Mora da mi se slegne
Mantra kojom se studenti teše zašto posle celonoćnog učenja pred ispit, ujutru ništa ne znaju.
Oteti se kontroli
Radnja svojstvena mlađoj populaciji gledana očima starijih. Posledica transformacije iz pristojnog deteta u čudovište zvano tinejdžer.
Noć pred ispit
Verovatno jedina noć kada studenti zaista imaju volju nešto da nauče.... Iskustvo je pokazalo da većina studenata ovo veče obično i ne spava, sa izuzetkom superfrikova koji su u stanju da nauče 2 knjige i 12 skripti toliko brzo da im na kraju ipak ostaje 45 minuta sna pre nego što treba da počnu da se spremaju za izlazak iz kuće. Međutim, većini studenata, koji imaju iskustva sa ovom situacijom, želja za snom nije ni u malom mozgu, a činjenica da je jako teško skoncentrisati se na knjigu, dovodi do mnogobrojnih "pauza" - zaglave na internetu, u kuhinji, na terasi po jedno 30ak minuta, ne radeći ništa (ovaj proces se ponavlja periodično u toku večeri).... U periodu od 3-4 ujutru dolazimo do faze "sad krećem i ne stajem" koja se završava posle nekih 15 minuta smišljanja plana kako će se nešto naučiti.... U svom tom haosu uočavate da je presvetlo u vašoj sobi, postaje vam hladno, i osećate potrebu da se smejete i pevate najretardiranije pesme koje vam padnu na pamet - to je posledica svanuća! I taman kad ste, u svom tom ludilu, sve napokon pročitali i izdvojili najvažnije, ubeđeni da ćete položiti ispit jer znate sve, onda se sasvim slučajno iz nekog razloga tipa "da vidim koji je naziv prve lekcije" vratite na početak knjige i uočavate da ništa ne znate, da vam je "sve tu negde" i "poznato", ali da u principu više ne znate ni naziv predmeta koji treba da polažete.... Popizdeli od svega, dok sami sebi govrite da ste debil i retard, da niste trebali onih 30 minuta da ne radite ništa, odlučujete da je najbolje da sad ne čitate sve ponovo jer će vam se "pobrkati" i ono malo informacija koje ste zapamtili.... Puni lažnog entuzijazma, palite televizor i uz jutarnji program pijete kafu, spremate se i odlazite na fakultet, misleći da sve to samo treba "da se slegne u vašoj glavi". Dolazite pred kabinet, i polako ulazeći unutra prolazi vam kroz glavu dobro poznata rečenica vaših roditelja, izgovorena pre više od mesec dana "Što ne uzmeš svaki dan po sat vremena nešto malo da pročitaš, bolje i to nego sve u zadnji minut". U tom trenutku shvatate da čak iako profesor nije nadrkan verovatno padate ispit....
Bilo da ste pali ili položili, princip se ponavlja za svaki sledeći ispit koji spremate, iz roka u rok....
Pršutari
Ljudi iz dijaspore. Po nekom nepisanom pravilu, rodnu grudu posećuju ili svake ili svake prestupne godine, pojedu zalihe domaćih suhomesnatih proizvoda i posle 15 dana nestanu u nepoznatom pravcu....
Razgovor u hodniku
Počinje sa "Baš lepo od vas što ste svratili" upućeno gostima koji stoje na vratima, obuveni, obučeni i rešeni da krenu, praćeno sa "Vidimo se sledeći put kod kumova na slavi" i nažalost nastavljeno sa "E nismo vam rekli, kum je pre neki dan...." od strane vaših gostiju, čime se uslovljava još minimum 20 minuta razgovora baš tu u vašem hodniku, sa otvorenim ulaznim vratima, komšijom koji viri kroz špijunku kako bi saznao kakva je to galama u ulazu i vama koji sa smeškom cupkate u mestu od nervoze i proklinjete sebe što se jednostavno niste zaustavili na prvoj rečenici....
Poslednji dim
Šlag na tortu pušenja cigarete. Ako cigareta sama "dogori" ili se slučajno ugasi pre povlačenja tog poslednjeg dim, kod pušača se stvara osećaj kao da nije ni pušio.....
Turski smuk - kočijaš
Ako je verovati ljudima - stvorenje koje puši, pije i psuje u neograničenim količinama....
Oslepeti
Kad ste mali, ako je verovati roditeljima, može da se desi na dva načina:
*Sedeći ispred TVa po ceo dan
*Igrajući se sa određenim delovima sopstvenog tela
Burn mada faka, burn....
Rečenica koju mnogi korisnici računara, obično mlađe generacije, sa ushićenjem izgovaraju nakon klika na BURN tokom rezanja CDova....
Čitanje lične karte/vozačke/zdravstvene knjižice i sl
Siguran znak da predugo čekate u redu neke od državnih službi....
S' obzirom da tada vreme jednostavno staje, štivo koje se sastoji od vašeg imena, prezimena, matičnog broja i pravila koja se odnose na dati dokument postaje neverovatno zanimljivo....
Hemijska koja ne radi
Jedina vrsta hemijske olovke koja se nalazi u vašoj blizini onda kada morate nešto da zapišete....
Mirisna metoda
Metoda kojom mladi ljudi određuju nivo čistoće svoje garderobe.
Student: Ajde oblači se! Kasnimo!
Studentkinja: Pa ne znam šta da obučem, nisam poslala stvari kući na pranje. Ovo je sve prljavo! (pokazuje na gomilu garderobe u uglu)
Student (prilazi i uzima majicu iz gomile.... miriše je): Evo ovu obuci! Može ona još jedan dan....
Baba sa sekirom
Urbana legenda svakog kampa u koji dolaze ekskurzije do petog razreda....
klinac 1: Vidiš onu kuću tamo, e tamo živi baba sa sekirom....
klinac 2: Ma daaaaj.... To su obične gluposti....
klinac 1: Ozbiljno ti kažem, moj drug je video prošle godine.
klinac 2: Ajde ne lupaj, baba sa sekirom ne postoji!
:šuškanje ispod prozora:
klinac 1 i 2: AAAAAAAAAA.... Evo je baba!!!! UČITELJICEEEEEEEE.....
Homemade arija
Spektakl koji jednostavno (sve i da hoćete) ne možete da prespavate. Održava se u vašem sopstvenom domu, obično nedeljom ujutru, ali samo ukoliko ste vi predhodne noći došli kući oko 3-4.
Solisti:
*Keva koja usisava čitavu kuću
*Ćale sa čekićem, šerafcigerom i testerom u ruci koji je konačno odlučio da popravi sve što se pokvarilo u zadnjih godinu dana
*Mlađi brat/sestra koji ne prestaju da plaču jer ne mogu da izađu napolje
*Deda koji gleda jednu od političkh emisija dok je TV pojačan na maksimum
*Baba sa mikserom koja sprema ručak
*Praterći vokali: veš-mašina tokom centrifuge, telefon koji konstantno zvoni, alarm za posao koji su vaši roditelji zaboravili da ugase, komčijsko dete iznad vas koje u sobi igra fudbal, te majstori u stanu pored vašeg koji izbijaju zidove radi renoviranja....