punoljetstvo
Сјајна ствар. Коначно можеш да возиш ауто, купиш пиво, цигаре.... да се неометано дружиш са суботарима, одговараш на телефонске анкете, добијаш бонусе, картице и тако...
* у продавници, тета провлачи пиво кроз касу *
А: је ли, је л имаш ти 18 година?
Б: хе хе, имам баш неки дан ми био рођ...
А: па супер, онда можеш да попуниш ово и добијеш најновију пика карт...
Б: НЕМАМ
Jeretik
Lik koji širi lažno učenje, odnosno, onaj peder iz klupe iza što ti uvijek šapuće pogrešno.
Prof: Ajde, kaži ti nama, Petre, ko je tvorac Načertanija?
Pera: Ajao, onaj Ilija... Ilija... hmm...
* tada, na svu sreću mladog istoričara, jeretik stupa na snagu i uz pomoć omiljenog nam kss, kss izgovara „Glamočanin! Glamočanin!“
Pera (pun sreće i samopouzdanja, glasno uzvikuje): Glamočanin!
... zbog čega razred pada u trans, a nakon časa, kolega jeretik dolazi u nemogućnost da obavlja svoj posao naredne dve sedmice, zbog nedostatka prva dva zuba...
Aber kutija
Kutija koja prenosi abrove, jelte. U riječniku naših baba i djedova - televizor. Danas, najčešće biva zamjenjena alapačama iz frizeraja u prizemlju i nekim novim kurcima.
Bakuta: Mala, deder pojačaj aber kutiju, da čuje baka ovog pedera šta veli!
Jupiter
Аналогно Сунчевом систему, лик с највећом главом у друштву. Познат је и као Вуглашин.
- Мама, мама, а зашто мене другари зову Јупитер?
- Не знам, сине, шале се мало.. Дођи 'вамо... *милује га по глави*
Znati na čemu zvijezde stoje
Biti nepresušan izvor informacija.
Genije, sveznalica, pametnjaković ili, pak, glavna alapača koja kupi sve poput sunđera.
A: E Mare, š'a misliš da l' će da bude fermentacija na kontrolnom iz biosa?
B: Emmm, sumnjam, pošto je to složen proces za objasniti.
A: Jes! Ok, hva...
B: :prekida ga: Naime, fermentacija je anaerobni metabolizam u kojem dolazi do degradacije prirodnih molekula kao što su šećer glukoze. Fermentacija ne otpušta svu postojeću energiju molekula, već otpušta dovoljno onoliko koliko je potrebno da bi proces glikolize (proces u kojem se stvaraju dva molekula ATP na jedan šećer glukoze) itaaakojošdvestranicesawikipedie....
A: :blagoteleći pogled: Jeebote, sad mi je jasno što kažu da znaš na čemu zvijezde stoje!
_________________________________________________________
A: E ništa od svadbe sad u novembru, raskinuli golupčići.
B: Aha, aha, znam. Prevario Marko Tanju, prvo sa Majom, a onda i sa Jovanom. Tanja otišla u wc da jauče, pa se vratila, zalila ga pivom, počela da živčani pred čitavom kafanom, lupajući flaše od zid i jeb..
A: Jebote, odakle tebi to?
B: Rekla mi Sonja, hihihihi, znaš da ona zna na čemu zvijezde stoje, a da ne zna sve te sitnice...
Štirkati se
Nećkati se i ustručavati. Glumiti nevinašce, a zapravo biti premazan svim bojama i mastima.
Takođe, može da označava i cifranje, tj. pretjerano dotjerivanje.
Ajde, ajde, primi ga, nije ti prvi put, nemo' mi se štirkaš!
___________________________________________________
Ae požuri malo, šta se štirkaš dva sata, nećemo na izložbu!
Imam dve
Najnovija parola kojom se služe klinci ne bi li ulovili još koji dinar od babe, tetke i ostale familije iz NJemačke. Uglavnom, ako kažeš da imaš nekog djevojčurka, dobićeš koju paru, a ako imaš dve, jelte, dobićeš duplo!
Ujak: Mićko, aj ti kaži svom ujka Peri, je l' imaš kakvu djevojčicu, a? A? :namig:
Mićko: Ihh, ujko, još pitaš. Imam dve!
Ujak: To mi kaži, bre! E, kad si mi tako pametan, evo ti koji dinar da kupiš sebi nešto :gura dvajes jevreja u džep:, a evo i da vodiš te curice u bioskop il' na sladoled! :daje još pedes':
Mićko: Ee pa fala ujko! :keeez:
Ujak: Ma nema na čem', kure moje, ljubi uja svog jebača! Hehee...
Italija
Destinacija na koju idu nevaljala djeca.
Marko, sine, ako još jednom ofarbaš sestri kosu temperama, doće cigići po tebe i odvešće te u Italiju, pa ćeš vidiš svoga boga!
Plači
„Savjet” koji dajete veoma inteligentnom drugaru na neku nedoumicu ili problem, iako je rješenje istog više nego očigledno.
Genije: Eee vidi, kaplje mi neki žuti kurac iz bojlera! Š'a je ovo? Šta da radim sad?
Emmm, mislim da je najbolje da plačeš. A možeš i da nazoveš majstora, svejedno...
Trebalo je njega/nju davno tući
Веома честа реакција родитеља на сваки дечји несташлук. Углавном, када је чујете, знате да је касно за било какве дисциплинске мере (нема те ћушке која би помогла).
Станојка: Милорааадее, сунце ти јебем! Ено га, твој син разбио Госпавин прозор! Има д' убијем бога у њему!
Милорад: Еее, требало је њега давно тући! Кад сам 'тео да га лемам, ти си говорила ''немој на сина јединца!''. Готово је сад, ако ништа друго, можемо да се тешимо што је Госпаву сјеб'о, она, онаква сенилна, неће ни да скопча..
Pirenje kroz uši
Појава карактеристична за зелене. Притом, не мислим на ванземаљце, него на клинце од тлинаест година који мисле да су у'ватили бога за муда, па могу да соле памет коме стигну.
А: Е ћале, шта то радиш?! Са'ћу ја теби да покажем како се цепају дрва/ дрви курац/ јебе...
Б: Чек, чек, ти ћеш мене да учиш?! Још ти пири кроз уши, а мене си наш'о да зајебаваш! Море, требало је тебе давно тући, ал' ми не дадоше, набијем их редом!
Zlatne kvake
Najbolji pokazatelj bogatstva.
Nešto k'o mečka, lavovi, orlovi i BMW zajedno.
Poseduju ih uglavnom ujak iz inostranstva i komšija, gastarbajter u NJemačkoj koji jedva čeka da se vrati u rodnu Srbiju i kurči.
A: E tebra, 'si vid'o Marka? Čujem da se vratio iz Švice.
B: Jeste, bio sam kod njega. Pun k'o brod, stavio neku fontanu u dvorište, voda fršti na sve strane, iz vasione se vidi. Pored'o po kući neke jambolije, kožnjake, pičke materine.. Još malo pa će zlatne kvake da metne!
A: Usralo ga pošteno, a?! Jeb'o li ga onaj ko ga dade...