Sjajna stvar. Konačno možeš da voziš auto, kupiš pivo, cigare.... da se neometano družiš sa subotarima, odgovaraš na telefonske ankete, dobijaš bonuse, kartice i tako...
u prodavnici, teta provlači pivo kroz kasu
A: je li, je l imaš ti 18 godina?
B: he he, imam baš neki dan mi bio rođ...
A: pa super, onda možeš da popuniš ovo i dobiješ najnoviju pika kart...
B: NEMAM
Lik koji širi lažno učenje, odnosno, onaj peder iz klupe iza što ti uvijek šapuće pogrešno.
Prof: Ajde, kaži ti nama, Petre, ko je tvorac Načertanija?
Pera: Ajao, onaj Ilija... Ilija... hmm...
* tada, na svu sreću mladog istoričara, jeretik stupa na snagu i uz pomoć omiljenog nam kss, kss izgovara „Glamočanin! Glamočanin!“
Pera (pun sreće i samopouzdanja, glasno uzvikuje): Glamočanin!
... zbog čega razred pada u trans, a nakon časa, kolega jeretik dolazi u nemogućnost da obavlja svoj posao naredne dve sedmice, zbog nedostatka prva dva zuba...
Kutija koja prenosi abrove, jelte. U riječniku naših baba i djedova - televizor. Danas, najčešće biva zamjenjena alapačama iz frizeraja u prizemlju i nekim novim kurcima.
Bakuta: Mala, deder pojačaj aber kutiju, da čuje baka ovog pedera šta veli!
Biti nepresušan izvor informacija.
Genije, sveznalica, pametnjaković ili, pak, glavna alapača koja kupi sve poput sunđera.
A: E Mare, š'a misliš da l' će da bude fermentacija na kontrolnom iz biosa?
B: Emmm, sumnjam, pošto je to složen proces za objasniti.
A: Jes! Ok, hva...
B: :prekida ga: Naime, fermentacija je anaerobni metabolizam u kojem dolazi do degradacije prirodnih molekula kao što su šećer glukoze. Fermentacija ne otpušta svu postojeću energiju molekula, već otpušta dovoljno onoliko koliko je potrebno da bi proces glikolize (proces u kojem se stvaraju dva molekula ATP na jedan šećer glukoze) itaaakojošdvestranicesawikipedie....
A: :blagoteleći pogled: Jeebote, sad mi je jasno što kažu da znaš na čemu zvijezde stoje!
_________________________________________________________
A: E ništa od svadbe sad u novembru, raskinuli golupčići.
B: Aha, aha, znam. Prevario Marko Tanju, prvo sa Majom, a onda i sa Jovanom. Tanja otišla u wc da jauče, pa se vratila, zalila ga pivom, počela da živčani pred čitavom kafanom, lupajući flaše od zid i jeb..
A: Jebote, odakle tebi to?
B: Rekla mi Sonja, hihihihi, znaš da ona zna na čemu zvijezde stoje, a da ne zna sve te sitnice...
Najnovija parola kojom se služe klinci ne bi li ulovili još koji dinar od babe, tetke i ostale familije iz NJemačke. Uglavnom, ako kažeš da imaš nekog djevojčurka, dobićeš koju paru, a ako imaš dve, jelte, dobićeš duplo!
Ujak: Mićko, aj ti kaži svom ujka Peri, je l' imaš kakvu djevojčicu, a? A? :namig:
Mićko: Ihh, ujko, još pitaš. Imam dve!
Ujak: To mi kaži, bre! E, kad si mi tako pametan, evo ti koji dinar da kupiš sebi nešto :gura dvajes jevreja u džep:, a evo i da vodiš te curice u bioskop il' na sladoled! :daje još pedes':
Mićko: Ee pa fala ujko! :keeez:
Ujak: Ma nema na čem', kure moje, ljubi uja svog jebača! Hehee...
Destinacija na koju idu nevaljala djeca.
Marko, sine, ako još jednom ofarbaš sestri kosu temperama, doće cigići po tebe i odvešće te u Italiju, pa ćeš vidiš svoga boga!
„Savjet” koji dajete veoma inteligentnom drugaru na neku nedoumicu ili problem, iako je rješenje istog više nego očigledno.
Genije: Eee vidi, kaplje mi neki žuti kurac iz bojlera! Š'a je ovo? Šta da radim sad?
Emmm, mislim da je najbolje da plačeš. A možeš i da nazoveš majstora, svejedno...
Veoma česta reakcija roditelja na svaki dečji nestašluk. Uglavnom, kada je čujete, znate da je kasno za bilo kakve disciplinske mere (nema te ćuške koja bi pomogla).
Stanojka: Miloraaadee, sunce ti jebem! Eno ga, tvoj sin razbio Gospavin prozor! Ima d' ubijem boga u njemu!
Milorad: Eee, trebalo je njega davno tući! Kad sam 'teo da ga lemam, ti si govorila ''nemoj na sina jedinca!''. Gotovo je sad, ako ništa drugo, možemo da se tešimo što je Gospavu sjeb'o, ona, onakva senilna, neće ni da skopča..
Pojava karakteristična za zelene. Pritom, ne mislim na vanzemaljce, nego na klince od tlinaest godina koji misle da su u'vatili boga za muda, pa mogu da sole pamet kome stignu.
A: E ćale, šta to radiš?! Sa'ću ja tebi da pokažem kako se cepaju drva/ drvi kurac/ jebe...
B: Ček, ček, ti ćeš mene da učiš?! Još ti piri kroz uši, a mene si naš'o da zajebavaš! More, trebalo je tebe davno tući, al' mi ne dadoše, nabijem ih redom!
Najbolji pokazatelj bogatstva.
Nešto k'o mečka, lavovi, orlovi i BMW zajedno.
Poseduju ih uglavnom ujak iz inostranstva i komšija, gastarbajter u NJemačkoj koji jedva čeka da se vrati u rodnu Srbiju i kurči.
A: E tebra, 'si vid'o Marka? Čujem da se vratio iz Švice.
B: Jeste, bio sam kod njega. Pun k'o brod, stavio neku fontanu u dvorište, voda fršti na sve strane, iz vasione se vidi. Pored'o po kući neke jambolije, kožnjake, pičke materine.. Još malo pa će zlatne kvake da metne!
A: Usralo ga pošteno, a?! Jeb'o li ga onaj ko ga dade...