Bolestan. Teško bolestan..al' u vugla. Ima PC, laptop, tablet, fablet, ajpod, ajped, smartfon..i uglavnom Nokiju 3310 koju svakodnevno fotografiše i stavlja na 268 društvenih mreža via ovog, via onog, te govori kako je to najbolji telefon ikad i kako ne voli današnje tehnologije.
Galjakse: E, e, 'si video šta sam postavio sinoć na Fejsbuk via Instagram juzing maj..dobro otkud znam da te ne interesuje.
Galjakse is feeling sad. :(
Obično jedino (s razlogom) slobodno sedište u autobusu. Čak i naporna baba, kojoj je glavni cilj ne da sedne, nego da zauzme pol pozišn do vozača, se radije odluči da stoji.
(ulazim u bus, puno k'o šibica, vozač nadrkan, nigde mesta slobodnog, neki mali klempavi se uvalio i gleda me sa podsmehom, a neka starija žena me vuče za rukav)
- Sinko, želiš li da sedneš? Baka može stajati, a vi mladi čuvajte snagu i zdravlje.
- Ma ne, nije mi teško da stojim.
- Znam ja da ti to kažeš iz pristojnosti, tako i treba, ali ja svejedno više volim da stojim.
- Meni zaista nije teško stajati, a Vi ste starija osoba, pa mi je zaista neprijatno da Vi ustanete zbog mene.
- Šta znam, valjda sam navikla više da stojim. U moje vreme...
(Markovi konaci, više ne slušam babu, nego jedva čekam da izađem iz busa da opalim seftu malom klempavom pošto znam da izlazimo na istoj stanici)
-...zato ja ipak insistiram da ti sedneš. Neka ti ne bude neprijatno.
- Ma pali bre, baba, nisam ja od juče. Putujem ovim busom svaki dan, valjda znam za sjebište. (vozač se okrenu i klimnu glavom uz kez od uva do uva) Sad verovatno imaš rupčagu na toj svojoj suknji sa buvljaka, a i neka kad već nećeš da priznaš da te žulja, nego hoćeš da mi ga onako elegantno metneš. E, da..a sela si i u žvaku..bravo, mali klempavi.
Izraz za nešto potpuno bespotrebno.
- Ajde diži se sa tog troseda, celi dan drkaš po tom telefonu. Vidiš da nam je stan jebeni kokošinjac!
- Brate, opušteno, studenti smo, nismo kod kuće, pa da ti keva nabija na nos za svaku čarapu što ostaviš u hodniku..ili kupatilu..ili dnevnom.
- Nema veze, svejedno bi mogli konačno oprati ove prozore..već tri godine stanujemo ovde. Ajde molim te, idi u market i kupi onu tečnost za staklo, ja ću ih obrisati.
- Šta će nam to? E to nam baš treba! Neophodno je k'o Saši Matiću dvogled. Doneo sam ja neke brlje od kuće, kod mene stara sa tim pere stakla.
- Brlje?! Ma jebeš prozore, zovi Šikaru i Zoku i neka neke pičke povedu! Reci im da imamo dobre rakije!
Rečenica očajnika koji radi zadatak iz geometrije.
- Brate, jesi skontao kako je Jovana postala ekstra riba..smršala, ofarbala se u crno, sise joj narasle..a nekako te čudno danas pogledala na biologiji. Ono baš jebozovno.
- Pusti to..ja hoću da nađem onu pravu.
- Pa nisam ti rekao da se ženiš!
- Ne govorim ti za to, majmunčino. U zadatku se traži neka prava koja prolazi kroz..nemam blage. Ajde uzmi taj trougao da uradimo ovo i da ne čupamo opet dvojku u junu..
- Čekaj samo da vidim nešto na Fejsu..Jovana okačila neke slike u dopičnjaku.
Osim izraza koji označava značajan istorijski i geografski pojam, takođe se može koristiti i kao izraz za lokalnu radodajku kroz koju su prošle sve nacije i boje kože.
- 'Si čuo da je Milica rasturena, pa zbog toga nije došla na posao?
- Kako misliš rasturena? Koja Milica?
- Moga ku*ca vilica!
- ...
- E sad ozbiljno. Ma ona Milica što radi na kasi u marketu. Za nju se priča da je spavala sa onim Kinezom što prodaje Sege na buvljaku. Čuo sam da je neki crnac natakao preksinoć..jedva hoda, sedi na ledu dok otok ne prođe.
- Brate, mislim da je ti jedini u gradu nisi natakao. Zar nisi čuo da je zovu Vrata Naroda? Jebeš ti to sve..ja sam čuo da je dobra u PESu. Pozvala me danas kod sebe da igramo na plazmi što je dobila na poklon od nekog Arapa kojem je pušila iza Mićkove roštiljnice.
Polna bolest dobivena prilikom seksa u troje.
Dosad najbolji izum nekog drkadžije.
Računar u kući pre:
- Ma gde su oni recepti za tortu što sam gledala juče..aha, krimpaj. Šta je bre ovo? Milenko! Magarčino jedna! Pored mene ovakve gledaš neke rasturene babetine!
- Nisam ja, mora da je mali.
- Hajde, ćale, priznaj..ja svejedno iza sebe brišem istoriju.
Računar u kući danas:
- Milenko! Magarčino jedna! Zašto si izbrisao celu istoriju? Sad ne mogu da nađem recept od torte što sam gledala juče!
- Nisam ja, mora da je mali.
- Hajde, ćale, priznaj da nisi čuo za inkognito prozor. Kevo, kucaj krimpaj..tata sigurno nije izbrisao podatke za obrasce automatskog popunjavanja.
Rečenica sa kojom žene definišu većinu kvarova na autu.
Hleb sa raznim, nazovimo, žitaricama i koječim što ne znaš čak ni šta je. Za isti se često misli da je i bolji zato što je skuplji, te se iz istog razloga služi zavidnoj rodbini i komšijama na slavama i sličnim prigodama..čisto da se vidi da se u kući ima za skuplji hleb. Srpska posla.
- Sine, idi kupi onaj hleb sa semenkama, on je malo bolji, imamo goste danas.
- Ko dolazi?
- Ma dolazi ona tatina dosadna ujna..idi sad trkni do prodavnice.
- Kevo, to ti je sve isto..i taj hleb i obični..samo što u ovaj dodaju par semenki, ubace kojekakve dodatne otrove i, kao, bolji je.
- Onda za nas kupi Tip 500, mama će sutra napraviti domaći hleb, a onaj fosil neka jede te otrove..svejedno ti nikad nije ni čokoladu donela, a ima nemačku penziju.
Preporučiti Jevreju ugradnju plina.
Uobičajen dan na odjelu onkologije.
Primereniji naziv za studentski dom.