Galjakse: E, e, 'si video šta sam postavio sinoć na Fejsbuk via Instagram juzing maj..dobro otkud znam da te ne interesuje.

Galjakse is feeling sad. :(

(ulazim u bus, puno k'o šibica, vozač nadrkan, nigde mesta slobodnog, neki mali klempavi se uvalio i gleda me sa podsmehom, a neka starija žena me vuče za rukav)
- Sinko, želiš li da sedneš? Baka može stajati, a vi mladi čuvajte snagu i zdravlje.
- Ma ne, nije mi teško da stojim.
- Znam ja da ti to kažeš iz pristojnosti, tako i treba, ali ja svejedno više volim da stojim.
- Meni zaista nije teško stajati, a Vi ste starija osoba, pa mi je zaista neprijatno da Vi ustanete zbog mene.
- Šta znam, valjda sam navikla više da stojim. U moje vreme...
(Markovi konaci, više ne slušam babu, nego jedva čekam da izađem iz busa da opalim seftu malom klempavom pošto znam da izlazimo na istoj stanici)
-...zato ja ipak insistiram da ti sedneš. Neka ti ne bude neprijatno.
- Ma pali bre, baba, nisam ja od juče. Putujem ovim busom svaki dan, valjda znam za sjebište. (vozač se okrenu i klimnu glavom uz kez od uva do uva) Sad verovatno imaš rupčagu na toj svojoj suknji sa buvljaka, a i neka kad već nećeš da priznaš da te žulja, nego hoćeš da mi ga onako elegantno metneš. E, da..a sela si i u žvaku..bravo, mali klempavi.

- Ajde diži se sa tog troseda, celi dan drkaš po tom telefonu. Vidiš da nam je stan jebeni kokošinjac!
- Brate, opušteno, studenti smo, nismo kod kuće, pa da ti keva nabija na nos za svaku čarapu što ostaviš u hodniku..ili kupatilu..ili dnevnom.
- Nema veze, svejedno bi mogli konačno oprati ove prozore..već tri godine stanujemo ovde. Ajde molim te, idi u market i kupi onu tečnost za staklo, ja ću ih obrisati.
- Šta će nam to? E to nam baš treba! Neophodno je k'o Saši Matiću dvogled. Doneo sam ja neke brlje od kuće, kod mene stara sa tim pere stakla.
- Brlje?! Ma jebeš prozore, zovi Šikaru i Zoku i neka neke pičke povedu! Reci im da imamo dobre rakije!

- Brate, jesi skontao kako je Jovana postala ekstra riba..smršala, ofarbala se u crno, sise joj narasle..a nekako te čudno danas pogledala na biologiji. Ono baš jebozovno.
- Pusti to..ja hoću da nađem onu pravu.
- Pa nisam ti rekao da se ženiš!
- Ne govorim ti za to, majmunčino. U zadatku se traži neka prava koja prolazi kroz..nemam blage. Ajde uzmi taj trougao da uradimo ovo i da ne čupamo opet dvojku u junu..
- Čekaj samo da vidim nešto na Fejsu..Jovana okačila neke slike u dopičnjaku.

- 'Si čuo da je Milica rasturena, pa zbog toga nije došla na posao?
- Kako misliš rasturena? Koja Milica?
- Moga ku*ca vilica!
- ...
- E sad ozbiljno. Ma ona Milica što radi na kasi u marketu. Za nju se priča da je spavala sa onim Kinezom što prodaje Sege na buvljaku. Čuo sam da je neki crnac natakao preksinoć..jedva hoda, sedi na ledu dok otok ne prođe.
- Brate, mislim da je ti jedini u gradu nisi natakao. Zar nisi čuo da je zovu Vrata Naroda? Jebeš ti to sve..ja sam čuo da je dobra u PESu. Pozvala me danas kod sebe da igramo na plazmi što je dobila na poklon od nekog Arapa kojem je pušila iza Mićkove roštiljnice.

Računar u kući pre:

- Ma gde su oni recepti za tortu što sam gledala juče..aha, krimpaj. Šta je bre ovo? Milenko! Magarčino jedna! Pored mene ovakve gledaš neke rasturene babetine!
- Nisam ja, mora da je mali.
- Hajde, ćale, priznaj..ja svejedno iza sebe brišem istoriju.

Računar u kući danas:

- Milenko! Magarčino jedna! Zašto si izbrisao celu istoriju? Sad ne mogu da nađem recept od torte što sam gledala juče!
- Nisam ja, mora da je mali.
- Hajde, ćale, priznaj da nisi čuo za inkognito prozor. Kevo, kucaj krimpaj..tata sigurno nije izbrisao podatke za obrasce automatskog popunjavanja.

- Sine, idi kupi onaj hleb sa semenkama, on je malo bolji, imamo goste danas.
- Ko dolazi?
- Ma dolazi ona tatina dosadna ujna..idi sad trkni do prodavnice.
- Kevo, to ti je sve isto..i taj hleb i obični..samo što u ovaj dodaju par semenki, ubace kojekakve dodatne otrove i, kao, bolji je.
- Onda za nas kupi Tip 500, mama će sutra napraviti domaći hleb, a onaj fosil neka jede te otrove..svejedno ti nikad nije ni čokoladu donela, a ima nemačku penziju.

- Ćao, Dragana. Slušaj..želim ti reći nešto već dugo vremena. Stvarno si mi draga i simpatična, imaš te prelepe oči i samo želim da ti kažem da...
- ...20 evra. Pušenje 10.

- Jaoo! Zar i ti, sine Brute? Pa i mama ti juče ostavila frižider otvoren!
- Ćale Cezare, nisam namerno. Sinoć došao pijan kući, pa malo ogladneo. Zovi hladijatora da popravi to..nije ništa strašno sigurno.
- E nabijem i ove telefone sa arapskim brojevima!

- Smiljana, otkad si ti ovako prostrana..varaš ti mene, a? Kurva, bre! Odem tri meseca od kuće, pregazi te celo selo! Isto da guram u cevi za bunar!
- Nisam, Stojane, majke mi, jesi čuo da se stvari na toploti šire, a na hladnoći skupljaju?
- Pa tako i ti verovatno..zimi se skupiš na uži komšiluk, a leti se proširiš na ceo zaseok!

- E, brate, juče sam gledao odličan korejski film! Radnja se odvija u Tokiju..
- ..pa ako je u Tokiju, zar ne bi bilo logičnije da je japanski?
- Pa koliko sam mogao nešto sitno da skontam, pričali su korejski..
- Aj ne kenjaj..hoćeš reći da možeš razlikovati korejski od kineskog, recimo..
- Znaš šta..nebitno! Japanci, Korejci..to za mene sve Kinezi. Nego da nastavim o filmu..

- Pali Youjizz! Uh, gledaj kakvu utičnicu ima ova milfara..stara, imam za tebe ispitivač samo takav..još neupotrebljen!