešto, pa sam mislio da je odvezem da uradi domaći. Daj, šta me karaš, imam ribidžona spremnog za priplod, nemo' da si cavulja.
-I ja palim na gurku. Evo ti. Imaš kondoma? Nemo' da zakeviš malu.
-Nemam, koji će mi đavo. Evo i nje..
-Žanu? Žanu? To si naš'o da jebeš? Žanu?
-Što matorka, ima da me odradi u fulu!
-Sine, ta ti je k'o pešački. Nema ko tu nije prelazio. Bataljuj to dok nisi pokupio sve bolesti trećeg sveta.
Silazite?
Autobuski sleng za "izvinite, možete li da se pomerite da prođem".
U gradskom plovilu:
-Izvinite, silazite na sledećoj?
*čovek se bez pogovora neobjašnjivo pomera*
---------------
Ne u gradskom plovilu:
-Kevo, silaziš li? samo da prenesem ove gajbice.
-Šta pričaš bre ti, gde da siđem?!
-O bože, skoro sam došao iz urbanosti u ovu selendru, zaboravih da vi nemate gradski. Mak' se, da prođem.
-Pa reci tako, oči majkine.
Da vidiš kako ćeš da voliš
Rečenica kojom nas od malena roditelji navikavaju na surovi ljubavni život koji nam predstoji.
Polako nas uvodeći u svet fizičkog bola, omogućavaju nam uvid u buduću patnju, opravdavajući izreku "ljubav boli".
Bez preterane romantike i patetike, sa surovo hladnim stavom i "teškom" rukom, do znanja vam se stavlja da datu stvar, jednostavno, morate da volite.
- Mamaaaa :kme:, ja ne volim spanać!!
- 'ajde bre sine, to je zdravo!
- Zdravo mama, ja ne volim spanać!
- E pa ima da ga jedeš, drugo nema! Nema!
- NEĆU! NE VOLIM!!
- Sad ćeš da dobiješ po dupetu, pa ćeš da vidiš kako ćeš da voliš! :pljasa pljasa:
*Dete voli*
------------------------
- Skidaj te noge sa kauča! Jesi opet pozvao one tvoje giliptere da gledate utakmicu? Misliš li ti da radiš nešto? Znaš da ne volim kada mi dođe onaj Rade..
- Ženo, Rade nam je kum, i to je moj najbolji drugar iz detinjstva. Budi dobra, napravi mi sendvič. Pusa.
- Ona seljačina?! Neću tog čoveka u kući, ja njega ne volim i tačka.
- Ne voliš, a? Nemo' sad da ustanem, da ti zalepim par roditeljskih, pa da vidiš kako ćeš da voliš. Sve u šesn'es!
- Bla bla bla..
- :pljusa pljusa:
*žena voli*
Žuta minuta
Opravdanje za iznenadnu promenu raspoloženja. Osoba iznenada postaje agresivna, napadna, surovo direktna. Većina korisnika "minute" praktikuje obilato korišćenje psovki tokom navedenog vremenskog perioda, koje se vrlo lako može pretvoriti i u fizički obračun, pod uslovom da sagovornik nema razumevanja za vašu promenu ličnosti.
-Dobar dan! Može jedna markica?
-Izvolite! To je 62 dinara?
-62 ti majke jebem, znaš! Kad je i to poskupelo?!
-Gospodine, nemojte majku...
-Ma evo ti 70, preselo ti dabogda!
-------------------------------------------------
A: Bako, da vam pomognemo da pređete ulicu?
B: Ne treba, mogu sama, ništa mi ne fali!
A: Puši kurac baba, znaš? Dabogda te nešto roknulo, pička ti materina!
B: Iju! Šta joj bi, dete?
C: Ima ona nekad tako žute minute. Fali joj bedž za pomaganje starijima. Znate, ona je izviđač..
B: Svi ti izviđači su debili, da ti ja kažem, dete. Sve su to narkomani!
C: Ma duvaj ga baba, stvarno si kreten! Dabogda u paklu gorila!
B: Opa, kombo!
Otresito
Odgovoriti drsko, bahato, bezobrazno. Bez ikakvog poštovanja autoriteta ili nadređenog. Često sa jasnom namerom da sagovornika povredimo.
-Sine, bi li mog'o da ustaneš, da sednem?
-Duvaj ga baba, tek sam seo. 'ajde, odjebi u skokovima.
-Mali, evo ti pare, idi da mi uzmeš Marlboro i dvolitru Jelena.
-Nema šanse matori, smara me to sranje opasno.
-Nemoj sad da ti ustanem, neće te biti!
-Nemam pet dinara, može žvaka?
-Gospođo, uz svo dužno poštovanje, jebem ja vama majku. Da, da, šta me gledate?! Jebem mater i vama, i onoj u ćošku, i menadžeru i ovom blentavom ovde mentalcu. Dve godine mi trpaš te žvake, strpam ti ga majci!
-Ali gospodine..
-MURŠ!